سعادة بلا تشوهات

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سعادة بلا تشوهات

النص: إيرا فورد

أخبر عالم النفس ألكسندر رويتمان الصحفي إيرا فورد كيف يمكن للمرأة أن تجد التوازن.

- يا وشاح ، هل يمكنك أن تعلمني كيفية التوازن؟ اصنع مهنة ، اخبز الفطائر ، إرضاء زوجك ، كن أماً رائعة ، وعلى طول الطريق ، أدرك نفسك في الإبداع؟

- المرأة بطبيعتها عضوية جدا ومستقرة داخليا. لكن … هذه القوة ، التي تنقذها دائمًا ، تبين أنها عنق الزجاجة. أنا أتحدث عن علم وظائف الأعضاء. في المرأة ، جميع الإجابات مكتوبة بطبيعتها - وهذا منظم بشكل انعكاسي ، ويمكن أن تؤدي ردود الفعل هذه إلى استقرار النظام بأكمله وتشويهه.

ما الذي أتحدث عنه؟ لنفترض أنك تسأل امرأة حكيمة السؤال: "من عائلتك؟" وتسمع: "أعرف الإجابة الصحيحة ، أنا ذكي بما يكفي - زوجي ، شريكي. لكن لا يمكنني نطقها - لأنه على مستوى الحيوان ، مباشرة من الرحم ، تأتي الإجابة: "طفلي ، أطفالي". غالبًا ما يشوه هذا التصور التطور الطبيعي والصحي للأسرة ، ويفجر الأسرة على المستوى النظامي.

- ماذا تقصد بقولك "إنها تفجر الأسرة"؟

- لنأخذ في الاعتبار نموذجين للعائلة في مظاهرهما القطبية - "عائلة لشريك" مقابل "عائلة للأطفال". ماذا يحدث في الأسرة المثالية عن الشركاء؟ ولادة طفل. أولاً ، ينفصل مبكرًا عن سريره - ويعود الشريك إلى الفراش مع زوجته ، ثم يغادر الطفل مبكرًا إلى غرفته - وتصبح غرفة نوم الوالدين ، بالمعنى الكامل ، غرفة نوم الوالدين ، والطفل مفطوم ، والطفل يغادر مبكرًا إلى روضة الأطفال ، المدرسة ، يترك العمل مبكرًا (وفي وقت ما يقدم مساهمته للأسرة) ، ثم يغادر مبكرًا إلى منزله وعائلته. نرى انفصال الطفل خطوة بخطوة. وماذا يحدث في القطب الآخر في هذا الوقت؟

يبقى الطفل مع والدته في الفراش ، في الغرفة ، ويواصل أكل صدره ، ويدرس مع والدته في تربية الأسرة ، وينتظر ولادة أخ أو أخت ، يحتل ثدي أمه الثاني ، ويحتل الفراش أخيرًا. خزانة الثياب. ومثل هذا الطفل لا يغادر المنزل سواء في سن 3 أو 7 أو 23 أو 55 عامًا - ويحل مكان الشريك بجوار والدته. ما رأيك ، أي مكانة تبقى للرجل في هذه الحالة؟ إدمان العمل؟ لا يزال هذا خيارًا جيدًا! ربما إدمان الكحول؟ عائلة ثانية؟ عشيقتان دائمتان؟ أو هل ترى خيارات أفضل؟

يبدو أن الخيار الأول هو الأفضل ، لكن لا! بالنسبة لأي امرأة طفولية غير مستعدة لبناء علاقة زوجية جادة ، تخاطر بالعلاقة الحميمة ، وتتعرض لخطر الحب ، فمن المغري جدًا أن تعيش من أجل الأطفال. وفي هذه الحالة ، تبدو النسخة الثانية من الأسرة - حتى لو كانت شريرة ، تستهدف اليأس ، وتركز على التدمير المتبادل - أكثر ملاءمة. وفي هذه الحالة الثانية ، يصبح الزوج وظيفة ، وقاعدة علف ، ولا تدور الأسرة حول السعادة ، بل تصبح حول الحفظ. ولكن لا يوجد شيء يمكن القيام به - فحتى النساء الأذكياء جدًا ، واعيات جدًا ، غالبًا ما يتم منح هذا المكان بصعوبة.

- هل مقاس واحد يناسب الجميع؟ أنا هنا عن نفسي: أعتبر نفسي ذكيًا وواعيًا ، وأختار شريكًا بانتظام. لكن هناك أوقات أختار فيها طفلاً - أنام معه ، وأطعمه ، وأجعله أولوية. لكن في نفس الوقت أفهم - أن الطفولة ستنتهي ، و …

- نظريا من الممكن فهمها! ولكن ما الفائدة من فهم هذا إذا توقف الرجل عن شغل مكان في مصلحتك ، ولم يعد عاملاً أساسياً في الحياة؟ من السهل أن نفهم لماذا تختار المرأة طفلها الآن. لكن هذا لا يجعل الأمر أسهل بالنسبة للرجل - فهو يبتعد كل يوم ، وينتقل إلى الخطة الثانية والثالثة والخامسة والعشرين.

- وأيضا "أن تستمر" ، أليس كذلك؟ لقد مر مغص غازيك ، وبدأت الأسنان ، وذهبت الأسنان ، وبدأت روضة الأطفال ، والطفل يحتاج إلى أم مرة أخرى ، و "في المنتدى قالوا إنه ربما الآن أكثر من ذي قبل" ، ورجل من ساحل عائلتك لقد انتقلت الحياة إلى تركيا منذ فترة طويلة وهذا كل شيء. لا تزال مستمرة - باستمرار. و … يبدو أن هناك أملًا لتيار عابر وركوب أمواج ، لكن كل يوم يصبح شبحيًا أكثر فأكثر. وبعد ذلك - الانتباه! - ولادة الطفل الثاني.

- حسنا هذا كل شيء.إذا أخذنا في الاعتبار الموقف الذي تختار فيه المرأة الأطفال ، فبعد الطفل الثاني تشعر المرأة على مستوى الانعكاس: كل ما أرادت الحصول عليه من الرجل ، حصلت عليه. وكل ما تبقى للرجل هو أن يصبح قائد الرحلة الطويلة الصم والعمى والبكم. لكي تأتي أحيانًا من البحر ، اترك الهدايا عند الباب وانطلق في رحلة جديدة.

- لكن كل شيء بدأ مذهلاً. تضمنت النسخة التجريبية ألعابًا في The World of Tanks في الليل ، والذهاب إلى السينما والجنس المذهل ، ووعود بالحب الأبدي.

- والرعب هو أن الرجل لا يستطيع أن يؤمن على نفسه ويتنبأ مقدما بكيفية حدوث ذلك. والمرأة لا تستطيع حمايته من هذا. لقد بنوا أسرة من أجل أطفال المستقبل. قالت ، "انتظري قليلاً. فأجاب: "نعم ، بالطبع ، فكر فقط في طفلنا! هو يحتاجك الآن أكثر بكثير مما أحتاجه. سوف أفهم كل شيء ، وسوف نفهم كل شيء ".

- وبطريقة ودية كان عليه أن يقول: "أريدنا أن نعيش لبعضنا البعض ، وليس لهذا الطفل؟"

- حتى ذلك الحين ، عندما تبادلوا الخواتم ، كان عليه أن يقول: "نحن نعيش لبعضنا البعض ، وليس من أجل الأطفال". عندما يقول الزوج هذا ، فإنه يعطي امرأته فرصة لاختيار نفسه كألفا وأوميغا في حياتك المشتركة ، وهذا يعني أنهم جزء من هذه العائلة ، وأنهم سيعيشون هذه الحياة في سعادة دائمة - معًا ، وسيموتون فيها. يوم واحد. وأن الأطفال سيحضرون لهم أحفادهم ليباركوا ، وسيكون للأحفاد الوقت لإحضار وإظهار أحفادهم. هذا يعطي الأسرة فرصة لمستقبل مشترك.

- هل هناك خطر من أن الأسرة التي قالت "أريد أن نعيش لبعضنا البعض" سوف تتخلى عن فكرة الأطفال؟

- وما هو الارتباط؟ لا أعتقد أن هناك مثل هذا الخطر. الأطفال عنصر فسيولوجي ، لكننا نريد شخصًا ما يسلينا ، فنحن نحب كل هذه الضجة ، الحشد الذي يصدر ضوضاء ، ويهز ، ويضرب كل شيء يصل إليه ويرسم الباقي. وأعتقد أيضًا أنه في الأسرة التي اختارت الزوج والزوجة ، إذا حدث نوع من المحنة مع صعوبات الإنجاب ، فستبقى مهمة الأسرة. ومع ظهور الأطفال ، لا تفقد الأسرة شيئًا: ستكون أكثر استقرارًا وموجهة نحو اللانهاية.

- هل التحيز تجاه الأبناء عند المرأة - هل هو التحيز الأساسي؟ وهل مازال هناك انحياز نحو العمل والإبداع والزوج "أعيش من أجله وبدونه لست أحداً"؟

- أعتقد أن التحيز تجاه الأطفال - هو أمر أساسي ، والأكثر طبيعية ، وغالبًا ما يتم العثور عليه ، ويتم وصفه في أوضاع المرأة. لأن "المرأة التي تعيش من أجل الإبداع" تبدو جيدة ، لكن في مجتمعنا هناك عدد قليل من هؤلاء النساء. "المرأة التي تعيش لتعمل" هي ظاهرة كهذه ، ولكن يبدو أن المجتمع يتأقلم معها بشكل جيد: فهؤلاء النساء إما ينقطعن عن الأسرة أو ينشئن أسرًا معينة ، مع مراعاة خصوصياتهن.

- الشيء الرئيسي في ما نتحدث عنه اليوم هو "هل المرأة داخل نفسها سعيدة"؟

- أعتقد أن مستوى سعادة المرأة وتوازنها يعتمد على إجابة السؤال: هل ستأتي هذه الفتاة أو المرأة إلى طبيب نفساني بمهمتها أم لا؟ إذا لم يحدث ذلك ، فهذا يعني أن لديه آليات تنظيمية خاصة به. على سبيل المثال ، لنأخذ امرأة تعيش بمفردها ولديها علاقة تحل محل الأسرة: يجتمعون مرة واحدة في الأسبوع ، وهم سعداء بها. وإذا قالت: "كل شيء على ما يرام" ، فهي بالكاد بحاجة للذهاب إلى طبيب نفساني. أو هناك نساء يقولون: "لم أتمكن من بناء السعادة. لكن لدي سلام وإرادة وازدهار واحترام شعبي وغدا ". صوتهم لا يرن ، ولكن بشكل عام كل شيء على ما يرام.

هناك نساء يشرحن مشاكلهن بإيجاز: "نعم ، هذا بسبب عدم وجود رجال صالحين. ولكن ربما الحمد لله - أنت نفسك بشارب ". وهؤلاء أيضًا على الأرجح لن يذهبوا إلى طبيب نفساني. لأن غدًا امرأة لا قيمة لها للرجل ، فهي على استعداد لأخذ الحمل من أنبوب اختبار ، وتربية طفل ، وإعطائه للعالم والاستمرار في العمل ، أو ، كما تقول هي نفسها ، "تحقيق الذات ". كل من الأدب الحديث والتصوير السينمائي - حتى الجنس والمدينة ، حتى The Devil Wears Prada ، أو موسكو لا تؤمن بالدموع - هي أفلام عبادة لهؤلاء الفتيات.بعض الفتيات الروسيات من ياروسلافل لا يسعهن إلا الإعجاب بعد مشاهدة مثل هذا الفيلم. وداخلها سيحدث توتر ينقل مجتمعنا معك من قطب الأمس إلى قطب الغد.

- لديك ابنتان. واحد نما والثاني ينمو. هناك فجوة مدتها 20 عامًا: لا يزال بإمكانك التأثير على أحدهما ، ولا يمكنك التأثير على الآخر.

- أكبرهم يشاهدون "الجنس والمدينة" بسرور ، ولكن في نفس الوقت يبني عائلة أبوية محافظة للغاية ويبحث عن آفاق هناك. وترعرعت ميشيل البالغة من العمر خمس سنوات على مثل هذه الذات المختلفة لدرجة أنها مشبعة بالفيروس بصورة مختلفة من السعادة. أنا أتابع تلقائيًا تشكيلات العالم الجديد ، وأقوم بتزويده بالإمكانيات ، وأحاول إدخال 4 لغات فيه ، والموسيقى والشطرنج من المهارات الفوقية. ولن يخطر ببالي أبدًا أن أعطيها للقص والحياكة. لكن منذ وقت ليس ببعيد ، كان يُعتقد أن الفتاة التي تعرف كيفية الخياطة لن تختفي في أي مكان: ابنتي الكبرى يمكنها القطع والخياطة. وقبل عامين ، ارتدت نفسي على جواربي - ليس لأنني لم أكسب المال من الجوارب الجديدة ، ولكن لأنني أحبها. والآن أشتري الجوارب التي تريد إصلاحها - لن تعمل: غير منسوجة ، مع حماية في الكعب وأصابع القدم. تقنيات جديدة. وفيما يتعلق بالعائلة - الجوارب التي ترسم صورة جديدة للعائلة.

- فكيف تحافظين على الميزان؟

- نشاهد الإعلانات ، نتصفح اللمعان ، نتنفس في هذا الاتجاه ، دون أن نلاحظه بأنفسنا و … لا يوجد شيء نفعله حيال ذلك - لم يتم اختراع قناع غاز ضد المستقبل. لذلك ، على سؤال "كيف نحافظ على التوازن؟" سأجيب بإيجاز: لكي أقرر بصدق الاتجاه الذي أختاره ، والله الذي أخدمه ، وإلى أي مستقبل أريد أن آخذ أحفاد أحفادي. إذا لم أكن بحاجة إلى أي شيء آخر غير عطلة ، فربما لا يتعلق الأمر بحقيقة أنني بحاجة إلى عائلة أو أطفال أو زوج - ربما تكون الأسرة غير ضرورية بالنسبة لي ، ولست بحاجة إلى الألم والوحدة الداخلية و اخترت عطلة ، ابحث بنفسك ، تحقيق الذات. أليست جميلة أيضًا؟ وإذا اخترت عائلة ، فإن السؤال هو أيهما. السؤال الوحيد هو اختيار صادق للقلب ، بغض النظر عن الموضة.