حب الأم المفرط

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

الأمومة في ثقافتنا ملونة بهالة من القداسة ، ولكن في الواقع ، الأم هي الشر الأول الذي يتعرف عليه الطفل بعد الولادة. أو بالأحرى ، الأم غير الناضجة عاطفيًا هي أعظم شر في حياة الإنسان. سواء أحببنا ذلك أم لا ، فإن الألم الأول الذي يتلقاه الطفل هو في علاقته مع الأم. لا توجد أمهات مثاليات. لا توجد أم لا تؤذي طفلها على وجه التحديد لأنها ليست روبوتًا وليست إلهًا. يمكن أن تتعب ، يمكن أن تكون قلقة ، مشتتة عن الطفل عندما يحتاجها حقًا ، أو يمكنها أن تحبه كثيرًا ، وتخاف من الخسارة. وبكل هذا تؤلمه.

قلق الأمهات ، ما هي الأم التي لا تعرفها؟ هل هذا هو الشخص الوحيد الذي يرغب بوعي في إيذاء طفله ولا يريد أن يكون أماً ، فهو مثقل بهذا الدور ويدرك أنها أنجبت طفلاً لمجرد "أنه ضروري ، مثل أي شخص آخر ، لأن العمر ، لأنه أراد زوجي ، لكنني لا أريد أن أترك بدون زوج ، لأن الوالدين يسألون ، وأحيانًا يضغطون: حسنًا ، متى يكون الأحفاد بالفعل "… والمرأة ، غير المستعدة للأمومة ، تطيع متطلبات البيئة وبعد ذلك ، خوفًا من الاعتراف بأنها لا تريد طفلًا ولا تريد تربيته ، ويلوم نفسه على الكراهية ، ويحاول استبدال الحب بالرعاية والقلق.

إنها حقيقة معروفة منذ زمن طويل وهي أن "الطفل المرغوب" قد يكون بعيدًا عن المطلوب في الواقع ، وأن إعلان "أريد طفلًا" لا يعني الرغبة في أن أكون والدًا.

لكن حتى مجرد التفكير في أنني لا أحب طفلي يصدم المرأة ، لأن هذا غير مقبول اجتماعيًا. وهي تحاول تلقائيًا استبدال هذه الأفكار بالرعاية والرعاية ، حيث يمكن أن تشعر وكأنها أم "طبيعية" ، وليست نوعًا من البطل الأخلاقي والوحش.

لسوء الحظ ، فإن أحد أسباب قلق الأم هو أن المرأة ، التي لا تريد الأطفال بوعي ، دون أن تصبح مستعدة للحب والإغداق ، تلد طفلًا. بالطبع ، لا تستطيع مثل هذه الأم أن تعطي الطفل أي شيء جيد من وجهة نظر الجانب النفسي ، إذا لم تنمي هذه القدرة على الحب والوعي.

سبب آخر لقلق الأم هو صدمة طفولتها ، علاقتها مع والدتها عادة ما تكون قلقة أو وقائية أو باردة ومنفصلة أو عدوانية. تتحول مخاوفك اللاواعية وتعرض على الطفل في شكل خوف من فقدانه. وهكذا تقفز مثل هذه الأم في منتصف الليل وتجري إلى سرير الطفل وتتفقد تنفسه في المرآة.

مهمة كل أم هي "مرآة" الطفل: الطفل ، من خلال عيون الأم ، من خلال لمسة يديها ، من خلال نغماتها ، يتعلم من هو. وإذا كانت الأم تعيش في قلق مستمر ، فإن الطفل "يعكس" القلق في عيني الأم ، وهذه هي أول صدمة في مرحلة الطفولة لا يربطها أي منا بالفشل في الحياة. الطفل الذي يرى الخوف والقلق في عيني والدته لا يفهم من هو لأمه ومن هو بشكل عام في هذا العالم. لا تستطيع مثل هذه الأم ، مثل الأم ، أن توفر اتصالًا عاطفيًا عالي الجودة مع الطفل ، لأنها غارقة في قلقها ومخاوفها.

يُظهر قلق الأم للطفل أن العالم خطير ، ولا ينبغي توقع شيء جيد منه. القلق هو نواة الاكتئاب وتكوين بنية شخصية اكتئابية. يستجيب الرضيع لقلق الأم باستجابة القلق. من خلال النظرة ، اللمس ، تعابير الوجه ، التنغيم ، يقرأ حالة والدته. بسبب القلق ، يصبح الطفل مضطربًا: فهو يصرخ باستمرار ، ولا ينام ، ولا يأكل جيدًا ، ويعاني من مشاكل في الهضم.

نحن لا نتحدث عن الأسابيع الأولى بعد الولادة ، عندما تكون كل أم تقريبا قلقة ، ولكن عن قلق الأم طويل الأمد الذي لا ينتهي لأشهر أو سنوات. في هذه الحالات ، يكون هذا بالفعل إشارة إلى أن الأم بحاجة إلى مساعدة نفسية.

لذا ، بمرور الوقت ، يكبر الطفل وتعود الأم إلى رشدها ، لكن ماذا سيحدث بعد ذلك؟ الطفل هو ذلك الفضاء ، ذلك المجال الذي يتكشف فيه الصراع الأبوي الكامل للأم نفسها. ربما نسيت كيف عوملت عندما كانت طفلة ، لكنها مجبرة على تربية طفلها على النموذج الذي نشأت فيه ، لأنها لا تعرف أي شيء آخر.

إنها "تتصرف" بلا وعي تجاه الطفل. من تحطمت إرادته ونفسيته في طفولته لا يمكنه تحمل عدم كسر إرادة طفله ، الشخص الأضعف ، الذي يعتمد عليها.

شخص بالغ ، كأنه يستمتع بسلطته على الضعيف ، وهذا ما يسمى المعاكسات في الجيش: لقد عانيت الآن ، أنت تعاني (لكن هذا لم يتحقق بأي شكل من الأشكال).

تريد أمي أن تحب ، لكنها لا تستطيع ولا تعرف كيف ، وتطلق على شكل العلاقة الذي رأته في الأسرة الأبوية الحب.

اللوم ، والابتزاز ، والتلاعب ، والسيطرة ، والسلطة ، والإدانة ، والنقد ، والملاحظات ، والسيطرة ، والقلق المستمر ، والحضانة - هذا هو وصف الحب ، الذي يعني ضمنيًا عندما نخبر الطفل أننا نحب. والأسوأ من ذلك ، عندما يقول الوالد: "أنت كل شيء بالنسبة لي ، أنت حياتي ، معنى حياتي" وماذا يشعر الطفل بعد ذلك؟

يشعر الطفل بالقلق والمسؤولية تجاه الوالد ، وواجب الاعتناء به ، لأن الوالد ضحية وعانى طوال حياته بشكل بطولي من أجل الطفل. مصير مثل هذا الطفل مأساوي للغاية.

مثل هذه الأم القربانية تربط الطفل بها بإحكام بحبل سري نفسي وتحتجزها في قبضة خنق لبقية حياتها: فالطفل يفي بعبودية ببطولتها الأمومية.

يصف كتاب أناتولي نيكراسوف "حب الأم" حالة: تركت امرأة والدتها في كامتشاتكا مع زوجها وأطفالها ، لكن الأم بدأت تمرض وهرعت إلى والدتها: بمجرد أن أخذت الابنة تذكرة العودة إلى المنزل ، أخذت الأم سيارة إسعاف مع هجوم وهكذا 10 سنوات. عتبت الأم: "ما زوجك وأولادك أعزّ لك مني؟" عندما ماتت الأم أخيرًا ، عادت الابنة إلى المنزل لكن لم يكن لديها وقت. في اليوم السابق لعودتها ، مات زوجها … هكذا دمرت الأم حياة ابنتها دون وعي وجعلتها عبدًا لها.

ليس للأطفال مصير بسبب حقيقة أن طاقتهم تتجه للخلف وليس إلى الأمام في الأجيال اللاحقة.

كما يقول أناتولي نيكراسوف في كتابه: "قلب الأم في الطفل ، قلب الطفل في الحجارة".

الأم القلقة يغذيها قلقها على الطفل. ماذا تحصل الأم من طفلها نتيجة قلقها؟ القوة (تسيطر ، تسيطر ، تصبح مهمة ومهمة للطفل ، تملأ كيانه بالكامل بنفسها). كانت صغيرة ولا تستطيع التحكم في أي شيء والطاعة ، والآن هي تلعب هذا النقص الخاص بها على طفلها. ويصبح الطفل عاجزًا ويتعلم أنه لن يعيش بدون أمه. والآن يركض إليها طفل تجاوز عمره ، مرتبطًا بوالدته بناءً على طلبها الأول ، متخليًا عن أطفاله وعائلته.

مهما فعلت ، سيظل الطفل يحبك. في الواقع ، أعظم هدية يمكن للوالدين تقديمها للطفل هي قبوله وحبه حتى عندما يفعل أشياء غير سارة ، عندما يكون غاضبًا ، عندما يكون غير مرتاح لوالده. لكن في الواقع ، العكس هو الصحيح - فالأطفال هم الذين يقدمون هدية مماثلة لوالديهم: الهدية هي الحب المتسامح تمامًا. والوالد يعرف هذا ، ولكي لا يفقد هذا الحب الطفولي ، فإنه يربط الطفل بهذه الأهمية والأهمية والاعتماد على الحبل السري. كيف يفعل ذلك؟ يقرر كل شيء للطفل ، ويسيطر عليه ، وينتقده ، ويحرمه من الثقة بالنفس ، ويبتز الحب بالتلاعب ، ويدخل الطفل في شعور دائم بالذنب.

على سبيل المثال ، الأم القلقة تعوض قلة حب زوجها وتنزل كل شغفها بالطفل ، تخنق بحبها ، تغزو مساحة الطفل الشخصية ، تنتهك حدودها ، تغمرها ، تمتصها ، لأنه مخيف أن تخسر. الحب. مثل هذه الأم تلتصق بطفلها مثل مصاص دماء ، فهناك الكثير منها في حياة طفل بالغ. هي في الأساس تتزوج طفلاً.مثل هذه الأم تتلاعب بالطفل بمهارة ، وتتهمه ببذل الكثير من الجهد فيه ، وهو …

العديد من الأمهات غير المتزوجات والأمهات اللاتي لا ينسجمن بشكل جيد مع زوجها ، والد الطفل ثم الطفل ، بغض النظر عن الجنس ، يتحملون عبء المسؤولية عن حياة الأم وصحتها ومزاجها ، يقعون في مثل هذه القصة. جعلت أمي معنى حياة الطفل ، ومن الصعب جدًا فقدان معنى الحياة ، ومثل هذه الأم ، مثل مصاص الدماء ، تعض ابنها أو ابنتها ، وتتصل مائة مرة في اليوم (المحادثات اليومية مع أمي هي إشارة بأنك تندمج مع أمك ولا تنفصل عنها نفسياً) أو لا تريد التحدث بل تتحدث ، لأنها أم ، فكيف لا يمكنك التحدث معها. "أمي مقدسة".

أطفال مثل هؤلاء الأمهات دائمًا ما يمثّلون الأم ، لأنها هي نفسها تضع نفسها على قاعدة من القداسة: التجميع - يعني أنني أستطيع أن أفعل معك ما أريده ، وأنت تتحمله.

مثل هؤلاء الأمهات بحاجة إلى إبلاغ مستمر ، مما يحفزهن على حقيقة أنهن قلقون عليك وأنهن لا ينامن ، لأن كل أنواع الصور تأتي في رؤوسهن. وأنت مجبر على تهدئتها لأنك "تسحقها".

الأطفال الذين يمارسون مثل هذه التلاعبات يصبحون متبرعين عاطفيين لأمهاتهم ويكبرون بسرعة كبيرة ، ويتوقفون في العلاقات الشخصية والعمل ، لأن الأم تمتص كل قوتها. إن قول لا لأحد الوالدين لمثل هذا الطفل يبدو وكأنه كارثة. مثل هؤلاء الآباء يأخذون حق الطفل مسبقًا في "لا".

هذا ، بالطبع ، سلوك الوالدين غير الناضجين عاطفياً. في كتاب "الأم ، القلق ، الموت" كتب رينجولدز أنه في هذه الأحلام والصور عن وفاة طفل ، توجد بالفعل رغبة في موت طفل: "مت وحررني من هذا القلق". هذا هو مظهر من مظاهر كل عداء الأم. يحدث هذا غالبًا على النحو التالي: يرى الطفل الذي يصمت ويخشى إيذاء والدته أحلامًا ، كيف تموت الأم أو كيف يقتل الأم بنفسه ، وفي هذه الأحلام يكمن حل الصراع داخل نفسية الطفل: غضبه عند الأم يبحث عن مخرج ويتحقق في هذه الأحلام.

يعتبر قلق الأم خطيرًا بكل طريقة على الطفل. كتب رينجولدز نفسه في كتابه "أم ، قلق ، موت" أنه مع هذه التصورات للكوارث وموت طفلها ، تشكل الأم مجالًا سلبيًا من حوله وتجذب هذه الكوارث. بعد كل شيء ، لن ينكر أحد أن ما نخاف أكثر من خسارته ، سنخسره قريبًا. سمعت كثيرًا أثناء عملي في طب أورام الأطفال في معهد السرطان أن سرطان الطفل غالبًا ما يسبقه أفكار سيئة من الأم. كانت أمهات الأطفال المصابين بالسرطان قلقة وغير مدركة للطفل ، وكانوا جميعًا يعتمدون بشكل كبير على الطفل للاندماج معه.

مهما كانت أسباب فرط القلق ، فإن أهم شيء هو أن تدرك الأم أن سلوكها يمكن أن يضر الطفل بشكل خطير. في الحالات الصعبة ، تحتاج الأمهات القلقة إلى مساعدة علماء النفس.

إذا خرج قلقك من نطاقه ، فلا تتوهم أنه يمكنك التعامل معه بمفردك. هذا هو الحال عندما يكون من الأفضل طلب المساعدة من أخصائي … من المهم ألا تهرب من خوفك ، ولا تنكره ، بل أن تكون قادرًا على العيش في اتصال مع شخص آخر.

(ج) يوليا لاتونينكو