2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
10 قواعد لبقاء الأسرة
عن الحب غير الناضج ، وصدمات الطفولة ، وكيفية إنقاذ حياتك وصحتك عندما تقترن بشريك مصاب
إلى متى يمكنك أن تحب شخصًا يستمر في تكرار أنك لا تحبه ، ويتعرض للإهانة ، ويلومك على قلة الاهتمام بنفسك؟ كم من الوقت يمكنك أن تأخذها؟ وهل ستكون قادرًا على أن تحب شخصًا غير سعيد دائمًا بالطريقة التي تحبه بها وكم؟ وبغض النظر عن مقدار هذا الحب والرعاية والاهتمام ، فسيظل جائعًا وغير سعيد وسيتهمك باستمرار بالبرد وعدم الانتباه وعدم التضحية بنفسك ومصالحك من أجله.
سرعان ما ستفهم أنه بغض النظر عن مقدار الحب الذي تمنحه ، فسوف يقع في موجة من الاستياء لدى أحد أفراد أسرته وسيظل جائعًا وغير راضٍ.
لماذا يحدث هذا؟ لأن شريكك ليس لديه أي خبرة في الحب ولا يمكنه التعرف على الحب والرعاية ، في الواقع ، لا يمكنه قبول ذلك.. بالنسبة له ، فإن دليل الحب هو بعض التضحية القاسية من جانبك ، بينما أنت من أجل شريكك يجب أن ترفض نفسك تمامًا واحتياجاتك. بطريقة ما ، يمكن لمثل هذه الأعمال غير الأنانية أن تروي عطش شريكك للحب لفترة ، ولكن ليس لفترة طويلة. على سبيل المثال ، يطلب منك ألا تذهب إلى اليوجا من أجله ، لأنه يريد أن يكون معك ، أو أنك ، على سبيل المثال ، تمارس معه الجنس في وقت تريد فيه حقًا النوم ، وعليك أن تعطي في هذه المتطلبات من أجل تجنب اللوم من الشريك ، وعدم الشعور بالذنب ، لحقيقة أنه مكروه ، ويعاني من نقص التغذية ، وسخونة.
إذن من أين يأتي هؤلاء الأشخاص ، وماذا حدث لهم ، عندما يتلقون الحب من الآخر ، يلجأون باستمرار إلى العنف النفسي والتلاعب والسيطرة وأشكال الضغط الأخرى؟ وقد حدث ما يلي بالفعل لهم. في سن مبكرة جدًا ، عندما كانوا يعتمدون تمامًا على والدتهم وشعروا أن الأم هي العالم كله ، لم يشعروا بالحاجة. لا ، كانت والدتي تعتني وتطعم وتقمط بل وتلعب أحيانًا ، لكنها لم تكن عاطفية مع الطفل. لم يتم تضمينها في العلاقة مع الطفل ولم تكن لها علاقة عاطفية معه. ليس لأنها ، بالطبع ، فعلت ذلك عمداً ، لا ، هي نفسها لم تكن لديها خبرة الحب. كيف يمكنها أن تعرف كيف تخلق ارتباطًا عاطفيًا مع طفل. كانت أكثر ثباتًا على حقيقة أن العصيدة كانت في درجة الحرارة المناسبة ، وأن الأذنين لم تنظروا من تحت الغطاء ، وتم كيّ الحفاضات بالكامل ، وتم الالتزام بجدول النوم. وقفزت أيضًا في منتصف الليل للتحقق مما إذا كان الطفل يتنفس ، لأن القلق المحموم والخوف من الفقد استحوذ عليها بعمق لدرجة أنه ، سامحني ، لم يكن هناك وقت للحب هنا. مثل هذه الأم تبلغ الطفل بعد ذلك بقليل عن بطولاتها الأمومية وتضحية بالنفس وتضع نفسها في النهاية أمام الطفل على قاعدة من القداسة: "أنا أفضل أم في العالم!" والابنة أو الابن يصدقها بالطبع. ولكن! هناك نمط مطبوع في اللاوعي - الحب تضحية بالنفس ، والحب بطولة! وعندما يكبر مثل هذا الشخص ليس لديه أي معيار آخر للحب غير هذا. وفي الروح هناك قمع ضخم من الصدمة - الجوع للحب ، والرفض ، والجهل ، والمسافة العاطفية. في بعض الناس ، تؤدي هذه الصدمة إلى تكوين مرضى نفسيين. وبعد ذلك ، بعد أن دخلت في علاقة مع مثل هذا الشخص ، تصبح رهينة لصدمة ، قصة أسلافه حول استحالة اختبار الحب الحقيقي الصادق.
يتحدث بعض علماء النفس هنا عن الصدمة النرجسية الأولية ، عندما لا تستطيع الأم ، لسبب ما ، أن تعكس للطفل أنه محبوب ، وأنه مخلوق جميل يستحق الحب ، ولا يحتاج إلى أن يستحق الحب لأنه محبوب. دون قيد أو شرط ، لمجرد أنه جاء إلى هذا العالم.ومثل هذا الطفل ، الذي يحمل في قلبه تجربة البرودة العاطفية التي تلقاها في علاقته الأولى مع العالم (الأم) ، يكرس حياته كلها ليستحق حب شخص ما ويكفي منه ، لإشباع هذا الجوع الشديد في النهاية. الحب. طوال حياته ، يمكنه البحث في عيون الغرباء عن مظهر والدته الذي يوافق عليه ، تلك المرآة التي ينعكس فيها كل ما هو فيه من أفضل الأشياء ، لكنه لا يجد أبدًا مظهر الأم الذي فقده في طفولته المبكرة. عند الدخول في علاقات مع أشخاص آخرين ، يصبح مثل هذا الشخص إما مفيدًا جدًا ، ويكاد يكون عبدًا ، فقط حتى لا يفشل مرة أخرى في العلاقات الوثيقة ، ولا يتم التخلي عنه عاطفياً (أو جسديًا) ، أو يصبح متطلبًا بلا هوادة وغير راضٍ إلى الأبد - يعاني من نقص التغذية ، جائع - طفل ينظر إلى الشريك على أنه وظيفة فقط - ثدي به حليب ، ينبع منه الحب إلى ما لا نهاية. ولن تكون قادرًا أبدًا على تشبع هذا الاختراق ، هذا الفم الجائع المفتوح ، لأنك لم تلده وستكون غير مرتاح بشدة في مثل هذه العلاقة ، لأنك لن تفهم السبب ، بغض النظر عن مقدار ما تفعله وتعطيه لنفسك تجاه حبيبك ، فهو يتذمر باستمرار أنك خدعته بطريقة ما. الحقيقة هي أن شريكك لا يراك حقيقيًا (يو) ، فهو يعرض والدته عليك. إنه يريدك ، بدلاً من والدته ، التي لم تتأقلم مع وظائفها الأمومية ، أن ترقق تلك الحفرة وتعالج صدمته. لكني أكرر مرة أخرى: أنت لم تلده! وعندما يدعوك شريكك للتعامل مع هذه المهمة ، التي هي في الأساس خارج نطاق سلطتك ، فإنك تتحمل اللوم على ما لم تفعله ، لما فعلته أمه به (أو لم تفعله). أنت ، كما هو الحال ، تقول بلغة مقصورة على فئة معينة ، ينتهي بك الأمر إلى الكارما من نوعه ، مشاكله العامة. وإذا كنت ، كطبيب نفساني ، سأقول إنك مشمول في سيناريو عائلته ، في لعبته ، حيث تكون قوتك صغيرة بشكل لا يضاهى. لأن هناك خصمًا قويًا أمامك - عرق شريكك بأكمله. وانت وحدك. سيتعين عليك التعامل مع السيناريوهات العامة الخاصة بك ، ومعرفة كيف تسمم حياتك (بعد كل شيء ، لم يكن من أجل لا شيء أنك كنت في حزمة مع مثل هذا الشريك) ، ولكن هنا المشاكل العامة لشريكك معلقة عليك وتصبح نوعًا من سلة المهملات ، حيث يتم دمج كل السلبيات من الجنس مع شريكك ، كل الذنوب - التحدث بلغة الدين ، تأخذها على عاتقك.
مثل هذه العلاقة محكوم عليها بالفشل والفشل التام. لأن اللعبة غير متكافئة وأنت تخاطر بلعب الصندوق في وقت مبكر. لم يتحقق أي شيء هنا ، ويبدو أن بعض القوى المظلمة تدور حول البندول الجهنمي لمعاناتك. نعم ، بالطبع شريكك يعاني أيضًا. بالطبع ، لأنه كان معتادًا على المعاناة في الطفولة وبلا وعي ، يدعوك للعيش وفقًا لقواعده: المعاناة والتضحية والحب. سرعان ما يتحول هذا الحب إلى جحيم. لكن في الجوهر لا يستحق الحديث عن الحب هنا ، لأنه حيثما توجد معاناة وألم وخوف وشعور بالذنب ، لا يمكن أن يكون هناك حب. والخروج من هذه العلاقة أمر صعب للغاية. لكنك بالتأكيد سترغب في ذلك وستحاول التحرر ، لكن نظام الأسرة بالكامل لشريكك وهو نفسه ، مع العداء الكامل تجاهك ، لن يسمح لك بالرحيل. لماذا ا؟ نعم ، لأنك سلة مهملات لمشاكل من نوعه ، فأنت مغذي ، دم حي يضخه منك كل من يقف وراء ظهر حبيبك ، وقبل كل شيء والدته. إنهم بالتأكيد ليسوا مجانين أشرار ، إنهم يفعلون ذلك من أجل أن يكونوا سعداء ولا يعانون. بعد كل شيء ، كل الكائنات الحية تريد أن تكون سعيدة ولا تعاني. لكن فكر في مدى خطورة مخاطرك في مثل هذه الحالة من الإصابة بمرض عضال ، إذا كنت لا تدرك ما يحدث بالفعل وأين أنت.
لكن إذا أدركت هذا بالفعل بعد قراءة هذا المقال ، ففكر فيما يمكنك فعله للحفاظ على حياتك وسلامتك النفسية والجسدية.
أولاً: جرب نفس الشيء ، بغض النظر عن مدى صعوبة الاعتراف بفكرة أنه يمكنك العيش بمفردك (n) - الوحدة ليست مخيفة كما تبدو ، وأحيانًا تكون رائعة مقارنة بكل المعاناة التي تمر بها أثناء المشاركة في هذه اللعبة الخطيرة …
ثانيًا: ضع الجميع في مكانهم: "أنا لست والدتك (وليس والدك) ، أنا شريكك ولدي حدود خاصة بي ولدي الحق في أن أقول لا".
ثالثًا ، تدرب على كلمة "لا" في علاقتك بشريكك. قل هذه الكلمة بنفس القدر الذي تقول فيه نعم لطلبات شريكك ومطالبه.
رابعًا ، إذا قلت لا ، فلن تغير أي شيء. كن حازمًا ومتسقًا.
خامسًا: لا تخف من الخلافات ، فهي لن تؤدي إلا إلى تطهير علاقتك.
سادساً: حرر نفسك من الشعور بالذنب الذي شاركه معك عرق شريكك بسخاء. تذكر أنك في هذا العالم لا تدين بأي شيء لأحد ولا لك. لا أحد ملزم بتلبية توقعات الآخرين. يمكنك أن تقول لشريكك أو عقليًا: "أنا أعود إلى عائلتك وعائلتك الذنب الذي أشاطره معك. هذا الذنب ليس ذنبي. إنه ذنب لك".
سابعا: امنح الحب والاهتمام بنفس القدر بالضبط ، ومتى وكم ومتى يمكنك فعل ذلك بدافع الفرح والكرم. لا تفعل أي شيء بدافع العنف ضد نفسك. من الأفضل رفض الطلب لشريكك.
ثامناً: إذا لاحظت أن شريكك لا يتصرف تمامًا مثل الكبار ويلومك لعدم إعطاءك الاهتمام والحب الكافيين ، هنا تشارك المسؤولية بينك وبين شريكك ووالدته ، وتقول له شيئًا كهذا: أنا أحبك ، ولكن لا أستطيع أن أتحمل مسؤولية ما حدث لك في الطفولة المبكرة. لن أتحمل مسؤولية خطايا والدتك وعائلتك. أنا شريكك ولست والدك.
تاسعاً: انتبه لتلاعبات شريكك وانتبه لها. يمكن أن تكون هذه توبيخًا (التلاعب بمشاعر الذنب كمحاولة لإغراقك بالذنب ، لأنه بعد ذلك لن تذهب إلى أي مكان وسيكون من الأسهل استخدامك كمنطقة عازلة وتحميل مشاكل عامة عليك) ، والتخويف بقطع العلاقات. (خوفًا من الخسارة - يجب أن تخبر شريكك أنه في المرة القادمة التي يبدأ فيها بتعبئة حقيبته ، ستفعل كل شيء حتى لا تقنعه بالبقاء) ، والتلاعب بالعار - التقليل من قيمتك كشخص أو المقارنة مع الآخرين. توقف عن تسمية الأشياء بأسمائها الصحيحة: كان تلاعبًا أو تخفيض قيمة أو عتابًا. لن أتحدث معك بهذه اللغة. إذا كنت تريد شيئًا ، فاسأل. حيث يمكن إعادة صياغة أي عتاب في طلب.
عاشراً: إذا كنت قد أنجبت أطفالاً من هذا الشريك فعليك أن تشمر عن سواعدك وتعمل على رسم حدود واضحة معه. لا تأخذ دور والدته أو والدته. راقب نفسك وكن على دراية بالطريقة التي تحافظ بها بنفسك على هذا النوع من العلاقة الذي لا يُنظر إليك فيه كشخص ، بل مجرد وظيفة.
أتمنى للجميع علاقة أسرية سعيدة!
(ج) يوليا لاتونينكو
موصى به:
💥 ؛ كيف يخرجون الزوج من الأسرة؟ 💥 ؛ سيخبر عالم نفس الأسرة زبيروفسكي كل الحيل والحيل من العشيقات
الخطوة 1. الجنس يترك الأسرة لعشيقة. نظرًا لأن المتوسط الحقيقي لعدد الاتصالات الجنسية التي تناسب شخصًا عاديًا هو ثلاثة إلى أربعة أسبوعيًا ، يجب أن تُعقد الاجتماعات الشخصية للعشاق ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع وأن تكون دائمًا مصحوبة بالعلاقة الحميمة.
10 قواعد لبقاء الأسرة. عن الحب غير الناضج وصدمة الطفولة
إلى متى يمكنك أن تحب شخصًا يستمر في تكرار أنك لا تحبه ، ويتعرض للإهانة ، ويلومك على قلة الاهتمام بنفسك؟ كم من الوقت يمكنك أن تأخذها؟ وهل ستكون قادرًا على أن تحب شخصًا غير سعيد دائمًا بالطريقة التي تحبه بها وكم؟ وبغض النظر عن مقدار هذا الحب والرعاية والاهتمام ، فسيظل جائعًا وغير سعيد وسيتهمك باستمرار بالبرد وعدم الانتباه وعدم التضحية بنفسك ومصالحك من أجله.
الأطفال غير الشرعيين. آباء غير شرعيين. مشكلة القرن الحادي والعشرين. كيف يتم تدمير قواعد الأسرة
آباء غير شرعيين كل الأطفال مجرد أطفال! لا أطفال غير شرعيين هناك آباء غير شرعيين! آباء غير شرعيين. يخطط معظم الرجال لعلاقتهم مع عشيقاتهم على أنها مؤقتة. إنهم لا يعرفون فقط ما يمكن للمرأة أن تفعله وكيف تعرف كيف ترتبط بأنفسها. بعد أن أدرك أنه في حالة حب ، لم يعد الرجل نفسه قادرًا على الانفصال عن عشيقته.
الرفض العاطفي في الأسرة. ماذا أفعل؟ علم نفس الأسرة
ماذا تفعل إذا كان في عائلتك من جيل إلى جيل هناك رفض لبعضهم البعض على مستوى عاطفي معين؟ ما الذي يمكن تغييره في العلاقة؟ في كثير من الأحيان ، في العائلات من جيل إلى جيل ، يرفض الأشخاص المقربون بعضهم البعض. تعامل الجدة والدتها بالرفض والإهمال ، وتستعمل بعض الإذلال على ابنتها.
ما الذي يجعل الأسرة؟ ثلاثة أنواع من الأسرة الحديثة من عالم نفس العائلة زبيروفسكي
ما الذي يجعل الأسرة؟ في الممارسة العملية ، هناك ثلاثة تفسيرات فقط لتكوين عائلة: - لأن كلا الشريكين يحبان بعضهما البعض أو يختبران مشاعر إيجابية أخرى مشرقة وقوية: المودة ، والراحة العاطفية ، والانجذاب الحميم ، والغيرة ، والرغبة في إنجاب الأطفال معًا ، وما إلى ذلك.
