2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
الآن أرى "اتجاه" معين للانفصال. غالبًا ما يكتب علماء النفس عن الحاجة إلى الانفصال عن والديهم ، ويقول الأشخاص المولعون بعلم النفس الشعبي بشكل متزايد إنهم "بحاجة إلى الانفصال عن والديهم". ولا شك أن الانفصال عن الوالدين والنضوج أمر ضروري.
أنا شخصياً لا أحب كلمة "فصل" - فهناك شيء مهين وغير حي. ربما لأن الانفصال بالنسبة لي هو فصل الحليب إلى قشدة وعكسها ، وبمعنى أوسع - فصل شيء أخف عن أثقل. مثل هذا: كانوا شيئًا كاملًا (عائلة) ، ثم الأطفال ("كريم") ، بعد أن استوعبوا أثمن الأشياء ، وانفصلوا ، وتركوا "العائد" في صورة الوالدين الذين أعطوا القيمة. (أو ربما "الكريم" هم الوالدان ، و "العكس" هم الأبناء؟). يتم فصل الحليب باستخدام فاصل. بصفتي طبيبة نفسية ، لا أرغب في أن أفصل الأطفال عن والديهم. أود استبدال كلمة "فصل" بعبارة "بناء علاقات مع الوالدين على مستوى البالغين". إنه لمن دواعي سروري أن أكون الشخص الذي ساعد في بناء مثل هذه العلاقة.
ماذا يحدث غالبًا عندما يقرر شخص مغرم بعلم النفس الشعبي أنه بحاجة ماسة إلى الانفصال عن والديه؟ يبدأ في التصرف مع والديه كمراهق - أعصاب ، فضائح ، اتهامات للوالدين في حياة فاشلة ، كل أنواع "البقاء بعيدًا عن حياتي" ، إلخ. بشكل عام ، يتصرف بشكل قبيح ، وليس كشخص بالغ.
في فيلم Element 5 ، كان لبطل Bruce Willis أم "رائعة" - لم يتم عرضها أبدًا ، لكنها أصبحت "أبرز ما في الفيلم" وأكدت تمامًا على "رقة" البطل. لأن الرجل القوي فقط يمكنه أن يظل هادئًا عند التحدث إلى مثل هذه الأم. تخيل الآن أن "الجوز القاسي" في تي شيرت وحافظة جاهزة ، بدلاً من قول شيء بأدب أحيانًا ، والاستماع إلى مزاعم والدتي ، بدلاً من الصمت ، ستبدأ: "أمي ، هذه هي حياتي! لا تتدخل فيه ، فكم ستتدخل! أنا لا أدين لك بأي شيء! أنت لا تطاق! هل سينظر إليه على أنه "رجل صعب المراس"؟ بالمناسبة ، في الأفلام غالبًا ما يكون لدى "الرجال الأقوياء" أمهات يستمعون إليهن. خاصة عندما يتعلق الأمر بالمافيا.
هذا الفيلم. ماذا عن الحياة؟ في الحياة الواقعية ، يقول الأشخاص الذين يمكن وصفهم بثقة بأنهم مستقلون بهدوء ، بابتسامة: "نعم ، يا أمي ، لقد أكلت ، وأنا أرتدي قبعة. شكرًا لك يا أبي على إخباري بهذا ، سأفكر في الأمر ". شخص في سن المراهقة (حتى لو كان عمره 40 عامًا وفقًا لجواز سفره) سيصرخ: "لماذا أفعل ما تقولين؟ أنا نفسي أعرف ماذا أفعل! أنا أعرف ما أحتاج إلى أكله ، وليس صغيرا! أطفالي ، أقرر كيف أربيهم ، لا تزعجوني! " شخص بالغ - سوف يستمع إليك ، ويشكرك على رعايتك ، ويستمع ، ويفعل ما يعتقد أنه صحيح. لن يجعل والديه قلقين عبثًا - سيعرف والديه دائمًا مكانه ، وما هو مشكلته. لكنه لن يسمح لوالديه بالتحكم في حياته.
ما الذي يتطلبه بناء علاقة "بالغة" مع والديك؟
- تبني. يتقدم الآباء في العمر ، وتتدهور شخصياتهم ، وتضيع قدراتهم على التفكير ، ويصبح من الصعب عليهم فهم ما يحدث في عالمنا الحديث. ولم يكونوا مثاليين من قبل. لكنهم آباؤنا. سواء أحببنا ذلك أم لا ، فنحن إلى حد ما نسخة منها. يقبل الشخص البالغ الوالدين بكل "عيوبهم".
- امتنان. لم تجر والدتنا عملية إجهاض - يوجد بالفعل شيء ممتن له ، فهي لا تستطيع أن تلد ، بل تعيش لنفسها. إذا لم نشأنا في دار للأيتام ، فلدينا بالفعل ما نقوله شكرًا لك. ليس الجميع محظوظا جدا. وفي الليالي التي لا تنام عندما تضطر إلى النهوض بطفل شقي؟ للذهاب إلى المدرسة ، يتم إطعامه وتنظيفه على مر السنين في الموقد والحديد والغسالات. للمساعدة في الدروس ، إن وجدت. لكون الوالدين يعملان وينفقان مكاسبهما على الأبناء. خلال فترة وجودهم معنا (لم يرغب الآباء دائمًا في ممارسة الألعاب معنا أو قراءة القصص الخيالية).للتطلع على الحياة والعادات الجيدة. أعتقد أن الجميع سيجدون شيئًا ما ليقولوا له "شكرًا".
- الاعتراف بحق والدينا في حبنا بالطريقة التي يمكنهم بها. ربما يكون هناك قدر كبير من التحكم أو القلق من جانبهم أو ، على العكس من ذلك ، هناك القليل من الاهتمام من جانبهم.
- مغفرة. لم يحبنا آباؤنا جميعًا - البعض قليل ، والبعض الآخر كثير ، والبعض الآخر ببساطة "مخطئون". وأنت أيضًا تحب أطفالك "ليس كذلك". كان الوالدان لطيفين للغاية أو صارمين للغاية. تعرض شخص ما للضرب ، وقد تكون أمي في حالة هستيرية ، ويمكن لأبي أن يترك الأسرة ويتذكر الطفل عندما أصبح بالغًا. أجبر شخص ما "بحسن نية" طفلاً - فنانًا - على الالتحاق بجامعة تقنية ، حتى "نشأ كرجل". عاش شخص ما لعدة سنوات مع جدته ، لأن والديه كانا يبنيان مهنة. أعتقد أن الجميع سيجدون "شيئًا يسامحونه" لوالديهم.
- حدود … لقد دافعت عن الحق في أن تقرر كل شيء بنفسك. ثبت من خلال أفعالهم أنه يمكنك التعامل معها بنفسك. عندما يحاول والداك انتهاك حدودك ، فأنت تخبرهما بلطف ، ولا "تطلق النار على كل البنادق".
- يدعم. الآن حان دورك لدعم والديك ، ومساعدتهم ، وتقديم المشورة لهم. هناك فهم بأن الآباء لا يكبرون ، وأن صحتهم ليست شيئًا يحتاجون إليه أحيانًا للتحدث مع شخص ما.
الأسرة مورد. يتفهم الشخص البالغ ذلك ويقدره ويحاول بناء علاقات دعم متبادل مع الأقارب. لا يسمح شخص بالغ لوالديه بتوجيه حياته ، ونفسه - لنسيان والديه ، وتركهما في ورطة ، والتعامل معهما بوقاحة.
موصى به:
حركة من الناس. اكتب ثلاثة. الفصل
النوع الثالث من الشخصية العصبية ، الذي وصفته كارين هورني في نظريتها عن العصاب ، لديه موقف "الحركة من الناس" والميل إلى العزلة. أعراض العزلة العصبية - هذا قلق وتوتر لا يطاق من التواصل مع الناس. الرغبة في الشعور بالوحدة الهادفة ليست عزلة عصبية.
من القمع إلى الغجر: الطريق في اتجاه الحرية
كان هناك وقت لم أكن أعرف فيه كيف أغضب. هذا هو الناس. في حالة الغضب ، اركل بابًا محشورًا أو صرخ في قطة - فأنت دائمًا على الرحب والسعة. ولكن كيف يجب أن تدافع عن حدودك في علاقة مع شخص آخر بمساعدة الغضب - بأي حال من الأحوال. كانت المشاعر تغلي في داخلي ، وتأكلت مني من الداخل ، لكن للأسف ، كقاعدة عامة ، بقيت غير معلنة.
ما هو اتجاه العلاج النفسي الذي يجب اختياره للدراسة؟
ما هو اتجاه العلاج النفسي الذي يجب أن يختاره عالم النفس المستقبلي للدراسة؟ إذا كنت مدمنًا على الكحول في المنزل ، وقادرًا على الإجابة بلا نهاية على سؤال بسؤال ولا يمكنك العيش بدون بحر آزوف ، فهذا جشطالت. إذا كنت مصابًا بالفصام القديم مع مستوى عالٍ من التجريد ، فإن التحليل النفسي والعلاج النفسي الديناميكي.
طاقة الغضب - في اتجاه بناء
- الآن أنا في مرحلة تعلمت فيها ، إلى حد ما ، تتبع ظهور المشاعر السلبية ، لم يعد بإمكاني قمعها أو لا أريدها ، لكنني أعتقد أنه ليس من الصديق للبيئة التخلص منها على الآخرين ، ولا أعرف أي طرق أخرى. وأنا مهتم بتقنيات تكتيكية بدقة ، وإن كانت مؤقتة ، وما يجب القيام به في الوقت الذي تلامس فيه كلمة أو أفعال المحاور ، أو مجرد حدث ، بقوة ، وعملت كحافز لإثارة المشاعر من الداخل.
أي اتجاه في علم النفس تختار؟
"رأيك كمعالج جشطالت مثير للاهتمام. لقد دخلت الآن في التحليل النفسي. سمعت أن هذين الاتجاهين مختلفان تمامًا ، ومن الصعب الجمع بينهما. هل تعتقد أنك تمكنت من التبديل؟ لماذا قررت الخوض في التحليل النفسي؟ ما الذي كان ينقص في الجشطالت؟ " لذا ، دعونا نفرز مسألة المشترك بالترتيب.
