كيف يعيش الرفض

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

يبدو الرفض (أو حتى) لا يطاق عند حدوث الاندماج. إذا كنت طفلاً ، فإن رفض والدتك هو كارثة. الرضيع ليس لديه حتى الآن أي موارد للبقاء على قيد الحياة بمفرده. فرصته الوحيدة هي مودة والدته له. مفتاح البقاء على قيد الحياة هو الحفاظ على هذا "نحن" ، ولا يوجد فصل بيني وبين أمي ، التي لديها حياة لا علاقة لها بي (بعد كل شيء ، إدراك أن أمي لديها حياة مختلفة وأشخاص مختلفين التي يمكن أن ترتبط بها أيضًا ، تثير القلق. قد تفكر أمي بهم أكثر من تفكيري. يمكنها أن تتخلى عني وتغادر). "نحن" كائن حي واحد. إنه جيد وهادئ وهادئ فيه. ليس هناك الكثير من الطاقة ، ولكن لماذا عندما يكون الجو دافئًا ومرضيًا … تجعد ، تحاضن بجسم ناعم ودافئ ، اسمع دقات قلب الأم ، اشعر بالحليب في المعدة وعلى الشفاه… انا انت وانت انا. لا يوجد شيء آخر.

يمكننا أن ننمو جسديًا ، لكن جزءًا من روحنا (لأسباب مختلفة) قد يظل طفوليًا ، ويسعى بشدة إلى استعادة "نحن". ويمكن لهذا الطفل أن يتشبث بشخص يشبه ، لسبب ما ، شخصًا يمكنه التخلص من قلق الهجر. شخص يرضي تمامًا جميع احتياجاتنا من الدفء والحب والحنان. ومع ذلك - سيكون هناك دائمًا … "أخشى أن يتم رفضي" تعني "لم أتعلم بعد أن أعيش بشكل مستقل. ما زلت أبحث عن شخص أو شخص سيعيدني تلك الحالة السعيدة وشبه الواعية الحب والوجود الدائم بجانبي ".

يمكن لأي شخص أن يكون مثل هذا الشخص. يمكن للوالدين أن يتشبثوا بأبنائهم ، ويطلبون منهم كل الحب والتخلي عن حياتهم. أي فتى أو بنت كبرت أطفالًا هي تهديد مميت. الأزواج الغيورون في هذا لا يختلفون كثيرًا عن هؤلاء الآباء. "أنت وحدك أنت الوحيد / الوحيد الذي يمكنه إعطائي كل ما أحتاجه" هو الشعور العام للأشخاص الذين يسعون إلى الاندماج النفسي مع أولئك الذين ، على ما يبدو ، يمكنهم استبدال الاتصال المفقود بشخص موجود دائمًا ويرضي الجميع الرغبات. نعم ، مقابل هذا الارتباط والشعور بالأمان ، تفقد حريتك وتحرمها من أخرى - لكن ما مدى جودتها …

كلما كان هذا الطفل أكثر خوفًا ، كلما كان أقل تسامحًا مع أي تلميحات إلى أن الشخص الآخر غير قادر على إرضاء هذا الرضيع الذي يتوق إلى الأم المفقودة. وستظهر هذه "التلميحات" حتمًا - أي اختلافات ، وأي وجهة نظر للجانب تشكل تهديدًا بالفعل. أي تلميح إلى أن لديه / لديها أفكار لا علاقة لها بك ، لديه حياة خاصة به هو بالفعل تهديد. واكتشاف أن الشخص الآخر ، من حيث المبدأ ، غير قادر على إرضاء الجوع العاطفي للرضيع بشكل كامل - ويمكن أن يؤدي على الإطلاق إلى حالة قريبة من الذعر.

ثم يبدأ "الطفل" في التصرف. في أحد أقطاب تجاربه - الغضب والكراهية تجاه من تجرأ على خيانة هذه "الوحدة" المباركة (ولا يهم ما إذا كانت في الواقع أو مجرد تخيل). عندما نشعر بالرفض ، يوجد الكثير من الغضب والخوف في هذا الألم. يحاول الشخص المرفوض بأي ثمن إعادة الشخص الذي يغادر. إما من خلال التحكم الكامل ("أين أنت؟!" ، "لماذا لم ترد على مكالماتي لمدة ساعة؟!" جيد جدًا ورائع لدرجة أنهم بالتأكيد لن ينسحبوا. بعد كل شيء ، يتم التخلي عن الأشرار فقط ، ولا يمكن التخلي عن الطيبين! "ما الذي يمكنني فعله أيضًا لمنعك من الإقلاع ؟!" ليس من قبيل الصدفة أن يسمي المحللون النفسيون مثل هذه الحالة بجنون العظمة - فالخوف الضرب في الروح يلقي من طرف إلى آخر ، مما يجعل الشخص مريبًا وعدوانيًا للغاية. كل شيء غير موجود … على سبيل المثال ، التخيلات بأن الشخص الذي رفضني الآن يضحك علي بسعادة بصحبة الأصدقاء ، بينما أنا هنا وحيد البكاء. هو / هي لا تهتم بي على الإطلاق. رفض - واستمر قهقه. يتم تصويره في الروح على أنهم أوغاد متعجرفون بلا قلب.لكن لا شيء! سأعتني بنفسي الآن ، أفقد الوزن ، أذهب إلى صالة الألعاب الرياضية - وفي المرة القادمة التي تراني فيها ، ستندهش من كيف تغيرت ، لكن الأوان سيكون قد فات !! أو سأقتل نفسي ، وستدرك كم كنت عزيزًا عليك - لكن سيكون الوقت قد فات ، ستعرف الألم الذي حتمت عليّ به!

في هذا الوعي الملتهب ، يختفي أي تعاطف مع من رفضك تمامًا (حقيقي أو وهمي - لا يهم). الشخص الرافض ، بحكم تعريفه ، هو شرير / زاحف بلا قلب ، لأنه رفض / يحتاج إلى شيء لا يمكنه العيش بدونه. رفض التضحية بنفسه ، حيث تضحي الأم بوقتها وصحتها من أجل ترك طفل. المرفوض لا يدرك الآخر باعتباره حيًا أو شعورًا أو تفكيرًا أو تجربة - فهو بالنسبة له مجرد شيء لا يعطي ما هو مطلوب. بشكل عام ، من وجهة نظر نفسية الرضيع ، هذا هو الحال. والغضب ("أعط !!!) يحل محله الكراهية" ("إذن أحمل نفسك !!!") ، وتحول إلى غضب وكره للذات ("لو كنت أفضل ، فلن أترك!").

لكن هناك قطب آخر من التجارب ، وفي هذا تكمن إمكانية النمو والانفصال عندما تحدث معجزة: تجد أنه نعم ، لا يمكن لأي شخص آخر في العالم أن يكون بديلاً عن والدتك ، ولكن هناك أشخاص من لا يزال بإمكانه إعطائك شيئًا. هؤلاء الأشخاص غير قادرين على تلبية كل ما تحتاجه للحب - ولكن يمكنك أن تأخذ القليل ، ومن هذه الأضواء الصغيرة يأتي ما يدفئك ، حتى عندما تكون بمفردك. هذا هو عمود الحزن والأسى.

لذلك ، في أحد الأقطاب ، فإن تجربة الرفض هي الغضب والغضب ، والتي يتم توجيهها إما إلى الشخص الذي حرمنا مما نريد ، أو على أنفسنا - على أنها ليست جيدة بما يكفي للآخر (إذا كان ذلك أفضل ، فلن يتم رفضنا أبدًا.). هذا طفل يصرخ ويطالب بما يريد بأي ثمن.

في القطب الثاني - الحزن والحزن والحزن. ينشأ الحزن دائمًا في لحظة إدراك حتمية الخسارة ، عندما تبدأ في الإيمان - نعم ، هذا حقيقي ، وهذا إلى الأبد. بالطبع ، في مثل هذه الحالة ، غالبًا ما يحاول الشخص إنكار هذا "إلى الأبد" ، ثم يولد الغضب مرة أخرى ، وهذه الحالة تشبه التأرجح ، من الغضب / الغضب إلى الحزن / الحزن والعودة. "انتظر ، هذا ليس إلى الأبد ، لا يزال بإمكانك إعادة كل شيء!" أو "لقد أسأت فهمه ، في الواقع ، لم يرفضك ، لكنه اضطر إلى قول هذا من أجل …" لشخص ما ، فهذا في الواقع ليس ما أُعطينا معرفته …). لكن في مرحلة ما ، خلف حجاب الأوهام هذا ، يظهر الواقع أكثر فأكثر: نحن لا نحتاج حقًا إلى هذا الشخص ، أو لا يستطيع أن يعطينا ما نتوق إليه كثيرًا ، وبغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، فكل شيء عديم الفائدة.

يمكن تجربة الحزن بطريقتين ، وهما مختلفتان تمامًا. الأول هو الحزن التام الذي يولد عندما نشعر بفقدان ليس شخصًا معينًا ونأمل في علاقة معه ، ولكن ضياع الفرصة الأخيرة لعلاقة حب مع أي شخص بشكل عام ، وكأن الرافض هو آخر فرصة في هذه الحياة. علاوة على ذلك - فقط وجود كئيب وكئيب ووحيد في الصحراء الباردة ، حيث لن يسمع أحد صراخك الصامت. هذه حالة مميزة للجزء "الرضيع" لدينا ، لأن الطفل الصغير لا يتمتع بعد بتجربة مقابلة أشخاص جدد ، تجربة ولادة مرفقات جديدة. يُنظر إلى الارتباط الذي نشأ أو نشأ على أنه المرفق الوحيد الممكن. من المفهوم إذن لماذا الرفض كارثة. لا يوجد أحد في الجوار يشعر بالراحة والراحة ، وهذا إلى الأبد. بالنسبة للبالغين ، يصل اليأس والحزن إلى هذا المستوى عندما لا يوجد في روحه ، بجانب طفل خائف عاطفيًا ، جزء من "أنا" شخص بالغ ومتفهم وداعم. لهذا السبب تصبح الوحدة لا تطاق - لقد تخليت عن نفسك ، هذه هي الوحدة الحقيقية ، على عكس الموقف عندما تكون وحيدًا / مرفوضًا ، لكنك قادر على التعاطف والرحمة مع ألمك ، الذي يجسده هذا الطفل الداخلي.

الخيار الثاني لتجربة الحزن هو عندما لا تزال تفقد شخصًا معينًا وعلاقة معينة ، ويبقى الأمل في أن يكون الحب / المودة ممكنًا في حياتك (وإن كان مع شخص آخر). يستمر هذا الأمل إذا واجهت نفسك كشخص جيد ، وإن كان معانيًا ، وفي روحك ، بجانب الألم ، هناك مصدر للتعاطف مع نفسك.ولا يتم التعبير عن هذا التعاطف من خلال "هيا ، ستجد آخر" أو "هو / هي لا يليق بك" - مثل هذا "العزاء" يعيدنا إلى الغضب وينكر مغزى الخسارة. يتم التعبير عن التعاطف والشفقة هنا من خلال "أرى أنك تتألم وتبكي ، سأبقى قريبًا وأعانقك". من المحظوظين بشكل لا يوصف أولئك الأشخاص الذين عالج آباؤهم آلام أطفالهم بهذه الطريقة - ونتيجة لذلك ، فإن "الشخص البالغ المتعاطف الأول" ، الذي تم إنشاؤه من ردود الفعل الأبوية هذه ، يولد في الروح.

وفقط في وجود مثل هذا الشخص البالغ الحنون (في الداخل أو الخارج) يمكننا بعد ذلك السماح لطفلنا بالبكاء ، والدموع تغسل آلام فقدان علاقات ذات مغزى أو الأمل بالنسبة لهم. لا تحتاج إلى فعل أي شيء عن قصد - فليس عبثًا وجود تعبير مثل "عمل الحزن". يختفي الكائن المفقود تدريجياً ويذوب في الماضي ، ونحصل على فرصة للنظر إلى الأمام. لا يتم توزيع الحزن بالتساوي - إنه يأتي على شكل موجات ، يتبعها بعض الهدوء. أحيانًا نعود إلى الغضب والغضب ، ومرة أخرى وجود شخص بالغ متعاطف ومقبول لا يحكم علينا على ذلك ، بل يعاملنا كعملية طبيعية ، يسمح لنا بالعودة مرة أخرى إلى عملية الحداد المتقطعة. ويحل الحزن الخفيف محله الحزن الخفيف الذي لا يزول في بعض الأحيان ولكنه غير مؤلم. الحزن - كتذكير بالخسارة وقيمة الحياة التي هي الآن.