يجب أن نتكلم

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"يجب أن نتكلم". تبدأ معظم مشاكل الأسرة بهذه العبارة. عندما لا تكون هناك مشاكل ، فلا يوجد ما يمكن الحديث عنه: كل شيء واضح بدون كلمات ويمكنك أن تنظر بصمت في اتجاه واحد. لكن هذه العبارة المقدسة تبدو هنا. قبل أن يبدأ البادئ في حديثه في مونولوجه ، في دقيقة واحدة ، سيومض ألف خيار من خلال رأسه على الجانب الآخر ، حيث يمكن أن "يفسد" وما يمكن إضافته في تبريره

نتوقع مسبقًا أنهم سيبدأون في اتهامنا بشيء ما ، وعلى الأرجح ، سيكون الأمر متعلقًا بشيء لا نريد سماعه. نتوقع أن تتحقق أسوأ توقعاتنا وأن جسمنا يتلقى جسديًا إشارة "تشغيل أو هجوم". يؤدي هذا إلى إطلاق دائرة من ردود الفعل ذات الصلة: الأحاسيس والأفكار والكلمات والأفعال والنتيجة الفعلية. وذلك كالتالي: اقتربنا من بداية الحوار مسلحين بالكامل ، وفي جاهزية قتالية كاملة لإعطاء صد مناسب للعدو

كيف تعتقد أن هذه المحادثة ستسير؟

كما قلت ، هناك خياران: إما الهروب أو الهجوم. في الحالة الأولى ، نغلق جميع النسخ المتماثلة في اتجاهنا ونقطعها. مثل هذا الحوار ، كقاعدة عامة ، لا ينتهي بأي شيء ويتحول بسلاسة إلى صراع دائم بطيء. في الحالة الثانية ، نبدأ في الهجوم بغضب ، لأن أفضل طريقة للدفاع ، كما تعلم ، هي الهجوم. في هذه الحالة ، نحاول أن نصعق "العدو" بقوة حججنا وادعاءاتنا المضادة.

كلمة "عدو" في هذه الحالة لا تستخدم بالمعنى المجازي ، بل بالمعنى المباشر. بما أن الشريك يحتاج إلى "محادثة" ، فهو يهاجم ، والشخص الذي يهاجم يسمى العدو.

هل أحتاج أن أقول إن نتيجة مثل هذه "المحادثة" هي نتيجة مفروضة؟

نهايته طبيعية تمامًا وبعد مثل هذه "المحادثة" يخرج الناس بطبقة أكبر من المظالم المتبادلة والمسافة المتبادلة المتزايدة.

كانت مقدمة قصيرة ، ولكن الآن في صلب الموضوع.

أريد أن أكرس مقالتي اليوم لمثل هذا الموضوع الدقيق مثل التفاهم المتبادل في العلاقات. الموضوع المقدس ، الأساسي ، أساس الأسس.

إن التفاهم المتبادل هو الذي "يحكم" العلاقة ويمكّن الزوجين من تطوير علاقتهما والوصول إلى مستوى جديد.

تتطور العلاقة بين الرجل والمرأة وفقًا للسيناريو الكلاسيكي: أولاً ، تُرى العلاقة من خلال المرايا المشوهة "للنظارات الوردية" ، ثم هناك مخلفات طفيفة وومضات متساقطة فيما يتعلق ببعضهما البعض. علاوة على ذلك ، بدأنا أكثر فأكثر في رؤية أوجه القصور والاغتراب والكراهية لبعضنا البعض تأتي لتحل محل الحب. هذا هو السبب في أنه من المقبول عمومًا أن هناك خطوة واحدة فقط من الحب إلى الكراهية. ومن السهل جدًا والسريع اتخاذ هذه الخطوة ، خاصةً فيما يتعلق بالشخص الذي لم يسبق له مثيل. إن الأشخاص المقربين هم من يمكن أن يؤذي قلبهم ومظالمهم هي التي نهضمها لفترة طويلة وبصورة مؤلمة. لا يمكننا أن ننزعج من زوج شخص آخر مدمن على الكحول ، ولكن عندما أقام زوجنا صداقة ودية مع الثعبان الأخضر ، فهذا يؤلمنا حتى النخاع. لا نهتم إذا قام أطفال الآخرين بالغش والتعامل بوقاحة مع والديهم ، والأمور مختلفة تمامًا إذا فعل أطفالنا الشيء نفسه. ماذا يمكننا أن نقول عن الإهانات التي لحقت بنا من قبل والدينا في طفولتنا البعيدة. هذه ليست مجرد مظالم. إنها من طبيعة الصدمة العقلية ، والتي تترك بعد ذلك بصمة عميقة على حياتنا اللاحقة بأكملها.

وكيف تحب الحالات التي يكون فيها الأزواج المطلقون بعد فترة يوقعون مرة أخرى وينشئون أسرة؟ هذا هو ازدواجية المشاعر في كل مجدها - من الحب إلى الكراهية والعكس صحيح. أعتقد أنك لم تعد بحاجة إلى أن تكون مقتنعًا بأن الحب والكراهية يسيران جنبًا إلى جنب ، ومثل الأختين التوأمين ، يغيران الأدوار في فترات مختلفة من الحياة.

عندما تزداد المسافة بين الزوجين ، تظهر علامات الانفصال النفسي: مراجعة للعلاقات ، تحول في تركيز الانتباه من نموذج "نحن" إلى "أنا". في هذه الحالة ، يبدأ الجميع في عيش حياتهم داخل الأسرة. العيش معا هو مجرد إجراء شكلي.لسبب ما ، يعيش الرجل والمرأة مع بعضهما البعض (الأطفال ، الملكية المشتركة ، العلاقات التجارية ، التبعية المالية) ، لكنهم يصبحون غرباء تمامًا. كل شخص يعيش حياته الخاصة ويستسلم للوضع القائم. الجدار المشيد هو دفاع نفسي ضد الألم والاستياء. يمكن أن تكون آليات الدفاع مختلفة تمامًا: القمع ، والاستهلاك ، والتسامي (التحويل ، وإزالة التوتر الداخلي عن طريق إعادة توجيه الطاقة لتحقيق أهداف أخرى).

من حالة الفراق يخرج البخار بطريقتين: الطلاق أو … الحب.

نعم ، نعم ، مبدأ من الحب إلى الكراهية بكل مجدها. إذا تمكنت من إعادة الحب ، فإن العلاقة تنتقل إلى مستوى جديد وتصبح أكثر ثراءً وإشراقًا. هذه بالفعل صفة جديدة للحب - الحب الإلهي. على مر السنين ، تعلمنا أن نرى أمامنا زوجًا بدلاً من رجل أو زوجة بدلاً من امرأة ، فنحن نفرض التزامات وأدوارًا على بعضنا البعض يجب أن نلعبها بأنفسنا والتي يجب أن يتوافق معها شركاؤنا. الحب الإلهي هو القدرة على أن يرى أمام نفسه ، أولاً وقبل كل شيء ، شخصًا فريدًا في مستوى تطوره الخاص. هذه هي القدرة على فهم أفعاله وقبولها على أنها نتيجة اختياره. الحب الإلهي هو حالة نتوقف فيها عن إصدار الأحكام والاستنتاجات حول الآخرين. نحن فقط نتخذ نفس الاختيار كل يوم بشأن شريكنا - أن نحب.

لكن كل هذا لا يحدث بأمر من رمح. على مر السنين ، تم ارتكاب العديد من المخالفات والإصابات بحيث ، على الأقل لتعلم النظر إلى بعضنا البعض دون اشمئزاز ، والاستماع إلى بعضنا البعض دون صراعات ، واحترام بعضنا البعض ، ورؤية الآخر ليس مصدرًا للألم ، ولكن صديق. من المهم تكوين صداقات مرة أخرى.

تذكر كيف الأطفال الصغار أصدقاء. إنهم أصدقاء "إلى الأبد" ، وفي غضون دقيقتين يمكن أن يصبحوا أعداء لدودين. وبعد لحظات قليلة ، قم بتكوين صداقات مرة أخرى. مهارة مذهلة. يحتاج كل بالغ إلى تعلم هذا من الأطفال. لكن أين نحن ، أيها الكبار. نحن كبار وأذكياء وصحيحون في كل شيء ولا نريد أن نرى ضيق وجهة نظرنا ونعترف بأخطائنا. بالنسبة لنا ، برنا وكبريائنا أهم من الصداقة والمحبة.

لا يزعج الأطفال مثل هذا. إنهم أكثر حكمة في هذا الأمر: معًا يكون الجري والقفز والاستمتاع بالحياة أكثر متعة ، لذلك عليك تكوين صداقات على الفور مرة أخرى.

معًا من الممتع السير في الأماكن المفتوحة ،

وبالطبع ، من الأفضل أن تدندن في الجوقة"

لذا ، فإن زوج الحب والكراهية مرتبط أيضًا بالصداقة: الحب - الكراهية - الصداقة - الحب.

كما قد يبدو ، فإن ما يغلق السلسلة هو الحب. ضجة ، نهاية سعيدة؟ رقم…

ثم كل شيء في دائرة. في حلقة مفرغة.

"ما هي حياتنا؟ لعبة ".

هل هو ممكن بطريقة مختلفة؟

كيف تخرج من هذه الدائرة؟

هذا هو كلاسيكي من هذا النوع. أعتقد أن السؤال لا ينبغي أن يكون حول كيفية إيقافه ، ولكن حول كيفية تعلم كيفية تقليل الفترات التي نبتعد فيها عن بعضنا البعض إلى الحد الأدنى. لسنا بحاجة لكسر دائرة العلاقات هذه. نحتاج أن نتعلم ، بعد اجتياز الدائرة التالية ، للوصول إلى مستوى جديد من العلاقات ، أي لا تمشي في دائرة ، بل تصعد في دوامة ، شحذ جوانب حبك لإشراق مبهر.

بالطبع ، هناك أزواج لا يخطو على أشعل النار مرتين ويتقن فن الحب الإلهي بسرعة. لكن معظم الأزواج بعيدين عن هذه المهارة ، لذلك يتعين عليهم العودة إلى حلقة العقوبة مرارًا وتكرارًا.

أولاً ، دعنا نتعرف على سبب حاجتنا إلى كل هذا على الإطلاق.

حسنًا ، يبدو أنه بما أن المشاعر قد مرت ، فلماذا يجب أن تنعش. لا يمكنك لصق كوب مكسور ، وحتى إذا قمت بلصقه معًا ، فلن يكون هو نفسه. وحيث تكون رقيقة هناك ممزقة. ولماذا تتألم وتتألم أصلاً؟ بما أن أحد أفراد أسرتك يدفعك إلى الكراهية ، فلماذا تستمر في هذه العذاب الجهنمية وتنتظر أنه بمرور الوقت سيستقر كل شيء من تلقاء نفسه؟

هذا صحيح ، لن يستقر أي شيء من تلقاء نفسه. لبدء تغيير في علاقة ما ، عليك أن "تبدأ" حرفياً ، أي. قم بعمل ما.

في ممارستي ، غالبًا ما أصادف الحكمة الشعبية "الله بين الناس" في العمل. لكن ليس وفقًا للمبدأ: إنه غني ، إنها جميلة. الكون لديه خطط مختلفة تمامًا بالنسبة لنا وهي أكثر تعقيدًا مما قد تبدو للوهلة الأولى.

على عكس قوانين الفيزياء ، حيث تتجاذب الأضداد ، فإننا نتقارب في أزواج وفقًا لمبدأ العمومية. لكن تشابهنا محدد للغاية: نحن نتفق على إصاباتنا. دخل كل منا في علاقة مع مجموعة من المعتقدات والمواقف والمواقف ، وللأسف الصدمة.

من أين أتت الإصابات؟

ولادتنا هي واحدة من أولى وأقوى الصدمات في حياتنا. نحن محرومون من منزلنا المريح ، الذي عشنا فيه 9 أشهر ، ودخلنا في عالم مجهول ، لم نتعلم بعد كيف نعيش فيه. يعتبر الخبراء أن الأشهر الثلاثة الأولى من الحياة هي الأشهر الثلاثة الأخيرة من الحمل. على الرغم من أن الحبل السري لم يعد موجودًا ، إلا أن الطفل لا يزال بحاجة ماسة إلى والدته: فهي هواءه وقوته ومصدر حياته. لذلك ، يجب على الأم أن تحمل الطفل بين ذراعيها حتى يتمكن من سماع دقات قلبها وتنفسها وصوتها. الابتسامة اللاحقة ، الحركات المرحة لليدين والقدمين عند ظهور الأم هي أول انتصار للطفل في العالم الجديد ومحاولة للثقة به. هذا هو التطور المثالي للوضع. من الناحية العملية ، كل شيء مختلف: إنجاب طفل يمثل ضغطًا كبيرًا على جميع أفراد الأسرة. تحتاج الشابة إلى تعلم دور جديد لها - دور الأم. عالمها القديم كله ينهار حرفيا. إنها بحاجة إلى الكثير من الأشياء للتخلي عنها من أجل الطفل. دائرتها الاجتماعية تضيق ، وأيام الأسبوع والعطلات متشابهة ، وهناك مشاكل مع زيادة الوزن وقلة النوم المستمرة.

مرحبًا - اكتئاب ما بعد الولادة.

فبدلاً من أن تكون الأم حنونة ومهتمة ، يلتقي الطفل بأم متعبة وقلقة ومضطربة. بالطبع ، بمرور الوقت ، سيعود كل شيء إلى طبيعته ، وستعتاد أمي على الدور الجديد لها. لكن خلال هذا الوقت ، سيكون لدى الطفل وقت لتجربة مخاوفه الأولى: الصوت العالي لوالديه ، تجربة العيش بمفرده ، عندما لا تأتيه الأم لفترة طويلة عند الاتصال الأول ، وتجربة البكاء المطول. كل هذا يشعر به الطفل في الأشهر الأولى من حياته. يبدو لي أنه إذا كان الطفل يستطيع الكلام ، فسيخبرنا: "أعدني إلى عالمي القديم. الجو دافئ وآمن هناك ، وأنا محبوب هناك ".

وبعد ذلك يستمر الطفل في النمو. وفي الوقت نفسه ، فإن عدد إصاباته آخذ في الازدياد. الخيانة والظلم والإذلال وتجربة الرفض والتخلي هي الأنواع الرئيسية للصدمات التي نرثها من طفولتنا "السعيدة".

في الآونة الأخيرة ، علمت من والدتي أنه في سن 10 أشهر تم إرسالي إلى حضانة أطفال. وليس لأن والدتي لم تكن تحبني ، فقط في الحقبة السوفيتية ، تم توفير إجازة أمومة لمدة عام واحد فقط. هل يمكن لطفل صغير أن يفهم أن المرأة السوفيتية هي أولاً رفيقة ، وعضو في نقابة عمالية ، وعامل ، وعندها فقط ، إذا بقيت القوة ، أم وزوجة ، إلخ.

حتى لو لم يُترك الأطفال في الحضانة ، ولكن لتعتني بهم الجدات أو الخالات ، فإن الإصابة لم تكن أقل إيلامًا.

بماذا يشعر الطفل الصغير عندما تتركه أمه لفترة طويلة؟ كل ما هو ممكن: تم التخلي عنه ، ورفضه ، وتبادله ، ولم يعد محبوبًا. لا يمكن للنفسية الضعيفة حتى الآن اكتشاف علاقات السبب والنتيجة ، لذلك فهو يرى أسباب مصائبه في نفسه. أمي جيدة ، وأنا سيئة ، لا لزوم لها ، لا لزوم لها.

أعتقد أن معظم الذين قرأوا هذا المقال لديهم مشاعر مماثلة بطريقة أو بأخرى. لا نتذكر هذا الآن ، لكن كل هذه السجلات بقيت في عقلنا الباطن.

بالفعل في سنوات طفولتنا الواعية ، هناك المزيد والمزيد من الأسباب لمخاوفنا وعقيداتنا: ظهور الإخوة أو الأخوات الأصغر سنًا ، ومقارنة نجاحاتنا وإنجازاتنا مع نجاحات الأطفال الآخرين ، والشعور بالذنب لعدم تلبية توقعات الأطفال. والدينا.

كم كان مخطئا الشخص الذي وصف الطفولة بأنها مناسبة خالية من الهموم. لن أتعمق في موضوع مخاوف الأطفال ومعقداتهم ، لأن هذا موضوع كبير جدًا ويستحق قصة منفصلة.

هذه المقالة عن العلاقات.

كما قلت ، نحن نبحث عن شريك بعيد كل البعد عن النوع الذي سيكون سهلاً وبسيطًا بالنسبة لنا. مهمتنا في هذا العالم هي التنمية. أفضل مدرسة لهذا هي علاقتنا. وأفضل طريقة للنمو بشكل أسرع هي أن تكون بالقرب من مرآتك على مدار 24 ساعة في اليوم. نحن متحدون بسبب تشابه إصاباتنا. وجودنا مع بعضنا البعض هو فرصة للتخلص من الإصابات.

قد يبدو الأمر معقدًا للغاية بحيث لا يمكن فهمه ، لكنه كذلك. تذكر تلك المرحلة في حياتك عندما كنت تبحث عن شريك حياتك. كانت هناك خيارات مختلفة. لكن لسبب ما ، كلما كان المرشح أكثر مثالية لتكوين أسرة ، كلما أحبك ورعايتك بصدق ، كلما كان الأمر أكثر مللاً من حوله ، كلما عاملته بشكل أسوأ. حسنًا ، ما الذي يجب أخذه منه: الحزن أخضر.

لكن الأوغاد ، وداعمي النساء ، والرؤوس اليائسة كانت أعز إلينا. ويبدو أنك تفهم بعقلك أن هناك فجوة بينكما ، وأن موقفه تجاهك يترك الكثير مما هو مرغوب فيه ، لكن روحه تكمن معه.

الكلاسيكية كانت صحيحة.

كلما قل حبنا للمرأة ،

كلما أحبتنا أكثر"

وفي أغلب الأحيان ، نعلم عن علم أننا لن نرى شيئًا جيدًا من هذه العلاقات ، بل نذهب إليها بطاعة ، مثل حمل للذبح. هكذا تبدأ حركتنا في دائرة العلاقات.

يبدأ شريكك في الضغط على الأماكن الأكثر إيلامًا لديك ، ويخطو على نزيف النسيج. وليس من الضروري على الإطلاق أن يفعل ذلك عمداً وبهدف الإساءة إليك أو إذلالك. بجوارك مرآتك ، حيث سترى نفسك بكل عقائدك ومخاوفك. سيُظهر لك بوضوح ما تخاف منه وما تحاول الهروب منه طوال حياتك.

على سبيل المثال ، يمنحك شريكك أسبابًا للغيرة باستمرار. إنه يسيء إليك ويهينك. إن فكرة كيف يمكن لشخص محب أن يفعل هذا بك لا تتناسب مع رأسك. أنت تستمر في حبه لفترة طويلة ، لكن في وقت ما تتعب من الصراع وتكرهه بالفعل بسبب معاناتك. بعد كل شيء ، هو الذي تلومهم عليه.

ما الذي يحدث حقا؟

ينقر شريكك على أكثر النقاط إيلامًا: يبدو لك أنه لا ينتبه لك ، لكنه في نفس الوقت منتبه مع نساء أخريات ، ولا يقضي وقتًا كافيًا معك ، وينسحب إلى نفسه ويتركك بمفردك ، بمفردك مع أفكارك. وما هي أفكارك.

الحقيقة هي: لا يمكن أن يؤذيك ما لا تعتقد أنه صحيح.

إذا أخبروك ، على سبيل المثال ، أن شعرك أرجواني وبدأت في التنمر عليك ، فهل سيؤذيك ذلك؟ إذا لم يكن شعرك أرجوانيًا وأنت تعرفه بالتأكيد ، فلن يؤذيك على الأقل. سوف تتجاهل هجمات الشخص الذي أساء إليك أو ، على الأرجح ، ستجعلك تضحك.

نفس مبدأ عمل "الذرة المؤلمة". نحن ما نفكر به في أنفسنا. إذا كانت هناك في الماضي تجربة خيانة أو تجربة رفض ، فستنتظر تكرارها مرارًا وتكرارًا. على الأرجح ، ليس لدى شريكك الوقت حتى للتفكير في التواصل مع نساء أخريات ، لأنك تلوم بالفعل ، وتغضب وتستخلص النتائج.

الاستنتاجات هي السبب الرئيسي في حصولنا على نفس النتائج من الحياة مع الاتساق الذي يحسد عليه. هذا لا ينطبق فقط على العلاقات الشخصية ، ولكن أيضًا على العمل والصحة والتنمية ، وما إلى ذلك. بمجرد أن تستنتج أن جميع الرجال يغشون ، فإنك تتفق مع هذا الاستنتاج في كل من علاقاتك التالية. بمجرد أن تستنتج أن التمرين لن يساعدك على إنقاص الوزن ، فأنت تتخلى عن الرياضة وتضع حدًا لشكلك. ما حدث مرة واحدة لا يجب أن يتكرر طوال الوقت. نحن لسنا فقط ما نفكر فيه في أنفسنا. أفكارنا بالأمس هي سبب أحداث اليوم. وما نفعله ونفكر فيه اليوم هو سبب الغد. هذا كل شيء كارما.

بمجرد أن نختبر الخيانة ، نبدأ في البحث عنها في كل مكان. يُظهر لنا شريكنا مخاوفنا ويمنحنا فرصة لتغيير هذا في أنفسنا. إما أننا نتعافى من هذا ، أو - مرحبًا بك في حلقة الجزاء. إما مع هذا الشريك أو مع آخر.كثيرا ما تتكرر سيناريوهات علاقاتنا بثبات يحسد عليه ، وما زلنا نتساءل لماذا نحن دائما "محظوظون" لأننا أوغاد.

عندما أسأل هؤلاء "المحظوظين" عما إذا كانوا قد واجهوا مثل هذا الموقف لأول مرة ، اتضح أن هذا الشعور مألوف لهم بالفعل ، وأنهم مروا بتجربة مماثلة ذات مرة. وإذا تعمقت في العمل العلاجي ، يمكنك أن تجد تجربة غنية لمثل هذه التجارب المؤلمة.

هذا يعني أن شركائنا لا علاقة لهم به.

قبل الشكوى من المصير الخسيس أو الزوج الشرير ، فكر في الجوانب الإيجابية للوضع الحالي. للتعامل مع المشاكل والاستياء التي نشأت بينكما تعني تحرير نفسك وفتح جوهرك الخفي. لا علاقة لشركائك بأي شيء: مصدر المشكلة فيك.

في العلاقات ، يبدو أن شريكنا يحمل مرآة ويظهر لنا أنفسنا. وهذا الانعكاس يمكن أن يكون رهيبًا. سيختار الكثيرون الهروب من المرآة حتى لا يواجهوا الحقيقة بشأن أنفسهم. نبدأ في الغضب والكراهية.

لكن لا يوجد شيء يمكن إلقاء اللوم فيه على المرآة. لا يمكنك التعامل معها إلا من خلال ترتيب نفسك ، بعد أن تعلمت أن ترى شخصًا رائعًا في نفسك.

خلاف ذلك ، فإنك تخاطر بتكرار نفس سيناريو الحياة باستمرار ، حيث تكون ضحية وتتعرض للإهانة والخيانة.

ماذا أفعل؟

المرحلة رقم 0

قبل أن تنطق عبارة "نحن بحاجة إلى التحدث" ، اسأل نفسك لماذا تحتاج إلى هذه المحادثة. اسأل نفسك لماذا يؤلمك سلوك شريكك كثيرًا؟

ما هو "التهاب النسيج" الذي يخطو عليه؟

هل هذه هي المرة الأولى التي يحدث فيها هذا الموقف لك؟

ما الذي أخاف منه؟

وإذا كنت صادقًا مع نفسك ، فستفهم أن الموقف الخارجي هو إسقاط لمخاوفك الداخلية. ما بالداخل هو بالخارج.

من المهم أن تتعلم كيف تتعامل مع مخاوفك بنفسك. شريكك ليس سيارة إسعاف تنقذك من نفسك.

من أجل التعامل مع مخاوفك ، من المهم تكوين صداقات مع أجزاء من نفسك تحاول جاهدة إخفاءها ونسيانها. هذه هي ظلالك. حب الذات مستحيل بدون صداقة معهم.

حب النفس - هذا ليس شراء ملابس باهظة الثمن ، والذهاب إلى المنتجع الصحي ، وتناول الطعام الصحي والمغذي فقط ، والسفر والسفر باهظ الثمن. هذه هي أدوات الحب. الحب نفسه هو قبول نفسك كما أنت في الوقت الحالي ، مع كل الظلال. بدون هذا ، ستشعرين بالذنب لأنك تتصرفين بأنانية ، بهذا المال ، يمكنك شراء زوجك وأطفالك ما يحتاجون إليه. يأتي هذا من حقيقة أن هناك شعورًا بعدم الجدارة وعدم الأهمية وأن مصالح الآخرين تعلو فوق مصالحهم الخاصة.

حب النفس - هذا اعتراف صادق بكل جوانبه الإيجابية والسلبية. وسيسمح لك هذا الاعتراف باستخدام نقاط قوتك في الوقت الحالي لحل أي مشاكل. حب الذات ممكن فقط في اللحظة "هنا والآن". إنه ليس في الماضي ، وليس في المستقبل أيضًا. اللحظة الوحيدة لأي تحول هي اليوم. كل يوم هو اليوم. توقف عن التنقيب في الماضي. إذا كنت تريد أن تجد هناك أسباب محنتك اليوم ، فستجدها بالتأكيد.

يمكنك قضاء سنوات عديدة في العمل مع المعالجين النفسيين والبحث عن الظلال الخاصة بك والتعرف عليها والعمل معهم. أو يمكنك أن تقرر العيش بوعي: قبول اللحظة الحالية كما هي ، والاعتماد على نقاط قوتك ورؤية واضحة لما تريد ، لإعادة إنشاء نفسك.

ماذا يعني إعادة الإنشاء؟ لا يمكنك إعادة كتابة كتاب حياتك في الماضي ، ولكن يمكنك إعادة كتابة صفحتك الحالية 10 مرات على الأقل في اليوم. وما تكتبه اليوم سيؤثر على محتوى ما تكتب عنه غدًا.

تستيقظ كل صباح وتأتي اليوم.

غدا غير موجود. لذلك ، قلة من الناس يغيرون حياتهم. الجميع يأمل في الغد.

وأنت بحاجة إلى الأمل الآن.

هذا طريق صعب للغاية ، لكن عليك أن تمر به من أجل كسر الحلقة المفرغة للعلاقات والوصول إلى مستوى جديد.

"المصعد إلى النجاح لا يعمل. استخدم السلالم. خطوة بخطوة".

المرحلة رقم 1.

لذلك قررت أن تتحدث. لقد وصفت بالتفصيل عن علماء البيئة في النزاعات في مقالي "لا تسيء إلي. أو كيف لا تغرق في السلبيات ". للمهتمين - تأكد من القراءة. لكي لا أطيل هذا المقال كثيرًا ، سأذكر هنا ما لم أقله هناك.

ضع دائمًا الغرض من المحادثة في الاعتبار. ماذا تريدين: أخبر شريكك بكل ما تفكر فيه فيه أم أنك ما زلت تريده أن يسمع مشاعرك؟ إذا كنت تريد إلقاء اللوم عليه فقط ، فستلتقي بالعدو المسلح حتى الأسنان ، والذي تحدثت عنه في بداية هذا المقال. ولن تحصل على شيء سوى طعم محزن من هذه المحادثة.

مرة أخرى ، شريكك ليس هو المسؤول عن مشاعرك. مشاعرك مبالغ فيها ، تعززها صدماتك السابقة. بالنسبة لك ، قد تبدو المشكلة بحجم الكون ، ولكن بالنسبة له قد تبدو وكأنها ممتلئة من إبهامه. لذلك ، من المنطقي أن تتحدث حصريًا عما تشعر به وما تريده من شريك.

من المهم جدًا التحدث عما تريد. لأنه بدون هذا ، ستتحول محادثتك إلى ثرثرة فارغة لا يحبها الرجال كثيرًا. وأنت تخاطر بأن يساء فهمك. لا داعي للأمل في أن يخمن الرجل نفسه ما يجب عليه فعله من الآن فصاعدًا.

"عزيزي ، جيد. خمن نفسك"

خلاف ذلك ، قد يتحول الأمر كما في الحكاية الخيالية عن الثعلب والكراني. تذكر ما هو عليه؟

دعت الرافعة فوكس لزيارتها ، وأعدت طبقًا لذيذًا وسكبها في أفضل طبق كان في منزله - إبريق عميق. لم يستطع الثعلب تذوق الحلوى من هذا الطبق ، لقد شعرت بالإهانة ، لكنها لم تعرضها ولم تقل أي شيء لكراني. دعته ونشرت مكافآتها على طبق مسطح. بطبيعة الحال ، فشل كرين أيضًا في تقدير كرم ضيافة الثعلب ، وضربها على جبهتها بمنقاره حتى قدم الثعلب نفسه. نهاية حزينة. لكن كل شيء كان يمكن أن يكون مختلفًا. لم يكن للكراني حقد وكان يريد الأفضل. لفهم هذا ، كان كافياً أن تخبر ليزا ببساطة عن مشاعرها المؤلمة. لكنها لم تقل شيئًا ، فسرت ما فعلته بطريقتها الخاصة. حسنًا ، نحن نعرف النهاية.

المرحلة الثانية

تجنب أي استنتاجات. لا تعمم ما حدث بعبارات "أنت دائمًا" ، "أنت دائمًا" ، "أنت لا تهتم" ، إلخ. لقد تحدثت بالفعل في هذا المقال عن خطورة الاستنتاجات.

إنهم يجعلون الرؤية ضيقة وغير واعدة. وهم بالتأكيد لن يساهموا في الحوار الذي تتمناه. الاستنتاجات هي نفس الملصقات التي نعلقها على جميع الحالات الخاصة ونقيس كل شيء بمشط مشترك. لمعرفة كل مخاطر الملصقات ، يكفي أن تتذكر طفولتك في المدرسة وتلك الملصقات التي علقها المعلمون على الطلاب. بالنسبة للبعض أصبحوا نبويين ، كان البعض محظوظًا بما يكفي للتخلص منهم وإثبات عكس ما هو مكتوب على ملصقهم.

المرحلة رقم 3.

تذكر أن كل واحد منا لديه علاقة بمهامه الخاصة. يعتقد الرجال بسذاجة أن المرأة يجب أن تريد من العلاقات مثل الرجل. تعتقد النساء أن الرجال يجب أن يريدوا ما يريدون. لكن في الواقع ، هذا ليس هو الحال على الإطلاق. الرجال يريدون الثقة والاستحسان والتقدير والقبول لما هم عليه. تريد النساء الرعاية والاحترام والتفاني وتعزيز الثقة بالنفس والتفاهم. مثال بسيط يسلط الضوء على اختلافنا عن بعضنا البعض. يريد الرجال أن يثقوا بالنساء ، والنساء يريدون أن يثقوا. هل يمكنك معرفة الفرق بكلمتين؟ هذا ليس مجرد وجود بادئة ، بل له أيضًا معنى مختلف. تريد امرأة أن يعهد بحياتها إلى رجل ، لكنه يحتاج إلى امرأة تكون خلفية موثوقة في حياته وتكون قادرة على توفير أجواء مريحة وهادئة له في الوقت الذي يعود فيه من "الصيد".

عند بدء محادثة ، تذكر أنك لا تحتاج فقط إلى التحدث عن مشاعرك ، ولكن أيضًا الاستماع إلى ما يريده الرجل. ستكون هناك بالتأكيد رغبات مشتركة ، وعلى خلفيتها ، تحتاج إلى التفاوض.

لا تساوم. إنهم يعطون إحساسًا زائفًا بالنصر ، بينما في الواقع يُترك لكل واحد منكما جزء مبتور من رغباتك ، وما تبقى لديك لن يجلب أيضًا إرضاءً ملموسًا. نتيجة لذلك ، سيتم تجديد أمتعة التظلمات بجزء جديد.

ابحث عن الخيارات التي تزيد من مصالح كلاهما. توافق على أنه خلال الجزء التالي من حياتك ، لا تتذكر المظالم السابقة وتركز تمامًا على هذا الجزء من المسار. أنت تعلم بالفعل أنه لا يوجد سوى اليوم.

أكثر من شخص هو علاقة بالفعل ونتيجتهم ، بالطبع ، تعتمد على كليهما. لا يمكننا إجبار الشخص الآخر على إكمال الجزء الخاص به من الرحلة بأقصى قدر من الكفاءة والالتزام بالوعود التي قطعها لك. لا أحد يدين لنا بأي شيء. ولكن يمكننا أن نتحمل المسؤولية بنسبة 100٪ عن الجزء الخاص بنا من المسار ونتبعه بتكرار: "سأفعل كل ما بوسعي."

"معرفة المسار والسير فيه ليسا نفس الشيء"

يتم تعلم الكثير من الأشياء على طول الطريق. والأمر متروك لك لاختيار الشخص الذي تريده.

الأول هو الحركة في دائرة مغلقة ، والثاني في دوامة تصاعدية.

"ما سيحدث بعد ذلك متروك لنا".