حياتك الخاصة أم سباق تتابع من طفولتك؟ الحق في حياتك أو كيفية الهروب من أسر نصوص الآخرين

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هل نحن أنفسنا ، كبالغين وأشخاص ناجحين ، نتخذ القرارات بأنفسنا؟ لماذا نلجأ أحيانًا إلى التفكير: "أنا أتحدث الآن مثل أمي"؟ أو في مرحلة ما نفهم أن الابن يكرر مصير جده ، وبالتالي ، لسبب ما ، فهو ثابت في الأسرة …

سيناريوهات الحياة والوصفات الأبوية - ما هو تأثيرها على مصيرنا؟ وما مصير أبنائنا؟ عن مصير اولادنا؟

الحاجة التطورية للانتماء

لم يبتعد الإنسان المعاصر حتى الآن عن أسلافه المتوحشين. هناك أسباب بيولوجية وراء الخوف من الشعور بالوحدة ، والتي لن تقوم بزيارتنا. إن الحاجة إلى علاقات وثيقة مع من أمثالنا متأصلة فينا تطوريًا. وفكرة الفيلسوف اليوناني القديم أرسطو: "الإنسان بطبيعته حيوان اجتماعي" تدور حول هذا فقط. وعلى الرغم من أن البالغين يستطيعون ، من حيث المبدأ ، الاستغناء عن الحب ، إلا أن الطفل لا يستطيع أن يعيش دون خسائر نتيجة لنقصه. إن ردود فعل الإمساك و Moro ، الأدوات البيولوجية الأساسية لعقد موضوع التعلق ، هي خصائص كل من البشر والحيوانات العليا. كمنتج للتطور ، يعاني الشخص من حاجة غريزية للبقاء مع الوالد الذي تم تطوير البصمة من أجله. وإلا الموت. يتم استبدال بعض ردود الفعل غير المشروطة بأخرى - المناغاة ، المص ، البكاء ، الابتسام ، اتباع الوصي. علاوة على ذلك ، فإن غريزة المتابعة قوية جدًا لدرجة أنها ، مثل البصمة في الحيوانات ، هي حافز اجتماعي يؤدي وظيفة إبقاء الأم بالقرب من الطفل. تثير جاذبية جميع الأشبال وحركاتهم الزاويّة الخرقاء رغبة متبادلة في الدفء والمداعبة. بالإضافة إلى ذلك ، تتغير الخلفية الهرمونية للأم الحامل - تتسبب التغذية الأولى للطفل في زيادة هرمون الأوكسيتوسين ، لذلك تعتني الطبيعة بالارتباط في كلا الاتجاهين.

ملاذ آمن وقاعدة آمنة

منذ الطفولة المبكرة ، يعكس الطفل ويتقبل المعلومات عن نفسه ويملكها بفضل البيئة. - العالم الخارجي مشبع جدًا وسام للطفل. تحميه الأم من المحفزات غير الضرورية من البيئة ، وتعكس برفق وحب العالم من حولها إلى طفلها في شكل يسهل الوصول إليه من أجل "الاستيعاب" ، بما في ذلك معلومات عن نفسه. وهنا لا تعكس قدرة الأم على إسقاطاتها الخاصة على الطفل ، ولكن المعلومات الأولية عنه مهمة للغاية. وهذا هو أساس "الحياة الطبيعية" العقلية للشخص.

الملاذ الآمن والقاعدة الآمنة شرطان لا غنى عنهما لتنمية غريزة الاستكشاف لدى الطفل.

هذه الغريزة هي واحدة من الغريزة الرئيسية عند البشر ، والتي سمحت لجميع أنواع "الإنسان العاقل" بالبقاء على قيد الحياة في أصعب الظروف البرية. يعتبر ارتباط الأم الصحي وعلاقات الثقة المبنية دون المواقف القاسية والصلبة ، مع كلمة "لا" واحدة أو اثنتين ، وليس مع قائمة من صفحتين ، أهم قاعدة لباحث يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، وبشكل عام ، للعقلية البشرية. صحة. إن الحب غير المشروط للأم هو الحبل ذاته الذي يوجد فيه أكسجين لـ "رائد الفضاء" ، والاتصال على مدار الساعة بالقاعدة ، والذي يضمن عملية استكشاف الكون اللامحدود ، والذي الطفل هو العالم بأسره - أولاً داخل نصف قطر الغرفة ، ثم في الطابق الأرضي ، ثم المنزل بأكمله والشارع والمدينة والبلد والعالم. بالمناسبة ، من المثير للاهتمام مشاهدة كيف يستكشف الطفل البالغ من العمر عامًا واحدًا. يستدير في اتجاه والدته عندما يذهب إلى "مسافة غير مستكشفة" ، ويلاحظها ، وإذا أومأت إليه أو ابتسمت بثقة وأمل ، فإنه يتابع. ماذا يحدث في روح الباحث الصغير عندما لا تنظر أمه في اتجاهه ولا تلاحظ الإشارة؟ وهذه ليست لمرة واحدة؟ - القاعدة لا يمكن الاعتماد عليها بشكل لا لبس فيه.وتكوين مرفق صحي هو "وسادة أمان" يمكن الاعتماد عليها للضغوط اللاحقة التي تزخر بها الحياة. يمكن لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات من "أم جيدة بما فيه الكفاية" (وفقًا لـ D. Winnicott) أن يهدأ بالفعل ، ويشغل نفسه بلعبة ، ويمكنه الانتظار. هذه هي الطريقة التي تتشكل بها آلية الأداء الانعكاسي: القدرة على التمييز بين الواقع الخارجي والداخلي ، مما يؤدي إلى تطوير التمثيلات العقلية المرتبطة بمفهوم "أنا" ومفهوم "الآخر".

- "أمسكنا" بالتعبير على وجه الأم عندما كانت غاضبة ، أو منذ اللحظات الأولى ، من خلال إدارة المفتاح على الباب ، يمكننا أن نفهم في الحالة المزاجية التي عاد الأب من العمل. هذه هي الطريقة التي تعلمنا بها تفسير سلوك الآخرين وفهم حالاتهم العاطفية ، لأن العلاقة مع الأم والأب هي في المستقبل علاقة مع العالم. علاوة على ذلك ، فإن فهم الذات والآخرين يتجاوز نطاق السلوك المرئي ويأخذ في الاعتبار العواطف والمعتقدات والتوقعات غير اللفظية التي تكمن وراء النشاط البشري. (ويرتبط هذا الظرف ارتباطًا مباشرًا بتطور الحزم - قدرة الشخص على عدم الاعتماد على التأثيرات والتقييمات الخارجية ، لتنظيم سلوكه بشكل مستقل ويكون مسؤولاً عنه).

ما الذي يضمن الاستمرارية بين الأجيال؟

إن الأداء الانعكاسي الدائم المكتسب نتيجة العلاقات عالية الجودة بين الوالدين والطفل يسمح للطفل بالتطور ، ومن ثم بالنسبة له ، وهو بالفعل بالغ ، لإعطاء معنى لسلوك الآخرين ، للتنبؤ بهذا السلوك ، مما يجعله متوقعًا و لذلك من الصعب التعامل عاطفيا. صدمة الطفولة المبكرة ، على سبيل المثال ، نتيجة لإهمال الوالدين أو العنف المنزلي ، تتعارض مع اكتساب الأداء الانعكاسي المناسب ، وبالتالي النمو. لكن هذه الآلية بالتحديد هي الحاسمة في مسألة الاستمرارية بين الأجيال (وفقًا لـ P. Fonagi). هذه الاستمرارية مكفولة ، من ناحية ، بإخلاص الطفل وولائه واستعداده لاتباع التقاليد والمبادئ الأسرية ، من منطلق الشعور بالحب والتفاني ، ومن ناحية أخرى ، من خلال تلك العبارات والوصفات والمواقف التي يشعر بها الطفل يسمع منذ الطفولة من أفراد الأسرة ، نفس البيئة التي يحيط بها.

خذ على سبيل المثال العبارة: "فكر برأسك!" فيه ، كما في أي استعارة ، سياق متعدد الطبقات. والطفل ، الذي يشعر بالاستياء والتهديد في صوت الوالدين ، يستوعب السياق ، ولا يفهم تمامًا معنى الرسالة ، ولا يزال يشعر أنه ارتكب خطأ. داخليا يتقلص ، ويشعر بالعجز وفي نفس الوقت اعتماده الأبدي على والديه ، والشعور بهذه الازدواجية مع كل خلية من جسده. أي نوع من الحوار الداخلي يمكن أن يكون؟ - حول ما يلي: "مشاعري ليست مهمة ، ما هو غليان ، مخيف ، يجب قمعه ، لأن الوالدين يجب أن يطيعوا …"

يحتل شخصية الطفل نفسه مكانًا مركزيًا في فهمه للعالم حتى يبلغ من العمر خمس سنوات تقريبًا. إذا كان الوالد غاضبًا ، فهذا يعني أنه ، الطفل الصغير ، هو المسؤول عن ذلك (وليس لأن الأم ربما تكون متعبة في العمل). هو ، الولد الصغير ، سيء. وهو يفعل كل شيء خطأ. ومشاعره ليست مهمة. وإذا لم يكن الأمر مهمًا ، فما هو الاختلاف الذي تسميه ، هذا الشعور الذي تومض في صدرك؟

سيحل الطفل الأصغر محل هذه التجربة ، والأكبر سنًا سيقسم صورة الأم الناقدة (أبي) إلى أم لطيفة ومحبة ومثالية ، والجزء "السيئ" سوف يبرز ، على سبيل المثال ، على بابا ياجا ويضع صورته. اليأس والألم فيها. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الثقافة العالمية تتسلل إلينا عن طيب خاطر مثل هذه الصور ، وهو نوع من الحاويات التي يمكن أن توضع فيها الصور السلبية بشكل قانوني تمامًا.

وهكذا ، نصيحة الوالدين "فكر برأسك!" (= "المشاعر ليست مهمة") ستصبح كلمة فراق للحياة ، وبما أن هناك استمرارية عائلية ومتوارثة بين الأجيال ، فإن هذا الشعار سينتقل إلى الأجيال اللاحقة. بعد كل شيء ، من المرجح أيضًا أن الرسالة التي يجب التفكير فيها برأسك قد تم تلقيها عبر الأجيال ، من الأجداد وما إلى ذلك.لذلك ، ظاهريًا بشكل غير محسوس ، تحدد الرسائل الأبوية ، مثل العناصر العقلية الأخرى ، سيناريو حياتنا ، عندما يبدو أن الآباء لم يعودوا موجودين وأن أطفالهم يكبرون.

السيناريوهات تصبح موروثة ذهنية ، شيء مألوف ، تؤثر علينا ، وتصبح حاسمة في مواقف الحياة المختلفة - عند اختيار الشريك ، المهنة ، نوع العلاقة ، نمط الحياة. تمثل هذه السيناريوهات نوعًا من العلاقة بين شخصين أو أكثر في نظام الأسرة ، وسيتعرف الطفل ، بعد أن أتقن هذا السيناريو ، على التعرف على نفسه بهذه الشخصية. على سبيل المثال ، وصفت في مقال سابق آلية وسيناريو العنف ، حيث يوجد ضحية ومغتصب. لذلك في البداية ، عندما يكبر الطفل ويصبح بالغًا ، سوف يقوم بأدوار كل من الضحية والمغتصب. اتباع خطة البرنامج النصي للوالدين.

خطط السيناريو الأساسية

في القرن الماضي ، لفت كلود شتاينر ، بعد إريك بيرن ، الانتباه إلى حقيقة أن مجموعة معينة من صعوبات الحياة تتكرر مرارًا وتكرارًا. وقسمهم إلى ثلاث مجموعات كبيرة. لا شيء يمر دون أثر ، وتصبح الوصفات والمواقف والتوجيهات الأبوية الأخرى المماثلة (أحيانًا في شكل رغبات) ، بسبب ولاء الأطفال وعدم وجود دفاعات ناضجة تجاه تصرفات مقدمي الرعاية للكبار ، سيناريوهات حياة مع الجميع العواقب المترتبة على ذلك. السيناريوهات الجامدة والصلبة نموذجية للأنواع المختلة من المرفقات - المتجنبة ، التكافلية ، القلق (المتناقضة) ، غير المنظمة (في المستقبل ، تميل إلى تشكيل مقدمة المعتدي التي سبق النظر إليها).

لذا فإن النص "بدون حب" ينشأ من إهمال الوالدين العاطفي المستمر. عدم التمسيد ، سواء عن طريق اللمس أو العاطفي ، اللفظي وغير اللفظي ، لا يسمح للطفل بتنمية مهارات التواصل الوثيق والسرية ، وغالبًا ما يؤدي إلى "التمسك" بموضوع الحب أو الانعزال عن العالم. يبدو أن الأطفال بحاجة إلى "كسب" الحب ، لأنه "في الحياة ، تذكر ، لا يتم إعطاء أي شيء مجانًا". غالبًا ما تؤدي عدم القدرة على التعبير عن المشاعر ، والصعوبات في موازنة الأخذ - العطاء - إلى الاكتئاب والشعور بأن "لا أحد يحبني" أو "أنا لا أستحق الحب". يعتمد هؤلاء الأشخاص على آراء الآخرين ، ويميلون إلى التقليل من شأن العلاقات الوثيقة.

يعيش الآخرون في خوف دائم من فقدان عقولهم ، وفقدان السيطرة على الموقف ككل. الجنون هو التعبير المتطرف للسيناريو "بدون سبب." يتشكل عدم القدرة على مواجهة التحديات التي تطرحها الحياة - ما يسمى في الحياة اليومية بنقص الإرادة ، والكسل ، وعدم معرفة ما تريد ، والغباء ، والغباء - بفضل الدروس المستفادة من الطفولة تحت العنوان العام "الأم تعرف أفضل."

وهذا يشمل أيضًا "الفواتير المزدوجة" الشهيرة وفقًا لمبدأ "ابق هناك ، تعال إلى هنا". ليس من المستغرب أن الحظر المفروض على معرفة العالم من تلقاء نفسه ، والتفكير بمفرده (بعد كل شيء ، يمكن للطفل أن يضرب ، ويضيع ، ويقاتل - والقائمة تطول) ، والرغبة المستمرة للبالغين في رعاية من أجل يؤدي إفساح المجال لقلق الوالدين إلى حقيقة أن الدافع التطوري القوي للطفل في البداية - يخرج الباحث ، ويبدأ الطفل في العيش وفقًا لقالب ونموذج والديه. الرفض الجزئي أو الكامل لـ "أنا" ، استيلاء على العناصر العقلية غير المميزة وآليات رد الفعل ، وسوء فهم احتياجات المرء الحقيقية والفشل في إدراك قدراته - كل هذا نوع من الخيانة لنفسه ، لأن كل شخص لديه شيء ليأخذ منه العالم ولديهم ما يقدمونه.

ما الذي يمكن أن يقدمه مثل هذا الشخص للعالم حقًا؟

في مرحلة البلوغ ، سيفعل ما يطلبه الآخرون ولن يكون قادرًا على التعبير عن رغباته واحتياجاته. "الاستعدادات المنزلية" لا تعمل دائمًا ، ويصعب على شخص آخر التعلم في ظروف اصطناعية ، في ظروف "الحفظ".الخضوع للرؤساء وخفض قيمة العملة وتجاهل المرؤوسين - هذا هو أسلوب حياة الأشخاص الذين يعانون من مثل هذا السيناريو. "بدون فرح". في الأسرة ذات التعلق المدمر ، حيث يتم تشجيعهم على "التفكير برأسك" ، التوجيهات "لا يهمني ما تشعر به" ، "هناك مثل هذه الكلمة" يجب "،" نعم ، ابكي أكثر "، "حسنًا ، أنت صغير جدًا" قد يسود. في مثل هذه الأسرة ، هناك حظر غير معلن للتعبير عن المشاعر الأولية - الألم ، السخط ، الاستياء ، الخوف ، اليأس - تلك التي تسمى "سلبية" في المجتمع. يمكن لأفراد الأسرة التواصل مع بعضهم البعض ، على سبيل المثال ، فقط من خلال الخوف. قد يكون هذا هو رد الفعل الوحيد المسموح به في الأسرة ، لأن "والدتك لا يمكن أن تسيء إليك".

وصف كلود شتاينر موقفًا لم يبلغ فيه الأطفال ، الذين يخشون فقدان ولاء والدتهم ، أنهم كانوا جائعين. عادة في مثل هذه العائلات يحافظون على الدفء والمودة ، وهناك دائمًا حبة في مجموعة الإسعافات الأولية لشكاوى الطفل. علاوة على ذلك - الاقتباس: "لا يتساءل الناس لماذا عندما يعودون إلى المنزل من العمل ، فهم يشعرون بالحاجة إلى الشرب ، ولماذا يحتاجون إلى النوم حتى يناموا ، ولماذا من أجل الاستيقاظ يحتاجون إلى تناول حبة أخرى. إذا فكروا في الأمر أثناء البقاء على اتصال مع أحاسيسهم الجسدية ، فإن الإجابة ستأتي بشكل طبيعي. بدلاً من ذلك ، منذ سن مبكرة ، تعلمنا أن نتجاهل أحاسيسنا الجسدية ، سواء كانت ممتعة أو غير سارة. يتم التخلص من الأحاسيس الجسدية غير السارة بمساعدة الأدوية. كما يتم القضاء على الأحاسيس الجسدية اللطيفة. يمارس الكبار ضغطًا كبيرًا لمنع الأطفال من تجربة امتلاء وجودهم الجسدي. ونتيجة لذلك ، لا يفهم الكثير من الناس ما يشعرون به ، وينفصل جسدهم عن مركزه ، ولا يمتلكون نفسهم الجسدية ، وحياتهم فارغة ".

لأنه ، كما علم الوالدان ، "الحياة اختبار" ، "الحياة هي القتال". وفي المعركة يجب أن تكون في حالة تعبئة. وبما أن الحياة معركة أبدية ، حيث لا مجال للخطأ ، فإن حالة التعبئة الداخلية أبدية أيضًا. الحياة الكاملة لهؤلاء الناس تحدث في الرأس. أقتبس كذلك: "يعتبر الرأس جهاز كمبيوتر ذكي يتحكم في جسم غبي. يعتبر الجسد كآلة ، والغرض منه هو العمل أو تنفيذ أوامر من الرأس. المشاعر.. تعتبر عقبة في طريق عملها ". دعونا نتذكر المشهور - "الأولاد لا يبكون". وإذا بكوا فمن منهم جنود؟

تتجلى سيناريوهات الحياة هذه - "بدون حب" ، "بدون سبب" ، "بدون فرح" بأشكالها المتطرفة مثل الاكتئاب والجنون وإدمان المخدرات. تعد مظاهر السيناريوهات "المعتدلة" أكثر شيوعًا - الفشل المزمن في الحياة الشخصية ، وعدم القدرة على العيش حتى يوم واحد بدون جهاز ، والأزمات الممتدة من عدم القدرة على التعامل مع المشاكل اليومية. ليس من الضروري اللجوء إلى سيناريو واحد فقط ، فهناك الكثير من القواسم المشتركة. كل واحد منهم يقمع الطبيعة ، ويستند إلى المحظورات والتعليمات المحددة المفروضة على الأطفال من قبل والديهم ، وعلى والديهم - من قبل والديهم ، وما إلى ذلك.

كل واحد منا لديه عناصر من جميع السيناريوهات. لكنهم يعبرون عن أنفسهم بطرق مختلفة. في الوقت نفسه ، كل واحد منا لديه فرصة للتغلب على المحظورات والوصفات الأبوية ، هذه المخططات مع "البرامج" المعروفة ، على الرغم من أنها في الغالب تم تنفيذها من قبل الآباء من أجل إنقاذنا (إذا بدوا بوعي). من الممكن التغلب على السيناريوهات ، والخروج منها عندما تجد القدرة على التفاعل الفعال مع العالم ، أي لتصبح أكثر استقلالية وخالية من الوصفات الأبوية.

هناك مخرج

الأطفال حساسون للغاية تجاه "التدخلات" الخارجية وهم أكثر عرضة للتفاعل الجسدي. الجسد ، في الواقع ، هو الملكية الوحيدة التي يمتلكها الطفل. يمكن أن يُطلب من الأمهات اللاتي يشتكين من أمراض جسدية أو اضطرابات جسدية ("الألم هنا ، إنه مؤلم هناك") أن يقولن لطفلهن في المساء ، بعد 15 دقيقة من نومه ، في مرحلة نوم حركة العين السريعة ، إحدى العبارات التي تشير إلى قبول غير مشروط:

أنا سعيد بوجودك ؛

- يمكنك النمو بالسرعة التي تناسبك ؛

- أنا أقبلك كما أنت ؛

- أحبك لأنك كذلك ؛

- أسمح لك أن تأخذ مني ومن والدي أفضل ما لدينا وهذا سيفيدك ؛

- أنت أي عزيز علي

- أحبك وسأظل أحبك دائمًا ؛

- يمكنك أن تكون مهتمًا بكل شيء - فالعالم كبير ومفتوح لك ؛

- يمكنك استكشاف العالم الذي أتيت إليه ، وسأدعمك وأحميك ؛

- يمكنك أن تتعلم كيف تفكر بنفسك ، وسأفكر بنفسي ؛

- أقبل كل المشاعر التي تعبر عنها ؛

- يمكنك أن تكون غاضبًا وخائفًا وسعيدًا وتختبر كل المشاعر ، فأنا معك ؛

- أنا أعتني بك بكل سرور ، أنا أحبك

من الصعب تحديد من يوجه هذا العلاج بشكل أكبر. أعتقد أن والدتي قد نطقتها بهذه الكلمات الصادقة لنفسها بشكل أساسي. سوف يساعدون في "تبديل" السيناريو المعطى ، والذي يكون في الغالب فاقدًا للوعي ، إلى نمط "الحياة المستقلة للطفل" ، لأن الحب مبني على الثقة في النفس والشخص الآخر. خاصة بالنسبة للمبتدئ الذي بدأ للتو في استكشاف هذا العالم المجنون الجميل.