2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الضحية هو الشخص الذي عانى. إذا كانت هناك ضحية ، فهناك من يهاجمها ، فهذا حرفياً. لكن يحدث أن يصبح الشخص ضحية طواعية ، حتى في حالة عدم وجود معتد. وهذا ما يسمى متلازمة الضحية. يشير هذا المفهوم إلى الصورة النمطية للتفكير والسلوك ، والتي تشمل الخضوع والمعاناة. الضحية دائما سيئة ، على الأقل هذا ما تقوله عنها. في المستقبل ، سنتحدث عن هذا بالضبط ، ونترك وراءنا مجموعة كبيرة من الضحايا الحقيقيين ، الذين يحققون في كونهم ضحية.
تتم رعاية متلازمة الضحية. تنتقل المشاعر. إذا كان الوالد قلقًا ، فإن قلقه وخوفه ، الذي لا يستطيع مواجهته ، سوف يدركه الطفل وسيفكر ويتصرف كما لو كان يتعرض للاضطهاد ، وسوف يتسامح مع المعاملة غير العادلة ويتجاهل احتياجاته. يصبح الشعور بالقلق رفيقًا للطفل حتى مع العلاج القاسي والقمعي. ثم يعتاد على ضعفه ، لأنه لا يستطيع أن يقاومها.
غالبًا ما تتعرض الضحية للإهانة ، مثل هذا الشخص يدرك جيدًا الشعور بالشفقة على نفسه والآخرين. تنشأ الشفقة بين القوي والضعيف ، ودائمًا ما ترتبط نفسية الضحية بعدم المساواة. هذه هي الطريقة التي يتفاعل بها الطفل مع شخص بالغ. لا يمكن أن تكون هناك مساواة بينهما ، فالطفل يعتمد على الكبار ، ويشعر بالتبعية والتضحية. متلازمة الضحية هي نتيجة مباشرة لتفكير الأطفال ، علاوة على ذلك ، فهي منذ الطفولة ليست مزدهرة للغاية. الشخص من الناحية النفسية شيء من الماضي. لا يشعر على قدم المساواة ، هذا شرط أساسي لمتلازمة الضحية.
بالإضافة إلى الاستياء والشفقة ، غالبًا ما يعاني الضحية من مشاعر "طفولية" أخرى: الشعور بالذنب ، والحسد في الغالب العصابي. هؤلاء الناس والحب ، أو بالأحرى ما يفهمونه بهذا الشعور ، يبدو غريباً. إنه ممزوج بالشفقة ، محاولات الاستحقاق والإرضاء تتكرر في السلوك. يبدو لهم أن هذا هو الحب.
غالبًا ما يواجه الأطفال التلاعب في عملية التواصل مع والديهم ويتعلمون بسهولة هذه التقنيات بأنفسهم. في ذلك موقف الضعيف المعتمد يساعد. يمكنك الضغط على الشفقة من خلال إبراز ضعفك. هذه هي أسهل طريقة للتلاعب. يستخدمه الضحية كثيرًا ، دائمًا تقريبًا. الظروف هي السبب ، الطقس ، المدير ، الزوج (الزوجة) ، الأهل ، أي شخص ، كل شيء سيء ، وبالتالي نحن بحاجة إلى الاستماع والندم والتسامح والمساعدة. هذا الموقف مريح للغاية. يسمح لك بتلقي مثل هذا الاهتمام والرعاية المرغوبة ، بالإضافة إلى الأشياء الجيدة الأخرى وفقًا للظروف. في الواقع ، هذه هي الحاجة الأساسية للشخص المصاب بمتلازمة الضحية.
في كثير من الأحيان ، يمكن العثور على متلازمة الضحية في العلاقات بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم. لا يمكن للوالدين أن يتصالحوا مع حقيقة أن الطفل قد نشأ ، بسبب سوء الفهم أو الأنانية ، يلعب دور الضحية أمام طفله ، مما يجعله يعاني ، ويعاني نفسه ، ويؤسس علاقة تبعية أكثر إحكامًا. يشعر الابن أو الابنة البالغة أحيانًا وكأنها منقذ أو ضحية ، ولا يعاني في كلتا الحالتين سوى الغضب أو الذنب أو الاستياء ، وتغادر الإيجابية العلاقة.
من المهم أن تكون على دراية بكيفية تفاعلك مع الآخرين. ثم تتحكم في الموقف ، وإلا تحدث ألعاب السيناريو ، حيث ، كقاعدة عامة ، لا يفوز أحد. إذا فهم الشخص حدوده ومسؤولياته وحدود الآخرين ، فلن يتم توجيهه إلى التلاعب بالضحية. بالنسبة لها ، مثل هذا الموقف غير مقبول ، ودائمًا ما تقطع الاتصالات ، وتبحث عن شخصيات أخرى ليست مستقلة تمامًا.
إذا كنت ضحية. في هذا الموقف ، لا يمكنك التحكم في حياتك حقًا. قد تكون محظوظًا عندما كنت طفلاً وكنت طفلاً مكروهًا يفتقر إلى الحماية والرعاية. أنا حقا أريد أن أسد هذا العجز.لكن كل شيء له وقته ، في محاولة لإعادة الماضي ، فأنت تخرج من واقع اليوم ، مما يزيد من تفاقم مشكلتك ، يمكنك الحصول على خدمة والتمسيد ، ولكن ليس الحب. لم تعد اليوم طفلاً ، ويمكنك أن تكون مستقلاً ومستقلاً. التسول والتلاعب لن يحقق الكثير.
إذا قابلت الضحية. إنه ليس ضارًا كما يبدو للوهلة الأولى. كن حذرًا ، بعد أن دخلت في اتصال مع الضحية ، فأنت دون أن يلاحظها أحد لأنك وقعت في الخلاص "النبيل" ، فالضحية تتحول بلطف إلى معتدي ، مثل العنكبوت ، متشابكًا في شبكة من الكلمات التي تغذي أهميتك في عينيه ، تمتص مواردك. مع مثل هذا التواصل ، غالبًا ما ينشأ الشعور بالذنب ، على الرغم من أنك شخصيًا لا علاقة لك بمشاكل هذا الشخص. لكن بما أننا اتفقنا على الاستماع والمساعدة ، أو بالأحرى الحفظ ، فهذا بالإضافة إلى هذا الدور لك. هذه هي التقنية الأساسية لمن يتلاعب بالضحية. إذا حدث هذا ، فيمكنك التأكد من أن لديك أيضًا سمات متلازمة الضحية. ستظهر هذا العديد من السمات السلوكية. على سبيل المثال ، تريد إيواء جميع الحيوانات التي لا مأوى لها ، وإعطائها لجميع المتسولين ، وهناك تشابه قوي على الإنترنت أيضًا من هذه السلسلة ، ومن المخيف السؤال ، ومن الصعب رفض الطلب. الضحية والمعتدي لديهما على الأقل شيء واحد مشترك في تفكيرهما: كلاهما لا يعترف بالمساواة ، فقط "ضعيف القوة". لذلك ، يغيرون الأماكن ، حسب الحالة.
التعامل مع متلازمة الضحية ليس بالأمر السهل. هذا يتطلب بعض العمل الداخلي الجاد. لذلك ، فإن الضحية عادة لا تريد تغيير أي شيء ، فهي تبحث عن أشخاص مستعدين للاستماع إليها. يكشف أي اتصال عن شيء في حد ذاته ربما لم ألاحظه من قبل. التواصل مع الضحية ليس استثناءً ، لكن لا يجب أن تنخرط في هذه العلاقات المدمرة المحبطة التي لا تجلب الفرح ، ولكنها تغذي مجمعاتك الخاصة فقط.
موصى به:
أيها الآباء ، الأطفال لا يحتاجون ألمك ، إنهم بحاجة إلى الطفولة
الآباء الأعزاء لأطفال كبار أو أطفال صغار بالفعل. أود أن أناشدك لكي تلقي نظرة أفضل على أطفالك. ربما يكونون مختلفين ، وليس بالطريقة التي تريدهم أن يكونوا عليها ، أو ليسوا مثلك تمامًا في آرائهم ومعتقداتهم ، أو لا يشبهونك على الإطلاق. الأهم من ذلك ، أنها خاصة في حد ذاتها ، خاصة بالنسبة لك كآباء ، خاصة لكل واحد منكم ، على حدة.
حسنًا ، أحب نفسك ، أيها القمامة! ملاحظات المعالج النفسي
ستعرف عدد المرات التي يتصل فيها الناس بي لطلب "أريد أن أحب نفسي". إلى جانب زيادة احترام الذات ، الموضوع الأكثر شيوعًا. قريباً سأضع لافتة على الباب تقول "يتم استعادة احترام الذات هنا". هل تعتقد أنهم يريدون حقًا أن يحبوا أنفسهم كما هم؟ لا شيء من هذا القبيل.
أيها الإخوة والأخوات: بين الحب والكراهية
في حياة كل عائلة حيث يوجد طفل واحد بالفعل ، تأتي لحظة يفكر فيها الزوجان فيما إذا كانا سينجبان طفلًا آخر. تظهر الإحصائيات أن الطفل الأول في الأسرة يظهر في كثير من الأحيان نتيجة لمصادفة ظروف الصدفة. الأزواج الذين أصبحوا أكثر خبرة في منع الحمل والإنجاب لا يزالون يقتربون من الثانية بوعي .
احترس ، مختل عقليا! أو كيف تحمي نفسك ولا تصبح ضحية
لن يستمر الألم طويلا إذا لم نساعدها … بريان أندرياس السيكوباتي هو متلاعب متطور يؤذي الآخرين بوعي (أو بغير وعي) دون أن يعاني من لوم الضمير أو الشعور بالمسؤولية. السيكوباتيين أقرب بكثير مما قد يبدو للوهلة الأولى. فيما يلي بعض العلامات التي تشير إلى أنك على علاقة بمريض نفسي (أو ليس هو القاعدة):
دور الضحية في سيناريو العنف الأسري. سلوك الضحية. "نداء الأضحية"
دعونا نتفق على الفور - المسؤولية عن العنف تقع على الجاني. هذه مسؤولية شخصية. لا يمكن مشاركتها مع أي شخص. لكن في سيناريو العنف الأسري ، كلاهما متورط: "المغتصب" هو من يرتكب العنف و "الضحية" هو الشخص الذي يتعرض للإيذاء. وكلاهما يجعل هذا السيناريو ممكنًا.