علاقة مع نفسك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

تكمن معظم مشاكلنا في مجال العلاقات الإنسانية. نحاول التفاوض مع أزواجنا ، ونفهم أطفالنا ونتحلى بالصبر أكثر ، وندافع عن مصالحنا مع رؤسائنا. في كثير من الأحيان نلاحظ صعوباتنا في العلاقات مع … أنفسنا

لا أتذكر سماع عبارات مثل: "لدي مشاكل في علاقتي مع نفسي" ، أو "أريد تحسين العلاقات مع نفسي" ، "أعتقد أنني لا أهتم بنفسي بشكل كافٍ ، فأنا متطلب للغاية وغير عادل بنفسي ، لا أستطيع أن أتفق مع نفسي ، ولا أسمح لنفسي بفعل شيء ".

في نفس الوقت ، كل شيء نملأ حياتنا به يبدأ بعلاقة مع أنفسنا. يبدأ حب المرء لنفسه حبًا للآخر ، وتبدأ الصداقة مع الذات مع الآخر ، ويبدأ فهم الآخر وقبوله بفهم الذات وقبولها.

غالبًا ما تتضمن عملية العلاج النفسي معالجة العلاقات مع الوالدين أو غيرهم من البالغين المهمين. تشكلت دراسة المفاهيم والأفكار عن أنفسنا والعالم من حولنا في سياق العلاقات مع الأسرة والثقافة التي نشأنا فيها. غالبًا ما يتذكر العملاء التجارب المؤلمة المرتبطة بردود فعل أو مواقف الآباء تجاههم في مرحلة الطفولة.

"كان والدي دائمًا متطلبًا مني كثيرًا ، وكان يعتقد أن أفضل طريقة لمساعدتي في التغلب على إخفاقاتي هي إحراجي. ربما يسترشد بفكرة أنه من خلال إلقاء اللوم على أخطائي ، فإنه يحفزني على النجاح"

"غالبًا ما وجد الآباء شخصًا كان أفضل مني في شيء ما ومقارنته بشخص قام بعمل أفضل. أفهم أن هذه كانت طريقتهم في جعلني أتطور والسعي نحو الأفضل والأكثر ، ولكن بعد ذلك شعرت أنه من المستحيل الوصول إلى المثل الأعلى الذي سيكون والداي راضين عنه تمامًا ".

"عندما شعرت بالضيق واحتجت إلى مجرد العناق والطمأنينة ، شعر والداي أن مشاكل طفولتي لم تكن مهمة وكبيرة بما يكفي للقلق بشأنها. وبوجه عام ، من غير المجدي أن تكون حزينًا ومنزعجًا ، فلا شيء يمكن تغييره بهذه الطريقة. "الدموع لا يمكن أن تساعد في الحزن" - كانوا يقولون في عائلتي.

"في عائلتي ، لم يكن رأي الأطفال مهمًا. لم ينتبه أحد لخلافي ، عدم الرضا. أراد والداي أن أطيعهما دائمًا. لم يسألني أحد عن رأيي. وإذا لم يعجبني أي شيء بشأن تصرفات والدي ، فقد قيل لي إنني بحاجة إلى أن أكبر لكي يكون لدي الحق في التعبير عن رأيي ".

"إذا سمحت لنفسي بالانفتاح مع والدتي ، فقد شعرت بالإهانة وغادرت ولم تتحدث معي ، وبخ والدي وقال إن أمي كانت تبكي بسببي. شعرت بالذنب الشديد وتعلمت أنه من الأفضل لنفسي احتواء مشاعر الغضب ، حتى لا أشعر بالذنب والتوتر ".

"لقد نشأت في عائلتي" كرجل حقيقي ". سيخجلني أبي إذا لم أستطع الدفاع عن نفسي ، إذا كنت خائفة أو مرتبكة. لقد علمت أن البكاء ليس من شأن الرجل. وإذا بكيت ، ينادونني بالفتاة ".

والعديد والعديد من الذكريات عن علاقة غير عادلة أو حتى قاسية في الطفولة.

غالبًا ما تسبب هذه الذكريات استياء الأطفال البالغين تجاه والديهم. يمكن للعملاء أن يصفوا جيدًا ما يحتاجونه بالضبط ، كأطفال ، من جانب والديهم. لكن الشيء الأكثر هجومًا بالنسبة للعملاء هو إدراك أنهم الآن يواصلون فعل الشيء نفسه مع أنفسهم. كل نفس الأشياء التي تؤذي أو تؤذي أو تفتقر إلى الكثير في العلاقات مع الوالدين.

لا يزال البالغون بالفعل يطالبون أنفسهم كثيرًا ولا يغفرون لأنفسهم على الأخطاء: "لا داعي للشعور بالأسف على نفسك وتصبح مترنحًا ، فقد حققت بيتيا فاسشكين بالفعل ما! و انا؟"

لا يسمح البالغون لأنفسهم بالتعبير عن أي مشاعر أو آراء أو خوفًا من رد فعل أو بعد أن تعلموا أن رأيهم لم يكن له معنى أبدًا: "من يهتم بما أفكر فيه؟ لن يغير رأيي أي شيء على أي حال. "" كيف يمكنني أن أقول شيئًا ذكيًا؟ الآن سأقوم بالتأكيد بإفشاء بعض الهراء ".

لا يستطيع البالغون تحمل الصراخ من الاستياء ، لأن "إظهار دموعك ضعف ، وإظهار ضعفك للآخرين أمر خطير / محرج. أو ترك نفسك تبكي - يعني تلقائيًا التوقيع على أنك "لست رجلاً حقيقيًا".

كل يوم يتم تقييم الإجراءات التي يقوم بها كل منا بطريقة ما من قبل أنفسنا. نحن أنفسنا نتفاعل بطريقة ما ونتعلق بما نقوم به (أو لا نفعله). كل يوم نحفز أنفسنا على القيام بشيء ما ، ونهدأ وندعم ، ونغفر ، ونثني على أنفسنا ونوبخ ، ونتفاوض مع أنفسنا ، ونعتني بأنفسنا بطريقة ما ، ونتعامل مع المخاوف والقلق ، وننظم الوقت والمكان لأنفسنا ، ونختار شيئًا ما أو ننقذ أنفسنا من شيء ما..

يمكن سماع هذا الحوار الداخلي جيدًا بالنسبة لك ، ولكن حتى لو لم تسمعه ، فهو لا يزال موجودًا. معظم ردود الفعل والأفكار والمواقف من محاورنا الداخلي هي المفاهيم التي تعلمناها أو اختبرناها (نختبرها من يوم لآخر ، من وقت لآخر) ردود الفعل وموقف بعض البالغين المهمين لنا.

هذا بالتأكيد ليس شخصًا واحدًا ، وليس مجرد أم أو أب واحد. هؤلاء هم الجدات والأجداد والإخوة والأخوات والمدرسون وزملاء الدراسة والأصدقاء ، وربما حتى بعض الشخصيات التي أثارت إعجابنا بشكل خاص. بشكل عام ، القيم والكلمات والأفكار ومعتقدات الأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، والتي تعلمنا جزءًا كبيرًا منها في الوقت الذي كنا نشكل فيه كشخص. نحن لسنا قادرين جدًا على التقييم المستقل وتكوين موقف تجاه أنفسنا والعالم من حولنا خلال هذه الفترة.

بالطبع ، لا تقتصر تجربتنا على العلاقات مع عائلتنا فقط. ومع ذلك ، في هذه المقالة أريد التركيز بشكل خاص على المفاهيم وردود الفعل والقيم التي كانت ذات صلة في طفولتنا ، وفقًا لآبائنا ، وتلك التي جلبناها معنا في حياتنا البالغة ونستمر في استخدامها في كثير من الأحيان غير فعالة ، لم تعد تعمل أو مجرد مفاهيم غير صحية.

"حسنًا ، لماذا أنت مستلقي؟ أخيرًا ، افعل شيئًا مفيدًا! " - يسمع صوت الأم.

وأنت تقفز من على الأريكة في حالة إنذار وتبدأ في غسل الأطباق وترتيبها ، فقط لتكسب لنفسك الحق في الاستلقاء لبضع ساعات. بدون أي فائدة. أو حتى مقدمًا وخطط بانتظام لقضاء أحد عطلات نهاية الأسبوع في التنظيف العام ، ويفضل أن يكون الأول ، من أجل الاسترخاء في الثانية بضمير مرتاح.

يمكننا أن نضع الكلمات والأفكار التي قالها آباؤنا ذات مرة داخل أنفسنا ونستمر في الاسترشاد بها ، غالبًا دون وعي. "من غير المقبول إضاعة الوقت بلا فائدة" ، "ممنوع القيام بشيء من أجل المتعة" ، "الحصول على المتعة لا يمكن أن يكون معنى النشاط" ، أو "الحياة ليست للمتعة على الإطلاق ، إنها معقدة والشيء الصعب "،" الوقت ممتع للعمل "،" للاسترخاء ، تحتاج أولاً إلى العمل الجاد "، إلخ. حتى بدون أن نكون واعين ، يمكن أن تؤثر هذه المفاهيم والمواقف على ما نقوم به وكيف ننظم حياتنا لفترة طويلة بعد أن لا يعيش آباؤنا معنا.

"كيف يمكنك أن ترفض الناس ، لا يمكنك أن تكون غاضبًا وغير مهذب! يجب عليك أن تخجل!". وتشعر بالخجل حقًا لأنك تسيء (لا تحترم) الأشخاص الطيبين الذين جاءوا لزيارتهم ، حتى بدون دعوة وتعطيل خططك.

هل تريد تجربة مشاعر غير سارة؟ صحيح ، لا توجد العديد من الخيارات هنا: إما أن تختار وتحترم اهتماماتك ، أو أنانية ، أو تجلس بابتسامة متوترة ، وتندم على خططك المحبطة ، وأن تكون شخصًا طيبًا ومهذبًا! في كثير من الأحيان ، من كلمات العملاء والمعارف فقط ، يمكنك أن ترى أن مفهوم اللطف يكاد يتساوى مع الموثوقية ، وأن الحب والرعاية يتم الخلط بينه وبين التضحية.

"ليس سيئًا بالطبع ، لكن كان من الممكن أن يكون أفضل!" ويمكنك بسهولة أن تقلل من قيمة كل ما تبذلونه من جهود وجهود ، والصبر والاجتهاد ، وربما حتى الشجاعة في طريقك لتحقيق الهدف.أو تستمر في البحث عن تلك النتيجة "المهمة" ، وبعد تحقيقها ستتمكن أخيرًا من أن تكون راضيًا عن نفسك وإنجازاتك ، ستتمكن من الاستمتاع بها على الأقل لفترة طويلة. أو ، بشكل عام ، تأنيب نفسك وتخجلها لعدم حصولك على نتيجة جيدة بما فيه الكفاية.

فكر ، بعد كل شيء ، هذه لحظة أو حدث لا بد أنك كنت تستعد له لفترة طويلة ، وقلق ، وقلق ، وأنفقت الكثير من الطاقة ، والآن عندما لم ينجح الأمر كما قصدت ، فأنت مستاء.

هل من العدل في هذه اللحظة أن تمنح نفسك ركلة وتصف نفسك بالفشل والغباء؟ على الأرجح في الوقت الحالي ، يحتاج الشخص الأكثر أهمية في حياتك إلى الدعم والتعاطف. قل كلمات لطيفة لنفسك. لا تأنيب ، ادعم نفسك ، امدح نفسك ، لأنك فقط تعرف ما هو طريقك إلى هذا الهدف.

قد يكون من المحزن أن تدرك أنه غالبًا ما يكون موقفك في نفسك غير عادل ومهين مثل موقف والديك تجاهك وأفعالك على ما يبدو. لكن الخبر السار في نفس الوقت هو أنك لست مضطرًا لفعل ذلك بعد الآن. الآن يعود لك الحق في تحديد الأفضل بالنسبة لك في موقف معين أو في الحياة بشكل عام. الحق والفرصة للتعامل بطريقة ما بطريقتهم الخاصة مع تجاربهم وأفعالهم وخططهم وإنجازاتهم وعلاقاتهم وطوال حياتهم.

بالطبع ، عندما زرع أسرتنا ومعلمونا بعض الأفكار والمعتقدات فينا ، تصرفوا من نوايا حسنة ، وأرادوا أن ينشأوا منا "رجال حقيقيين" ، و "نساء حقيقيات" و "أناس طيبون" فقط. لكن إذا وجدت الآن ، في حياتك البالغة ، أن كل هذه العبارات والمواقف والقيم والأفكار لا تساعدك على التغلب على الصعوبات ، لتشجيع نفسك على تحقيق بعض الأهداف ، واحترام شخصيتك والتعبير عنها والدفاع عنها ، إذن لقد فكرت في ما يجب استبداله به. ربما لم تعد هذه المفاهيم والقيم ذات صلة بك ، فهي لا تعمل أو لم تعد هناك حاجة إليها على الإطلاق في حياتك البالغة.