لماذا أشعر بأنني مهجور؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الشعور بالتخلي هو أحد أكثر أسباب عدم الراحة وعدم الرضا في الحياة شيوعًا. تعتمد التجربة دائمًا على موقف غير موات قد ينشأ أثناء النمو داخل الرحم ، في مرحلة الرضاعة أو الطفولة ، وغالبًا ما لا يكون رفضًا متعمدًا ، بل هو نوع من الفعل من جانب البالغين ، والذي يعتبره الطفل رفضًا. على سبيل المثال: غياب الأب ؛ الأم المتعبة ، المرهقة ؛ الآباء الباردة تجاه الطفل. ولادة أخ أو أخت أصغر ؛ وفاة الجد أو الجدة التي يرتبط بها بشدة.

بالنسبة للبعض ، تمر هذه الأحداث دون أي عواقب خاصة ، بينما تكون مؤلمة للآخرين.

لماذا يحدث هذا؟

كل واحد منا لديه خبرة في الانفصال. بمرور الوقت ، يلاحظ الطفل أن والدته وأمه ليسا دائمًا تحت تصرفه ، وعلى استعداد لتلبية جميع الرغبات دون استثناء. يختبر الأطفال هذه اللحظة بطرق مختلفة. الآباء ، بدورهم ، إما يلاحظون ، يأخذون في الاعتبار تجارب الطفل ومخاوفه ، أو لأسباب مختلفة (أسلوب الأبوة ؛ قلة الوقت ، والانتباه ، والحساسية) يزيد من قلقه فقط. في هذه الحالة ، يفشل الأب والأم في الحفاظ على فصل الأطفال حتى لا يفقدوا الثقة والشعور بالأمان ، وغالبًا ما يرجع ذلك إلى حقيقة أن الوالدين أنفسهم لا يتمتعون بتجربة إيجابية في هذا الأمر.

عادة ما يتم نسيان مثل هذه الحلقة المؤلمة ، لأنه ، كما يبدو لنا ، لا يوجد شيء طبيعي وطبيعي أكثر من ولادة الأخ الأصغر ، أو ، على سبيل المثال ، الآباء الذين يعملون كثيرًا ويقضون وقتًا قصيرًا في المنزل. وبنفس الطريقة ، ننسى التجارب التي نشأت ردًا على هذه الأحداث: الحزن ، القلق ، الحزن ، الغضب ، الاستياء. وبعد ذلك ، يتبين أن المشاعر غير منطقية نوعًا ما ، لأنها تخبرنا: "الأخ جيد" ، "يحاول أبي وأمي لك في العمل". ولا يزال قلق الطفل وغضبه قائما ، وفي المستقبل ، الشعور بأن هذه التجارب ليست مناسبة ، وليست مناسبة للموقف ، ولا ينبغي أن ينشأ ، والأهم من ذلك ، يختفي الحق في تجربتها.

لكن ، حتى المشاعر المكبوتة لا تذهب إلى أي مكان. منطقيًا ، نصل إلى الاستنتاج: بما أننا تركنا (مهجورون) ، لم نعير اهتمامًا كافيًا ، فهذا يعني أننا لا نستحق الحب والقبول. وفي المستقبل ، ستشكل هذه القناعة أساس كل علاقاتنا الاجتماعية وعلاقات الحب. وهكذا ، في مرحلة البلوغ ، نندفع بين فرط التواصل والعدوانية المفرطة: على الرغم من أن الشخص يعاني من حاجة عميقة للقبول والحب ، إلا أنه لا شعوريًا يثير الرفض في خطابه ، مقتنعًا أنه عاجلاً أم آجلاً سيظل مضطرًا لمقابلته في العلاقات. ، لأن هذا ما حدث في الطفولة. حلقة مفرغة تؤدي إلى سلوك متناقض. على سبيل المثال ، رجل بالغ ناجح يبذل الكثير من الجهد ليكون موظفًا محترفًا ومحترمًا في العمل ، ولكنه في نفس الوقت يضحى بحياته الشخصية ؛ كمراهق لا يتوقف عن مقاومة الوالدين ويشعر في نفس الوقت بالحاجة إلى حبهم ؛ كطفل شديد الانضباط يفعل كل ما في وسعه حتى لا يتدخل ولا يتعارض ولا يزعج والدته ، معتقدًا أنها في هذه الحالة فقط ستحبه. هذا السلوك يقوم على الخوف من الرفض والخوف من الهجر.

هناك علاقات خاصة تصبح فيها صدمة الرفض أكثر وضوحًا - هذه هي العلاقة بين الزوجين ، الوقوع في الحب والحب ، الوقت الذي تزداد فيه الحساسية.

الزوجان هو بالضبط المكان الذي نطبق فيه جميع سلوكياتنا التي اكتسبناها في الماضي ، مما ينقل قلق طفولتنا على الشريك.على سبيل المثال ، رجل يعيش في خوف من أن تتركه زوجته ، ويبدأ عدة علاقات موازية مع نساء أخريات "فقط في حالة". أو الفتاة التي تحلم بعلاقة طويلة الأمد قد هربت بالفعل من الرجال عدة مرات عندما عرضوا عليها الزواج ، لأنها تخشى ألا ترقى إلى مستوى توقعاتهم. هذه المعاناة لها أصلان: الخوف من عدم الوفاء بتوقعات الشريك والاعتقاد بأن الانفصال أمر لا مفر منه. وعندما يحدث مثل هذا الموقف ، يُنظر إليه على أنه دليل آخر على أننا لا نستحق الحب.

ماذا يمكن للوالدين أن يفعلوا؟

في الوقت الحاضر ، هناك إغراء كبير لحماية أطفالنا من مثل هذه التجارب بأي ثمن. لكن احرص على عدم المبالغة ، فالتوازن مهم جدًا. يتعلق الأمر بضمان حصول الطفل على تجربة انفصال إيجابية دون فقدان الثقة في الوالدين ودون مواجهة الخوف والقلق الشديد. تمامًا كما أن رغبة الوالدين في جعل الطفل أكثر استقلالية قبل أن يكون مستعدًا لها أمر خطير ، بنفس الطريقة ، تؤدي الحماية الزائدة إلى الشعور بالهجران. منذ سن مبكرة ، من المفيد أن تمنح طفلك بعض الوقت لاستكشاف نفسه وتطوير إبداعه وعفويته وفضوله. الآن هناك ميل لإغراق الطفل بشيء ما ، والتواجد حوله باستمرار ، دون التوقف لشرح كل ما يحدث من حوله ، لتوقع الأفعال والحالات ، وبالتالي حرمانه من فرصة خوض تجربة جديدة خاصة به. الخبرة والقدرة على التعامل مع الشعور بالوحدة في غياب الوالدين.

ماذا يجب أن يفعل الكبار؟

في مرحلة البلوغ ، من المهم بالنسبة لنا أن نلاحظ حقيقة أننا أنفسنا غالبًا ما نثير الرفض ، لأن هذه الآلية راسخة منذ الطفولة: نتعامل مع العالم بطريقة مألوفة لنا ، ونفعل ذلك دون وعي ، لأننا لا أعرف كيف تفعل ذلك بشكل مختلف … والمهمة ليست التسرع في اتخاذ أي إجراء في كل حالة محددة ، ولكن محاولة ملاحظة الموقف الذي نحن فيه ، وما هو نوع الشخص المجاور لنا ، وما هي التجارب التي تحركنا عندما نريد التصرف بطريقة أو بأخرى اخر.

لا تتسرع في القيام بحركات مفاجئة ، فاستمع لنفسك: ما الذي تختبره وما هي أصول هذه التجارب؟

للقيام بذلك ، تحتاج إلى تطوير الحساسية ، للتعامل مع الاستياء والغضب والقلق والخوف - مع كل المشاعر التي "تجمدت" في الطفولة. لاحظهم ، قلق ، تحدث عنهم ، انتقل إلى شخص آخر ، شارك ، واسأل عما يحدث لشريكك - كيف يشعر. بعد كل شيء ، لسنا أطفالًا صغارًا ، ولدينا بالفعل المزيد من الموارد للبقاء على اتصال ، وإدراك والتحدث عن أنفسنا.