أخشى أن أصاب الطفل .. ماذا أفعل؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أمي خطيرة

إن عبارة "الصدمة النفسية" لن تفاجئ أحداً ، وتبذل الأمهات قصارى جهدهن لحماية أطفالهن من ذلك. ولكن إذا لم يكن الخطر في عوامل خارجية بعيدة ، ولكن أقرب بكثير - في الأم نفسها؟ بتعبير أدق ، في ردود أفعالها تجاه سلوك طفل معين ، على سبيل المثال ، في شكل غضب ناري أو صمت مثلج أو نظرة ازدراء ، إلخ.

في مثل هذه الحالات ، تبدأ الأم نفسها في النهاية في الخوف من صدمة نفسية الطفل. وهذا الخوف يزعج الجميع - كل من الأم والطفل.

كيف يمكن أن يعبر عن نفسه:

• يختفي السلوك الهادئ النشط المعتاد للأم ؛
• أصبحت قلقة للغاية يخشى أن يقول كلمة إضافية ، للرد بطريقة ما "بشكل خاطئ" على سلوك الطفل ؛
• تتدحرج الأفكار في رأسي إلى ما لا نهاية: "هل هذا صحيح؟ أو ربما يجب أن أعامله بشكل مختلف؟ ماذا لو أخبرته ، وتضرر من هذا … "؛
• المعاناة من اليأس والعجز بسبب الوضع الحالي ؛
• بسبب تثبيط ردود أفعاله العفوية ، يصبح سريع الانفعال وعدواني ؛
• يفقد احترام الذات واحترام الذات.

ينمو جدار من الاغتراب العاطفي بين الأم والطفل. ونصيحة فقط: "اهدأ ، كل شيء سيكون على ما يرام" هنا ، للأسف ، لا يساعد - هناك الكثير من كل شيء وراء هذا الخوف.

من أين يأتي الخوف؟

في معظم الحالات ، تكون تجربة الأم الصادمة في طفولتها وراء الخوف من إصابة الطفل. العبارة الشائعة ، "لقد أتينا جميعًا من الطفولة" ، تشير إلى أن شيئًا ما حدث في طفولة أمي ترك بصمة عميقة ومؤلمة.

كيف حصلت على هذه التجربة الصادمة؟

في علم النفس ، تعتبر الصدمة نوعًا من الخبرة القوية التي لا تستطيع نفسية الطفل مواجهتها بمفردها. أي نوع من الخبرة يمكن أن تكون؟ على سبيل المثال ، لا يمكن للطفل أن يتعامل بشكل مستقل مع خوفه وغضبه وغضبه ، ولهذا يحتاج إلى مساعدة أحد أفراد أسرته - أمه أو أبيه.

لماذا يمتلك الطفل مثل هذه التجارب القوية؟

لأنه يواجه مخاطر ومحظورات ومفاجآت ويتفاعل مع هذه المواقف عاطفياً للغاية ، بقوة ، وبراقة. لا يزال لا يعرف كيف يتحكم في طاقته النفسية - فهو غير منظم ولا يعرف ذلك. غالبًا ما لا يفهم الطفل على الإطلاق ما يشعر به - فهو بحاجة إلى المساعدة في تحديد مشاعره وتناسبها مع نفسه. كما أنه لا يستطيع كبح جماحهم بنفسه ، والسيطرة عليهم ، بل هم يسيطرون عليه.

يساعد الآباء الطفل على رؤية مشاعره وفهمها. لقد أظهروا كيف يمكنه التعبير عن غضبه وغضبه وخوفه وقلقه وكيف يتم استبدال هذه المشاعر بمرور الوقت بمشاعر أخرى أكثر هدوءًا.

وهكذا ، كما لاحظنا ، لظهور تجربة حياة عادية ليست مؤلمة ، يحتاج الطفل بالتأكيد إلى مساعد في تجربة المشاعر التي تنشأ في مواقف الحياة الصعبة والعيش فيها. في بعض الأحيان لا يوجد مثل هذا المساعد في مكان قريب. وأحيانًا لا يساعد الآباء في سلوكهم ، لكنهم هم أنفسهم يخلقون مواقف تصيب نفسية الطفل بصدمة.

فمثلا:

● رافضة للطفل ،

● الإذلال ،

● إظهار البرودة العاطفية ،

● القسوة العقلية ،

● تجاهل مشاكل الطفل ورغباته ،

● رسائل صوتية مزدوجة ،

● التعامل بإهمال مع احتياجات الأطفال المتعلقة بالعمر ،

● التواصل بقوة مع الطفل ، إلخ.

إذا لم يكن للأم مساعدين للوالدين عند ظهور المواقف الصعبة ، ولكن كان هناك إذلال وإهمال وجهل من قبلهم بتجاربها ، فمن المحتمل أن هذا قد أضر بروحها أكثر من مرة.

على هذا الأساس ، مع ظهور طفلها ، يزداد خوفها - الخوف من التسبب في نفس الإصابة للطفل.الخوف من أن يتحول الأمر إلى أن يكون باردًا وقاسًا وقحًا مع الشخص الصغير المحبوب.

ماذا أفعل؟

دعونا نفكر ونحلل كيفية التغلب على هذا الخوف من أمي.

أولا، عليك أن تقرر: ماذا يعني ، في فهمك ، أن تؤذي طفلًا؟ هل الصدمة صراخ ، ضرب ، تهديد ، تجاهل؟ ما هي المظاهر الخاصة بك التي تخاف منها؟

ثانيا، من المهم أن نفهم في أي المواقف يمكن أن يحدث هذا؟ ماذا يجب على الطفل أن يفعل لكي "تؤذيه"؟ على سبيل المثال ، يجب على الطفل كسر بعض قواعد السلوك أو الصراخ أو البكاء لفترة طويلة.

ثالثا، العودة إلى فهم الصدمة. الصدمة هي عدم قدرة نفسية الطفل ، وفي الواقع أي شخص ، على التأقلم بشكل مستقل ، والهضم ، والبقاء على قيد الحياة في حالة معينة. لا يزال الطفل غير قادر على تجربة مثل هذه المواقف بمفرده ، ولم تنضج نفسيته. في هذه الحالة ، يحتاج الطفل إلى حليف لمساعدته على تجاوز مثل هذه الأحداث الصعبة في الحياة. التجربة هي ، أولاً وقبل كل شيء ، أن تتحدث عما واجهه الطفل ، وأن تخلق فيه فهمًا لما حدث ، وما يشعر به وكيف يمر به ، وما الذي سيفعله بعد ذلك ، وكيف سيعيش الجميع.

الآباء هم أفضل المرشحين لدور هؤلاء الحلفاء والمساعدين.

وبالتالي، الثالث، عليك أن تكون حليفاً للطفل في مواجهة المواقف الصعبة ، وألا تضيف له الصعوبات.

ولكن بعد ذلك أمي تواجه صعوبات.

نعم ، العديد من الأمهات في الاستشارات يعترفن بأنهن لا يعرفن:

كيف ، دون الإساءة ، للحد ،

كيف تقول ثقافيًا ، دون تخويف الطفل ،

كيف تنقل مطالبك دون إذلاله ،

كيفية إصلاح الخطأ دون الصراخ

على سبيل المثال ، قل للطفل بهدوء: "أنت تصرخ الآن. ربما أنت غاضب من شيء ما. بينما تصرخ ، لا أستطيع أن أفهم ما الذي تغضب منه. لكنني لا أهتم. أريد حقًا أن أعرف ما الذي يجعل أنت غاضب. أنا؟ عندما تهدأ وتصمت ، يمكنك إخباري ، وسنكتشف كيف نكون معًا ".

أو: "ما تفعله يمكن أن يتم بشكل مختلف. اسمحوا لي أن أوضح لكم كيف ، وفي المرة القادمة ، إذا كنتم تريدون ذلك ، يمكنكم القيام بذلك بشكل مختلف ، بل وأفضل ".

أو: "أنا الآن في حيرة ، كنا سنذهب في نزهة على الأقدام واتفقنا معك على هذا. أرى أنك تتجاهل اتفاقنا تمامًا ، فلن تجلس وتلعب. ألا تريد أن تمشي؟ لماذا ا؟ ماذا حدث؟"

أو: "تدق بقدميك وتصمت. يبدو أنك غاضب. أم أنك مستاء؟ أم أنك قلق؟ ما الذي يحدث لك بالضبط؟ دعونا نناقش"

يبدو من السهل قول مثل هذه الكلمات بهدوء عند قراءة مقال ، ولكن ليس في الحياة الواقعية.

اتضح أنه من الصعب التحدث بهذه الطريقة مع صراخ وتطلب وكسر قواعد طفلك ، لأنه في نفس الوقت تحتاج إلى التعامل مع مشاعرك التي تنشأ: الغضب والارتباك والخوف والقلق ، اليأس.

العواطف ، التي لم يساعد أحد في تكوينها وفهمها وتجربتها في وقت ما ، لم تعلم كيفية التعامل معها والاحتفاظ بها في حد ذاتها ، والتعبير عن المشاعر التي تنشأ في الكلمات التي لن تؤذي روح أحد أفراد أسرته.

من الضروري مساعدة الطفل على التعامل مع ما لا يمكنك مواجهته مع نفسك - اتضح أن "صانع الأحذية بدون حذاء"

لذلك ، في بعض الأحيان يستحيل "الكلام بهدوء" ، يتضح أن الصراخ رداً على ذلك ، أو الدعوة أو المعاقبة بالجهل ، والصمت ، ونظرة الازدراء. ما هو في ترسانة السلوك اللاواعي.

هذه هي الطريقة التي يتم بها استنساخ تجربة التواصل العائلي من جيل إلى جيل.

لكن والدتنا لها ميزة على الأجيال السابقة.

على الرغم من حقيقة أنها تنهار أحيانًا وتتصرف تحت تأثير العواطف أو تخشى الانفصال ، إلا أن لديها تفهم -

هذا السلوك خبيث وغير مقبول ويجب إزالته

وهذا الموقف السلبي على وجه التحديد تجاه ردود أفعال الفرد هو الذي يخلق ، من ناحية ، الخوف من إصابة الطفل بصدمة نفسية ، ومن ناحية أخرى ، يفتح الفرصة للأم للتغيير وخلق طريقة جديدة للتواصل مع الأطفال. طفلها

وسائل، رابعا من الضروري إنشاء تجربة اتصال جديدة.

دعونا نلخص.

الحياة هي أحداث ممتعة وغير سارة.

في العلاقة بين الأم والطفل ، ستنشأ بالتأكيد مواقف صعبة ، لأن عملية التنشئة تنطوي على قيود وبعض المحظورات.

كما أن الطفل بالتأكيد سيواجه مواقف صعبة خارج المنزل ، وهذا من شأنه أن يسبب له الغضب ، ويخيفه ، ويغضبه.

إذا كانت الأم تنبض ، تصرخ ، تصمت في مثل هذه المواقف - سيؤدي ذلك إلى صدمة نفسية الطفل ويجب أن تكون الأم حذرة من ردود الفعل هذه.

لمنع حدوث ذلك ، لدى الأم الفرصة لخلق تجارب تواصل جديدة دون الأساليب المؤلمة في التربية والتأثير. كما ناقشنا أعلاه ، من أجل التنشئة المستقلة ، لا تملك الأم ما يكفي من مواردها العاطفية والنفسية لفهم وتجربة مشاعرها ومشاعر أطفالها في نفس الوقت. لذلك ، يمكنك طلب المساعدة من طبيب نفساني.

نتيجة للعمل مع طبيب نفساني وتحليل مواقف حياتية معينة ، ستكون الأم قادرة على تعلم:

• فهم والتعامل والتعامل مع مشاعرك التي تظهر بشكل عفوي حتى الآن ؛
• فهم تجارب الطفل في مختلف المواقف المحددة ؛
• للرد على تجاربه بطريقة تجعل الطفل ، بفضل رد الفعل والمساعدة هذا ، أكثر هدوءًا وتوازنًا ، ويتعلم كيفية إدارة عواطفه ، وتجربة المواقف المختلفة دون صدمة ؛
• توصيل قيود وقواعد السلوك بطريقة تجعل الطفل لا يخاف من صرخة الأم أو صمتها أو إذلالها ، بل يتواصل معها بثقة واهتمام.

في النهاية ، من خلال تقديم المشورة ، ستستعيد الأم احترامها لذاتها وراحة البال ، وستظهر طريقة جديدة ومفهومة للتواصل مع طفلها.

يمكنك أن تخاف ، وتجلس في الأدغال وتعيد إنتاج السلوك القديم ، أو يمكنك العمل وخلق تجارب حياة جديدة.

أنت لا تعرف أبدًا ما يمكنك فعله حتى تحاول.

مستعد؟

يسعدني أن أراكم في المشاورات.