لماذا نعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين

جدول المحتويات:

فيديو: لماذا نعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين

فيديو: لماذا نعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين
فيديو: لو عايز صداماتك تقل مع الناس والأحداث في حياتك.. لازم تتعلم المهارة دي - مصطفى حسني 2024, مارس
لماذا نعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين
لماذا نعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين
Anonim

لماذا يضرنا الفشل بشدة في مرحلة البلوغ؟

لماذا نتصرف في كثير من الأحيان أقل بكثير مما نستطيع؟

لماذا يعتبر الدعم المعنوي من الأحباء ضروريًا ومهمًا للغاية بالنسبة لنا؟

لماذا نحقق القليل أو لا نحقق على الإطلاق في الحياة ما نريد؟

الوفاء الكامل ببرامج الوالدين ، الزوج / الزوجة ، البيئة ، المجتمع ، الدين.

والأكثر من ذلك ، لماذا غالبًا ما نكون غير مدركين لرغباتنا الحقيقية. تنفيذ برامج لأي شخص ماعدا البرامج الخاصة بك.

سنتحدث اليوم عن كيفية تعرضنا للإصابة في مرحلة الطفولة ، وكيف تؤثر علينا في وقت لاحق في حياة البالغين.

كلنا نأتي من الطفولة. هناك ، منذ الولادة وحتى المراهقة ، يتم وضع سلوكنا وعاداتنا والصور النمطية وأشكال الاستجابة والسيناريوهات.

في سن مبكرة جدًا ، لا يشعر الطفل بالإطار ، والعقبات ، فهو يدرك بوضوح رغباته - أريد أن آكل ، أريد أن أعانق ، أريد أن ألعب ، إلخ.

ومن الجيد أن يرى الأب والأم ويشعران برغبات الطفولة البسيطة هذه ويلبيها.

وبالتالي ، فهم يدركون احتياجات الطفل في الأمان ، والاعتراف ، والحب ، والاهتمام ، وتحقيق الذات. لكن هذا ليس هو الحال دائما.

لا يملك الأب دائمًا وقتًا للاهتمام بالطفل - للإجابة على أسئلته ، أو التواجد معه ، أو اللعب معًا ، أو تعليم شيء ما ، أو المساعدة في شيء ما.

لا تلاحظ الأم دائمًا ، من أجل الرعاية الخارجية (لتناول الطعام ، وارتداء الملابس ، والغسيل ، وما إلى ذلك) أن الطفل يفتقر بوضوح إلى الحب والمودة والحنان. "اذهب إلى غرفتك. لا تزعج والدتك بالتنظيف! هل أنجزت واجبك المنزلي؟"

إذا كان الوالدان لا يبليان بلاءً حسناً في العلاقات والمشاجرات ، فعندئذٍ في هذا الوقت يتحول انتباههم إلى أنفسهم.

يحتاج الطفل بشدة إلى الحساسية والمشاركة في حياته - يود أن يناقش كيف سار يومه في المدرسة ، ويشاركه فرحه أو حزنه ، وتجاربه.

والوالدان ليسوا على أهبة الاستعداد له الآن ، فسيتعين عليهم ترتيب علاقاتهم ، والحدة العاطفية كبيرة ، وكل الأفكار والمشاعر موجودة - حتى الطفل. وإذا تكررت مثل هذه المواقف ، يشعر الطفل بأنه مهجور وغير ضروري ومرفوض.

أيضًا ، يبدأ الآباء في تضمين إطار عمل مقيد: في بعض الأحيان يمكنك ، وأحيانًا لا يمكنك ، التصرف بهذه الطريقة ، لكن لا تتصرف بهذه الطريقة.

ومن الجيد أن يحدث هذا بلباقة ، مع توضيح سبب ذلك ، مع الصبر على الطفل والاهتمام.

لكن هذا ليس هو الحال دائما. كثير من الناس كان لديهم هذا في الطفولة:

- حسنًا ، ركض بسرعة وفعل هذا وذاك.

- يريد؟ نعم ستفعل!

- لماذا ا؟ على قدم وساق! ذهبت وفعلتها.

- لماذا ، لماذا … إذن فهو ضروري! وإذا كان عليك القيام بذلك ، فافعل ذلك.

- أين ذهبت لتستريح؟ حتى يتم الانتهاء من جميع الواجبات المنزلية ، لا يتم غسل الأطباق وتنظيف الغرفة - لا راحة.

- متعبه؟ حسنًا ، لا شيء ، كانت طفولتنا أسوأ. اسمحوا لي أن لا أنين هنا! وبعد ذلك سوف تحصل على الكاهن. أركض أركض!

أول ردود أفعال الأطفال هي الشكاوى والبكاء ورمي الألعاب وأنواع أخرى من الاحتجاج

الآباء ، بدلاً من الانتباه إلى احتياجات الطفل المكبوتة من أجل إرضاء الإطار المعمول به ، يضغطون عليه أكثر فأكثر ، ويفرضون قيودًا بشكل أكثر إلحاحًا.

وإذا كان الطفل مع ذلك يتكيف مع الموقف عندما تكون حياته ملتصقة بشدة بالإطار: في مكان ما يوازن الضحك ، أو يطلب العفو من والدته ، أو على العكس من ذلك ، يتلقى الدعم من والده ، عند الضرورة - الوفاء بالإطار المعمول به ، عند الضرورة - الإصرار على رغباته ، وملاحظة احتياجاتهم وتقديمها إلى والديهم - عندها يكون مثل هذا الطفل ناجحًا في مرحلة البلوغ.

لكن البيئة الأسرية لا تسمح بذلك دائمًا. يمكن للوالدين وضع حدود صارمة ومحاولة "تدريب" الطفل قدر الإمكان.

تطبيق هذا النوع أو ذاك من الجزرة والجزرة - العقاب (ضعه في الزاوية ، سخر ، اضرب ، ازدري ، تجاهل …) ، صدقات (فعل ما أردناه - احصل على صدقة). هذا بالضبط (أو ما هو أسوأ) - فعلوا بهم في طفولتهم ، وهم أيضًا لا يتصرفون بلا وعي مع أطفالهم - نحن.

وكلما "تم تدريب" الطفل ، وجعله مطيعًا ، وتحقيقًا واضحًا للإطار المعمول به ، كلما تحطمت شخصية هذا الطفل. كلما قل شعوره برغباته ، قل فهمه لما يريده.

الآباء مرتاحون جدا. هم أكثر هدوءا. هذه هي الطريقة التي يشعرون بها بشكل أفضل أمام الآخرين في المجتمع.

إذا كانت العقوبات قاسية للغاية ، وفشلت كل محاولات الاحتجاج والدفاع والدفاع - في مرحلة ما يفقد الطفل الصغير هويته.

إنه أحد الأشكال الشائعة التي يلجأ إليها الآباء - الأحكام القيمية.

يتم تقييم الطفل - اعتمادًا على سلوكه.

يرتبط هذا التقييم بالضرورة بالشخص نفسه ، وغالبًا ما يرتبط أيضًا بنوع من الغريزة الأساسية والحاجة الأساسية ، وبالتالي فهو فعال للغاية.

هذه النداءات مألوفة:

- إذا لم تجذبني ، أزعجني بالأسئلة ، فستحصل على رسوم متحركة وملفات تعريف الارتباط والحلويات.

- لا تتوقع مني أي خير حتى تتوقف عن الكسل والقتال والوقاحة …

- إذا كنت فتاة جيدة هذا الشهر ، فافعل كل ما نقوله - فسنسمح لك برؤية أصدقائك في عطلات نهاية الأسبوع.

- إذا كنت تحترمني ، فسوف تنظف الغرفة …

- إذا كنت تريدني أن أشتري لك شيئًا ما على الأقل ، فعندما يأتي الضيوف إلينا ، سوف تتصرف بشكل تقريبي: اجلس في غرفتك ، واخرج فقط عندما يكون اسمك ، وأجب على أسئلة الضيوف ولا تقل أشياء غبية…

- إذا كنت تناقضني - سآخذك إلى الغابة وهناك سأتركك وشأنك!

- إذا كنت تحبني - فسوف تساعد في جميع أنحاء المنزل ، وتطيع ، وتقوم بواجبك لأفضل خمسة …

الغرائز الأساسية - الأمان (الخوف من الوحدة) ، الاحتياجات الأساسية - الحاجة إلى الحب (الرغبة في أن يحبها والديه) ، إلخ. - يخترق آليات الدفاع عن الطفل ويفقد نفسه وشخصيته.

في مرحلة ما ، يستسلم الطفل. إنه ليس أحدًا ، لا يمكنه فعل أي شيء. الظروف أقوى منه. حياته تعتمد على البيئة.

و (من أجل البقاء) يتم تطوير شكل من أشكال الاستجابة تلقائيًا - لإرضاء البيئة. بعد ذلك سيكون قادرًا على العيش بطريقة ما ، والحصول على المودة والرعاية والاهتمام.

يتكرر هذا الشكل من الاستجابة عدة مرات ويتم تسجيله في قوالب نمطية ديناميكية للسلوك.

للقيام بما تحتاجه والدتي - وبعد ذلك سأحصل على جزء من الاهتمام.

سأفعل ما يريده والدي مني - وبعد ذلك يمكنني أن أشعر بالسعادة بطريقة ما.

سوف أتصرف كما يريد والداي - وسيحبونني.

يندمج الطفل مع والديه: إذا كان ذلك مفيدًا لهم ، فسيكون ذلك جيدًا بالنسبة لي. لا ينصب تركيزه الآن على نفسه ، بل على الشخصيات المهمة - الآباء والأجداد ، إلخ. يفقد الطفل مساحته الشخصية وإحساسه بنفسه.

إنه بالفعل يشعر ويدرك تمامًا ليس نفسه (كشخص حي له رغباته وتطلعاته واحتياجاته) ، ولكن ما هو عليه - بناءً على أفعاله وتقييم الآخرين.

لم يعد الطفل موجودًا ، فهناك فقط سلوكه وموقف الآخرين تجاهه.

يتم تسجيل كل هذا في العقل الباطن. وتغييرات طفيفة طوال الحياة.

بعد كل شيء ، نشأ ، نتغير بوعي ، نتعلم الكثير من الأشياء الجديدة ، ونفهم حياتنا - نتطور عقليًا ، نتغير بشكل أساسي على مستوى الوعي ، وتغير قليل جدًا على مستوى اللاوعي.

وهناك يتم تخزين نماذجنا السلوكية ، وأشكال الاستجابة للعالم الخارجي ، والموقف تجاه أنفسنا والناس ، واحترام الذات ، وما إلى ذلك.

والآن نحن بالفعل في عمر 20 ، 30 ، 40 عامًا ، لكننا ما زلنا نرتدي معظم برامج العقل الباطن في شكلها غير المتغير. إنها تؤثر علينا ، وللأسف لسنا على علم بها.

علامات على قيام الوالدين بقمع شخصيتنا وهويتنا:

1. أن تفقد نفسك في علاقات وثيقة: توقع الرغبات ، وتتبع سلوك شريكك لإرضائه ، والقلق بشأن ما يعتقده الآخرون عنك.

2. التأثير السلبي لمزاج شخص آخر على مزاجك وموقفك تجاه نفسك.

3. تقييم القيمة الخاصة بك من خلال معايير خارجية: المديح ، والتعليم ، والمال ، والاجتماعية.الحالة.

4. رد الفعل في شكل نوبات عنيفة من الخوف والاستياء والألم والغضب - عند الرد على رأي شخص آخر وموقف شخص آخر تجاهنا.

5. إلقاء اللوم على الآخرين: قبول الناس والعالم على أنهم من الخارج بالنسبة لنا ، أولئك الذين "يفعلون شيئًا لنا" بدلاً من إدراك مشاركتهم في هذه المواقف وإدراك مشاكلهم الشخصية.

6. لدينا دائمًا رغبة قوية في تبرير أنفسنا عندما نسمع النقد في خطابنا.

7. نحن بحاجة إلى أن نكون على حق دائمًا أو نعتبر أنفسنا على خطأ دائمًا.

8. الاعتماد على الآخرين من حيث الراحة الخارجية والراحة العاطفية.

9. عدم القدرة على التعبير عن رغباتهم لشخص آخر ، توقع أن يخمن الشخص نفسه.

10. مشاكل في التعبير عن رغباتهم وأفكارهم ومشاعرهم التي قد لا ترضي من تحب - خوفًا من فقدان العلاقة.

11. عدم سهولة مشاركة شيء مهم بالنسبة لك (أشياء مادية ، وقت ، جهد …).

اقتناع نما إلى توقع دائم: إذا أعطيت شيئًا لشخص ما ، فعليه بطريقة ما أن يعيد ما أعطي لك. ورد الفعل العاطفي اللاحق من الغضب والاستياء والكراهية ، إذا لم يتم تلقي المتوقع من الشخص.

12. تخيل نفسك كشخص صالح أو متألم ، وجهة نظر - أن الحياة مليئة بالألم.

13. السلوك المهووس. الحاجة الماسة إلى الاهتمام ، أن يتم ملاحظتها ، ومدحها ، وتقديرها لصفاتك.

14. الحاجة إلى إنقاذ شخص ما بشكل مستمر ، والقلق بشأن شخص ما ، والمشاركة بشكل كبير في مشاكله.

15. الحفاظ على علاقات مؤلمة وعنيفة لا معنى لها بدافع الخوف أو عدم الرغبة في أن تكون بمفردك.

إذا وجدت بوضوح بعض هذه العلامات في نفسك ، فهذا يعني أن طفولتك كانت مؤلمة للغاية ، وما زلت تحمل الكثير من برامج العقل الباطن التي لها تأثير كبير على حياتك

وأيضًا حمولة من المشاعر السلبية الواعية واللاواعية فيما يتعلق بالآباء والأقران والأشخاص الآخرين في جميع أنحاء العالم.

وكل هذه برامج اللاوعي للسلوك والاضطرابات العاطفية التي تمنعك من الشعور بالحق ، وامتلاك الطاقة للعمل ، والتواصل الإيجابي والإبداعي مع العالم الخارجي ، وتحقيق ما تريده - أن تكون سعيدًا.

موصى به: