ما الذي يجعلنا في علاقة "ميتة"؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

نحن بعيدًا

الليالي طويلة

غير محبوب مع غير المحبوب

في كثير من الأحيان ، في حالة العلاج ، يتعين على المرء التعامل مع طلب العميل للمساعدة في اتخاذ القرار. وهذا ليس أسهل طلب في عمل معالج نفسي.

في مقالتي ، سأركز فقط على الوضع المختار في العلاقة. في هذه الحالة ، بالنسبة للعميل ، مثل هذا الاختيار ، الذي يجد صعوبة في قبوله في الحياة ، هو الاختيار بين "المغادرة أو البقاء؟" وهنا من المهم أن تدرس بعناية كل من الخيارات والدوافع المحتملة.

أي علاقة تقوم على شيء. هذه بديهية. السؤال الوحيد هو ، ما هو "الغراء" لهذه العلاقة؟

في رأيي ، يمكن أن يكون هذا "اللاصق" شيئًا قادمًا من الداخل - الرغبة ، والجاذبية ، والجاذبية ، والاهتمام. في هذه الحالة ، في مثل هذه العلاقة لا يوجد مكان للعنف ، أو بالأحرى للعنف الذاتي: أبقى مع شريكي لأنني أريد ذلك! ومع ذلك ، لا يمكننا أن نلاحظ مثل هذه الصورة من جميع النواحي. في بعض الأحيان يتم ربط الناس ببعضهم البعض بواسطة شيء خارجي ، خالي من هذا الدافع الداخلي. ثم هناك شيء آخر يبقي شخصًا مع آخر بعيدًا عن رغبته واهتمامه …

لكن ما هو مختلف؟ ما نوع هذه العلاقة؟ هذا هو موضوع مقالتي.

نحن نتحدث عن مثل هذه العلاقات التي استنفدت نفسها نفسيا. قد يكون لديهم ذات مرة مشاعر شركاء لبعضهم البعض ، ولكن في الوقت الحالي لم يعد هناك مكان للمشاعر أو الانجذاب أو الانجذاب فيهم. أسمي هذه العلاقة "ميتة". من الواضح أن هذا مجرد استعارة. هذه علاقة ليس لها منظور ، مجمدة في تطورها ، علاقة لا تجلب الفرح لأحد و (أو) كلا الشريكين. لا توجد طاقة فيها ، لأن كلمة "ضرورية" تفوقت طويلاً على "أريد".

هنا لا أعتبر تلك العلاقات التي يوجد فيها كل ما سبق (الرغبة ، الاهتمام ، الجذب والجاذبية) أو على الأقل واحد من هذه القائمة موجود ، ولكن يمكن للشركاء أن يجدوا صعوبة في الاتفاق وفهم بعضهم البعض وغالبًا ما يتعارضون مع بعضهم البعض. المعيار - "الصراع" أبعد ما يكون عن كونه الرائد هنا. بينما يتشاجر الناس ، لا تزال هناك طاقة في العلاقة ، شيء آخر يتمسّك بهم في بعضهم البعض ، ما زالوا يريدون تغيير شيء ما ، ولا تزال هذه العلاقة محتملة. حتى انعدام الثقة في العلاقة لا يمكن أن يكون معيارًا لـ "الموت". غالبًا ما تكون العلاقات الميتة غير متضاربة ظاهريًا ، لكن لا توجد مشاعر ، حياة فيها. لكن من المفارقات أن الشركاء لا يزالون في نفوسهم.

معايير العلاقة الميتة:

فيما يلي العلامات الأكثر شيوعًا لمثل هذه العلاقة:

• اللامبالاة وعدم الرغبة في إثبات أي شيء للآخر ؛
• الوحدة معًا. يعيش الشركاء مع بعضهم البعض كجيران ، بدون تقارب عاطفي: "رفيق الفراش" ؛
• الحياة الموازية. يعيش كل شريك حياته الخاصة ؛
• عدم الرغبة في تغيير أي شيء في العلاقة ، على الرغم من حقيقة أنها لا تناسب:
• نقص الدعم العاطفي من الشريك ؛
• عدم وجود خطط لحياة مستقبلية معًا ؛
• عدم الانجذاب الجنسي لبعضهم البعض

يمكن العثور على هذه وغيرها من علامات العلاقات الميتة في منشورات علماء النفس الذين يكتبون حول هذا الموضوع. أنا مهتم أكثر بأسباب استمرار الناس في العيش في مثل هذه العلاقات.

ما هو "غراء" هذه العلاقة التي لا تجلب الفرح للشركاء؟

أقدم قائمة الأسباب والعوامل:

عادة. الحالة عندما يعيش الشركاء مع بعضهم البعض لفترة طويلة, إنهم يعرفون بعضهم البعض جيدًا ، ويقدرون الراحة والاستقرار بدرجة عالية جدًا. الفراق يعني حتما تغيير شيء ما في حياتك. وتغيير شيء ما في حياتك يعني مغادرة منطقة الراحة الخاصة بك ، والاستقرار مرة أخرى ، وفرك …

آمال غير محققة ، أوهام ، وتوقعات. في بعض الأحيان (وهو ما قد يبدو غريباً) ، لا ينفصل الناس عن حقيقة أنهم طوروا صورة جميلة عن العلاقة حتى قبل العلاقة نفسها: "كيف ينبغي أن تكون". وعلى الرغم من أن كل التوقعات الجميلة قد تم كسرها منذ فترة طويلة بسبب الواقع الذي لا يرحم ، فمن المؤسف التخلي عنها. جزء مع أوهام ليس سهلا. ليس من السهل التخلي عن ما هو ليس كذلك ، لكن يمكن أن يكون (حب ، حنان ، رعاية ، دعم …). يوجد ايضا يندم: "لم أنجح ، كما تخيلت ، توقعت" و يأمل: "لا يزال بإمكاني القيام بذلك ، عليك فقط أن تحاول بجدية أكبر!" و يخاف: "ماذا لو كانت هذه فرصتي الوحيدة ولن تكون هناك فرصة أخرى؟" كل هذا لا يسمح للقاء بالواقع وخيبة الأمل الحتمية من هذا الاجتماع والتخلي عن الأوهام.

سيناريو. يمكن تخيل السيناريو على أنه خطة حياة الشخص ، التي أنشأها في طفولته ، تحت التأثير الكبير لوالديه أو الأشخاص المقربين منه. بسبب هذا السيناريو ، كقاعدة عامة ، لا يعرفه الناس. يبقي الشركاء في علاقة ميتة الوجود في إطار سيناريو المواقف التالية: "عاني - أقع في الحب!" مرة وإلى الأبد "،" هذا صليبي ويجب أن أحمله "، إلخ.

مخطوطة. نفس السيناريو ولكن مع الحل المعاكس. يحدث في كثير من الأحيان في العلاقات بين الوالدين والطفل حيث يتم إهمال الشخصيات الأبوية من قبل الطفل. الشكل الأكثر شيوعًا للنص المضاد هو كما يلي: "لم تنجح جدتي وأمي في تكوين علاقة جيدة ، لكن يمكنني ذلك!" من السمات المحددة لكل من السيناريو والسيناريو المضاد للسيناريو أن الشخص لا يملك القدرة على الاختيار في موقف خارجي ظاهر للاختيار. تم الاختيار منذ فترة طويلة تحت تأثير قوي لشخص آخر وليس لدى الشخص خيار سوى اتباع هذا الاختيار ، دون مراعاة الوضع المتغير.

مشاعر. يمكن أن يؤدي وجود بعض المشاعر القوية في الشركاء إلى تماسك العلاقات الأكثر دموية معًا. ها هم:

يخاف من اقوى المشاعر. يتوقف الخوف ، ويقيد ، ويتجمد ، ولا يسمح بالحركة. يمكن للمخاوف التالية أن تبقى في علاقة مجمدة: كيف تعيش؟ كيف تبدأ حياة جديدة؟ هل سأكون قادرا على ذلك؟ ماذا لو لم ينجح شيء ما؟ ألن تكون الحياة الجديدة استمرارا للحياة السابقة؟ هل سأندم على هذا القرار؟ ماذا سيقول الآخرون؟ وهكذا.. نوع آخر من الخوف من الفراق يمكن أن يكون توقع ردود فعل سلبية محتملة من الشريك: الغضب ، العدوانية ، الاتهامات ، الانتقام.

الذنب في العلاقة ، هناك نتيجة لتعرض الشريك لبعض الديون التي يتحملها لشريكه. يمكن للشريك الآخر أن يدعم الشعور بالذنب بشكل فعال من أجل إبقاء الأول في العلاقة. الرسالة الرئيسية للشريك هنا هي: "إن لم يكن لك …". يمكن أن يعاني الشريك في حالة "المغادرة أو البقاء" من الشعور بالذنب السام باعتباره خيانة. إذا كان الخوف من الانفصال عن الشريك متأصلًا في كل من الرجال والنساء ، فإن الشعور بالذنب ، في رأيي ، هو شعور "ذكوري" أكثر.

التلاعب بالشريك. يرسل الشريك الرسائل التالية: "لا أستطيع العيش بدونك" ، "أنت حياتي ، معاني!" ، "لا أستطيع العيش بدونك!" ، "إذا تركتني ، سأفعل شيئًا مع نفسي!". يمكن للرسائل من هذا النوع أن تُبقي الشريك في علاقة "ميتة" ، لأنها تحقق مشاعره المتعلقة بالأهمية الذاتية والمسؤولية تجاه حياة شريكه.

الشريك المثالي. شريك - الإيجابيات الصلبة فقط. هناك خيارات للذكور (ذكر إيجابي) وأنثى (امرأة مقدسة). صورة الشريك خالية من العيوب لدرجة أنه من المستحيل تركه - لن يفهم أحد!

الإقامة مع شريك احتياجات الوالدين. نحن نتحدث عن ما يسمى بالزيجات التكميلية (نوع من علاقات التبعية المشتركة) ، وهي العلاقات التي تُبنى على مبدأ الوالدين والطفل.في مثل هذه العلاقة ، يحاول الشركاء "الحصول" على تلك الاحتياجات التي لم يكن من الممكن الحصول عليها في وقت من الأوقات من والديهم. ومن بين هذه الحاجات ، الحاجة إلى الحب غير المشروط والقبول غير المشروط. نظرًا لأهمية هذه الاحتياجات بالنسبة للشخص ، فإن المزيد من احتياجات "البالغين" لا يمكن أن تتنافس مع الاحتياجات المذكورة أعلاه ، وغالبًا ما تكون مثل هذه الزيجات مستقرة للغاية.

الخروج من العلاقات الميتة بمفردك ليس بالأمر السهل

في بعض الأحيان ، يمكن أن تكون أزمات الحياة ، التي تتحقق فيها العوامل الوجودية ، بمثابة حافز لاتخاذ القرار: الخوف من العيش في الحياة الخطأ ومع الشخص الخطأ. هذا الخوف هو رفيق لا مفر منه لأزمات سن الكبار. ومع ذلك ، يمكن أن يكون عاملاً محفزًا للتغيير فقط عندما يتم إدراكه وتجربته من قبل الشخص. وأحيانًا ، للأسف ، لا يوجد وقت لذلك.

في جميع العوامل المذكورة أعلاه ، ولصق العلاقات "الميتة" معًا ، يمكن للمرء أن يجد "آثارًا" للاعتماد المشترك: مستوى عالٍ من الاندماج العاطفي ، ومستوى منخفض من التمايز وعدم كفاية الاستقلالية للشركاء ، ومشاكل في الحدود النفسية. هذه الحقيقة تعقد بشكل كبير طريقة مستقلة للخروج من هذا الوضع. لذلك ، لا يزال الخيار الأفضل هو اتخاذ قرار بعدم انتظار الأزمة التالية ، ولكن طلب المساعدة المهنية ، مع المعالج ، النظر في جميع إيجابيات وسلبيات الخيارات الممكنة.

بالنسبة لغير المقيمين ، يمكن استشارة Skype