خلف الأختام السبعة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تتكون حياتنا كلها من سلسلة من الأحداث المختلفة: نفرح ونحزن ، ونأمل ونحزن ، وننجب أطفالًا ونفقد أحباءنا ، ونصاب بخيبة أمل ونستلهم من جديد ، ونبني علاقات وثيقة أو جزء منها. في كل هذا ، هناك أشخاص مقربون منا: أقارب ، أصدقاء ، أطفال ، وإذا كنا مع الكبار نميل أكثر للمناقشة والتشاور والبكاء بشأن ما يحدث ، أو في النهاية ، نشير بصدق إلى أننا لا نريد ذلك تحدث عن ذلك ، ثم مع الأطفال يكون الموقف في كثير من الأحيان مختلفًا - ليس من الواضح تمامًا ماذا وكيف يمكنك إخبارهم.

أعلم من تجربتي الخاصة ومن تجربة الآباء الذين يلجأون إليّ أنه غالبًا ما تكون هناك رغبة في حماية الأطفال من العديد من التجارب ، حيث يبدو لنا أن هذا يمكن أن يؤذي الطفل. كقاعدة عامة ، هذه هي حالات الطلاق ، المشاجرات ، المشاجرات ، الوفيات ، المرض. هذا ما يؤلمنا ويصعب علينا تجربته.

يحتاج الشخص البالغ إلى موارد للتعامل مع هذا الأمر ، وهي ليست متاحة دائمًا. وفي مثل هذه الحالات ، من السهل "مشاركة" تجاربك من خلال عرضها على الطفل. "لم يعد الأمر غير محتمل بالنسبة لي ، ولكن بالنسبة له ، لذلك أفضل عدم التحدث معه".

أتذكر حالة من الممارسة عندما أخبر الأقارب صبيًا يبلغ من العمر سبع سنوات لمدة عام أن أبي قد تحول إلى العمل الجاد على مدار الساعة ، بدلاً من توضيح أن الأب قد غادر ولم يعد يعيش معهم. بالإضافة إلى ذلك ، في المنزل باستمرار (سرا) كانت هناك محادثات حول امرأة أخرى ظهرت له.

لم تكن أمي مستعدة للاعتراف بأن أبي قد غادر بالفعل ، وأن لديه بالفعل امرأة أخرى ، علاوة على ذلك ، سيكون لديهم قريبًا طفل مع هذه المرأة. جُلب الولد لي وهو يستيقظ أثناء الدروس ويتحدث إلى نفسه ويتبول في سرواله …

أرادت أمي إزالة الأعراض مع عدم إخبار الصبي بأي شيء عن حالة الأسرة …

ثمن اختيار هذه الأم كان صحة الطفل النفسية …

أوافق على أنه من خلال جعل الطفل شاهدًا ، والأكثر من ذلك ، مشاركًا في المشاجرات والمواجهات الأسرية ، يمكن أن يتعرض للإصابة والصدمة النفسية ، ولكن حقيقة أن الطفل يرى والديه مستاءين أو حزينين أو غاضبين ولا يفهم ما هو يمكن أن يؤذيه حدوثه أكثر … يحتاج الأطفال إلى معرفة أنه سيتم الرد على أسئلتهم بالتأكيد.

لا يحتاج الطفل إلى معرفة كل تفاصيل وحقائق ما يحدث ، ولكن يجب أن يعرف سبب إثارة الأشخاص المقربين منه ، وإلا فقد يلوم نفسه على ما يحدث ، ويربط الأحداث في الأسرة بـ حقيقة أنه ليس جيدًا بما فيه الكفاية أو يتصرف بشكل سيء ، أو يفكر بشكل سيء في الوالدين ، يغضب منهم ، إلخ. و "لهذا غادر أبي المنزل" أو "لهذا السبب يتشاجر الوالدان." هذه هي الطريقة التي يعمل بها "التفكير السحري" المتأصل في الأطفال. يعتقد الطفل الصغير أنه مركز الكون ومسؤول عن كل ما يحدث في عالمه. ينسب إلى نفسه "تأليف" جميع الأحداث التي تدور حوله تقريبًا ويعتقد أن هناك علاقة سببية بين حدثين حدثا واحدًا تلو الآخر.

على سبيل المثال ، إذا غضب طفل من والده لعدم السماح له بمشاهدة التلفاز وفكر ، "سيكون من الأفضل لو كان في العمل ولم يكن في المنزل!" وحزم أبي أغراضه في اليوم التالي وغادر ، بعد أن تشاجر مع والدته ، ثم يختتم الطفل: "غادر أبي بسببي ، بسبب سلوكي السيئ وأفكاري السيئة في اليوم السابق ، لأنني أردت ألا يكون في المنزل". لذلك ، فإن الطفل الذي لم يتلق تفسيرات واضحة يمكن أن يعاني من الكثير من القلق ولفترة طويلة يقيد نفسه بالذنب بسبب الحدث الذي حدث. أما الخلافات بين الوالدين ، والتي تحدث في جميع العائلات ، فعادة ما تكون مقبولة للأطفال ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن "تضرب" الطفل. لذلك ، إذا لاحظت أن الطفل قلق ، فمن المهم أن تشرح ما حدث بالقول ، على سبيل المثال ، "أعلم أنك قلق لأنني كنت أبكي هذا الصباح. تشاجرنا أنا وأبي ، كنت غاضبًا وكنت حزينًا.يحدث هذا في بعض الأحيان عندما يتزوج الناس ، لكن لا علاقة لك به ".

عادة ما يكون لدى الأطفال موارد كافية للتعامل مع الضغط البسيط الذي يحدث أحيانًا في الأسرة. بالطبع ، من الصعب جدًا إخبار الأطفال عن تلك الجوانب من الحياة التي تجعل البالغين أنفسهم خائفين وهم في حيرة من أمرهم بشأن ما يجب عليهم فعله بها. لكن من المهم التحدث عن هذا ، لأنه عندما يتعلم الطفل ما يحدث بالفعل في الحياة ، تصبح العديد من الأحداث أقل رعبًا وألمًا بالنسبة له. في الوقت نفسه ، من المهم أن نفهم أنه حقًا ، قول الكثير من الحقيقة في وقت مبكر جدًا ، بالإضافة إلى كل شيء ، بينما تجعل الطفل حليفًا لمشكلاته ، يمكنك أن تؤذيه بما لا يقل عن صمتك.

من المهم إيصال ما يحدث في الحياة بطريقة مداواة ، بلغة مفهومة للطفل ، وفقًا لسنه وتطوره وحالته العاطفية ، وحمايته مما لا يزال لا يستطيع فهمه (على سبيل المثال ، يجب ألا تخبر الطفل الطفلة التي أجهضت أمها اليوم في المستشفى ، يكفي أن أقول إن والدتي كانت تعاني من مشاكل صحية ، ومن أجل حلها ، كان عليها أن تذهب إلى المستشفى لبضعة أيام). في الوقت نفسه ، إعطاء الدعم الكافي ، وهو أمر مهم أيضًا للجرعة.

من المثير للاهتمام أنه عندما ندعم الطفل كثيرًا من خلال توصيل بعض الأخبار ، فإننا نرسل إليه تلقائيًا أن الحدث صعب للغاية لدرجة أنه قد لا يكون قادرًا على التأقلم ، لأنه ، في رأينا ، يحتاج إلى الكثير من دعم الكبار للبقاء على قيد الحياة هو - هي. في الواقع ، يمتلك الأطفال في البداية موارد كافية للاعتناء بأنفسهم وإيجاد طريقة لمساعدتهم على النجاة من المعاناة ، بشرط ألا يدمر الشخص البالغ هذه القدرة أو يدمرها (على سبيل المثال ، الطفل الذي يقع ضحية العلاقات الأبوية السادية المازوخية هو بالفعل ليس لديه هذه القدرة). أحيانًا يكون الأمر يستحق ترك الطفل ، وسيجد سريعًا طريقة للتعامل مع الموقف. وهذا يعني أن كلاً من عدم الانتباه والسطحية المفرطة لشخص بالغ فيما يتعلق بالطفل ، فضلاً عن الحساسية المفرطة والشمولية والتضامن يمكن أن تكون مدمرة. لا أحد ولا الآخر يمنح الطفل الفرصة لإيجاد طريقة للنجاة من المعاناة وفي المستقبل ، للاعتماد على هذه القدرة في حياته. مع تطور الأحداث ، سيتعين على الآباء في كل مرة أن يقرروا مرارًا وتكرارًا ما يمكن أو لا يمكن قوله للطفل ، والتطرق إلى أحد الموضوعات في المحادثة معه.

على سبيل المثال ، من المهم أن نفهم أنه عند دخول الطفل إلى المستشفى ، فإنه يواجه واقعًا خطيرًا ومخيفًا ، وفي هذه الحالة يمكنه جمع القوة والتعامل مع هذا الموقف إذا طمأن بطريقة ما من خلال توضيح أنه سيفعل ذلك. كن افعل. من المهم ألا يتخيل أي شيء مخيف للغاية. من الجيد أن تلعب في الحدث القادم ، بينما يمكن للطفل أن يلعب دور الطبيب أو الممرضة التي ستجري العملية ، ويمكنه أيضًا التحدث إلى الطفل. من المهم أن نفهم أن الطفل الذي يبكي ويحتج يستجيب بشكل طبيعي. يمكنك أن تقول لطفلك ، "بالطبع أنت خائف. أتفهم ما تشعر به ، ولكن يجب أن يتم ذلك ، وفي غضون يومين سينتهي كل شيء ". من حيث العواقب ، فإن الطفل المحتج والمتفاعل أفضل من الطفل الذي يأتي إلى المستشفى ، يقفز بسعادة مع بالون ، فقط ليخرج بعد يومين لا يثق بأحد …

بادئ ذي بدء ، من المهم أن يتمكن الطفل من التعبير عن مشاعره. إذا كان خائفًا أو يتألم ، فهو يحتاج حقًا إلى البكاء والاحتجاج - فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها الاعتناء به ومساعدته على النجاة من حدث غير سار مع عواقب أقل.

وفي الختام ، أود أن أقول إنه من المهم أن يدرك الشخص البالغ أن المعاناة جزء من حياة الإنسان ، وبغض النظر عن مدى رغبتنا في حماية طفلنا منها ، فهذا مستحيل. عاجلاً أم آجلاً سيواجهه ، معنا أو بدوننا.سيواجه حقيقة أن حيواناته المحبوبة تموت ، وأن الآخرين يخدعون ، وبشكل عام العالم غير عادل ولا يهتم بنا كثيرًا …

وإذا واجه كل هذا بالفعل في مرحلة البلوغ ، دون أن يكون لديه خبرة للتعامل معه ، فقد يكون مدمرًا حقًا. وكل ما يمكننا فعله هو مساعدة طفلنا على تعلم كيفية التعامل مع التجارب الدرامية المختلفة في الحياة. يمكنهم فقط تعلم هذا منا. إذا أخفنا دموعنا عندما نشعر بالألم ، فسيحاولون عدم البكاء. إذا ابتهجنا بالقوة الأخيرة ، وأخفينا تجاربنا عنها ، فعندئذٍ ، يقلدوننا ، يخفون آلامهم. يجب أن نمنح أطفالنا فرصة المعاناة والحزن والعذاب والانتصار عندما تكون هناك قوة لمنع المعاناة. في الوقت نفسه ، من المهم أن يكون الشخص البالغ قادرًا على قبول تجاربهم وتحملها ، ليكون قادرًا على البقاء مع الطفل وتجربة الحدث معًا. فقط عندما نشارك كل هذا مع الأطفال ، نقوم بإعدادهم للحياة.

يانا ماناستيرنايا