لا أفتقد ، لا أتصل ، لا أبكي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هناك مثل هذه المعجزة في العالم - العلاج النفسي. الخاصية المعجزة الرئيسية هي أن تذهب إلى العلاج بهدف محدد: التخلص من كل "القمامة" ، للشفاء. لكن الحيلة برمتها هي أنك تلتئم عندما تصبح "القمامة" الخاصة بك كنزًا لك.

عندما ذهبت إلى العلاج لأول مرة ، واجهت الكثير من الألم لدرجة أنه تسبب في رعب شديد! اعتقدت أنني ببساطة لا أمتلك القوة العقلية والعاطفية الكافية لهضمها. كنت خائفًا من الشعور بالحجم الكامل لهذا الألم - كان هناك الكثير منه. لكن الحياة الواقعية استمرت في جلب المعاناة ، ثم قطفت الشجاعة وقررت أن أخطو في حفرة الجليد هذه …

كان نهرًا عاصفًا ، متعرجًا ، في مكان ما كانت هناك مياه موحلة ، في مكان ما أنظف ، في مكان ما كان هناك العديد من المزالق التي تسبب الألم الجديد. أحيانًا كسرت يدي على هذه الحجارة وفقدت الدم والقوة والأمل. طمأنت نفسي أنني قبلت كل شيء كما هو. رقم. كان اليأس. هذا مجرد مصب النهر. في ذلك ، بقيت قليلا. حتى بدا لي أنني كنت في مستنقع: لزج ، ثقيل ، لا يمكن الخروج منه. لم أكن أعرف من أطلب النصيحة حول كيفية الخروج من هناك ، ومن الذي يعهد إليه بـ "خلاصي"؟ ثم وثقت بنفسي ، فلماذا أحتاج إلى أي تغييرات إذا لم تكن من إيماني بنفسي ؟! أغمضت عيني وتنهدت وأسقطت يدي. ظننت أنني سأموت. بدأ مستنقع اليأس في امتصاصي ، وخفت ، وخفق قلبي ، وتدفقت الدموع. وبلغ اليأس أقصى حد: لماذا تركتني ؟! لماذا فعلت هذا بي ؟! لماذا شوهتم طفولتي بحياتي ؟! أنت - من كان من المفترض أن تحميني ، تربيني بالحب والحنان !!! لماذا أصابني الكثير من الألم ؟! أنا أكرهك يا الحياة! أريد أن أمحو ماضي ، أزيل ، أنسى ، لا أرى ولا أعرف هؤلاء الناس … استيقظ الغضب والغضب. لقد ألقيت في القاع.

أنا أكذب محطمًا. لا أحتاجك ، سأكون بدونك. لم تكن هناك حينها ، فلماذا الآن … وما زلت آمل في الشفاء. فقط قليلا وسوف ننسى … لا ، لن ننسى! لا يزال يؤلم! تبا! ومرة أخرى أثق في نفسي: أكذب وأشعر بالألم. نعم ، يؤلمني: هنا وهنا ، وهنا الندبة - ثم كانت مؤلمة للغاية. هذا ما أنا عليه الآن. أرى نفسي - ها هي ذراعي وساقي وشعري … أدرس نفسي ، وأتعرف على نفسي. أفهم - أنا على قيد الحياة. كل خلية في جسدي قادرة على الشعور كثيرًا! أنا أتنفس ، تنبعث مني موجة ويتأرجح المستنقع. نفس آخر أقوى من الموجة. أشعر بالقوة ، اتكئ على نفسي ، قف. خرجت وأرى … أنني بالفعل في البحر. كم هو ضخم ، كم هو نظيف! أرى السماء الزرقاء ، أسمع طيور النورس ، أشعر بالريح.

لا أريد أن أتخلص من ألم الماضي. أنا أقبلهم. أشعر بالسعادة لأن كل هذا حدث في حياتي. هذا ثمين جدا بالنسبة لي ، مهم جدا. كل دموعي هي لؤلؤة من قاع بحر ضخم! لم يضيع شيء. جعلتني جراحي قوية ومرنة. جعلوني أفهم أنني على قيد الحياة ، أتفاعل مع الألم والضوء. لقد وثقت بنفسي في الوقت المناسب ، والآن لا توجد ندوب مخدرة ميتة علي. تم غسل كل جروحي بالماء الحي. هذا ليس عبء الماضي ، هذا كنزي. من خلاله يمكنني الحصول على شيء لنفسي ، أتذكره بحزن أو امتنان. يمكنني أن آخذ شيئًا من هناك وأعطيه للآخرين ، هناك شيء أشاركه في خزنتي! وهي ممتلئة ، لا أتوقع الدفع من الآخرين. أنا سعيد بنفسي ، بحياتي ، كل يوم ، كل نفس ، كل ذرف دمعة. وهذا يكفي بالنسبة لي. لقد اكتفيت أخيرًا من سعادتي! لا أتوقع أن يملأني الآخرون. حياتي ذات قيمة كبيرة ، وأنا ممتن لنفسي على حقيقة أن الجروح المؤلمة والفراغ أصبحا كنزًا ، كنزي. سأعتني به. أنا جاهز للعيش ، أنا مستعد للألم والفرح والحزن والسرور. أنا مستعد لمشاركة كنزي مع الآخرين!

والآن ، لا أريد تغيير أي شيء! لا أريد أن أنسى أي شيء.

حياتي هي كنزي.

ها هو - شفاء!