كيف لا تعتمد على آراء الآخرين؟ عقل شخص ما

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ماذا تفعل في المواقف التي يقدم فيها الأشخاص المقربون لك إجازة مشتركة ، أو يطلبون شراء شيء ما ، أو يفعلون شيئًا لهم ، أو يتدخلون في حياتك ، في محاولة لإثبات أنك بحاجة إلى فعل ما يفكرون به؟ في كثير من الأحيان لا يمكننا الرد ببساطة: "لا ، أريدها بشكل مختلف" ، أو لا نعرف بالضبط كيف نريدها بشكل مختلف. ومع ذلك ، لتحقيق رغبات الآخرين ، فإننا بالتأكيد لا نشعر بالسعادة.

لاتخاذ القرار الأفضل ، يجدر الفصل بين القضايا المادية والنفسية. مثال في الحالة الأولى هو شراء فستان مع صديق مقرب أو صديق أو أم. عند الشك في اختيارك ، قد تسأل: "أيهما تفضل أكثر - فستان أخضر أم أصفر؟". ومع ذلك ، بعد أن تلقيت الإجابة: "أخضر! يناسبك ذلك ، تبدو رائعًا! "، لا تشعر بفرحة الاختيار ، ولكن داخل وعيك يدفعك:" لا أعرف حتى … لا ، ليس حقًا! ". ومع ذلك ، في كثير من الأحيان في مثل هذه المواقف ، نتفق مع أحد أفراد أسرته و … شراء فستان أخضر. وبعد ذلك ، عند الخروج إلى الشارع ، لا نشعر بالسعادة ، ولا يوجد شعور بالراحة الداخلية ، وردود فعل من الآخرين ونظرات حماسية. لماذا ا؟ على أقل تقدير ، أنت لا تحب هذا الفستان الأخضر ، فأنت غير سعيد باختيارك ، ولا توجد فرحة في الشراء المثالي. ولا يهم على الإطلاق أن اللون الأخضر في الواقع يناسبك بشكل أفضل! إذا كنت باللون الأصفر تشعر بمزيد من الراحة والسعادة والبهجة ، فعليك اتخاذ خيار لصالحه ، لأنه من الأفضل أن تندم على اختيارك ، ولا يفرضه أحد.

يشعر المرء دائمًا بالندم غير المجدي والتوبيخ الشديد على نفسه أسهل من الشعور بعدم الرضا والمرارة من إدراك "التلاعب" بالنفس من قبل أحد أفراد أسرته (في مثل هذه الحالة ، سوف تأكل هذه المشاعر شخصًا من الداخل لفترة طويلة).

عندما تختار الفستان الخطأ ، يمكنك التخلص منه وشراء فستان آخر. لقد جربناها ، وأعجبنا بها ، وشعرنا بإحساس بالرضا ("نعم ، نعم! أريد هذا وهذا كل شيء!"). ابحث ، وجرب يدك ، واختبر الفرص ، وستجد عاجلاً أم آجلاً ما تريد. إذا كنت تتماشى مع رغبات الآخرين طوال الوقت ، فلن تجد نفسك أبدًا. بالطبع ، هناك مواقف وصديقات مختلفة ، أزواج / زوجات ، أمهات / آباء ("لقد أخبرتك بذلك!") ، وفي هذه الحالة نشعر بإحساس حاد بالذنب.

الآن دعونا نفكر في الاختيار النفسي (نسبيًا - أين تذهب في نزهة على الأقدام ، وما هي المهنة أو الدورات التي تختارها ، ومكان الدراسة ، وكيف ومع من للاحتفال بعيد ميلاد ، سواء كنت تريد مساعدة صديق / صديق إذا كنت بحاجة إلى القيام به العمل بشكل عاجل).

في الواقع ، سيؤجل الكثير من الناس دراستهم ويركضون للمساعدة ، مدركين أنهم سيشعرون بالسوء حيال هذا الاختيار لاحقًا. لماذا يحدث هذا ، وما هو أساس ديناميكية السلوك هذه؟ كقاعدة عامة ، حول الشعور بالذنب (لا يستطيع الشخص فهم حدود مسؤوليته ومسؤولية شخص آخر). الارتباط النفسي هو كما يلي - إذا رفضت أو اخترت شيئًا خاصًا بي ، فسيكون الشخص المقرب مني مستاءً ، لذلك سأشعر بالذنب ، ويجب علي ذلك ، وسيتعين علي تصحيح الوضع الحالي بسرعة لتسهيل الأمر على له! لكن من المفيد أن نفهم أن ما سيشعر به الشخص الآخر هو مسؤوليته الشخصية ، لأنه بهذه الطريقة يتعلم درسه في عملية التواصل معك. للأسف ، اعتاد الكثير من الناس على مثل هذا النمط المستقر من السلوك.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟ ذكر نفسك - "هذه مسؤوليته!" مسؤوليتك الفورية هي أن تشرح بشكل صحيح للشخص ما يحدث له ، ولماذا تم رفضه.

على سبيل المثال ، قد تبدو الإجابة على العبارة "لا أريد قضاء وقت فراغي معك اليوم ، لا أريد التواصل أيضًا" مختلفة تمامًا:

كما تعلم ، كان يومًا صعبًا للغاية اليوم.8 عملاء ، وكان على كل منهم أن يشارك عاطفياً في المشكلة ، ويغرق في أعماق تجاربهم ويقسمهم ، لذلك أنا الآن منهكة بقوة ، وقوتي عند الصفر.

- أود حقًا قضاء الوقت معك ، لكن ليس اليوم - أشعر بالضيق.

- أود أن أتجول معك ، لكن دعنا لا نذهب إلى السينما - لا يمكنني مشاهدة أي فيلم الآن.

- دعنا نذهب إلى الديسكو في المرة القادمة ، واليوم سنقضي بعض الوقت في جو هادئ.

وبالتالي ، يجب أن يفهم المرء أن لا أحد يبتعد عنه: "أنا لا أتخلى عنك. اليوم أختار نفسي ، وهذه أشياء مختلفة تمامًا. يرتبط سلوكي بشكل حصري بحالتي النفسية في الوقت الحالي. لم يتغير شيء في علاقتنا ، ما زلت أقدر رأيك ، وأحترمك كشخص وأحبك. علاوة على ذلك ، أريد أن أقضي وقت فراغي معك ". إذا كان أحد أفراد أسرتك يهتم بك ، ويقترح أي تغييرات عالمية في الحياة (على سبيل المثال ، تغيير المهنة ، وما إلى ذلك) ، يمكنك أن تقول مباشرة: "شكرًا لك على تقديم خيارات مختلفة لي ، ولكن لا يوجد رد في روحي. أنا متأكد من أن هذه ليست طريقتي. من الممكن أن تكون على حق ، وفي غضون عام سوف أندم على أفعالي ، لكن دعني أسير في هذا الطريق بمفردي. انه مهم جدا بالنسبة لي!".

لا يجب أن تتحمل مسؤولية ألم شخص آخر ، ولكنك بالتأكيد بحاجة إلى الحفاظ على الاتصال ("أشعر بالحرج حقًا لرفضك. هذا لا ينجح للمرة الألف ، وأتفهم أن هذا أمر مزعج إلى حد ما بالنسبة أنت ، لكنني الآن لا أستطيع ") ، معترفة بمشاعر الذنب والعار التي تقشعر لها الأبدان.

نسبيًا ، مع النص الإضافي ، ندع الشخص يفهم أنه ذو قيمة وليس غير مبالٍ ، وأن العلاقة لا تزال محفوظة. نتيجة لذلك ، لن يتأذى ويهين بسبب الرفض ، ولن يشعر بالإحباط الشديد. وخير مثال على ذلك طفل مصاب في الركبة. إذا اصطدم الطفل بركبته ، ولم تتفاعل الأم مع ألمه بأي شكل من الأشكال ، ولم تُظهر أنها كانت تمر ، فسيكون الوضع أكثر صعوبة ، وسيستمر الألم لعدة سنوات أخرى. إذا شعر الطفل ورأى أن الأم لا تهتم ، ولا يهم على الإطلاق أنها لا تستطيع فعل أي شيء ، فمن الأسهل بكثير تحمل الأحاسيس المؤلمة.

في ديناميات الأشخاص الذين يتبعون قيادة أحبائهم ، غالبًا ما يكون هناك نزعة - ما هو مهم بالنسبة لي وما أريده ، ليس ذا قيمة حقًا. علاقتنا بهذا الشخص ورأيه ومشاعره ورغباته أكثر قيمة بكثير. يمكن للأشخاص الذين يعانون من مشاكل مماثلة تبرير أفعالهم بالعبارات القياسية التالية: "عندما نعرف بعضنا البعض بشكل سطحي ، يمكنني التحدث عن مشاعري تمامًا والقيام بما هو مريح بالنسبة لي. إذا كنت على علاقة وثيقة مع شخص ما ، فأنا أحاول أن أكون مرتاحًا قدر الإمكان لذلك الشخص ، لذلك أريد إنشاء علاقة مريحة ".

ماذا يمكن أن تكون أسباب هذا السلوك؟ يجب البحث عن الأصول مرة أخرى في مرحلة الطفولة - جعل الآباء ومن حولهم الطفل مرتاحًا لأنفسهم ، وألقي باللوم على تطلعاتهم ورغباتهم الشخصية التي تتجاوز اهتماماتهم الخاصة ، ولم يوفروا الفرصة لاختيار شيء خاص بهم ، وانتهكوا حدوده الشخصية (يمكن أن يدخلوا الغرفة دون أن يطرقوا ، ويطلبوا من الطفل ألا يغلق الباب ، وإلا سيحدثون فضيحة). نتيجة لذلك ، في مرحلة البلوغ بالفعل ، لا يستطيع الشخص فهم ما يريده بالضبط ، وبالتالي ، لا يسمح لنفسه بوضع هذه الحدود (ببساطة أغلق الباب وقل: "هذا كل شيء! لا تدخل هنا! هذا هو شخصيتي الفضاء ، وهنا أريد أن أكون وحدي (لكن)! ").

كيف تتعامل مع عجزك الجنسي؟ بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى استعادة قيمة رغباتك ، وإلا ، فبعد المضي قدمًا في مقود جميع الأحباء ، يبدأ الشخص في إدراك مثل هذا السلوك تجاه نفسه على أنه مظهر من مظاهر العدوان (لا يتحمل أي مسؤولية عن كل ما يفرضه لي أن أفعل ، لا يوجد سوى النبيذ ، مما يعني - إنه مذنب!).

من خلال الموافقة على تلبية طلب أحد أفراد أسرته في كل مرة ، يبدأ الشخص في النهاية في الإساءة ، tk.لا يستطيع أن يتعامل مع العدوان مباشرة ، ونتيجة لذلك ، يتحول الغضب إلى استياء ويوجه إلى نفسه ("الجميع! لقد شعرت بالإهانة! لا أحد يحبني. وعمومًا لا يدرك ما أريده!"). يبدأ عامل الإجهاد هذا في التراكم في العقل ، ويظل محتجزًا لبعض الوقت في النفس ، ثم يبدأ التمثيل:

- لقد أزعجتني ، لذا لا تتصل مرة أخرى! لا أريد أن أتحدث معك!

- ربما تعبير سلبي عن عدم الرضا - "عظيم ، لقد جئنا إلى حيث تريد! الآن تحمل تعبيري الحامض! " (في هذه الحالة ، يمكن أن تشعر بالغضب والتهيج معلق في الهواء).

- قد لا يرد الشخص على المكالمات الهاتفية أو "ينسى" الاتصال ، ويتمنى له عيد ميلاد سعيدًا ، والوفاء بوعده (هناك الكثير من العدوانية التي تملأ 99٪ من الدماغ وتزاحم كل الأشياء الجيدة).

إذن ، ما هو السبيل للخروج من هذا الوضع؟ الشيء الأول والأهم هو فهم ما تريد ، والثاني هو إعطاء قيمة لتطلعاتك الداخلية ، لإدراك أنك توافق على مثل هذه الإجراءات فيما يتعلق بنفسك وتبدأ في التعبير عن رغباتك الشخصية لأحبائك. هذا مهم حقًا للعلاقات ، لأنه في النهاية ، القيام بكل شيء لا يريده الشخص ، وبدون اعتراض ، يتحمل كل شيء ، سيؤدي ببساطة إلى تدمير العلاقة.

لكسر هذه الدائرة ، جرب أولاً تمرينًا بسيطًا للغاية - قل بصوت عالٍ "أود …!". لا يهم على الإطلاق إذا كانت العبارة تبدو هادئة ولن يسمعها الجميع ، الشيء الرئيسي هو أنه يمكنك قولها بصوت عالٍ! يمكنك أن تقول "حلمت. لقد رأيت الأمر بشكل مختلف ". إذا كان من حولك معتادًا على حقيقة أنك تفعل ما يناسبهم ، فلن يسمعك أحد في البداية ، لكن لا يجب أن تتوقف - الماء يزيل الحجر ، لذلك عليك التحدث ، ثم تقديم ، والإصرار طلب ولكن لا تتوقف. على أقل تقدير ، سوف يفهم الناس أنك غير راضٍ عن كل شيء. بالإضافة إلى ذلك ، سيساعد هذا النهج على عدم قطع العلاقة فجأة.

في بعض المواقف ، سيتعين عليك أن تطلب بشكل مباشر ما إذا كان الآخرون لا يسمعون أو لا يريدون أن يسمعوا. لقد اعتاد الناس على مثل هذا السلوك ، وأنت على مثل هذا الموقف ، بعد أن اخترت بيئتك بحيث تشبه الطفولة قدر الإمكان ، عندما كان عليك اتباع أوامر وتعليمات شخص ما. في البداية ، عندما اخترت شخصًا استبداديًا (ربما طاغية أو ساديًا) في علاقة ، شعرت براحة شديدة - قاده ، وتحكم في الجميع مثل الدمى (بما فيهم أنت). من الصعب جدًا إعادة تثقيف مثل هذا الشخص ، لكن الأمر يستحق بذل جهد لتلبية احتياجاته وإغلاق هذا المستوى من النمو العقلي. في علاقة مريحة (عندما يعرف الناس بعضهم البعض لعدة سنوات) ، من المهم أيضًا تلقي تعليقات من الآخرين ، لذلك عليك ألا تتردد في السؤال عنها ، وإذا لزم الأمر - اطلب ("ما رأيك في هذا ؟ أعطني ملاحظات! أحتاجها "). بمرور الوقت ، ستبدأ في أن تكون محاطًا بأفراد يعرفون كيفية الاستماع.

قدّر احتياجاتك وقم بإشباعها ، أحيانًا على حساب العلاقة - نحن جميعًا بالغون ، وإذا لم يكن أحد أحبائك قادرًا على مساعدتك في إشباع رغباتك ، فلماذا تحتاج إلى علاقات من أجل العلاقات؟