مهلا ، ماذا تفعل كشخص بالغ؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك رأي مفاده أنه على الرغم من عدم وجود أطفال خاصين بهم ، فلا يوجد ما ينصح به حول كيفية تثقيف الآخرين.

حسنًا ، لن يكون هناك المزيد من النصائح التعليمية. ما سيحدث هو تلميحات لا لبس فيها ، وأحيانًا تلميحات واضحة جدًا لفرصة التواجد مع الأطفال على قدم المساواة ، وباحترام وبدون عنف ، وهي فرصة يتجنبها معظم الآباء لسبب ما من جيل إلى جيل.

غالبًا ما أرى كيف يقوم بعض الأشخاص ، الأكبر حجمًا ، بالقمع والترهيب والتغلب على الآخرين "بشكل وقائي" ، وأصغر حجمًا. ويفعلون ذلك في الأماكن العامة دون تردد. يمكن العثور على هذا غالبًا في الأماكن العامة في أي مدينة ، والأهم من ذلك ، يعتبره المارة هو القاعدة. بالطبع ، لم يتم ضربهم بالعصي ، لكنهم بثقة يستخدمون الأصفاد ، podzhopniki ، الوخز ، بصوت عالٍ ، أحيانًا ، مع الانتقال إلى المرجع والاتهامات والابتزاز وإصابات متعددة مع التهديدات.

ليس لدي دائمًا ما يكفي من الحكمة لإيجاد تفاعل بشفافية وغير متضاربة ، ولكنه يعمل في بعض الأحيان. لأكون صادقًا ، ما زلت أتعلم هذا. لا يقتصر الأمر على عدم التحرر والبدء في قمع ، تعليم ، شخص بالغ ، حتى رجل ، حتى امرأة - يمكنني القيام بذلك بشكل جيد للغاية. من الأصعب بكثير محاولة حل الموقف برفق وبدون تمييز وفي نفس الوقت بحكمة ، بحيث ينفتح عقل شخص بالغ قليلاً ، على الأقل للحظة.

نعم ، أنا متأكد من أنه من غير المناسب الصمت والتسامح في مثل هذه المواقف - بالنسبة لي ، لا يمكن أن يكون سلوك أحد الوالدين الذي يهين طفلًا في مكان عام "ليس من شأني". هذا هو عملي دائما. هذا يهمني دائمًا بشكل مباشر - بعد كل شيء ، أنا قريب ، أرى كل هذا ، أسمع ، أنا موجود بجانب ما يحدث ، وعدم التدخل هنا بالنسبة لي هو مثل الانغماس والموافقة على ما يحدث ، مثل الدعم لهؤلاء الآباء ، يقولون ، "كل شيء على ما يرام ، أحسنت ، استمر في ذلك. بنفس الروح!". إنه مثل المشي أمام شخص أغمي عليه فجأة في الشارع ، وسرعان ما مررت ، - بعد كل شيء ، "هناك الكثير من الناس حولك ، شخص ما سيساعد."

في رأيي ، لن يساعد أحد. إذا كنت بالقرب - مساعدتك. وإذا لم تساعد ، فستعيش مع هذا العبء ، مع مثل هذا الجبن ، وبعد ذلك تكون مستعدًا لأن الحياة ستبتعد عنك بنفس الطريقة تمامًا ، في اللحظة المناسبة ، وستسرع في تحقيق المزيد " المهم ".

لكن الأمر بالتأكيد لا يتعلق بمدى قسوة الجميع. وفي ما اعتاد الجميع على المواقف والمفاهيم.

وعادة ما يطلق على الأكبر منها "الكبار". الأصغر هم "الأطفال".

وهكذا ، عندما يقوم "شخص بالغ" بإهانة أو معاقبة أو ضرب "طفل" - فهذا يسمى "تعليم". واعتاد الجميع على ذلك. أنا معتاد على ذلك أيضًا. لأنني ذات مرة كنت أيضًا "طفلة". وتلقى أيضا الأصفاد ، وقفت في الزاوية ، podzhopniki. لا ، والداي ليسا وحوشًا ، إنهما شائعان جدًا ، وقد تم استخدام جميع التدابير التعليمية التي تم قبولها كمعيار غير مشروط في جميع أنحاء الفضاء ما بعد الاتحاد السوفيتي.

وكنت أستمع بانتظام إلى شكاوى مثل: "ما الذي يعجبك قليلاً؟" - عندما كنت خائفة أو وحيدة. "تجمع نفسك ، أنت لست فتاة تبكي!" - عندما أتعرض للإهانة أو الأذى. لقد استمعت دون أن تتاح لي الفرصة للاختباء في مكان ما أو التوقف عن الاستماع ، حيث أُجبر الكثير منكم على الاستماع إلى بعض العبارات والأساليب "التربوية" المألوفة للوالدين. وكان علينا أن نصغي بصبر ، وكان علينا الاستماع إلى كل ما قيل لنا. ربما لم يكن يتم التحدث بها دائمًا بصوت عالٍ ، ولكن دائمًا بنبرة غير مبالية وباردة وبنيئة واتهامية ، تمامًا كما هو الحال في المحكمة. بعد كل شيء ، لنكن صادقين - كل واحد منا ، بطريقة أو بأخرى ، يدرك جيدًا هذه "التدابير التعليمية" القياسية ، والتي ، وفقًا للفكرة (لا أحد يعرف من) ، ينبغي ، بشكل مثالي ، تعليم شخص مستقل و "بالغ" " شخص.

والجميع ، بطريقة أو بأخرى ، استوعبوا كل هذه الأساليب بالحليب ، لأنهم يُمتصون دون وعي - الإجراءات "التربوية" ذاتها التي أجبر ما يقرب من 10-20-30 عامًا على المعاناة والتقلص والاختباء والاختفاء أخلاقياً ، وفشل حرفيًا في ذلك. أرض كل واحد منا. وكيف حدث أننا نحن أنفسنا الآن نستخدم نفس الإجراءات "التعليمية" ، إذا لم نلاحظ حقًا مدى عدم كفاية هذه الإجراءات وتدميرها ، وإذا كنا نشك في ذلك ، ولكن بكل قوتنا نغمض أعيننا عن هذا الأمر ونبرر أنفسنا بالكثير تفسيرات منطقية تمامًا ، والتي - ليس لدي أدنى شك في أن كل واحد منا يمتلكها.

لكن ربما حان الوقت الآن للتفكير لثانية واحدة ، توقف مؤقتًا وفكر في ما سيكون عليه الأمر بالنسبة لنا ، الذين لم يكبروا بعد ، مع أنفسنا كبالغين. انظر إلى أنفسنا برصانة ، من الخارج ، حاول أن تشعر بأنني بالغ وأن "الراشد" يتصرف مع نفسي كطفل (ضع نفسي مكان طفلي) - وربما سنتمكن أخيرًا من فهم لماذا يكون طفلنا مريضًا في كثير من الأحيان ، ومتقلبًا ، ويصعب عليه النوم مع الهستيريين ، ويغضب ، وكيف نحوله بشكل جميل: "يستفزك إلى سلوك فظ". ضع نفسك في مكانه ، فقط بشكل حقيقي ، تمامًا ، دون محاولة الدفاع عن نفسك أو تبريرها كشخص بالغ. أعتقد أن هذه ستكون تجربة بحث جيدة للجميع.

مرة حدث لي انقلاب مشابه. في تلك اللحظة ، نسيت الأدوار والتعاريف وأصبحت راقب لأول مرة بشكل مباشر وحقيقي. انظر إلى الواقع نفسه ، وليس إلى أفكارك حوله ، والخمس إلى التفسير العاشر. في تلك اللحظة ، اختفى الشعور بالاستياء والظلم ، وانفجرت كل المشاعر المكبوتة تجاه والديهم مثل فقاعة صابون وخلفهم تم الكشف عن حقيقة محبطة في بساطتها.

واتضح أن الواقع هو أن القاعدة هي الإذلال والقمع بالقوة والسلطة ، والإساءة إلى شخص ليس دائمًا حتى جسديًا - وفي كثير من الأحيان معاقبة الشخص الذي لا يزال لا يعرف كيف يجيب عليك بشكل مناسب. ببساطة لأنه أضعف منك ، وفي الحقيقة أنت الشخص الوحيد والأكثر أهمية بالنسبة له حتى الآن. أنت أمي أو أبي.

وبالتالي ، فأنت السلطة الرئيسية. أنت المصدر الرئيسي للحقيقة. كل ما تفعله صحيح. لأنه (الطفل) ليس لديه ما يقارن به حتى الآن. لا يوجد موقف. وموقفك من أي واحد السؤال هو الصحيح افتراضيا.

واتضح أن الشخص الذي يثق به الطفل ، في الوقت الحالي ، مائة بالمائة ، الشخص الذي هو مركز الكون ، هذا الشخص بالذات ، يضطهد الطفل بشكل منهجي. بانتظام. وكل ذلك بالطبع من النوايا "الحسنة".

كلما كانت النوايا "أفضل" ، كانت القيود أكثر صرامة. كلما كانت الضربات أقوى ، كانت الإهانات أقسى. ناهيك عن التخويف. "لن تحصل على أي شيء مني أبدًا ، فهمت!" - سمعت مؤخرا في مقهى صغير. الإرهاب في أنقى صوره. بدون يقتبس. شتمت أمي الصبي الذي أسقط الآيس كريم على سترته ، ونعم ، لقد اتسخها - هذه السترة الخاصة به.

لكن ، أيتها الأمهات العزيزات ، أليست الملابس الموجودة على جسم الإنسان مصممة للتدفئة والتدفئة والحماية ، وفي هذه الحالة ، تمزق وتتسخ وتكون بشكل عام بمثابة حماية من البيئة الخارجية؟ أليست هذه هي المهمة الأساسية للملابس؟ لا أعتقد - أنا متأكد - أن وظيفة الملابس تكمن في هذا تحديدًا ، وعندها فقط في الجمال والأناقة وما إلى ذلك.

وفي الحقيقة ، الطفولة هي بالضبط تلك الأوقات الخالية من الهموم فيها مهم ارتد ملابس متسخة ، تسقط ، متسخة (على الأقل ، لا تأخذ حمام بخار في هذه النتيجة) ، اقلب كل شيء رأسًا على عقب ، والعب بدون ذراعين وساقين خلفيتين!

وفي الواقع ، لقد حان الوقت لجميع الآباء دون استثناء أن يبدأوا التعلم من أطفالهم - بدلاً من قمع مثل هذا الانفتاح والحرية ، بدلاً من حبس حرية الأطفال بمجموعة من القواعد الغبية ، وكلها بدون استثناء تستهدف فقط كان الطفل أكثر قابلية للإدارة والتنازل والموافقة على كل شيء من كلمتك الأولى.

ولكن إذا كنت بحاجة بالضبط مثل، مرؤوس ، طفل مطيع - لماذا لم تحصل على تماغوتشي أو دمية آلية؟ هناك الكثير منهم الآن ، هم في الحقيقة أقل إزعاجًا. هم متوقعة ومتسقة. الشيء ذاته الذي هو مطلوب لحياة هادئة من المتاعب. سؤال من المفيد التفكير فيه.

ولكن إذا كان بدون عاطفة. من هم "الأطفال"؟

"الأطفال" هم بشر. إنه الشعب. لا أعرف كيف أتوقف بشكل دراماتيكي هنا ، لكني أريد هذه الفكرة البسيطة أن تخترقك وتنبت فيك.

لا يأتي الأطفال من كوكب آخر ولا يزحفون إلى خارج الكون الموازي من خلال نوع من البوابات الميتافيزيقية. على الرغم من أن "البوابة" يمكن أن يطلق عليها بأمان أكثر الميتافيزيقية الحقيقية!

الأطفال هم أناس مثلي ومثلك تمامًا. الأشخاص الذين ربما يعرفون كلمات طنانة أقل مني وأنت. إنهم يعرفون عددًا أقل من التركيبات الناجحة لهذه الكلمات. أي أن لديهم خبرة أقل في الكلمات والمعاني. خبرة أقل … هذا كل شئ.

لكن هذا لا يعني على الإطلاق أنهم أغبى منك أو مني. هذا هو لا يمنحنا الحق في الاعتقاد بأننا أفضل منهم ، لمجرد أننا أمضينا وقتًا أطول قليلاً على هذا الكوكب وقراءة المزيد من الكتب أو المقالات عبر الإنترنت.

ليس لدينا الحق في طلبهم. افرض إرادتك. والأكثر من ذلك أن تضع يدك في "الإجراءات التربوية" ، على الرأس أو الحمار. ماذا … تقول "حسنًا ، ليس بنفس القوة"؟ ولا يتعلق الأمر بالقوة على الإطلاق ، إنه يتعلق ببساطة بالإذلال العادي. فقط في حالة حدوث ذلك ، سأشرح ما هو الإذلال. الإذلال هو عندما يسمح شخص لنفسه ، مستفيدًا من مزايا الوزن والطول والعمر والوضع ، أن يفعل مع شخص آخر ما لا يسمح به في مخاطبته لأي شخص (وحتى أكثر من ذلك لشخص أصغر وأصغر وأصغر سنا أضعف).

نحن متساوون تمامًا. الأطفال لا يحتاجون إلى تساهلنا أو سلطتنا. كل ما يحتاجونه هو اهتمامنا وتواصلنا واتصالنا. وإذا لم تكن مستعدًا لمنحها لهم الآن ، فلا تتردد في التحدث عنها.

يمكنك أن تقول ، على سبيل المثال: "لا أريد أن ألعب الآن." أو: "أنا متعب - أريد أن أستلقي ، أصمت. لكنك تفعل ما تريد. أنت لا تزعجني ". وبعد ذلك لا توجد مشكلة. لا يوجد شيء لتقرره ، ولا يوجد من "يثقف" ، ولا يوجد من يغضب منه.

اسمح لنفسك بذلك - اسمح لنفسك مساو الاتصال الصادق مع أطفالك. ربما يبدو لك في البداية أنك ستفقد السيطرة على الأطفال ، كما لو كنت قد فقدت عصا التحكم. سيكون ذلك. لكن إذا كان الانفتاح ، والتقارب الإنساني الحقيقي ، والحب أكثر قيمة وأهمية بالنسبة لك ، فستتمكن من التغلب على الصعوبات التي تنتظرك. نعم ، إنهم في انتظارك ، وبدونهم لا سبيل.

أن نكون صادقين ومتساوين أمر سهل. سهل للغاية.

لكن عندما تعودت على فعل شيء ما بالقوة. تضحي بمصالحك الخاصة من أجل الآخرين. سوف تتوقع ، بالطبع ، أن تكافأ على ذلك. بعد كل شيء ، أنت معتاد على ذلك. اعتدت على تقييد نفسي. أنت لست على دراية بأي شيء آخر. وبالطبع سوف تمرر هذا المخطط للأطفال.

وبعد ذلك سوف تستعيدها. سوف تحصل على شباب وفتيات متطلبين ومتقلبين. لأنه هو نفسه طلب منهم كومة ، في حين أنهم ما زالوا لا يعرفون كيف أو لا يستطيعون أن يقولوا "لا" ويصرون على أنفسهم.

والآن ، عندما يكبرون ، قبل أن تصفع الرأس على الرأس ، تفكر لثانية واحدة: "هل سأحصل عليه بالمقابل؟ لوح الرجل! أطول مني مرتين وأعرض بمقدار نصف ونصف ".

هذا هو ، الشيء الوحيد الذي يمنعك هو إدراك أن العنف لن يمر بعد الآن. العنف الجسدي. فكر في الرجل الذي يهز الجثة فقط لأنك جلدته على مؤخرته العارية بحزام ، فأنت لا تريد ذلك. لأنه بعد ذلك عليك أن تنظر إلى أبعد من ذلك وتسأل: "ألا أستطيع أن أسوط؟" واعتبر الكل خيارات الإجابة.

لكن ليس هناك مأساة في كل هذا … لأنه لا يوجد شيء لا يمكن إصلاحه. وفي هذه الحالة ، لا يوجد شيء لإصلاحه. الشيء الوحيد المطلوب هو توقف عن التواصل مع "الأطفال" وابدأ في التواصل مع الناس.

ألقِ فكرة "الأطفال" في سلة المهملات وتعلم كيفية بناء التواصل وأي تفاعل على قدم المساواة ، أي مع مراعاة المصالح والرغبات والفرص المتبادلة.سيتعين علينا أن نتعلم بناء حوار متبادل بنّاء وصادق. مع كائن متساوٍ. لا تتوقع شيئًا من أحد ولا تطلب شيئًا. دعهم "يخطئون" ويحصلون على تجربتهم الخاصة. خاصة عندما تكون خائفًا عليهم.

وهذا يتطلب شجاعة. شجاعة حقيقية. الشجاعة للاعتراف بأنك لا تعرف حقًا أي شيء عن الحياة. وهو غير قادر على نقل أي معرفة إلى أي شخص على الإطلاق. لأنك لا تملكها. ولم يكن هناك.

لا يهم عدد الدبلومات التي لديك أو ماذا. لا يهم مدى ذكائك وتعليمك ودرايتك. حتى تجربتك الثمينة غير مهمة. كل هذا غير مهم. على الاطلاق.

ما يهم هو هذا الآن أنت سابقا يمكنك محاولة العيش والتفاعل والتواصل مع أحبائك بشكل مختلف. لا تدخل ولا واحد. باستثناء قيود الهواء في رأسك - لم يقم أحد بتقييدك ولا يجبرك على التصرف بوقاحة وتلاعب وغطرسة. يمكنك بالفعل محاولة العيش جنبًا إلى جنب ومراقبة الأشخاص الأحرار حقًا ، وهؤلاء هم "الأطفال" الذين لا تضربهم أو تخيفهم أو تربيتهم.

الأشخاص الذين يعرفون أن أياً من قراراتهم لن يؤدي إلى نهاية العالم وانهيار الكون - إلى خيانة أولئك الأقرب إليهم. لا أحد. لأن عالمهم هو أنت. لكن كنت دائما تدعمهم في كل شيء. دائما وفي كل شيء. مائة بالمائة من الوقت.

بغض النظر عن مدى غباءهم أو خطورتهم.

أنت لا تدعم شيئًا ما. ليس من أجل "تحول" - "حقيقي" أو "رائع" وليس بحيث يكون لديك يومًا ما شخص يحضر كوبًا من الماء.

رقم. أنت تفعلها … هكذا. لا شيء. وليس لسبب ما. لا يمكنك فعل شيء آخر. أنت فقط هناك وهذا كل شيء. ومع البقية سوف يكتشفون ذلك بأنفسهم. سوف يكتشفون ذلك. ثق بي.