موت الطفل داخل الرحم: هل هو أمر يومي أم أن الحزن مرير؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

إن الموقف من وفاة طفل داخل الرحم ، أو كما يسميه الناس "إجهاض" ، هو موقف غامض وبعيد عن كونه داعمًا دائمًا. لسوء الحظ ، في كثير من الأحيان ، لا تُترك المرأة التي فقدت طفلها وحيدة مع تجربتها فحسب ، بل تواجه أحيانًا أيضًا دعمًا غير كافٍ ، مما يزيد من الشعور بالذنب الذي لا يطاق بالفعل.

عدد قليل من القصص

(تم تغيير جميع الأسماء والقصص والتفاصيل)

ليكا ، يزيد قليلاً عن 30 عامًا ، حمل طال انتظاره ، الخسارة الأولى لطفل في 10 أسابيع ، الخسارة الثانية لتوأم في الأسبوع 16. انتهى الحمل الثالث بشكل جيد. تواصلت مع زوجها بشأن علاقة متوترة. خلال المحادثة ، اتضح أن زوجها لم يكن مستعدًا لإنجاب الأطفال ، فقال إنها يمكن أن تلد ، لكنه كان اختيارها تمامًا ، وحاول التظاهر بأنه لم يحدث أي شيء فظيع ، ولم يدعم المحادثات حول الخسائر ، ترجمة الموضوع. ألمحت حماتها مرارًا وتكرارًا إلى أن "الأب لا يريد أطفالًا ، لذلك لا يستطيعون المقاومة". لم يعرف أي من الأصدقاء الخسائر ، كان ليكا يخجل من الاعتراف بذلك. حاولت بكل قوتها أن تنسى ما حدث.

ماريا ، أكثر من 20 عامًا ، ترغب في الحمل لكلا الزوجين ، وفقدان طفل في 7 أسابيع. خلال الأسبوع الأول ، قدم كل من زوجها وأقاربه المقربين الدعم ، لكن بعد أسبوع بدأوا في البداية بلطف ، ثم صراحةً ، بالقول "لقد حان وقت الهدوء بالفعل" ، دون فهم سبب استمرار قلقها الشديد. بما في ذلك من جانب الأصدقاء الذين طمأنوني من خلال نصحهم بـ "النسيان" والبدء في تخطيط جديد في أقرب وقت ممكن. قررت ماريا أيضًا أنها بحاجة فقط إلى محو هذا الحدث من ذاكرتها ، وبدء الحياة من صفحة جديدة.

ناتاليا ، أكثر من 30 عامًا ، ترغب في الحمل ، وفقدان في 25 أسبوعًا. تقدمت بطلب بعد عام من فقدان طفلها ، لكونها في حالة نفسية خطيرة. محاولات الحمل الجديد باءت بالفشل. في محاولة للحصول على مساعدة ، التفتت إلى المعبد ، حيث علمت أن الطفل قد مات لأنه لم يكن في إطار الزواج ، وأن هذا كان عقابها. صدقت ناتاليا ذلك حقًا ، خاصة وأن والد الطفل كان يعاني من إدمان الكحول. كنت قلقة بشكل خاص لأن الطفل مات دون معمد ، ومصيره حزين. طوال الوقت الذي يتذكر فيه اليوم الذي حدثت فيه الخسارة ، لا يجد الدعم في البيئة ، لأنه "كان من الممكن أن ننسى وقتًا طويلاً". غالبًا ما تتذكر كيف أخبرت صديقتها منذ فترة طويلة أنها فقدت طفلًا ، وتعاطفت في البداية ، وبعد ذلك ، عندما سُئلت عن التفاصيل ، بدأت تشعر بالحيرة ، لأن "هذا ليس طفلاً بعد ، فلماذا يجب أن تكون حتى قتل ".

موقف المرأة من نفسها بعد وفاة طفل داخل الرحم

كل عائلة غير سعيدة بطريقتها الخاصة ، ولكن ، بالطبع ، من المستحيل عدم ملاحظة أو تجاهل السمات المشتركة. تلخيصًا لهذه القصص وغيرها ، يمكن ملاحظتها فيما يتعلق بالمرأة نفسها:

- شعور بالذنب أن "الجميع يستطيعون ، لكنني لا أستطيع" ؛ ما "لم يحفظ" ؛ "قلق للغاية / شربت كوبًا من النبيذ / تدخين سيجارة / مجهد" ؛ "لماذا اتخذت قراري في مثل هذا العمر" ، "لم أصلي بجدية كافية ، لم أزور جميع المزارات" ، "أنا أدفع ثمن خطاياي في شبابي" ؛

- الشعور بالخجل من أن الآخرين "سيرون مشاكل مع ولادة الأطفال" ، أو "أنها مريضة بالكامل ، ولا أستطيع الولادة" ، و "أنا قلق للغاية ، وأثقل كاهل أحبائي" ، وأن "زوجي مريض ، وبسبب هذا … "؛

- الاستياء وخيبة الأمل لأنهم لا يفهمون ولا يؤيدون ولا يرون مشاكل ؛

- الرغبة في النسيان في أقرب وقت ممكن ، والبدء من جديد ، والتخطيط لحمل جديد في أسرع وقت ممكن ؛ تخفيض قيمة حالة الخسارة.

موقف الآخرين

- الجهل وسوء الفهم وعدم القدرة على الدعم في هذه الحالة ؛

- التقليل من شأن حدث ، وموقف مبسط تجاهه ، واعتقاد صادق بأنه "لا يوجد شخص هناك بعد" ؛

- تجربة الإجهاض الخاصة بهذه الشروط ، مما يؤثر على إمكانية الدعم ؛

- إنكار التجارب أو عدم الرغبة أو الخوف في مواجهة ألم شخص ما ، وتجنب المواقف والتحدث عن الخسارة ، والإقناع بالنسيان في أسرع وقت ممكن وعدم القلق ؛

- التلاعب بمفهوم الخطيئة والانتقام من "خطايا الآباء" ، واستخدام الكليشيهات حول "إرادة الله" وأن "الطفل يمكن أن يولد مريضًا أو يرتكب جرائم خطيرة ، وهو ما لا يفعله الله ، كل ذلك من أجل الأفضل."

لماذا يحدث هذا

أود أن أسلط الضوء بشكل منفصل على سببين أساسيين لردود الفعل هذه من جانب المرأة نفسها ومن جانب البيئة ، حتى لو كانت هذه البيئة تتكون من أشخاص يقدمون أنفسهم على أنهم مسيحيون مؤمنون.

أ) متلازمة ما بعد الإجهاض

أولاً ، إنها سمة متلازمة ما بعد الإجهاض لمجتمع يُمارس فيه الإجهاض في أي وقت لعدة أجيال. يرجع سوء الفهم والاستهلاك في الموقف إلى حقيقة أن الخسارة تحدث في أغلب الأحيان أثناء فترة الإجهاض ، عندما تقوم نساء أخريات بالإجهاض ، وليس لديهن فرصة لإنجاب طفل لسبب ما. من أين تحصل على التعاطف عندما لا يكون هناك فهم لقيمة الحياة البشرية منذ لحظة الحمل ، عندما تكون هناك فكرة أن الطفل لم يكن بعد إنسانًا قبل الولادة. إن فهم ودعم المرأة المعاناة يعني الاعتراف بأن فقدان طفل أثناء الحمل هو بالفعل سبب للمعاناة. إنها مسألة المعنى الشخصي للحدث. في الواقع ، بالنسبة للمرأة التي فقدت طفلًا مرغوبًا ، فهذه مأساة حقيقية. ولكن عندما تواجه مثل هذا الاستخفاف من جانب الأغلبية ، قد تكون لديها شكوك حول مدى كفاية معاناتها. في الواقع ، إذا "لم يكن هناك شخص هناك بعد" ، فعندئذ "يجب أن أنساه كحلم سيئ وأمضي قدمًا." كأنه لم يكن فقدان طفل ، بل هو نوع من العمليات المعقدة ، إعاقة مؤقتة ، وقت صعب في حياة الأسرة ، اختبار.

ب) عدم القدرة على الدعم في حالة الخسارة

ثانيًا ، هو عدم قدرة الآخرين على الدعم في حالة الخسارة. أستطيع أن أعترف أنه حتى مع التعليم النفسي ، شعرت شخصيًا بالحرج عندما واجهت حالة من الخسارة مع صديق لأول مرة. بمعرفة النظرية ، لم أستطع نطق كلمة واحدة ، أردت الهروب ، كنت خائفة من مواجهة تجاربها. وبعد ذلك ، قللت أيضًا من أهمية الأحداث ، لأن الطفل كان يبلغ من العمر 5 أسابيع فقط. سنتان فقط من الخبرة في خدمة العلاج النفسي في حالات الطوارئ ، عندما قمنا بدعم أقارب الضحايا أو زيارة الضحايا في المستشفيات ، ساعدنا في اختيار الكلمات الصحيحة ، وعدم الخوف من الألم واليأس.

علاوة على ذلك ، بسبب عدم وجود ثقافة الحداد في المجتمع ، يواجه الشخص المصاب سوء فهم ليس فقط في حالة فقدان الإنجاب ، ولكن أيضًا في حالة وفاة أحد أفراد أسرته. من النادر أن يتحمل الناس الذكرى السنوية ، ويتساءلون لماذا يستمر الشخص ، بعد 3-4 أشهر ، في المعاناة بنفس الطريقة.

لسوء الحظ ، يمكن أيضًا العثور على عدم القدرة على دعم الطفل بشكل كافٍ في حالة الوفاة داخل الرحم بين أولئك الذين غالبًا ما يتم الاتصال بهم في لحظات اليأس فقط. بالانتقال إلى الله ، يحتاج الشخص الحزين إلى دعم روحي يحاول أن يجد في شخص الكاهن. لكن القدرة على دعم شخص ما ليست خيارًا إضافيًا مرتبطًا تلقائيًا عند تلقي الكرامة ، ويمكن أن يكون الموقف تجاه الخسارة مختلفًا تمامًا: عن اتهامات امرأة في "خطايا الآباء" ، بأن "والدتها أجهضت" ، "أنها خالفت إرادة الله" ، "الحمل من الزنا" ، "كان لها صلة بالصوم" ؛ من مجرد "أعطى الله ، أخذ الله" المجرد والحيادي ، "مشيئة الله لكل شيء" وما إلى ذلك ، إلى فهم دقيق للغاية وعميق للوضع ، والدعم والصلاة المشتركة.

قال وداعا من المهم أن نفهم أنه يجب الحداد على الطفل المفقود. يجب الاعتراف بأن الطفل مات ، وأن موته حقيقي مثل موت أي شخص آخر. لقد عاش فقط لبضعة أسابيع.بعد كل شيء ، عند وفاة أي شخص آخر ، لا نحاول بعد أسبوع "محاولة النسيان والعيش من صفحة جديدة" ، ولكننا نمر بردود فعل عاطفية مختلفة مرتبطة بتجربة الحزن. لا بأس أن تحزن على طفل ضائع. هذه استجابة عقلية طبيعية وصحية لحدث صادم. إذا لم يحدث هذا لسبب ما ، فستظل العواطف تجد طريقها للخروج ، ويمكن أن تكون مدمرة جدًا للجسد وللروح وللروح.

يمكن أن يستغرق الحزن وقتًا طويلاً حتى يعمل. ليس عبثًا أنهم يرتدون الحداد على أحبائهم المتوفين لمدة عام ، فهم يحتفلون بتواريخ لا تنسى. يجب ألا تشعر بالإهانة أو المفاجأة من التعافي النفسي البطيء. إن عمل الحزن عمل عقلي دقيق ، ويستغرق وقتًا.

ما الذي عليك عدم فعله

1. لا ينبغي التقليل من شدة المعاناة ، بغض النظر عن عمر الحمل الذي حدثت فيه الخسارة ("من الجيد أنه الآن ، وليس بعد الولادة" ، "كان من الممكن أن يولد مريضًا") ؛

2. تجنب الحديث عنها ، وتقليل أهمية الحدث ، وشرح الحالة بشيء آخر (التعب ، اعتلال الصحة ، قلة النوم ، إلخ) ؛

3. لتسريع التحسين من خلال تقديم الترفيه والمشروبات ؛ قصر الحداد على إطار زمني معين ("يجب أن تكون أفضل بالفعل!") ؛

4. لا ينبغي للمرء أن يستخدم العبارات العامة ("تمسك ، كن قوياً ، تشجّع ، كل سحابة لها جانب إيجابي ، الوقت يشفي")

5. لفرض فهمك للوضع ، والبحث عن الجوانب الإيجابية للحدث ("ليس عليك ترك وظيفتك أو مدرستك ، أو الانتقال ، أو تربية طفلك بمفردك") ؛

6. عرض العيش من أجل الأطفال الآخرين ، وبدلاً من ذلك أن تنجب طفلًا آخر ("فكر بشكل أفضل في الحياة ؛ لديك من تعتني به ؛ ستظل تلد ، صغيرًا") ؛

7. عدم مناقشة هذا الوضع مع أي شخص دون موافقة المرأة.

8. لا تخبرها أن طفلها الذي طال انتظاره كان "جلطة من الخلايا / الجنين / الجنين / الجنين" ؛ لا تقل أنه لم يحدث شيء رهيب ، واصفة الإجهاض بـ "التطهير" ؛

9. لا تلومها على ما حدث ، حتى لو بدا لك أن هناك ذرة من خطأها ("حسنًا ، أنت نفسك لم تكن متأكدًا مما إذا كنت بحاجة إلى هذا الطفل") ؛

10. لا تشر لها احتمالية أن تكون "أمًا سيئة" إذا وُلد هذا الطفل ("لا يمكنك التحكم في نفسك ، أي نوع من الأم سيكون الطفل؟").

11. لا ينبغي لأحد أن يفسر حالتها ببعض الأسباب الفسيولوجية ، والتغيرات الهرمونية ("هذه كلها هرمونات ، الدورة الشهرية ، تحتاج إلى فحص الأعصاب والغدة الدرقية") ؛

12. لا تتسرع في استئناف الاتصال الجنسي ("إذا أردت ذلك ، يمكننا إنجاب طفل آخر").

13. لا تتحدث عن عذاب "خطايا الآباء". "في تلك الأيام لن يقولوا فيما بعد:" الآباء أكلوا عنبًا حامضًا وأسنان الأبناء متوترة "، بل يموت كل منهم من أجل إثمه ؛ من يأكل عنبًا حصرًا تهدأ أسنانه "(إرميا 31: 29-30). الطفل الذي مات أثناء الحمل أو الولادة ، أو ولد بنوع من المرض ، لا يدفع حياته أو صحته لكون والديه قد فعلوا أو لم يفعلوا شيئًا. فقط الشخص البالغ ، الذي يتمتع بحرية الاختيار ، يتحمل المسؤولية الكاملة عنها. الطفل ليس لديه خيار على الإطلاق. تقولون: لماذا لا يتحمل الابن ذنب أبيه؟ لان الابن يعمل شرعا وعدلا ويحفظ كل فرائضي ويعمل بها. سيكون حيا. النفس الخاطئة تموت. لا يتحمل الابن ذنب الأب ، ولا يتحمل الأب ذنب الابن ، ويبقى بر الصديقين معه ، ويظل إثم الشرير معه. والشرير ، إذا رجع عن كل خطاياه التي فعلها ، وراقب جميع فرائضي وعمل شرعيًا واستقامة ، فإنه يعيش ولن يموت (حزقيال 18: 19-20).

14. إخبار امرأة أن ابنها غير المعتمد سيذهب إلى الجحيم لا يرث ملكوت السماوات. لا أحد يستطيع أن يجيب على هذا السؤال الآن ، ولا أحد يعرف مصير هؤلاء الأطفال.

كيف أساعد؟

1. قدم الدعم فقط إذا كانت لديك القوة للقيام بذلك.إذا كنت منخرطًا جدًا في الموقف ، فلا تفهم أو لا توافق على حقيقة أن المرأة شديدة العنف ، في رأيك ، ما يقلقك ، ما عليك سوى تقييد اتصالاتك لفترة من الوقت حتى لا تثير محادثات مؤلمة.

2. استمع إليها ، وساعدها في الحديث ، واستمر في الحديث عن الطفل ، ولا تخجل منها وعن مشاعرك ، عانقها ، ودعها تبكي في حضورك بقدر ما تحتاج. قل أنك آسف ، وأنك تتعاطف وتعازي. لا تتردد في أن تقول "لا يمكنك حتى تخيل ما قد تواجهه الآن ، لكنك تريدها أن تعرف مدى استعدادك لتقديم الدعم". كن مستعدًا لتقلبات المزاج ، غير المتوقعة أو غير المنطقية ، في رأيك وردود الفعل والأفعال.

3. أظهر الاهتمام الصادق ، والتفهم ، وتفريغ الأعمال المنزلية ، والمساعدة في ترتيب الإجازة المرضية ، والإجازة ، وعطلات نهاية الأسبوع في العمل أو المدرسة ، والمساعدة مع الأطفال الآخرين ، وزيارتها (بموافقتها) ، والاتصال (بشكل غير ملحوظ). حاول عزل المرأة برفق عن التواصل مع أولئك الذين قد يؤذونهم. ربما يجب عليك طلب المساعدة النفسية المتخصصة.

4. إذا كان من المهم للمرأة أن تنادي الطفل بالاسم ، ضع علامة لنفسها على تواريخ الولادة أو الحمل أو الخسارة المتوقعة ، وادعمها في ذلك.

5. لا تنسوا مشاعر والد الطفل المتوفى وإخوته وأخواته. إذا أراد أي منهم أن يناقش معك ، شارك مشاعره ، وادعمه.

6. إذا كانت المرأة قلقة على مصير طفلها غير المعتمد ، فأخبرها أن القديس ماريا. أعطى Theophan the Recluse الإجابة التالية: "كل الأطفال هم ملائكة الله. غير المعتمدين ، مثل كل من هم خارج الإيمان ، يجب أن ينالوا رحمة الله. إنهم ليسوا أبناء ربيب أو بنات زوجات الله. لذلك ، فهو يعرف ماذا وكيف يؤسس علاقتها بهم. طرق الله هاوية. يجب حل مثل هذه الأسئلة إذا كان من واجبنا رعاية الجميع وإلحاقهم. ولأنه مستحيل بالنسبة لنا ، فلنعتني بهم لمن يهتم بالجميع ".

يرجى تذكر أنه في البداية قد يكون من المؤلم جدًا للمرأة الحزينة أن ترى شخصًا من عائلتها وأصدقائها حاملًا أو مع طفل. هذا لا يعني أنها لا تحبك أو تلومك على شيء ما ، فقط أن ألم الخسارة يمكن أن يكون كبيرًا جدًا ، وخيبة الأمل من الآمال غير المحققة قوية جدًا لدرجة أنه قد لا يكون من الممكن رؤية سعادة شخص آخر.