5 أسباب حقيقية لتجنب العلاقة الحميمة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ما الذي يدور بداخلك ويجعلك تتجنب العلاقة الحميمة ، حتى في العلاقة؟ لا تأخذ في الاعتبار العوامل الخاطئة التي تتجاهلها جانباً ، وتحاول تبرير نفسك - لا يمكنني العثور على الشخص المناسب ، الكثير من العمل ، لا أذهب إلى أي مكان ، وما إلى ذلك ، ما هي الأسباب الحقيقية والعميقة لذلك سلوك؟

تجنب العلاقة الحميمة يرتبط ارتباطًا مباشرًا بالطفولة. نبدأ في تكوين تقارب مع والدتنا بالفعل عند الولادة. الأم هي الشيء الأول الذي نبني به العلاقات ، والطريقة التي يعملون بها ستؤثر بشكل مباشر على علاقتنا الحميمة مع البالغين ، وعلاقاتنا مع البالغين. إذن ، في أي الحالات لن تتمكن من العثور على شريك ، أم أنه لن يرضيك بسبب قلة العلاقة الحميمة بينكما؟

1. المسؤولية المفرطة في الأسرة الأبوية. يمكن أن تتحمل عبئًا باهظًا من المسؤولية عن كل شيء حرفيًا ، وتصالح الجميع مع بعضهم البعض ، وأنقذت الجميع ، وكانت نوعًا من "الطبقة" بين الأم والأب ، والجدة والأمي ، والجدة والأب ، وما إلى ذلك - كان لديهم جميعًا مشاكل وصعوبة العلاقات ، وسحبت كل شيء على نفسك. ماذا يعني هذا؟ كان الأمر صعبًا من الناحية العاطفية بالنسبة لك في العائلة ، كان عليك التعامل مع عدد كبير من المشاعر. كقاعدة عامة ، هذه هي عائلات مدمني الكحول أو أي عائلات بها مثلث كاربمان (كان الآباء أطفالًا ، ولم يتمكنوا من تحمل مصاعب الحياة ويبدو أنهم يلقون كل شيء على طفلهم). الطفل دائما الحلقة الأضعف في الأسرة ، فهو الأكثر حساسية ، يمتص ، مثل الإسفنج ، كل الأشياء العاطفية التي لا تظهر حتى ظاهريا. كل عدوان سلبي ، واستياء الوالدين من بعضهم البعض يذهب إلى الطفل ، ويشعر بكل هذا ، وغالبًا ما يمرض.

إذا كانت عائلتك تحمل الكثير من الأعباء في العلاقة ، الكثير من المشاعر المؤلمة والصعبة وغير المفهومة والمربكة ، في المستقبل ، الدخول في علاقة الكبار ، فإنها تبدو تلقائيًا ثقيلة وثقيلة بالنسبة لك. تشعر وكأنك حصان جر ، "تدخل" في علاقة مع شريك. يحدث أحيانًا أن يكون الشخص لم يبدأ علاقة بعد ، لكن فكرة أنها صعبة للغاية ومخيفة ومؤلمة تخيفه على الفور. في بعض الحالات ، قد يكون هناك حظر داخلي على العلاقات - أفضل عدم الذهاب إلى هناك على المعاناة.

2. النقد والشجب المستمر في الطفولة. لم تشعر بالرضا الكافي ، لقد ارتكبت أخطاء ، طوال الوقت كنت قد وضعت حدودًا - لا تفعل هذا ، لا تفعله.

وفقًا للمحللين النفسيين ، هذا يسمى "خصي" طاقتك واحتياجاتك ومبادرتك. وفقًا لذلك ، عند الدخول في علاقة ، فأنت تخشى الإدانة والنقد ، وأنك لن تكون قادرًا على القيام بالطريقة التي تريدها - وبعبارة أخرى ، ستفقد شخصيتك الفردية ، وصوتك ، وكلمتك ، ورغباتك واحتياجاتك. سوف "يقطعون" كل شيء من أجلك ويتخذون قرارًا نيابةً عنك - افعل هذا وذاك. فيما يتعلق بالإدانة ، كل شيء أكثر تعقيدًا - كقاعدة عامة ، الشخص الذي تمت إدانته كثيرًا في طفولته يشعر بالسوء تجاه كل شيء (روح الدعابة - فو ، جاد جدًا - فو ، أظهر الغضب - فو ، هذا مستحيل ، أنا أنا أناني - ما أنت ، وكيف تعتني بنفسك) ، في كل مكان توجد محظورات على الشعور بالجدارة ، وأي صفة شخصية مقلوبة وتبدو سلبية. ومن هنا جاء الاعتقاد الراسخ - لن يأخذوني إلى علاقة ، ولن يحبوني (على سبيل المثال ، لأنني لا أحب التنظيف). في الواقع ، هذه أشياء غير مرتبطة تمامًا ، ولكن تم "وضع" هذه الحزمة في عائلتك. نتيجة لذلك ، يخشى الشخص دون وعي في علاقة ما أن يسمع مرة أخرى كل الإدانة التي كانت في طفولته. حالة متطرفة - قد لا يخبرك الشريك بأي شيء ، ولكن بجانبه تشعر بالسوء ، لست ذكيًا بما فيه الكفاية ، قبيحًا ، إلخ.(كل ما أخبرك به جسم الأم في الطفولة (الأم ، الأب ، الجدة ، الجد) يندفع عبر رأسك مرة أخرى).

3. انتهاك حدود الطفل. كطفل ، تم تثبيت "عين ترى كل شيء" عليك. مهما فعلت ، عرفت أمي أو أبي أو جدتك أو جدك كيفية القيام بذلك بشكل أفضل - "لا تنس ارتداء قبعة دافئة!" ، "لا تنس ارتداء أحذية دافئة ، فقد أصبح الأمر رائعًا" ، "ما هو المعهد الذي تفعله انت تريد؟ أنصحك بهذا! "،" أنت تفعل الشيء الخطأ ، من الأفضل أن تفعله على هذا النحو! " طوال الوقت كانوا يتدخلون في حياتك ، وفقًا لذلك ، تشعر الآن بالخوف من أنهم "سيتسلقون رأسك مرة أخرى ويعلقون ساقيك".

دعنا نعود إلى تعريف القرب. يعني القرب أنه يمكنك دخول أراضي شخص آخر ، وعلى العكس من ذلك ، السماح للآخر بالدخول إلى منطقتك. في الوقت نفسه ، يجب ألا تشعر بالخوف من أنك لن تكون قادرًا على الابتعاد عن الشخص وإبعاده. هذه اللحظة هي الأهم! أنت واثق من أن شريكك سيحترم حدودك واحتياجاتك ورغبتك في أن تكون بمفردك وأن تعتني بنفسك وليس عنه ، لأنه في بعض الأحيان قد يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لك.

في حالة الحماية الزائدة ، لا يتحرك الشكل الأبوي في أي مكان ، ويلوح في الأفق أكثر على الطفل بقلق وفرض إحساس بالذنب. في طفولتك ، لم يكن هناك مكان لك على الإطلاق. كيف هو أهم مني؟ إذا كان هناك انتهاك عميق للحميمية في مرحلة الطفولة ، فقد لا يفهم الشخص كيف يمكنه فعل شيء ما. الشعور بالذنب عندما تريد شيئًا لنفسك أمر مزعج للغاية.

من المهم ألا يكون لديك شعور "بالتعليق" عليك (إشارة إلى الرفض ، إذا كنت تريد شيئًا لنفسك - "أنت أناني! حسنًا ، اجلس الآن بمفردك!") ، حتى تتمكن من ترك أراضي شخص آخر بينما ، نسبيًا ، لم يكن الحزب سيئًا. ماذا يعني هذا؟ في مرحلة الطفولة ، تم إجبار الشخص بطريقة ما على العلاقة الحميمة ، على التوالي ، في المستقبل لا يسمح لنفسه بالخروج من العلاقة الحميمة (يتجلى في شكل عدوان ، مشاجرة ، فضيحة ، عندما يتم صد الشريك بحدة). والسبب هو أن الشخص لا يمكنه عادة اختيار مسافة بسبب انتهاك الحدود من قبل الكائن المتحكم في المرفق.

4. قلق الأم المفرط - على مستوى عميق ، كانت خائفة أو ربما لا تزال تخشى أن تكون بمفردها (لا تستطيع تحمل الوحدة). وبناءً على ذلك ، فإن الأم ، من خلال التلاعب بها ، تبقيك لنفسها.

قد يكون هناك أيضًا تضحية للأم - "لقد فعلت كل شيء من أجلك ، وعملت في وظيفتين لتعليمك! كيف يمكنك القيام بذلك الآن - بعد التخرج من جامعة رائعة ، تتزوج / تتزوج وتنسى أمري؟! ". في كثير من الأحيان ، بعد الزواج / الزواج ، يستمر الناس في التواصل مع والدتهم ، ومن ثم يشعر الشريك الثاني بأنه "مثلث" ، وليس زوجين. في الوقت نفسه ، للأم تأثير قوي على العلاقة - في هذه الحالة ، لا يمكن أن يكون هناك شك في هذا التقارب بين الزوجين ، والذي يطمح إليه الشخص ، على العكس من ذلك ، سيكون هناك ألم وظلم مستمر شعور دودة في الداخل.

5. غياب الرجل في حياة الأم ، وغياب الأب ، أو "أب مخصي من قبل المرأة". بشكل عام ، الأب فاصل جيد عن الأم. يتنقل بينهما ويريد على الأقل أحيانًا إعادة امرأته إلى غرفة النوم ، وبالتالي تنفصل الأم عن الطفل. علاوة على ذلك ، يجب أن تتبع طاقة الأم في هذا الاتجاه - أولاً ، ثم الزوج ، والطفل بالفعل في المركز الثالث. هذا التسلسل الهرمي صحيح. وعليه ، عندما يكون هناك أب ، فإنه يسحب الطفل بعيدًا عن الأم قليلاً وفي نفس الوقت يحميه من عدوانها. "حمل الأم" هو عدوان سلبي ، غالبًا ما يتم تحمله ، ولكن من المستحيل التخلص منه على المدى الطويل. لذلك ، إذا لم يكن الأب موجودًا ، أو كان يشرب ، كان فاحشًا (وفقًا للأم ، قطعة قماش) ، يضرب ، ويهين ويوبخ الأم ، لم يكن هناك من يصرف طاقتها. في أغلب الأحيان ، تبدأ مثل هذه المواقف باستفزازات من جانب المرأة ، لكنك ترى فقط أن الأم هي الضحية وتتخذ جانبها. أبي هو الرجل الغريب الثالث هنا ، العدو.في هذه الحالة ، ليس لديك فرصة للانفصال عن والدتك - فأنت تمسك بها ، وهي من أجلك ، تحفظها (الآن هذه هي وظيفتك الرئيسية - لإنقاذ الأم ، لأنها فقيرة جدًا وغير سعيدة).

يمكن أن تستمر مثل هذه القصص لسنوات ، فالناس لا يعيشون مع أمهم ، لكن انفصالهم لم ينجح ، لأن أبي لم يظهر ولم يخرجهم إلى العالم ، في المجتمع ("ابنتي ، عش واختاري الرجال لنفسك ، أنت فتاة جميلة! فتى ، عش ، كبر ، انظر - هناك نساء أخريات. أمي هي امرأتي ، وسيكون لديك امرأتك ، وستصبح رجلاً رائعًا "). تتكشف عقدة أوديب هذه في اتجاه سلبي هنا - فأنت تظل مع والدتك ، ولا يوجد مكان لشخص ثالث. في الواقع ، لم يكن يجب أن يظهر في المركز الثالث ، بل يجب أن يظهر كشريك لك على قدم المساواة.