كيفية دعم قريب مصاب بالسرطان

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

في كثير من الأحيان ، عندما يلجأ أقارب مرضى السرطان إلي ، فإن لديهم العديد من الأسئلة حول كيفية التصرف بشكل أفضل ، وماذا وكيف يقولون ، وكيف يساعدون بشكل صحيح ، وما إلى ذلك. بالطبع ، من المستحيل "استيعاب الضخامة" ، وحتى هذه التوصيات ، التي طورها كارل وستيفاني سيمونتون ، كان علي أن أقسم إلى ملاحظتين ، بسبب الكم الهائل من المعلومات. في الوقت نفسه ، أعتقد أن بعضها سيعطي توجيهات لأولئك الذين يبحثون عن إجابات لهذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى. لذا ، "كيف ندعم قريبًا مصابًا بالسرطان":

تشجيع التعبير عن المشاعر

بعد أن علم المرضى بمرضهم ، غالبًا ما يبكون كثيرًا. إنهم يحزنون على احتمال موتهم وفقدان الشعور بأنهم سيعيشون إلى الأبد.

إنهم يحزنون على فقدان صحتهم وأنهم لم يعودوا أقوياء وحيويين. الحزن هو استجابة طبيعية لموقف معين ، ويجب على الأسرة محاولة فهم هذا وقبوله. عندما يكبح شخص في مواجهة الموت مشاعره ولا يظهر أنه يتألم ، فهذا ليس علامة على الشجاعة. الشجاعة تدور حول كونك الشخص الذي أنت عليه حقًا ، حتى لو كان من حولك يحكمون عليك وفقًا للمعايير التي تملي كيف "يجب" أن تتصرف.

المساعدة الوحيدة ، ولكن المهمة للغاية التي يمكن أن تقدمها الأسرة للمريض في هذه الحالة هي الاستعداد لتجاوز كل هذه الصعوبات معه. إذا لم يقل المريض أنه يريد أن يكون بمفرده ، فكن معه ، وفر له أكبر قدر ممكن من الدفء الجسدي والحميمية. احضنه ولمسه كثيرا. لا تخف من مشاركة مشاعرك.

مع نمو فهمك وتغير إدراكك لما يحدث ، ستتغير أيضًا المشاعر المزعومة "غير المستحقة" أو "الخاطئة". لكنهم سيتغيرون بشكل أسرع إذا سمحت أنت والمريض ، بدلاً من إبعادهم ، بتجربتهم. علاوة على ذلك ، لا شيء يساهم في ترسيخ المشاعر "غير المستحقة" أكثر من محاولاتنا للتخلص منها. عندما يرفض الوعي شعورًا ما ، فإن هذا الشعور "يختبئ" ويستمر في التأثير على السلوك البشري من خلال اللاوعي ، الذي لا يتحكم فيه الشخص عمليًا. وبعد ذلك تصبح مدمنًا على هذا الشعور. ولكن إذا تم قبول المشاعر ، فسيكون من الأسهل على الشخص تحرير نفسه منها أو تغييرها.

مهما كانت مشاعرك أو مشاعر أحبائك ، فهذا طبيعي. كل ما يشعر به المريض طبيعي أيضًا. إذا وجدت نفسك تحاول التأثير على شعور الآخرين ، توقف عن ذلك. هذا يمكن أن يؤدي فقط إلى الألم وتعطيل الاتصال بينكما. لا شيء يضر بالعلاقة أكثر من شعور الشخص بأنه لا يمكن أن يكون على طبيعته.

استمع واستجب دون المساس بنزاهتك

عندما يمر الشخص الذي تحبه بأزمة عاطفية ، فأنت على استعداد لفعل أي شيء لمساعدته. في هذه الحالة ، من الأفضل أن تسأل المريض ببساطة: "هل يمكنني مساعدتك بطريقة ما؟" ، ثم استمع إليه باهتمام. تذكر أنه خلال هذه الفترة الصعبة غالبًا ما يسيء الناس فهم بعضهم البعض ، لذا حاول سماع طلبه الحقيقي وراء كلمات المريض.

إذا شعر المريض بالأسف على نفسه في هذه اللحظة ، فقد يقول شيئًا مثل: "أوه ، دعني وشأني! أسوأ ما يمكن أن يحدث قد حدث بالفعل! " نظرًا لأنك قد لا تكون واضحًا تمامًا بشأن سبب هذه الإجابة ، يمكنك التحقق مما إذا كنت قد فهمتها بشكل صحيح من خلال تكرار: "هل تريدني أن أتركك وشأنك؟" ، أو: "لم أفهم تمامًا ، هل تريد المغادرة أو البقاء؟ " وبالتالي ، سيعرف المريض كيف فهمت طلبه.

أحيانًا ، ردًا على سؤال ما ، ستسمع مطالب مستحيلة أو مجرد انفجار في المشاعر المتراكمة.ثم يسأل: "هل يمكنني مساعدتك بطريقة ما؟" ، سوف تتلقى ردًا على شيء مثل: "نعم ، يمكنك ذلك. يمكنك أن تأخذ هذا المرض اللعين بنفسك حتى أتمكن من العيش مثل أي شخص آخر! " يمكن أن تشعر بالإهانة والغضب من هذا: لقد عرضت على الشخص حبك وتفهمك ، وحصلت عليه من أجل ذلك. في مثل هذه الحالات ، لديك الرغبة في الاسترخاء أو الانسحاب إلى نفسك.

من بين جميع ردود الفعل المحتملة ، فإن هذا الانسحاب هو الأكثر ضررًا للعلاقة. الألم والاستياء المقيدين يؤديان حتمًا إلى الاغتراب العاطفي ، وهذا يسبب المزيد من الألم والاستياء. في النهاية ، حتى الاستجابة القاسية التي تترك علاقة عاطفية بينكما أفضل من الاغتراب. على سبيل المثال ، حاول الإجابة بالطريقة التالية: "أتفهم أنه صعب جدًا عليك ، أنت غاضب ، ولا يمكنني دائمًا توقع حالتك المزاجية على الفور. لكن عندما أسمع هذا ردًا ، أشعر بالإهانة ". هذه الإجابة تدل على قبولك لمشاعر من تحب وفي نفس الوقت لا تخفي مشاعرك.

من المهم جدًا أن تحاول أن تظل صادقًا مع نفسك. إذا كان الرد على عرض لمساعدتك تتلقى طلبًا مستحيلًا بشكل واضح ، فمن الضروري أن تجعل المريض يفهم أن إمكانياتك محدودة: "أود مساعدتك ، لكن لا يمكنني القيام بذلك. ربما يمكنني مساعدتك في شيء آخر؟ " مثل هذه الإجابة لا تغلق احتمالات استمرار العلاقة وتظهر أنك تحبه وتقلق بشأنه ، ولكن في نفس الوقت تحدد الحدود التي يمكنك وترغب في التصرف ضمنها.

تنشأ صعوبة أخرى عندما يتطلب تلبية طلب المريض التضحية بمصالح أحد أفراد الأسرة. يمكن حل هذه الصعوبة غالبًا إذا كان الطرفان حريصين جدًا بشأن ما وراء الطلب.

لكي يكون التواصل صادقًا ويساعد حقًا في تحمل الصعوبات ، من الضروري أن تكون حساسًا لما تسمعه وتقوله. فيما يلي بعض النصائح التي يمكن أن تساعد أحبائك.

حاول تجنب العبارات التي تنكر أو ترفض مشاعر المريض ، مثل: "لا تكن سخيفا ، لن تموت على الإطلاق!" ، "لا تعتقد ذلك!" أو: "توقف عن الشعور بالأسف على نفسك طوال الوقت!" تذكر أنه لا يوجد شيء يمكنك فعله حيال مشاعر المريض. يمكنك الاستماع إليهم فقط. لا تحتاج حتى إلى فهمها. وبالطبع لا تحاول تغييرها ، وإلا فإنك ستحقق فقط أن حبيبك سيزداد سوءًا ، لأنه سيصل إلى نتيجة مفادها أن مشاعره غير مقبولة بالنسبة لك.

يجب ألا تبحث عن حلول لمشاكل المريض له أو "تنقذه" من التجارب الصعبة. امنحه الفرصة للتعبير عن مشاعره ببساطة. لا تحاول أن تصبح معالجًا نفسيًا لمن تحب: من هذا قد يستنتج أنك لا تقبله كما هو ، وأن مشاعره يجب أن تكون مختلفة. أفضل شيء يمكنك القيام به من أجله هو قبول ما يشعر به والاعتراف به. إذا استطعت ، لخص بإيجاز ما يمر به بعبارة مثل: "كل هذا يجعلك مستاءً للغاية" أو: "ما مدى ظلم كل هذا!" حتى إيماءة بسيطة بالموافقة أو شيء مثل "بالطبع أفهم" يمكن أن يكون أفضل من أي كلمة يمكن للمريض أن يفهم منها أن تجربته غير مقبولة بالنسبة لك.

لاحظ ما إذا كنت تتحدث أكثر مما تستمع ، وإذا كنت تنهي عبارات للمرضى. إذا كان الأمر كذلك ، ففكر فيما إذا كانت مخاوفك وراءها وما إذا كان من الأفضل أن تسمح للمريض بإجراء المحادثة.

التحدث بشكل أقل يمكن أن يؤدي إلى دقائق طويلة من الصمت في تواصلك. في الحالة الموصوفة ، عادةً ما يكون لدى الأشخاص عمل داخلي جاد ، لذلك من الطبيعي تمامًا أن تنغمس أنت والمريض في أنفسهم من وقت لآخر ، وهذا لا يعني أنكما غير مرتاحين لبعضكما البعض.يمكن أن يؤدي هذا الصمت في بعض الأحيان إلى حقيقة أن الشخص المحجوز عادة يبدأ في مشاركة مشاعره الطويلة.

إذا لم تكن معتادًا على فترات الصمت هذه عند التواصل - ويحاول معظمنا بطريقة ما ملء فترات التوقف التي تنشأ في المحادثة - فقد يتسبب الصمت في توترك. حاول أن تعتاد عليها ولا تشعر بالحرج. عندما لا يشعر الناس بعدم الارتياح أثناء فترات التوقف هذه ، فإنهم يبدؤون في تقدير المحادثة أكثر ، لأنهم لا يؤمنون بضرورة التحدث بأي ثمن ، ولا يتحدثون إلا عندما يشعرون حقًا بالحاجة.

تذكر أن مشاعرك غالبًا ما تكون مختلفة عن تلك الخاصة بالشخص المريض

قد تكون منشغلاً بالمشاكل العملية للحياة اليومية ، والشخص المريض بجانبك في هذا الوقت يهيمن عليه الخوف من الموت ويحاول أن يجد معنى في وجوده. في بعض الأحيان ينتابك شعور بأنك تبدأ في فهم مشاعره ، وفجأة اتضح أن مزاجه تغير فجأة ، وتجد نفسك مرة أخرى في ارتباك تام. كل هذا مفهوم تمامًا: تمر أنت وأحبائك بمواقف مختلفة من الحياة ، وبطبيعة الحال ، تتفاعل معهم بشكل مختلف.

في بعض العائلات ، عندما يتفاعل الناس بنفس الطريقة مع كل شيء ، يعتبر ذلك نوعًا من إثبات الحب والإخلاص. وإذا كان الزوج يرى شيئًا مختلفًا عن الزوجة ، فقد تعتقد أنه يبتعد عنها ؛ عندما يكون رد فعل الأطفال مختلفًا تمامًا عن رد فعل والديهم ، يمكن تفسيره على أنه تمرد. إن اشتراط أن يكون لدى كل شخص نفس المشاعر "المقبولة" دائمًا ما يكون له تأثير مدمر على العلاقات بين الناس ، ولكن في أوقات الاضطرابات العاطفية القوية يصبح ذلك عقبة لا يمكن التغلب عليها تقريبًا. اسمح للاختلافات بالظهور.

مشاكل المرض طويل الأمد

بالقول إنه في أسرة بها مرضى السرطان ، من الضروري خلق جو من الصدق والإخلاص ومحاولة عدم التضحية باحتياجات الأسرة من أجل مصلحة المريض ، ينطلق المؤلفون من حقيقة أن المرض عادة ما يستمر للكثيرين. شهور أو حتى سنوات. إذا فشلت في الحفاظ على علاقة مفتوحة و "حفظ" المريض باستمرار (هذا موصوف بمزيد من التفصيل في الملاحظة الثانية) ، محكوم عليك بالكذب. عندما يحاول الشخص أن يلعب دورًا إيجابيًا ، ولكن في نفس الوقت لا يشعر بالعواطف الإيجابية ، فإن هذا يؤدي إلى إهدار هائل للطاقة. يمكن أن يؤدي الفشل في مناقشة احتمالية الانتكاس والموت في عائلتك بصدق وانفتاح إلى علاقة من القطيعة والحرج.

بالإضافة إلى ذلك ، سيؤثر عدم الأمانة في الكلام على الحالة الجسدية لأفراد الأسرة. المرض طويل الأمد ، الذي قد يكون مميتًا ، هو أمر مرهق بحد ذاته ، وإذا فشلت في معالجة المشاكل التي تنشأ بشكل علني ، فقد يكون ذلك ضارًا بصحتك.

بالطبع ، الصدق في ظل هذه الظروف يرتبط بالألم ، لكن تجربة المؤلفين تُظهر أن هذا الألم لا يُقارن بالوحدة والعزلة التي تحدث عندما لا يكون الناس على طبيعتهم.

غالبًا ما يؤدي توتر الموقف واحتياجاتهم العاطفية للأقارب إلى حقيقة أنهم غير قادرين دائمًا على توفير الدعم العاطفي الذي يحتاجه المريض كثيرًا. ومع ذلك ، لا يُقال في أي مكان أنه لا يمكنه اللجوء إلا إلى أقرب الأقارب للحصول على الدفء والدعم ، ويتلقى العديد من المرضى شحنة عاطفية ضخمة خارج الأسرة ، من الأصدقاء والمعارف. إذا رأيت محاولات المريض لإقامة نوع من العلاقة خارج الأسرة ، فهذا لا يعني أن الأسرة لم تتعامل مع مهمتها - من الصعب جدًا على الأقارب المقربين تلبية جميع احتياجات المريض العاطفية تمامًا ، مع عدم نسيان الأمر. مصالحهم الخاصة.

يمكن أن تكون الإحالة الدورية إلى طبيب نفسي استشاري ذات فائدة كبيرة لكل من المرضى وأفراد الأسرة.سيساعد في حل العديد من الصعوبات وتقديم الدعم المطلوب غالبًا في المواقف التي غالبًا ما تسبب الشعور بالذنب لدى جميع المعنيين. غالبًا ما تساعد هذه المشورة الأسرية على خلق جو من الانفتاح والأمن يمكن للناس من خلاله التعامل بسهولة مع مخاوفهم. يمكن أن تفيد الاستشارة المرضى أيضًا في معالجة الأسباب النفسية للسرطان.

هناك مشكلة أخرى تتطلب الانفتاح والصدق من جميع أفراد الأسرة وهي الصعوبات المالية المرتبطة حتمًا بمرض طويل الأمد. في كثير من الأحيان بسببهم ، يشعر أقارب المريض بالذنب عندما ينفقون بعض المال على احتياجاتهم ، لأنه من المقبول في مجتمعنا أن جميع الأموال المتاحة ينبغي إنفاقها على احتياجات المريض. وهذا يتسبب أيضًا في الشعور بالذنب للمريض نفسه ، لأنه يضع عائلته في مثل هذا الوضع المالي الصعب.

إذا اعتقد كل من المريض وأقاربه أن الموت أمر لا مفر منه ، فإن كل هذه التجارب تصبح مبالغًا فيها دون داع. غالبًا ما تصر الأسرة على أن ينفق المريض المال على نفسه ، في حين يعتقد المريض أن هذا "إهدار للمال" وأنه يجب أن يذهب إلى أولئك الذين ما زال لديهم "حياتهم كلها في المستقبل". قليلون هم القادرون على التعامل بسهولة مع هذه المشكلة وإيجاد توازن بين جميع المصالح المالية. لا يمكن تحقيق ذلك إلا من خلال الانفتاح والإبداع في حل الصعوبات.

تابع