2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
هذا المنشور مخصص لأولئك الأشخاص الذين نشأوا في أسر وبيئات اجتماعية حيث كان رد الفعل المعتاد استجابة للفضول وطرح الأسئلة هو ردود الفعل مثل التهيج أو غيره من أشكال العدوان والعار والإذلال والجهل.
كان الرجل الصغير إما "مكمّمًا" أو تم إرساله للبحث عن إجابات بمفرده ، عندما لم يكن قادرًا بعد على التعامل مع الأمر بنفسه ، دون مساعدة. وهذه ردود الفعل "أعطيت" لشخص أكثر من مرة ، وليس مرة ، ولكن بشكل منتظم ومنهجي.
وهكذا ، يكون الشخص قد شكل أنماطًا سلوكية وعاطفية معينة ، والتي الآن ، في مرحلة البلوغ ، تتداخل مع بناء علاقات وثيقة ، وثقة ، وصحية مع الآخرين ومع النفس.
لسنوات عديدة اعتقدت والدتي أن لدي عادة مزعجة تتمثل في "الحفر" فيها.
أسئلة.
عند الاستماع إليها ، اعتقدت ذلك أيضًا وكنت أخجل بانتظام من "الحفر".
حتى أدركت أن ما تتحدث عنه أمي بشكل سلبي للغاية هو إصرار بسيط في الحصول على إجابة لسؤالها المحدد.
الذي تجنبت والدتي ، لبعض أسباب وعيها الداخلي اللاواعي ، إعطائي إجابة مباشرة.
في كثير من الأحيان يعتقد الناس أنهم يجيبون على السؤال المطروح عليهم ، لكن في الواقع - لا
بدلاً من الإجابة على السؤال المطروح ، الناس:
- يجيبون على السؤال الذي سمعوه في رؤوسهم وفسروه على طريقتهم.
- التحدث عن ارتباطاتهم فيما يتعلق بالسؤال المطروح.
- تذكر القصص المتعلقة بأشخاص آخرين والتي تظهر في أذهانهم بناءً على هذا السؤال.
-
لا تجيب على السؤال إطلاقاً ، بل تحدث عما هو الآن في مجال اهتمامهم.
إلخ.
أسباب هذه الظاهرة مختلفة.
من التقاليد العائلية الموروثة عن غير وعي لتجنب الحديث عن مواضيع "خطيرة" إلى الإهمال البسيط.
بشكل عام ، في تاريخنا ، يعد اضطهاد المستجوبين الدائمين بشكل خاص في أوقات الحرب أو القمع أمرًا طبيعيًا تمامًا. في حالة وجود خطر حقيقي ، يتم تبرير هذا النمط من السلوك بالحاجة إلى حماية سلامة الأسرة ، على سبيل المثال ، من خلال إخفاء أسرار الأسرة. ومن خلال مثال ، من خلال المواقف اللاواعية ، غالبًا ما ينظر إلى مثل هذا السلوك من قبل الناقلين على أنه شيء طبيعي وغير ضار.
لذلك ، فإن الشخص الذي غالبًا ما يكون سامًا ، وكتم السائل ، لا يمثل بصدق درجة سميته والضرر الذي يحدث عندما يتعلق الأمر بالتفاعل الوثيق أو تنشئة شخص يعتمد عليه أو يطيعه.
بالطبع ، يمكن للأشخاص الذين يطرحون السؤال أيضًا أن يكونوا سامين وينتهكون حدود الشخص الذي يُطرح عليه السؤال. الانحناءات ممكنة في كلا الاتجاهين.
لكن في هذا المقال ، في الحالات الموصوفة ، أنا لا أكتب عنها.
في عملية العلاج النفسي ، وتذكر تجربتهم وإدراكها ، يطرح العملاء أسئلة مختلفة:
- هل يمكنك أن تكون على دراية بأنماطك؟
- تحديد ما إذا كانت سامة لشخص آخر أم لا؟
- تعلم كيف تلاحظ سلوكك وكيف يتفاعل الآخرون معه؟
- فهم من وما هو "الصواب" في المواقف الصعبة؟
و كذلك:
-
ماذا لو وجدت نفسك في موقف يجيبون فيه على بعض الأسئلة الأخرى غير التي طرحتها؟
ماذا يحدث لي في هذه اللحظة؟ كيف تشعر بها؟ كيف تتعامل مع هذه المشاعر؟
والشيء الرئيسي:
هل من الممكن تعلم كيفية بناء التواصل بطريقة تستمر في الحصول على إجابة على السؤال المطلوب؟ وتحافظ على العلاقة؟
وأنا أجيب: يمكنك ذلك.
تم تصميم العلاج النفسي للتعامل مع هذه التعقيدات
ولا تتفاجأ ، من فضلك ، أن هذه المقالة تحتوي على أسئلة أكثر من الإجابات.
أنني لا أعطي نصائح وتوصيات حول كيفية المضي قدمًا هنا ، ولكني أعطي فقط الأسئلة.
طريق كل شخص مختلف ، طريقه.
تذكر كم عدد النصائح المفيدة التي قرأتها وسمعتها؟
كم منهم استخدمت؟ ؛)
الأمر كله يتعلق بما هو بالضبط خاصة بك التاريخ الشخصي و لك التجربة الشخصية ، كونك واعيًا و "معالجًا" ، ستمنحك فرد الإجابات التي تناسب خصيصًا لك في حياتك الفريدة.
في العلاج الشخصي أو الاستشارة ، يسعدني مساعدتك في استعادة مهارة طرح الأسئلة أو تطويرها ، والاستماع إلى أسئلتك والإجابة عليها ، أو معك بعناية وباهتمام وفضول ، ابحث عن الإجابات المناسبة لها أنت.
ماريا فيرسك ،
عالم نفس على الإنترنت ، معالج الجشطالت.
موصى به:
شيء مثل العلاج النفسي: الأسئلة المتداولة والإجابات الصادقة
على السؤال: "ما هو العلاج النفسي وكيف يعمل؟" سيجيب عليك كل معالج نفسي وأخصائي نفسي بشكل مختلف. كانت فكرة كتابة هذه المذكرة مدفوعة من قبل العميل الذي طرح سؤالًا مهمًا للغاية ، في رأيي: ما الذي سنفعله هنا وكيف يتم العلاج النفسي؟ مع تقدم عملي ، توقفت عن طرح هذا السؤال واعتدت على مجرد العلاج النفسي ، كما أشعر به وأراه.
العلاقات السامة تشبه لعب الروليت
العلاقات السامة تشبه لعب الروليت. أنت تراهن ، تخسر ، تأمل في الفوز مرة أخرى. مرة أخرى الرهان ، مرة أخرى الخسارة. تعتقد أن هذا كافٍ ، لقد أنفقت كل الأموال تقريبًا. ولكن بعد ذلك هناك مكافأة صغيرة. وتأمل أن تكون قد فهمت الآن كيفية اللعب ، الآن سوف تدوس.
لماذا لا يخيب الوهم الوحش؟ (الجزء 3: المزيد عن العلاقات السامة)
اقرأ بداية المقال: الجزء 1 >> الجزء 2 >> العلامة الثالثة لعلاقة سامة هي لا يمكنك مناقشة مشاكلك مع شريك حياتك . إذا كنت تشعر بالسوء ، إذا كنت منزعجًا أو مريضًا ، فإن شريكك يعتقد أن هذه هي مشاكلك حصريًا وأنت تتحمل اللوم. بالإضافة إلى ذلك ، فهو أيضًا لا يدرك وجود مشاكل في علاقتك.
تغلب على المرض أو القليل من التفكير في العلاقات السامة (من دورة "معالج بدون أقنعة")
أنا مثالي بطبيعتي. ربما لا تزال هذه أزمة شبابية تذكرني بنفسي ، أو ربما تكون أكثر ملاءمة بالنسبة لي ، أو … لكن لا يهم سبب ذلك ، من المهم بالنسبة لي أن أدخل في علاقات مع هذه الفكرة المثالية وأبنيها . لكن هذا ليس سيئًا أيضًا. بعد كل شيء ، كما قال فيكتور فرانكل في خطابه الشهير في عام 1972:
"نعم ، كنت أمزح!" (حول الفكاهة السامة في العلاقات)
التهكم والفكاهة والنكات والنكات … من ناحية ، هذه بعض الأشياء غير الضارة التي يمكن أن تجلب النضارة والجدة وحتى المتعة والفرح في العلاقة. من ناحية أخرى ، يكون كل شيء جيدًا عندما يكون متبادلًا. عندما يجلب تبادل النكات المتبادل هذا متعة لكلا الشريكين في العلاقة ، والأهم من ذلك أنهما يشعران بالراحة في نفس الوقت.
