إهانات مسيئة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2024-01-07 22:17

قال الفيلسوف الروماني سينيكا منذ ما يزيد قليلاً عن ألفي عام: "لقد رتبت الطبيعة بحيث يتم تذكر الإهانات لفترة أطول من الأعمال الصالحة. يتم نسيان الخير ، وتظل الإهانات في الذاكرة بعناد". ولم يتغير شيء! بالنسبة لشخص ما ، ولكن بالنسبة لي ، فإن الإساءة هي مثل بقعة حبر على مفرش طاولة أبيض: لا يمكنك تفويتها ، من الصعب التخلص منها ، وبغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، سيبقى الأثر. وقت طويل. النقطة هنا ليست على الإطلاق في الحقد البشري أو الشخصية السيئة أو التنشئة السيئة ، ولكن في الموقف ذاته من الموقف ومشاعر الاستياء.

الهجوم هو …

• دائما رد فعل على التحفيز: حدث شيء ما ، تتفاعل معه بشكل سلبي ، مؤلم ، عدواني ، وكقاعدة عامة ، غير مناسب للموقف ، مما يجعل الفيل يخرج من الذبابة ("كيف حالك ، زايا؟ - طبيعي. - سألت كيف حالك ، و أنت تذمر! حتى أنك لم تنظر ، فأنت لا تحبني على الإطلاق! Aaaa! "- بالطبع ، هذه مزحة ، ولكن أي موقف في الحياة ، إذا رغبت في ذلك ، يمكن تحويله إلى إهانة) ؛
• شكل من أشكال العدوان: مظهر من مظاهر الموقف السلبي النشط تجاه موقف أو شخص ما ("أمي ، لقد دعاني أحمق!" - وهلا! الأزواج ، والأقارب المقربون ، وحتى الجيران ، إذا كانت الجدران رقيقة ، يشاركون بالفعل في فضيحة)؛

• دائما التناقض بين المطلوب والفعلي: نحن نتحدث عن أشياء محددة وحالات هنا والآن ، الاستياء دائمًا ظرفية. حتى لو اشتكينا من الحياة بشكل عام ، فإن شكاوينا لها دائمًا حالة بداية محددة ، والتي أثارت وعززت هذا الشعور ("كيف لا نذهب إلى كرة القدم؟ لقد اتفقنا ، لقد اشتريت التذاكر مقدمًا ، واتفقنا مع الناس!" ، عليك أن تذهب - ألا تستطيع أختك أن تأتي! أنت دائما ودائما مع والدتك يحدث شيء ما! ") ؛
• ما لا يجعلنا أفضل كما في الأصل بناء على السلبية: عندما نشعر بالإهانة ، نشعر بالضيق ، وعدم الراحة ، والغضب ، وكل شيء بداخل الدمامل ، والجسد ، والروح ، والروح تعاني - لا يمكن تحسين العلاقة بمخالفة سواء مع شخص آخر أو مع نفسه.

لماذا أنا حساس؟

هذا السؤال له تاريخ طويل يستمر عادة. من الطفولة والعلاقات الأسرية … لا يتعلق الأمر حتى بالصدمات القديمة التي تشكل مخاوف وقوالب نمطية للسلوك (لقد عض الكلب - أخشى الكلاب) ، يمكنك التعامل معها. لا ، كقاعدة عامة ، يصبح الاستياء في الطفولة اكتشافًا بديهيًا ناجحًا ، وطريقة للتأثير على الآخرين - مرة أو مرتين ، تتحول التقنية التي يستخدمها الطفل إلى نموذج للسلوك ، ويتم إصلاحها كاستراتيجية فعالة (كنت خائفًا بشكل غير متوقع ظهر الكلب - رأت جدتي والدتي ذلك ، وفي كل مناسبة من هذا القبيل ، سارعت إلى مواساة الطفل وتسليته - والطفل سعيد بالمحاولة: يرى الكلب ، ومن أجل جذب انتباهه مرة أخرى الوالد ، بالفعل يعبس ويلوح بيديه في الإساءة). في هذه الحالة ، من الصعب التأقلم مع نفسك ، والنمو ، لأنه عليك أن تبدأ من الأساسيات ، من النظرة العالمية ، مما شكل عالمنا الداخلي في يوم من الأيام.

بالطبع ، السبب الثاني الأكثر أهمية هو مستودع شخصية الشخص ونوع مزاجه … غالبًا ما يتعرض الشخص الخجول غير الآمن للإهانة من قبل الآخرين ، الحازم في المظهر ، النشط ، ولكن أيضًا في حاجة إلى تأكيد الذات على حساب الآخرين ، يصبح هو الجاني نفسه. في كلتا الحالتين ، تكمن المشكلة في احترام الذات ، في تشوه معين لفكرة قدرات الفرد وحدوده وما هو جيد - سيئ وما هو ممكن - غير ممكن. يبدو أن الشخص يتفقد العالم باستمرار ، والآخرين ونفسه بحثًا عن القوة: هنا أحاول - لقد نجحت ، ولكن بهذه الطريقة - ولكن بهذه الطريقة كثيرًا. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الاعتماد على رأي شخص آخر وتأثيره يجعلنا أيضًا ضحية سهلة لأي جريمة ، لأننا في هذه الحالة معرضون للخطر بشكل خاص ومستعدون لتصديق أي وجهة نظر باستثناء وجهة نظرنا.

"نحن نعيش مرة! بعدنا ، حتى الطوفان! السلام ، أنت مدين لي ، لأني ولدت!" - كما ترى، متطلبات العالم مسبقة التشكيل ، واتضح أن العالم مدين لنا بالفعل ، رغم أننا لم نفعل شيئًا من أجله بعد.الاستياء من ظلم الحياة ، في الظروف الثابتة ، من القدر ، عدم الرضا العام ، التوقعات والمطالب العالية - من هذه السلسلة. من الأسهل بكثير تحويل المسؤولية عن حياتك إلى أكتاف مصير مجرد وظلم عالمي بدلاً من اتخاذ قرارات بنفسك وتغيير حياتك بنفسك.

حسنًا ، يجب ألا ننسى هذا العدد الكبير جعل الاستياء أحد الطرق الرئيسية للتعامل مع الناس - من المفيد أن تشعر بالإهانة ، لأن هذا الشخص يجبر الآخر على تقديم تنازلات ، والوفاء بالشروط ، والخضوع للضغط العدواني للجريمة.

كيف تتعامل مع الاستياء؟

هذا السؤال موجه دائمًا إلى الخارج والداخل: كيف تتوقف عن الإساءة من نفسك وتتوقف عن إيذاء الآخرين. لنبدأ بأنفسنا ، فهو دائمًا أكثر إنتاجية ، ثم ، كما ترى ، سنتوقف عن استخدام العدوان كطريقة للسلوك.

• اذهب من خلال ذكريات طفولتك وارتبط بسلوكك الآن: أين تستخدم نفس الأساليب السابقة دون حتى التفكير في مدى صدقها … نعم ، يمكن أن يكونوا أقوياء للغاية ، لكنهم عفا عليهم الزمن في حياتك الجديدة البالغة. إذا واصلت الضغط على الشفقة ، لتجد طريقك من خلال الأشكال الخفية من العدوانية - ابدأ بتتبع ذلك واسحب نفسك للوراء ، اذهب إلى حوار مفتوح … تخيل موقفًا: تتم مشاركة دجاجة في عشاء ودي ، والأشخاص الذين اعتادوا الحصول على أفضل التخفيضات منذ الطفولة والذين لم يتغلبوا على هذه العادة يتعرضون للإهانة إذا لم يتم تلبيتها. من المضحك مشاهدة المعارك بأكملها من أجل "الأرجل" و "الأجنحة" ، مشتعلة بين الأشخاص الناجحين تمامًا. سيكون هناك للتفكير في الوضع ;
• تبدأ في تشكيل الموقف المناسب تجاه نفسك ، قدراتهم ومزاياهم وعيوبهم: أصعب شيء هو التوقف عن خداع الذات ، وتقبل نفسك بمجمل صفاتك ، فمن المخيف ألا تحب نفسك. ومع ذلك ، هذا سبب آخر للعمل على نفسك ، وتحويل العيوب إلى مزايا أو تخفيف العيوب بمزايا أخرى لا جدال فيها (الأرجل الكبيرة؟ - يعني أنك تقف بثبات على الأرض! ، اللياقة البدنية الكثيفة؟ - يعني أن لديك هامش أمان وهكذا - الأمر يستحق الجلوس معك "على طاولة المفاوضات" ، اكتب "دانو" و "أريد" و "الطريق" على ورقة وتحرك وتغير وابدأ في الإعجاب بنفسك). يجب أن يكون الفطرة السليمة وحب الذات دليلك. طور عادة تحليل الموقف دون لوم نفسك أو الآخر (زفر ، توقف ، إن أمكن ، غادر الغرفة ، حاول أن تنظر إلى نفسك والموقف من الخارج في الوقت الحالي ، أعط نفسك نصيحة جيدة ، اشكر نفسك وابدأ اتباع النصيحة). استمع إلى نفسك ، لا تعيش بعقل شخص آخر - لن تنصحك الطبيعة بالأشياء السيئة ، لكن الضمير سيخبرك دائمًا إذا اخترت فجأة مسارًا زلقًا مرة أخرى ؛
• لا أحد يدين لنا بأي شيء لا ينبغي لأحد أن يتوافق مع آرائنا ، ولا ينبغي أن يكون بالطريقة التي نريدها ، ولا يجب أن يتصرف بالطريقة التي نراها - لماذا التركيز على أوجه القصور والأخطاء ، ولا نبحث عن اللحظات الإيجابية في كل شيء. من الغباء أن يسيء إليك الناس ، لكن من غير المعقول أن يسيء لك القدر ، لأن كل شخص يسلك طريقه الخاص ومن المستحيل أن يعيش حياة شخص آخر (لذلك ، من الغريب الرد بجدية على كلمات الآخرين التي تبدو مسيئة. - حتى لو أراد شخص أن يؤذينا ، فهذا خطأه ، لأن "على اللص والقبعة مشتعلة" ، فإن الإساءة للآخرين تخفي نقاط ضعفه). الاستقلال مخيف ، لكن مع الامتنان ، لا يوجد أحد يلومه سواك ، لذلك لا يوجد أحد تستاء منه ؛
• قوتنا في ضعفنا - لقد وفرت لك الحياة الأدوات التي تحتاج إلى استخدامها بمهارة وحكمة. هل أنت معتاد على التلاعب بالآخرين بالاستياء ، هل أنت قادر على رؤية تلاعبات الآخرين؟ هذا يعني أنك عالم نفسي جيد ، أنت صياد ، ولست فريسة لشخص ما - ابدأ في استخدام مواهبك بطريقة مختلفة ، دون تقنيات نفسية مشكوك فيها.أنت تعرف نقاط ضعف الآخرين ، وتشعر بالمخاوف ، وتفهم الضغط الذي تمارسه هذه الكلمة أو تلك - ثم استخدمها ليس للإهانة ، ولكن لتغييرات بناءة في العلاقات ، لأن "الشخص الذكي لا يتعامل مع الإهانة ، ولكنه يستخلص النتائج" (أ. كريستي).

الاستياء تلاعب

لقد سبق ذكره بشكل عابر أن الاستياء هو وسيلة للتلاعب. نظرًا لأن هذه تقنية شائعة جدًا ، فسوف نخبرك كيف تعمل وكيف لا تستسلم للاستفزاز عن طريق الاستياء.

1. الشفتين منتفختان ، والحواجب مقلوبة ، وهو صامت ، يشهق ولا يشرح بأي شكل من الأشكال ما حدث وما الذي عوقبت عليه ، مثل ، هل تعلم؟ هذا هو مناور نموذجي. الشيء الأكثر فاعلية هو عدم الالتفات إلى الاستفزاز ، وتوضيح أنك منفتح على الحوار ، وسيختفي فتيل المخالفة الوهمية من تلقاء نفسه. كقاعدة عامة ، هذه طريقة لجذب الانتباه ، والضغط على المحاور ، والشريك ، وتشكيل شعور بالذنب فيه ، وبفضل ذلك يحقق المتلاعب أهدافه. كن حذرًا ، لا يمكن تخيل حالات الاستياء فحسب ، بل يمكن تنظيمها أيضًا. على سبيل المثال ، في محادثة مع شريكك ، ذكرت أن زميلك في الفصل اشترى مؤخرًا سيارة جيدة ، وكنت سعيدًا من أجله ، بعد أن قيمت الخيار الصحيح. محادثك يزداد كآبة - ماذا حدث؟ ما مع مزاجه؟ - حولوا المحادثة إلى موضوع آخر ، وزفروا بارتياح ، وبعد يومين من الصراع - اتضح أن زملائك في الفصل محظوظون ، وأنت نفسك تعتبر شريكك خاسرًا ، وسيارته غير مهمة. توقف ، السيارة! ماذا أفعل؟ أولاً ، لفهم أن سبب الاستياء لا يرتبط أبدًا بالاستياء نفسه ، لأنه يؤدي فقط وظيفة المحفز (الزناد) لبدء مشاعر الاستياء. ثانيًا ، عليك أن توضح لشريكك أنك تشاركه مشاعره وأنك مستعد لمناقشة الأسباب الحقيقية للموقف. لا تخلط أبدًا بين رد الفعل والسبب ، وسيكون من الأسهل عليك ألا يتم التلاعب بك ، بل أن ترى بشكل أعمق ، وتقيّم الموقف وتتفاعل مع شريكك بفهم أكبر.

2. من هذا الذي يلقي بملاحظات ساخرة تؤذيك إلى القلب؟ من هو على استعداد للوقوف على غيظهم من الحيوانات الأليفة وسحب كل مخاوفك الليلية المؤلمة ، والمواقف المحرجة من ماضيك ، والأخطاء والانزلاق إلى ضوء النهار؟ هذا متلاعب - معتدي يستخدم الاستياء كطريقة لقمع إرادتك وإخضاعك لمصالحك. ماذا أفعل؟ لا شئ! ستمنح الشتائم ردًا للمعتدي فقط ما يريده - رد فعلك ، وبالتالي السلطة عليك. لذلك ، دعونا نتنفس مرة أخرى ، ونبتسم ونحاول أن نضحك على أنفسنا مع المتلاعب ، ولا نسمح له باستخدامنا. أنت لست طعامًا ، ولست طاقة مجانية لحيوان مفترس. توقف عن كونك ضحية (هذه ، بالطبع ، طريقة رائعة لجذب الانتباه وتلقي المشاعر من الآخرين ، لكن هل يستحق ذلك؟) ، كن شخصًا بالغًا ، شخصًا يستحق خلال الوضع ويفهم الأسباب الداخلية لأفعال المتلاعب. بخوف؟ لا ، من المثير للاهتمام والمنتج أن تدير حياتك الخاصة ولا تسمح لنفسك بتأكيد نفسك على نفقتك الخاصة.

3. هل أنت غاضب فقط ولديك ذاكرة جيدة؟ ولكن ما الذي يمنحك إياه هذا التذكر الأبدي للجرائم التي تعرضت لها ذات مرة وغياب الأصدقاء السابقين في دائرة قريبة؟ الاستياء يضعف الإنسان ، ويأكله من الداخل ، ويجعله ينفق الكثير من الطاقة في الحفاظ على الذكريات السلبية ، ويغذي جانبه "المظلم" ولا يسمح له بالمضي قدمًا بنجاح. هذا ليس سببًا ، بالطبع ، لنسيان كل شيء ، لكنه سبب لفهم ما حدث وإعادة التفكير فيه بناءً على تجربة جديدة وتطوير موقف جديد. لنفترض أنك تعرضت ذات مرة لطلاق فاشل ، وتركت العائلة بفضيحة ، وتركت كل شيء لشريكك ، والآن أنت تخشى علاقة قوية ، لأنك لا تريد أن تعيش من جديد ألم الاستياء ، وخيبة الأمل ، والانفصال ، والوحدة. هذا مفهوم ، لكن هذه الحياة لك فقط ولا حياة أي شخص آخر.لذلك ، من الضروري إعادة النظر بالتفصيل في العلاقة السابقة ، لفهم أن لا أحد يدين بأي شيء لأحد ، وأنك شاركت في زواجك بنفس الطريقة وبنفس الطريقة تكون مسؤولاً عن العواقب. افعل ما لا يؤدي إلى الاستياء بل يجعلك أكثر سعادة. تخاف من الشعور بالوحدة - أحب وكن معًا ، واهتم به ، لأنك في حاجة إليه. لا تريد أن تصاب بخيبة أمل - لا تنبهر ، تقبل الآخر بفهم ، بدون إدانة ومطالب مبالغ فيها. العلاقة هي حل وسط ، وليست ساحة معركة بين شخصين غير سعداء تسيء إليهما الحياة.

وأخيرا …

في كل مرة يمتلئ صدرك بالهواء بالسخط وتريد أن تنفخ بامتعاض ، تخيل أنك فقاعة صابون تطير نحو الشمس وتملأك أشعة الشمس بالضوء الساطع - سيذوب الاستياء ، لأن السعادة التي يشعر بها الجميع بصدق هو أقوى من أي استياء. يجب أن تُفهم السعادة ، ولكي تُفهم ، تحتاج إلى التحدث عن مشاعرك بصراحة - تحدث ، وستتم الرد بالمثل بالتأكيد.