العلاقات الخطرة: التعرف والتحييد

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

منذ وقت ليس ببعيد ، تأثرت البلاد بالأخبار التي تفيد بأن شابًا ، في نوبة من الغيرة ، قتل فتاة تخلت عنه. لقد قتلته في الشارع مباشرة. ويمكن أن نشعر بالرعب من إدانة القاتل ، أو يمكننا محاولة فهم أسباب ما حدث.

ومع ذلك ، قد لا يحدث هذا الموقف للجميع. وهذا لا يتعلق بخطأ شخص ما ، بل يتعلق بسيناريو علاقات الشباب.

في معظم الحالات ، ليست هذه هي المرة الأولى التي يكون فيها الشخص لديه مثل هذه العلاقة ، التي يجوز فيها العدوان والعنف. هذا هو المعيار الأول الذي يجب الاعتماد عليه. عادة ، الأشخاص الذين يفتقدون إشارات الخطر الأولى ، يتجاهلونهم ، يدخلون في علاقة خطيرة مع شخص غير قادر على التحكم في أنفسهم بمشاعر قوية. وهذا لا يحدث من خلال خطأهم ، بل يحدث لأن مثل هذا السيناريو الداخلي للعلاقات مضمن بالفعل في نفوسهم.

من الواضح أن العلاقة في هذا الزوج لا يمكن أن تسمى صحية. كان هناك اعتماد عاطفي قوي للغاية وغير صحي ، أدى تمزقه من ناحية إلى الألم ، ونتيجة لذلك - إلى العدوان من ناحية أخرى. ألمه لا يبرر عمله. ولكن حتى بالنسبة للمختل عقليا أو طاغية ، فإن فقدان الضحية يعد بمثابة صدمة. إنها حقيقة.

لكن في حالة العلاقة الصحية ، يمر كل شريك بألم دون الكثير. هذا لا يعني أن يترك الجميع العلاقة بابتسامة على وجوههم وشعور بالامتنان. هذا يعني أنه بعد الانفصال ، لا أحد يؤذي نفسه أو يؤذي شخصًا آخر ولا يفقد السيطرة على نفسه.

سيناريو العلاقة

العلاقة هي برنامج غير واعٍ لبناء العلاقات بناءً على التجارب التي نمر بها عندما كنا أطفالًا. في هذا السيناريو ، نسعى دون وعي إلى تأكيد ما رأيناه. وكلما كان الأمر مؤلمًا بالنسبة لنا ، كلما احتجنا إلى تأكيد أن هذا أمر طبيعي. المفارقة.

على سبيل المثال ، تكبر الفتاة في أسرة تربطها علاقة عاطفية أو جسدية أو جنسية بين والديها. في كل مرة يعود الأب إلى المنزل ليس في حالة مزاجية ولا يحب الطريقة التي تنظر بها زوجته إليه ، يضربها. طريقة أقل راديكالية - يهينها. لم تر الفتاة أبدًا أي علاقة أخرى ، وبالتالي فإن ما يحدث لها أمر طبيعي تمامًا. وهذا أمر مؤلم وغير مريح. يقودها هذا الاختلاف الداخلي إلى البحث عن تفسير منطقي للتعامل مع هذا التنافر المعرفي. ثم تشرح الفتاة لنفسها أن العلاقة لا يجب أن تكون جيدة ، وأن المرأة يجب أن تتحملها ، ويمكن للرجل أن يتصرف بطريقة مماثلة.

هذا هو واقع كثير من الناس.

عندما تبلغ الفتاة 20 عامًا بالفعل ، فإنها تبني أولادها. تقابل رجلاً مهتمًا جدًا ، ولكن في بعض الأحيان ينتقدها كثيرًا أو يتحكم في كل خطوة. ولكن بما أن تجارب طفولتها مع والدها يضرب والدتها أكثر حدة بكثير من سيطرته المفرطة ، فهي لا تتعرف حتى على علامات الإنذار المبكر هذه. بالنسبة لها ، هذا أكثر من المعتاد ، إنه أفضل مما كان عليه في عائلتها ، مما يعني أنه جيد. مع الامتنان لحقيقة أنه أكثر لطفًا من والدها ، أصبحت مرتبطة بالرجل. ولا يزال يفتقد العدوان أو السيطرة المفرطة في خطابه ، لأن هذا لا يدخل في منطقة الخطر. حتى لو ضربها في المرة الأولى ، فلن تدخل منطقة الخطر. لأنه كان دائمًا على هذا النحو في عائلتها ، مما يعني أن هذا أمر طبيعي.

تستمر في تمرير الإشارات ، وبالتالي إعطاء الرجل الإذن ليكون أكثر عدوانية. لكن في مرحلة ما ، تقع الضحية في تلك الفتاة التي كانت خائفة جدًا. وهو يتخذ قرارًا عفويًا بترك هذه العلاقة الخطيرة. الحل جيد ، لكن المشكلة هي أنها لم تر كيف يتم ذلك ولا تعرف كيف تفعل ذلك بأمان. لأن والدتها لم تترك والدها.

تفعل الفتاة ذلك بخوف شديد ، وغالبًا بدون تأمين. وبما أنه قبل أن يتم تشجيع تلك الإشارات الخطيرة ، يقع الشريك في حالة من الغضب ويضرب ضربة أخرى. أحيانًا يقتلها ، أحيانًا يقتل نفسه.في بعض الأحيان يحضرها هو أو نفسه إلى مستشفى للأمراض العقلية. على الأقل تجربتي في العمل مع مثل هؤلاء الأزواج وضحايا العنف تشهد على ذلك.

هل يمكن إلقاء اللوم على فتاة لدخولها في مثل هذه العلاقة الخطيرة؟ رقم. هل يمكن لوم عائلتها على خلق مثل هذا السيناريو؟ جزئيًا ، لكن ليس تمامًا. هل يمكنك إلقاء اللوم على الرجل؟ سيقول الكثير: بالطبع ، نعم! يتسبب عمله في الغضب والإدانة ، لكن الرجل لديه أيضًا نصه الخاص الذي لعبه.

علامات على وجود علاقة خطيرة

لا يمكننا بأي شكل من الأشكال تنظيم التجربة التي حصلنا عليها عندما كنا أطفالًا. لكن يمكننا أن نكون منتبهين للشركاء الذين تربطنا بهم علاقة. لذلك ، سأدرج أدناه معايير الشركاء غير الآمنين. من المهم أيضًا ألا يعتمدوا على الحالة الاجتماعية والمادية والأسرية والعمر.

رعاية مفرطة

قد يبدو لك أن هذا ليس خطيرًا. وستكون على حق في نصف الوقت. لكن النصف الآخر هو خطر تصاعد القلق المفرط إلى سيطرة ، وغيرة ، وعقاب لعدم الملاءمة ، ونكران الجميل.

ماذا أعني بالإفراط في الاهتمام؟ هذا هو رعاية شخص بالغ ومستقل عندما كان طفلاً. هذا مصدر قلق يجعلك مزعجًا وضايقًا وصعب التنفس. عندما ترفضه ، تشعر بالذنب.

تحكم مفرط

عندما يطلب أحد الشركاء ، بغض النظر عن الجنس أو العمر ، الإبلاغ عن جميع تحركاتك ومكالماتك ومعارفك ، فإنه يقوم بتصفية بيئتك. يحتاج الأطفال إلى التحكم في سلامتهم ، وبعد ذلك ضمن حدود معقولة ووفقًا لأعمارهم. قد يحتاج الشخص المصاب بمرض عقلي أو إعاقات جسدية إلى السيطرة الصحية. لكن لا يحتاجه شخص سليم جسديًا وعقليًا قادرًا على اتخاذ قرارات مستقلة. لا يجب الخلط بين السيطرة والعناية. تعني الرعاية أن الشخص الآخر يحتاجها. التحكم ، من ناحية أخرى ، يعني هدوء وحدة التحكم فقط. وهذه علاقة خطيرة.

الغيرة

عادة ما تسبب قضية الغيرة الكثير من الجدل بين علماء النفس. لماذا ا؟ كما يرى بعض الزملاء أن الغيرة مؤشر على القلق. آخرون (وأنا واحد منهم) على يقين من أن الغيرة هي مظهر من مظاهر التملك. علاوة على ذلك ، عادة ما تكون الغيرة مصحوبة بالعدوان على الشريك. هذا رأيي الشخصي ولك الحق في الموافقة أو عدم الموافقة.

أعتقد أن العلاقات التي توجد فيها علامات واضحة على الغيرة ، بما في ذلك السيطرة المفرطة والعدوانية ، هي علاقات خطيرة يشعر فيها الشريك الآخر بالخوف والتوتر. مثل هذه المشاعر على أساس مستمر في العلاقة لا يمكن أن تكون صحية. من الصعب أيضًا الاستمتاع بهذه العلاقات.

إظهار العدوان

العدوان والغضب في حد ذاته مشاعر إنسانية طبيعية. تكمن الحافة في مستوى المظهر والشدة. والأهم هو سلامة الأشخاص المحيطين به وللشخص نفسه.

هناك معايير معينة يمكننا من خلالها أن نقول أن الغضب والعدوان من مظاهره أمر طبيعي. على سبيل المثال ، عادةً ما يكون العدوان الصحي مناسبًا للموقف. لا يحدث ذلك بدون سبب. سؤال آخر: ما هو سبب العدوان على شخص آخر قد لا يكون لنا.

عادة ما يكون للعدوانية السليمة تفسير منطقي ، ويمكن للشخص أن يجادل بشكل معقول فيما هو غاضب. لا شيء يمكن أن يبرر الاعتداء الجسدي. عدم القدرة على فعل شيء ليس سببا للإذلال. وهذا هو المعيار. إذا لم يكن هذا هو الحال في حالتك ، فهذه علاقة خطيرة. نفسيا وجسديا.

حاجة مبالغ فيها للاعتراف

كل شخص لديه حاجة للاعتراف. هذه واحدة من احتياجات العلاقة الثمانية التي نشعر أنها تحظى بالتقدير وتأمينها عندما نلبيها. لكن في بعض الأحيان تأخذ هذه الحاجة أشكالًا مؤلمة.في مثل هذه الحالات ، يكون الشخص في حاجة إلى الإعجاب لدرجة أنه يتفاعل بقوة مع مظاهر الاعتراف غير الساطعة ، في رأيه. بجانب هذا الشخص ، قد تشعر أنك لا تفعل شيئًا مهمًا ، وأنك لست موجودًا على الإطلاق. لا يوجد غيره ومزاياه. ويطلب الشريك الاعتراف بهذه المزايا على أساس منتظم وبقوة وبصوت عال.

النقد القاسي المستمر

ما هو النقد اللاذع؟ هذا تقييم عدواني وقاس وسلبي لكل ما تفعله مصحوبًا بالإذلال ومشاعر الذنب وعدم الجدارة. لسوء الحظ ، مر معظمنا بهذا ، بعد أن مروا بتجارب مماثلة من المعلمين وأولياء الأمور والمجتمع بشكل عام.

إذا كان شريكك مقتنعًا بأنك تفعل كل شيء بشكل خاطئ وأنك غير قادر على فعل أي شيء ، وهو ما يذكرك به بانتظام ، فهذا انتقاد مفرط. حتى السخرية العدوانية يمكن أن تكون شكلاً من أشكال النقد القاسي والإذلال. لا يتردد هؤلاء الشركاء غير الآمنين في السخرية منك أمام الآخرين ، والعثور على خطأ في كل شيء صغير ، والتفكير في شيء ما.

الاتهامات المستمرة لجميع الخطايا المميتة

يمكن أن تتضمن علامات الشريك غير الآمن أيضًا اتهامات مستمرة في كل شيء ودائمًا. نموذجي بشكل خاص لمثل هؤلاء الأشخاص هو التلاعب بأنك سبب كل مشاكله وإخفاقاته. أيا كان ما يحدث في حياة مثل هذا الشخص ، فسوف تتحمل اللوم. حتى إذا تم فصله من وظيفته ، فأنت تخاطر بإعطاء النصيحة أو حتى الدعم. قد تكون البداية غير مؤذية تمامًا - عذرًا لسوء المزاج. لكن فيما بعد ستصبح عادة. وعندما تصبح الاتهامات هي القاعدة وتتحول إلى عدوان فهذه علاقة خطيرة.

عقاب

السمة الواضحة للأشخاص المعرضين للعدوان والعنف هي عادة معاقبة عدم تلبية توقعاتهم. لا تنطوي العقوبة دائمًا على نوع من التأثير الجسدي. في بعض الأحيان يكون العقاب بسبب الجهل المطول ، ورفض تلبية احتياجاتك ، واللامبالاة بحالتك. هذا المعيار قريب جدًا من المعايير السابقة. لأن العقوبة تتماشى مع الاتهامات. سيتعين عليك طلب المغفرة من هذا الشخص لفترة طويلة وبشكل منتظم. لديه أيضًا حاجة ماسة إلى الاعتراف ، وبالتالي يتوقع منك مظاهر الندم والعار والذنب. سيطلب منك وعودا.

كيف تخرج من علاقة خطيرة؟

كما يقول المثل ، فإن أفضل طريقة لحل المشكلة هي عدم طرحها. ماذا لو كنت في علاقة غير آمنة لفترة طويلة؟ تتطلب عملية الخروج منها عدة مراحل.

بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى الاستعداد. نعم ، من الضروري الاستعداد لإنهاء علاقة غير آمنة مع شخص عدواني. بادئ ذي بدء ، من المهم التأكد من أن قرارك نهائي ولا يمكن إقناعك.

من المهم أن يكون لديك مكان يمكنك الذهاب إليه. لا يمكنك الدخول في الفراغ. يجب أن يكون عملاً متعمدًا ، مع الشعور بأن لديك مكانًا آمنًا. في الوقت الحالي ، هناك خياران واضحان - الأقارب والأصدقاء أو مركز الأزمات. الخيار الأول مع الأقارب والأصدقاء مناسب فقط إذا كانوا قادرين على حمايتك وإذا كان شريكك لا يعرف مكان إقامته. خلاف ذلك ، من الأفضل الاتصال بمركز الأزمات ، حيث ستكون حقًا تحت حماية موثوقة. حتى مع الأطفال.

لا تنشر نيتك لأصدقاء وعائلة شريكك. اجمع الأشياء الضرورية ، لا تتشبث بالأشياء الصغيرة. إذا قررت التعامل بشكل كامل مع المكون النفسي ، فستزيد من ميزانيتك بهدوء وتدريجيًا وستكون قادرًا على شراء أشياء جديدة.

على عكس العلاقات الآمنة ، يمكن ويجب قطع العلاقات الخطرة في حالة عدم وجود شريك.

عندما تكون آمنًا ، يمكنك إجراء تحليل نفسي: اعمل بنفس السيناريو واكتشف كيف دخلت في مثل هذه العلاقة وكيف لا تدخلها مرة أخرى.

في الوقت نفسه ، من المهم تجنب أي اتصال مباشر مع حبيبتك السابقة. يجب أن يتم أي اتصال من خلال طرف ثالث ، ويفضل أن يكون قانونيًا.من المهم تسجيل أي اتصال. نظرًا لأنه في حالة وجود تعويض عن ضرر معنوي أو محكمة أو دفاع عن النفس ، ستكون هناك حاجة إلى أدلة.

الاهتمام والحذر من البداية وأولوية سلامة الفرد في أي ظرف من الظروف هي أهم الشروط للعلاقات الطبيعية والخروج الآمن من العلاقات المختلة.

مقال نُشر في مرآة الأسبوع