2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
انفصال
كم مرة يتعين علينا مراقبة الأطفال الذين نشأوا بالفعل ، والذين يعتمدون على والديهم. والآن نحن لا نتحدث عن الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 15 عامًا ، ولكن حوالي 20 ، 30 ، 40 ، وأحيانًا 50 عامًا "أولاد وبنات" مرتبطون ارتباطًا وثيقًا بالوالد عن طريق الحبل السري.
الانفصال في علم النفس يعني فصل الطفل البالغ عن الأسرة الأبوية وتكوينه كشخص منفصل ومستقل ومستقل.
تتشكل العلاقات التابعة دائمًا بيد خفيفة من أحد الوالدين. حسنا بالطبع! لقد منحنا الطفل الحياة ، ما يمكن أن يكون أكثر قيمة ، فهو مدين لنا الآن ، لنهاية حياته. يجد الطفل الذي ينشأ في مثل هذا النظام الأسري نفسه تحت ضغط الالتزام ، مضطرًا إلى "سداد" الدين بكل الطرق الممكنة والمستحيلة. إذا كانت مطالب الوالدين شائنة ، فإن الطفل يقاوم ، إذن ، بالطبع ، يشعر بأقوى شعور بالذنب.
حسنًا ، ولكن ، حقًا ، هل الطفل مدين لوالديه لمنحه الحياة … أولاً وقبل كل شيء ، تعني كلمة "هدية" نوعًا من الهدية المجانية. حسنًا ، والأهم من ذلك ، الطفل ، بعد كل شيء ، لم يطلب منك أي شيء حقًا. ربما يود أن يولد في بلد مختلف عن أبوين آخرين ، في عصر مختلف … تم الاختيار من قبل شخصين بالغين والطفل بالتأكيد لا يتحمل أي مسؤولية عن هذا الاختيار.
الحقيقة بسيطة بما يكفي لقبولها وفهمها فقط إذا كان الطفل قرارًا واعًا. بعد كل شيء ، غالبًا ما يلد الأطفال ليس لأنهم يريدون حقًا إنجاب طفل ، ولكن تحت ضغط المجتمع والأقارب (لا يمكن التعرف عليك إذا لم تستمر عائلتك) ، كما يولد الأطفال في حالة غريزة لا يمكن السيطرة عليها. وأيضًا لأنني أريد حقًا أن أشعر على الأقل بشخص ما محبوبًا إذا كانت حالة الحميمية مستحيلة مع الآخرين. لذلك اتضح أن الطفل نوع من الوظيفة ، منذ لحظة الحمل ، مصمم لتلبية توقعات الوالدين.
إليكم اللوم تجاه الطفل "لقد أطعمناك ، وكسنا ، وعلمنا ، وأخذناك إلى أقسام مختلفة ، وأنت جاحد …" نعم ، أيها الآباء ، في اليوم الذي تقرر فيه جلب شخص جديد إلى هذا العالم ، تأخذ على عاتقها تلقائيًا الالتزام بالتغذية لتعليم كيفية ارتداء الملابس ، وتوفير ما هو ضروري كحد أدنى. المدارس الخاصة ، الأقسام المختلفة ، المدرسون ، الملابس باهظة الثمن ، الأدوات العصرية هي اختيارك! اختيار الوالدين!
وتجدر الإشارة إلى أن هذا النوع من اللوم هو سمة من سمات الوالدين ، الذين غالبًا ما يتخلون عن أنفسهم ومصالحهم ورغباتهم. "كل شيء من أجل الطفل" أو "أعيش من أجل ابني أو ابنتي" أو "ماشينكا ، بيتنكا هي حياتي". خلف هذه التصريحات هناك توقعات فيما يتعلق بالأطفال. الطفل ، الذي يكبر ، يشعر بدوره أنه مضطر للتخلي عن نفسه لصالح أمي وأبي. العلاقات لا تجلب مثل هذا الفرح لأي شخص. في مثل هذه العائلات ، غالبًا ما يتم استخدام عمليات تلاعب مختلفة ، والتي ، بالطبع ، لا تساهم في التقارب بين أفراد الأسرة أو الدفء. العلاقات مبنية بشكل أساسي على الالتزام.
يحدث موقف مماثل إذا تلاشت مشاعر الزوجين ، يتحد الزوجان "لتربية طفل". هناك نوعان من الغرباء غير مبالين تمامًا ، في أحسن الأحوال ، وفي أسوأ الأحوال معاديان لبعضهما البعض. يمر الوقت ، يكبر الطفل ويطير خارج عش العائلة. سيستمر الآباء الذين يختارون هذا المسار في بذل الجهود للتأكد من أن الطفل يعمل كنوع من الغراء لزوجهما.
سيناريو عائلي آخر يجعل عملية الانفصال مطولة وصعبة وأحيانًا مستحيلة على الإطلاق ، "يعلم الوالد أنه أفضل للطفل وهو دائمًا على حق ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، انظر النقطة الأولى". في مثل هذه الأسرة ، يُحرم الطفل تمامًا من حق الاختيار. ممنوع إبداء المبادرة على الإطلاق ، وإلا فسيتم الاستهزاء بـ "العناد" الظاهر. يتم التحكم في الطفل بإحكام. غالبًا ما تكون متطلبات الوالدين غير مناسبة للعمر.أثناء نشأته في مثل هذا النظام ، يتعلم الطفل أن يكون "أصم" لاحتياجاته ورغباته. يحتاج إلى التوجيه والإرشاد. يريد حقًا أن يكون مستقلاً ومستقلًا ، لكن العالم يخيفه.
كنت أعرف أم قلقة للغاية منعت طفلها البالغ من العمر 7 أشهر من الزحف ، بسبب وجود جراثيم على الأرض. كان الطفل خائفا إلى ما لا نهاية من المخاطر الكامنة في كل خطوة "لا تقفز من على الأريكة ، سوف تسقط ، ستكسر رأسك وستتدفق كل دماءك." وكذلك اللصوص يسيرون في الشوارع ، خاصة في الظلام. إذا كنت لا ترتدي قبعة ، سيحدث التهاب السحايا وستبقى أحمق … يتم تغطية "القش" للطفل في جميع الحالات الممكنة. وينمو مثل هذا الطفل قلقًا ، ويفهم العالم على أنه عالم معادٍ خطير. وهذا يعتمد حقًا. يعتمد على أمي. كيف حاله بدونها..
هل أنت على دراية بالعائلات التي يحاول فيها الآباء تحقيق أحلامهم في طفل؟ حلم أبي بأن يصبح ملاكمًا عظيمًا ، لكنه فشل ، لكن يجب أن يفوز ابنه بالبطولة! كانت أمي طوال حياتها تحلم بمدرسة فنية ، لكن الأوقات كانت صعبة ، ولم يكن الحلم مصيره أن يتحقق. ماذا يفعل الوالدان ؟! حق ! يأخذون طفلاً إلى مدرسة فنية أو قسم رياضي … أتجاهل احتياجات ورغبات وميول الطفل. من الصعب للغاية فصل الطفل ، الذي يقررون ما يحبونه وما الذي ينخرطون فيه ، عن والديهم لأنهم لا يفهمون "من أنا" "ما أنا عليه" "ما أريد".
هناك أربعة أنواع من الانفصال.
- عاطفي. "لم أعد أعتمد على موافقة الوالدين أو الرفض بعد الآن."
- فصل الموقف. "لدي وجهة نظري الخاصة بالأشخاص من حولي والأحداث الجارية. أنا لا أنظر إلى العالم إلا من منظور الموقف الأبوي تجاهه. أنا قادر على التفكير والعقل في مقولاتي الخاصة ، دون الرجوع باستمرار إلى أحكام الوالدين ".
- الفصل الوظيفي. "أنا قادر على الاعتناء بنفسي ، وإعالة نفسي ، والعيش منفصلاً عن والدي"
- حالة الصراع "لدي الحق في أن أعيش حياتي ، منفصلاً عن والدي. في نفس الوقت لا اشعر بالذنب ".
إذا تم اجتياز جميع أنواع الانفصال الأربعة بنجاح ، فإن الشخص يشعر وكأنه شخص كامل ، يحب نفسه وأحبائه ، قادرًا على بناء أسرة صحية ، ومهنة ، وعلاقات ناضجة مع الآخرين.
من أجل الانفصال ، يحتاج الطفل إلى مغادرة منطقة الراحة المزعومة ، وارتكاب أخطائه ، واكتساب خبرته. تعلم أن تتحمل مسؤولية أفعالك ، ثم تحمل مسؤولية حياتك الخاصة بين يديك. وفي هذا يمكن أن يساعده الآباء الذين يعترفون بحق الطفل في أن يكون شخصًا منفصلاً. الآباء الذين يدركون أن الطفل شخص آخر له الحق في رغباتهم واحتياجاتهم.
والأهم من ذلك ، الآباء الأعزاء! تذكر أن حياتك لا تنتهي بولادة طفل !!!! عش ، أحب ، ادرس ما تهتم به ، تنفس بعمق ، ابحث عن معانيك الخاصة! هذا هو أفضل شيء يمكنك القيام به لطفلك.
موصى به:
حركة من الناس. اكتب ثلاثة. الفصل
النوع الثالث من الشخصية العصبية ، الذي وصفته كارين هورني في نظريتها عن العصاب ، لديه موقف "الحركة من الناس" والميل إلى العزلة. أعراض العزلة العصبية - هذا قلق وتوتر لا يطاق من التواصل مع الناس. الرغبة في الشعور بالوحدة الهادفة ليست عزلة عصبية.
طريقة رائعة في مساعدة الأطفال. إنذار الفصل
في علاج القصص الخيالية ، هناك نوع خاص من الحكايات الخيالية - الحكايات العلاجية. وهي مصممة لمساعدة الطفل على التعامل مع المخاوف والصعوبات في السلوك واستبدالها بأشكال أكثر نجاحًا من السلوك. في بعض الأحيان لا يمتلك الطفل موارد الحياة الكافية والفهم والقوة لحل مشكلة معينة.
التبعية ونظرية الفصل وخيار الميزانية للتعامل مع مشاكل الشيخوخة المبكرة
وفقًا لنظرية الانفصال-التفرد من قبل مارغريت مالر ، تولد الذات البشرية من بحر-محيط اللاوعي تدريجيًا وعلى مراحل. الاعتماد على الآخرين - ستكون الحياة من خلال الآخرين والآخرين ، وفقًا لهذه النظرية ، نتيجة مشاكل في نمو الطفل حتى عمر عامين. يكبر الطفل ، لكنه لا يكبر ولا يصبح مستقلاً بطريقة الكبار.
الإنصاف مقابل الفصل
الإنصاف مقابل الفصل غالبًا ما ألاحظ كيف يعاني الشخص في وظيفة غير محبوبة ، أو وظيفة محبوبة بشدة ، لكنه لا يجرؤ على المغادرة. كل شيء يلمح ، يدفعه إلى المغادرة - الراتب لا يرتفع ، الظروف تزداد سوءًا ، العبء يسحق ، لا يوجد فرح في الصباح ، يستيقظ كل يوم - لا يسمع المنبه ، لم يكن يعمل إجازة لفترة طويلة أو كانت ، ولكن لم يأخذ راحة ، وهو واثق حتى في كفاءته المهنية ولكن … لا يذهب بعيدا.
اتجاه الفصل
الآن أرى "اتجاه" معين للانفصال. غالبًا ما يكتب علماء النفس عن الحاجة إلى الانفصال عن والديهم ، ويقول الأشخاص المولعون بعلم النفس الشعبي بشكل متزايد إنهم "بحاجة إلى الانفصال عن والديهم". ولا شك أن الانفصال عن الوالدين والنضوج أمر ضروري.
