إهانات! تعليمات الاستخدام

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عن المظالم !!! تعليمات الاستخدام!

هناك قول مأثور: "ينقلون الماء إلى المخالفين"! لا إطلاقا … لا إطلاقا ، وليس دائما! دعنا نحاول أن نفهم ذلك ، ونفهم من على من ، وما الذي يحمله!

المظالم موضوع زلق ، متعدد الأوجه ومثير للجدل!

الاستياء ، بالطبع ، يأتي من الطفولة ، إذا جاز التعبير ، أساس كل مظالمك اللاحقة! وبشكل عام ، تكوين مدى حساسيتك وحساسك ، أي كيف تشعر بالإهانة ، ولماذا (هذا مهم أيضًا)!

والجريمة الأكثر شيوعًا ، جريمة الحياة كلها بالنسبة للكثيرين ، هي الإساءة إلى والديهم. هذا هو بالضبط ذلك البطاطس المتعفنة والمبرعمة (مثل عن الإساءات) التي تسمم وتشوه نظرتك إلى نفسك والمجتمع والعالم بأسره!

عندما بدأت طريقي في علم النفس ، مسارًا احترافيًا ، بدأت العمل مع نفسي ، مع مظالمي. وكان هناك عدد لا يحصى منهم!

لقد استغرق الأمر مني عدة سنوات من العمل المكثف على نفسي من أجل تحرير نفسي ، وترك وإزالة كل حقول البطاطس الخاصة بي!

لقد كانت لدي بالفعل علاقة مؤلمة مع والدتي ، لم أر والدي أبدًا ، لكن جدتي تربيني ، بشكل عام ، ممتع!

لكنني فهمت أن هذه المظالم والادعاءات هي مذيعي الرئيسي ، ومن مصلحتي التخلص منها! وفعلته … بالتأكيد … تمامًا … وبشكل لا رجعة فيه!

لقد جربت عددًا هائلاً من الأساليب النفسية المختلفة ، وليس فقط ، فقد دفعتني بعض التقنيات بشكل أعمق ، وبعضها قام بعمل تأثير الجص على جرح متحلل ، بشكل عام ، بطرق مختلفة!

ماذا فعلت؟ حاولت أن أسامح المذنبين بكل الطرق والأساليب الممكنة (وهناك الكثير منهم)! وهذه هي الأداة الأكثر فهمًا ويمكن الوصول إليها للتعامل مع المظالم! لكن ، كقاعدة عامة ، لم يكن مسامحي كافياً لفترة طويلة ، وعاد كل شيء تدريجياً إلى طبيعته!

أعتقد أن هذا مألوف للكثيرين!

لأن المسامحة لا تعني التخلي دائمًا ، فهي ليست دائمًا تحررًا من الاستياء.

مغفرة:

- أولاً ، تأكيد وانغماس أكبر في حقيقة أنني أشعر بالإهانة ، أنا ضحية ، لقد عانيت ، أنا فقير للغاية وغير سعيد ، أعزل ، أنا جيد ، وهو … الشخص الذي أساء إلي هو سيئ ، سيء ، مذنب … إلخ.

- وثانيًا ، يعطي شعورًا بالتفوق على من تسامحهم! أنت تقيم ، وتحكم ، وعلى أساس النتائج تصدر حكمًا: "لا يمكنك العفو عن التنفيذ". من أنت لتحكم؟

وهنا ، ربما ، من الضروري شرح ماهية الإهانة ، بكل مجدها ، إذا جاز التعبير!

- بادئ ذي بدء ، الاستياء هو عدوان مكبوت ، عدوان موجه إلى الداخل!

عندما لا تكون هناك فرصة لإظهار الغضب السخط علانية (على سبيل المثال ، في الطفولة) ، يتم قمع هذه المشاعر ، لكنها لا تختفي ، بل تذهب إلى الداخل في شكل مظالم تتراكم وتتعفن وتنبت! ومن هنا يأتي نفس المقلد!

وهذا يعني أن كل هذا السخط وكل العدوان وربما الكراهية لا تظهر نفسها في الخارج ، بل يتم توجيهها داخليًا وتدمرك … وقد تكون مؤلمة جدًا. هنا تظهر جميع أنواع آليات الحماية للبقاء (التكيف) ، يمكن أن يختبئ الألم الهائل والضعف تحت درع عدم الحساسية!

هل يمكنك أن تتخيل مدى تدمير هذا الشعور ، الشعور بالاستياء!

- ثانياً: الإهانة وسيلة من وسائل التلاعب! هذه وسيلة لتحقيق السلوك المطلوب من الآخرين! نعم نعم بالضبط!

لقد رأينا كيف يعبس الأطفال بشفاههم ، ويتعرضون للإهانة ، ويتأثر الوالدان ، ومستعدون لأي شيء لطفلهم! نتعلم التلاعب بهذه الطريقة ، أولاً مع والدينا ، ثم ينتقل هذا النموذج من السلوك (كما في الحالة الأولى) إلى حياتنا البالغة! نحن لا نحب شيئًا ، نشعر بالإهانة ، يحاول الآباء إرضاءنا ، ونحصل على ما نريد!

هذا ، للوهلة الأولى ، هذه مظالم مختلفة تمامًا ، في الحالة الأولى هي العجز والعدوان المكبوت ، في الحالة الثانية ، التلاعب لتحقيق ما تريد!

- ثالثًا ، هذه هي توقعاتك ، توقعاتك المُبالغ فيها ، متطلباتك ، المنصب الذي يدينني به الجميع. يجب على الوالدين والزوج والأطفال ، بالطبع ، البيئة ككل ، وما إلى ذلك. هناك الكثير من المدينين ، وهناك مجال لا نهاية له للتظلمات…. لأن ليس كل شخص من هذه القائمة ، بالنسبة لبعض الأسباب (غير المفهومة بالنسبة لك) ، يعتقد أنهم مدينون لك ، وليس كلهم يفي باحتياجاتك وتوقعاتك. وهكذا في الواقع … احذر … سآخذ كل الدماغ … سأمرض من الجميع … أشعر بالإهانة !!!

هذا انتهاك للتواصل وتغيير مطلق للمسؤولية!

- نعم ، وجه آخر من أوجه الاستياء هو المسؤولية! هذه ليست مسؤولية بالطبع ، بل هي عدم مسؤولية! يبدو ، ما هو الشائع؟ لكن إذا نظرت عن كثب ، إذن …

تخيل موقفًا معينًا ، وقد شعرت بالإهانة! لا يمكنني فعل أي شيء حيال ذلك ، فأنا بشكل عام ضحية (بلغة علم النفس) ، وفي هذه الحالة ، لا شيء يعتمد علي (في رأيي) ، وهذا ليس خطأي (حيث يوجد الإساءة ، هناك خطأ تلقائيًا) ، شخص ما (الشخص الذي أساء إلي) هو المسؤول ، على التوالي ، إنه خطئه ومسؤوليته ، لما حدث ، لما يحدث لي ، عن كل معاناتي وربما فشلي في المستقبل!

هل لديك اتصال؟ من يعتقد أن والديك ، على سبيل المثال ، يقعان على عاتق اللوم ، أو أن هناك شيئًا ما لا يسير على ما يرام في حياتك ، أو أنك لم ترعرع بشكل صحيح أو لم تُحب بشكل غير صحيح ، أو أنك لا تستطيع الحب والتعليم بشكل صحيح؟

أنا نفسي اعتقدت ذلك لفترة طويلة جدًا … ولست معني بالتسامح ، أنا بصدد الفهم … الوعي ، كما أصبح من المألوف أن نقول الآن.

لماذا لم تنجح أمي مع والدي ، لماذا لم ترغب أبدًا في التحدث عنه ، ولماذا لم ينجح مصيرها ، ولماذا لم ترغب في العيش بشكل عام والتعامل مع تربيتي ، فلماذا لم تكن بحاجة إلي؟ ؟ حاول أن تنظر إلى الموقف ليس من موقف الطفل الذي أساء إليه (بالطبع ، هذا أمر محزن) ، وليس من موقع المستهلك والأناني الذي يدين به الجميع ، ولكن ببساطة ، من منظور إنساني بحت!

ومن أحبها ، وما هي العلاقة بين الجدة والجد ، وهل كانت طفلة مرغوبة ، أو ربما أرادت ، لكنها لا تعرف كيف ، أو ربما كانت صغيرة جدًا وخائفة ، ولم يكن هناك من يخبرها و تعليم ، ربما تم دفعها إلى الزاوية ، فربما تكون ضحية أكبر منك؟

كيف يمكنك الحكم؟ بعد كل شيء ، لا يمكنك معرفة كل شيء وأن تكون موضوعيًا في هذا الموقف. كل شخص لديه صدمة ولادته الخاصة ، ونقلها إلى أطفالك أو الانفصال عنهم هو اختيارك ، إنه ضمن اختصاصك وفي حدود قوتك!

لذا يا أصدقائي ، حرروا أنفسكم من المظالم ، إنهم يسممون حياة أي شخص! تخلص من مظالم الطفولة ، لقد حان الوقت بالفعل ، أعد النظر في تاريخك ، وأعد كتابة موقفك تجاهه!

افهم عادتك في أن تتعرض للإهانة ، ما عليك سوى تتبع ما عادة ما تتعرض للإهانة من أجله:

- أنت تقمع شيئًا ما ، تخشى التعبير عن عدم الرضا ، لكنك لم تعد طفلًا ، حان الوقت لتتعلم التعبير عن رأيك والدفاع عن حقوقك ، وليس تدمير نفسك من الداخل! ابدأ في الرد ، والرد ، والدفاع! كن صريحًا مع نفسك ومع من حولك ، وأؤكد لك أنه سيكون من الأسهل أن تعيش ، وتتنفس بحرية أكبر ، وستكون مريضًا بشكل أقل ، وسيتحسن مزاجك! جربها!

- إذا تعرضت للإهانة بغرض التلاعب! تعلم كيفية التفاوض وحل المشكلات والحصول على ما تريد من خلال الإجراءات المفتوحة! وهناك الكثير منهم! تصرف بنضج!

- وبالطبع المسؤولية ، في أي حالة تقع المسؤولية على عاتق كلا البلدين ، فأنت مشارك كامل فيها ، ومسؤوليتك على حق وجيد ، في الواقع ، ليس الأمر كذلك دائمًا. لسوء الحظ ، لا نعرف كيف ننظر إلى الأشياء بموضوعية ، فهذه دائمًا وجهة نظر ذاتية ، ولكن هناك تنازلات ، بنفس الطريقة التي تختارها.

لا توجد مواقف يائسة ، فقط في بعض الأحيان قد لا تعجبك شخصيًا بهذه الطريقة ، وهذه مسؤوليتك بالفعل وخيارك! لم تعد طفلاً وتحمل مسؤولية حياتك ، لما يحدث فيها ، من المهم! اترك المدينين ، وأخيراً تنفس بحرية !!! بعد كل شيء ، المسؤولية هي الحرية!

لكن هذه قصة أخرى.

آمل أن ألقي بعض الضوء على فهم الاستياء!

وستساعدك هذه المقالة في تحديد سبب شعورك بالإهانة ، وما الذي تحصل عليه من ذلك ، وفهم ما إذا كنت تريد الاستمرار في زرع الإساءات ، أو التعرض للإهانة ونقل هذه العادات (البرامج) إلى أطفالك ، أو البدء في تطوير عادة جديدة ، العيش حياة حرة ، حياتك الخاصة ، تعيش بدون جرم واتهامات!

وكما أعتقد: "كل شيء لك"!