الفرق بين العنف واللاعنف

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

العنف بالنسبة لي هو عندما أفعل أو أسمح لنفسي بفعل شيء لا أريده ، وهو ما لا أختاره.

يمكن قمع إرادتي بطرق مختلفة - بالخداع (باستخدام تركيبات فكرية مضللة) أو التخويف أو الاختراق غير المتوقع في المنطقة الحميمة ، مما يؤدي إلى ذهول.

أود أن أتناول المزيد من التفاصيل حول الخيار الذي يحدث فيه العنف (اختراق حدود شخص آخر ضد إرادته) (أو يكون مصدره) من خلال التلاعب. قد لا يكون التلاعب في حد ذاته بداية للعنف ، ولكن عادةً ما تبدأ العواقب الأكثر تدميراً بهذه الأساليب التي تبدو غير خائفة وعادية.

عادة ما يتساءل الأشخاص المرتبطين بعلاقة حيث يوجد الكثير من العنف (التلاعب ، والعنف الجسدي ، والإهمال ، والخداع): "كان كل شيء جيدًا في بداية العلاقة!" ومع ذلك ، لم يحدث أبدًا أن يصبح الشخص الذي كان ملاكًا فجأة شيطانًا. هناك دائمًا "أجراس" في بداية الاتصال ، مما يشير إلى أن الأمر يستحق أن تكون أكثر انتباهاً.

على سبيل المثال ، لا يمكنك أن تتوقع أن يكون المدير الذي أتيت إليه لإجراء مقابلة حساسًا ومحترمًا لك ، على سبيل المثال ، إذا تأخر كثيرًا دون سابق إنذار ، أو تحدث باستخفاف مع زملائك المستقبليين ، أو دون أن يهتم بك تمامًا يبدأ عاطفياً بالضغط (على سبيل المثال ، إخبار ما يعتقد أنه ضروري ، مقاطعتك ، عدم الاستماع).

من غير المحتمل أن يهتم الرجل الذي يقدم هدايا باهظة الثمن ، وفي نفس الوقت يروج لمصالحه ، دون أن يهتم برغباتك ، باهتماماتك ورغباتك لاحقًا.

ولا أقصد أن أقول إن كل من يميل إلى التعدي هو وحوش وأشرار. وغالبا ما يصبح من تعرضوا للإيذاء مغتصبين. هذه هي الطريقة التي يتم بها تجاوز الحساسية لحدود الفرد ، ونتيجة لذلك ، تجاه حدود الآخرين.

في هذا السياق ، يتخلل العنف كل شيء تقريبًا - ألم تكن الرعاية غير الضرورية مفروضة عليك (على الرغم من أن هذه في الحقيقة إما رغبة في السيطرة أو محاولة لتأكيد نفسك على نفقتك)؟

ألم يتم إخبارك (أو التلميح إلى) كيف تفعل الشيء الصحيح؟

ألم يقلوا لك "سوف تسيء إلي إذا لم تأكل / تشرب هذا" ، حسنًا ، أو هذا المبتذل "أنت تحترمني"؟

ألم تفعل شيئًا كهذا بنفسك؟

عادة ما يقدم "المغتصب" في بداية العلاقة نوعًا من الحلوى لإغرائه في منطقته - لدعوته إلى لعبة لا تضع فيها القواعد بواسطتك. يمكن أن يصبح "جيدًا" من وجهة نظرك ، مما يجعلك تشعر بعدم الارتياح لرفض العروض من شخص "جيد". مثلما يفتح ، يستبدل جانبه الجيد ، ثم فجأة تجد نفسك مذنبًا أمامه ، لأنه يتألم هذا أو ذاك (إذا لم تفعل ما يحتاج إليه).

يبدو لي أن هذه ألعاب يلعبها الكثير منا من جانب أو آخر. الألعاب التي تستند إلى آلية مثل "الدمج". عندما تكون مهارة التركيز على مشاعر المرء وأحاسيسه غير واضحة بسبب أولوية التركيز على احتياجات الآخرين ، من أجل القيام بكل شيء "بشكل صحيح" ، لكي "نكون جيدًا" من وجهة نظر الأشخاص الذين يهموننا.

ثم هناك عامل مثل شدة الأحداث. في كثير من الأحيان ، من أجل الاستماع إلى أنفسنا ، نحتاج إلى الوقت والمكان ، وكذلك مناشدة تلك الأفعال والعلاقات التي تغذينا ، والتي نعود فيها إلى أنفسنا.

هذا هو السبب في أن الطوائف تتلاعب بكيفية التصرف والتفكير "بشكل صحيح" ، وتعطي شعورًا بالحصرية والتفوق (المغتصبون أيضًا يعطون مثل هذا الشعور في كثير من الأحيان في البداية) ، وشدة الانطباعات ، حيث لا يوجد وقت ومكان يأتي فيه المرء إلى نفسه (ينابيع الحياة لذلك غالبًا ما تستخدم هذه التقنيات). كما أنها تحظر الاتصال بالأشخاص الذين لديهم وجهة نظر مختلفة.

لهذا السبب يبدو من المهم بالنسبة لي أن أستمع جيدًا لنفسي حول موضوع "ما رأيك في هذا؟"

للتغلغل القسري في الفضاء الشخصي ، بالإضافة إلى الإثارة اللطيفة ، دائمًا ما يكون مصحوبًا بتجربة من القلق. أو داخلي هادئ وهادئ "هناك شيء خاطئ هنا" أو "لا تذهب إلى هناك" ، حتى لو صرخ العقل "نعم ، كم هو رائع! عذرًا ، كم أشعر بالهدوء / الروعة!"

بشكل عام ، إذا تحدثنا عن منع العنف ، فمن المهم أن تلتقط بعض النقاط لنفسك:

1. التحقيق في "سوء" الخاص بك. أي أن تستكشف في نفسك تلك الجوانب التي اعتبرها الأشخاص المهمون "سيئة" ، "غير جديرة" ، "غير مهذبة". التحقيق يعني عدم إزاحتهم ، وليس الهروب منهم ، ولكن ملاحظةهم في النفس. لأنه عندما تتعرف على مثل هذه الدوافع في نفسك ، إذن ، أولاً وقبل كل شيء ، يمكنك التحكم فيها واختيار كيفية إظهار نفسك. ثانيًا ، يمكن أن يكون هذا "السوء" مدافعًا ممتازًا. تحويل الجوانب "السيئة" إلى أولئك الذين يريدون تمزيق قطعة منك هو ، حسب ذوقي ، مهارة مفيدة. والجنيات ، التي تطلق الريح بالفراشات فقط ، والأمراء الذين يتغوطون بقوس قزح ، لا يمكنهم حماية أنفسهم بأي شكل من الأشكال.

2. تذكر أن الشيء الوحيد الذي لا يخطئ أبدًا في هذا العالم هو الوقت. لا تثق في الإثارة العاطفية التي تظهر بشكل عفوي وسريع. مراقبة الإجراءات والتطورات الفعلية. كل شيء سحري ، لكن إذا نظرت إلى الحقائق ، فلن تؤخذ اهتماماتك في الاعتبار عندما تعبر عنها بشكل مباشر؟ لقد وُعدت بجبال من الذهب ، لكنك في الحقيقة تستثمر المزيد من مواردك (المال ، الوقت ، الجهد)؟ سبب وجيه لإبطاء نفسك وتطور الأحداث من أجل الاستماع إلى نفسك وملاحظة ما يحدث في الواقع الدنيوي.

3. ثق بمشاعرك. غالبًا ما يكون انتهاك الحدود مصحوبًا بالقلق ، وهو شعور بأن كل شيء يبدو على ما يرام ، لكن هناك شيئًا خاطئًا. ثق بقلقك. إنها صديقك الأكثر ولاءً ، إذا لم تبدأ في التقليل من قيمتها بعقلانية.

في كثير من الأحيان ، يحاول المغتصبون بطريقة أو بأخرى أن يغرسوا في ضحاياهم عدم كفاية قلقهم أو عارهم بسبب شكوكهم أو محاولاتهم للإبطاء.

"حسنًا ، لماذا أنت صغير جدًا؟"

"إذا أخبرت أمك بسرنا ، فستكون فتاة سيئة. الفتيات الطيبات لا يخبرن أي شخص بأسرار." "لم أنم لثلاثة أيام وثلاث ليال بسببك! لقد آذيتني! أنت قاسي إذا لم تفعل ما أريد!"

"أنا أفعل الكثير من الخير من أجلك ، انظر. ماذا أنت؟ ألا يمكنك أن تفعل هذا الشيء الصغير من أجلي؟"

"حسنًا ، أنت غريب / غريب بشكل عام."

حسنًا ، أو الشيء الأكثر أهمية ، عندما تكون في مشاعر قوية ، ويتم عزلك أو تجاهلك. ويبدأ الشعور وكأنك تفعل شيئًا سيئًا.

4. أفضل طريقة لتجنب التلاعب بها هي عدم التلاعب بها. هذا يعني ، عدم التكيف ، وليس "جلب" الشخص إلى ما تحتاجه ، دون التحدث مباشرة عن رغباتك. وهذه "وأنت أذكى" التي تعلمناها ، أو التوقعات التي تم تعليقها على الآخرين مثل "يجب على المرأة / على الرجل" - هذه أيضًا أرضية ممتازة للتلاعب. وللتلاعب بك ، وللتلاعب بك ، على التوالي.

5. نقيض العنف هو الاحترام. الاحترام هو مثل المسافة المختارة بشكل صحيح ، والتي من السهل أن تكون جيدًا لك ولشريكك. إذا أصبح شخص ما "سيئًا" ، "خطأ" ، وكذلك "قويًا" ، "جيد" ، "مثالي" وتم تقييمه بأي طريقة أخرى باللونين الأبيض والأسود ، عندئذ تضيع هذه المسافة. هذا يعني أن هناك ميلًا بالفعل لانتهاك الحدود. هذا يعني أن خطر أن تصبح مغتصبًا أو ضحية يكتسب زخمًا.

اعتني بنفسك وبـ "سوء" وقلقك و "عدم كفاءتك". فيما يتعلق ببعض الأشخاص ، من المفيد جدًا أن تكون سيئًا وقلقًا "من الصفر" وغير كافٍ لتوقعاتهم.