2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
حياة عائلية. كما ترى ، لا يستطيع علماء النفس الأسريون حل مشكلة الطلاق بشكل أساسي. لكن ، مع ذلك ، بما أننا ، علماء نفس الأسرة ، ما زلنا موجودين ، يجب علينا على الأقل بطريقة ما مساعدة الرجال والنساء والأزواج والزوجات وأطفالهم وأقاربهم. كل من لا يريد الطلاق لأي سبب كان. الأشخاص الذين لا يريدون العيش بمفردهم ، ولكن كعائلة ، يقدرون شريكهم ويقدرونه ويحبونه ، والذين يسعون إلى تجنب النزاعات العائلية وترتيب العلاقات. ويمكننا مساعدتهم قليلاً ، لكن لا يزال بإمكاننا ذلك!
يمكننا مساعدة كل أزواج وزوجات العالم بشيء واحد مهم وضروري: معلومات صادقة حول كيفية عمل الأسرة ، وكيف تولد ، وكيف تعمل ، وكيف تنهار وتموت.
لا يمكننا أن نجعل الناس أذكياء ، فنحن لسنا آلهة ، وهذا لا يُمنح لنا. لكن يمكننا مساعدة أولئك الذين يرغبون بوعي في أن يصبحوا أذكياء.
يمكننا الرد بصراحة على من يسألنا.
يمكننا مساعدة النساء على رؤية الأسرة من خلال عيون أزواجهن.
يمكننا مساعدة الرجال على رؤية الأسرة من خلال عيون زوجاتهم.
يمكننا أن نتحدث عن ماهية الأسرة والزواج ، وكيف ينبغي أن تبدو البنية المثلى للعائلة الحديثة ، والمعيار الذي يمكن وينبغي للمرء أن يسترشد به في سلوك الأسرة.
يمكننا التحدث عن العوامل التي تقوي الأسرة.
يمكننا التحدث عن التهديدات التي تدمرها.
وعلينا فقط أن نخبر الجميع عن مفارقة غريبة واحدة:
على الرغم من التشابه الواضح بين الوجوه والألقاب ،
بعض الناس يؤلفون أسرة ، لكن طلاق مختلف تمامًا
هذا هو الحال في الواقع! في واقع الأمر ، الرجال والنساء ، لهذا السبب يتعارضون ويطلقون ، لأنهم على مدى شهور أو سنوات من الزواج ، يصبحون مختلفين ، وليس ما كانوا عليه عندما كانوا لا يزالون أصدقاء ، أو يعيشون في زواج مدني ، عرضًا أو لم "طار" عن طريق الخطأ ، أو بعد مكتب التسجيل طارنا في رحلة شهر عسل مرح.
من المهم أن نفهم هنا ما يلي:
الأسرة ليست مجرد حياة معًا تحت سقف واحد ،
أو تكاثر رجل وامرأة
الأسرة هي التطور المشترك للرجل والمرأة في الحياة ،
من الناحية المثالية ، تحديث متزامن لنظرتهم للحياة ،
بجلبهم إلى نفس المقام طوال الوقت
طوال الطريق معًا ، حتى الموت
وهنا كل شيء بسيط. لأنه لا يوجد سوى عدد قليل من الخيارات لتطوير وضع الأسرة.
ستة سيناريوهات رئيسية للحياة الأسرية:
الحياة الأسرية الخيار 1. "أحبائهم إلى الأبد". مثالي. زوجان متشابهان جدا. الزوج والزوجة قريبان من بعضهما البعض منذ البداية. هذا إذا كان لدى الرجل والمرأة في وقت الاجتماع وتكوين أسرة أفكار مشتركة حول الحياة بشكل عام وحول الحياة الأسرية بشكل خاص ، ومستوى تعليمي مماثل ، وحالة اجتماعية ومادية مماثلة ، وقيم ومعايير متشابهة السلوك والأهداف والمصالح المتوافقة في الحياة. عاش الزوجان على الفور في لحظة واحدة ، في انسجام تام. ثم تمكنوا من الحفاظ على هذا التشابه طوال حياتهم معًا. أو قاموا بتغيير وجهات نظرهم حول الحياة والأسرة وتحديثها ، لكنهم فعلوها معًا. وإن لم يكن متزامنًا تمامًا ، ولكنه لا يزال في فترات زمنية قريبة بشكل معقول. وهكذا ، كان الزوج والزوجة يفهمان بعضهما البعض دائمًا ، وكان مستوى تناقضاتهما ضئيلًا ، وكان مستوى تبرير التوقعات المتبادلة مرتفعًا للغاية. يبحر هؤلاء الشركاء في الحياة كما لو كانوا على متن سفينة بهبوط عميق ، دون الشعور بالأمواج ، دون مشاجرات وفضائح. مثل هذا الزوجان هو الأكثر ديمومة.
الحياة الأسرية الخيار 2. "من الغرباء إلى الإغلاق." أفضل. اثنان مختلفان ، لكنهما على استعداد لأن يصبحا مثل بعضهما البعض.أصبح الزوج والزوجة قريبين من بعضهما البعض في السنوات الأولى من الزواج وتمكنا من الحفاظ على رؤية مشتركة للحياة مدى الحياة. هذا إذا كان لدى الرجل والمرأة في وقت الاجتماع وتكوين أسرة أفكار مختلفة قليلاً عن الحياة بشكل عام وحول الحياة الأسرية بشكل خاص ، ومستويات مختلفة من التعليم ، والحالة الاجتماعية والمادية ، وقيم ومعايير متباينة قليلاً السلوك ، وليس نفس الأهداف والاهتمامات في الحياة. ومع ذلك ، كان أحد الزوجين قادرًا على التكيف بسرعة ، وسحب نفسه إلى مستوى أعلى. ثم ، طوال حياتهم معًا ، تمكن الزوجان من الحفاظ على هذا التشابه المحقق ، وتعلموا العيش في انسجام. لقد قاموا بتغيير وتحديث وجهات نظرهم حول الحياة والأسرة ، معًا فقط. وإن لم يكن متزامنًا تمامًا ، ولكنه لا يزال في فترات زمنية قريبة بشكل معقول. وهكذا ، بعد فترة أولية من التناقضات والتعديلات ، فهم الزوج والزوجة دائمًا بعضهما البعض ، وكان مستوى التناقضات بينهما ضئيلًا ، وكان مستوى تبرير التوقعات المتبادلة مرتفعًا. يتطور مثل هذا الزوجان عمليًا دون صراعات - إنه قوي جدًا.
الحياة الأسرية الخيار 3. "لا يمكن للأجانب أن يصبحوا قريبين." متوسط. اثنان مختلفان ولا يجتهدان كثيرًا لتحقيق وحدة الزوج. لم يكن الزوج والزوجة قادرين على تحقيق فهم مشترك للحياة ، بما في ذلك الحياة الأسرية. هذا ، إذا كان لدى الرجل والمرأة في وقت الاجتماع وتكوين أسرة ، أفكار قليلة أو مختلفة بشكل ملحوظ حول الحياة بشكل عام وحول الحياة الأسرية بشكل خاص ، ومستويات مختلفة من التعليم ، والوضع الاجتماعي والمادي ، وقيم مختلفة قليلاً وقواعد السلوك ، وليست نفس الأهداف والاهتمامات في الحياة. في المستقبل ، لم يتمكن بعض الشركاء من التكيف بسرعة ، أو رفع أنفسهم إلى مستوى أعلى ، أو بصراحة لم يرغبوا في القيام بذلك.
ونتيجة لذلك ، لم يستطع الزوجان تكوين كائن عائلي واحد كامل ، ولم يتعلموا العيش في انسجام تام. وفقًا لذلك ، في المستقبل ، إما أن يتغيروا من تلقاء أنفسهم ، وسحبوا حزام التحديث على طول نواقل مختلفة ، مثل البجعة والسرطان والبايك. أو ، شخص ما تغير وأصبح أكثر حكمة ، لكن الشريك الثاني جلس بصراحة في "مستنقع" الحياة.
في هذه الحالة ، ستدمر هذه الأسرة وتهتز طوال حياتهم ، ولن تمنحهم التشوهات في نظرتهم للحياة حياة هادئة ومريحة. ومع ذلك ، فإن محاولة العيش معًا ، على الرغم من صعوبة ذلك ، لا تزال ممكنة. كان الحد الأدنى ، وكان مستوى تلبية التوقعات المتبادلة متوسطًا. وبعد ذلك ، في كل مرة - بعد فضيحة ومواجهة. يتطور مثل هذا الزوج من خلال الحياة ، ويتحرك على طولها ، طوال الوقت فقط في الحمقى: من الصراع إلى الصراع. مثل هذا الزوجان هش بالفعل.
الحياة الأسرية الخيار 4. "الغرباء لا يريدون حتى أن يصبحوا قريبين". سيء. زوجان مختلفان وغير راغبين تمامًا في أن يصبحا متشابهين. لم يكن لدى الزوج والزوجة أفكار مشتركة حول الحياة ، بما في ذلك الحياة الأسرية فحسب ، ولكن لم يرغب أحد في تقريب هذه المواقف من بعضها البعض ، والتخلي عن معتقداتهم. هذا ، إذا كان لدى الرجل والمرأة في وقت الاجتماع وتكوين أسرة ، أفكار مختلفة بشكل ملحوظ حول الحياة بشكل عام وحول الحياة الأسرية بشكل خاص ، ومستويات التعليم المختلفة ، والوضع الاجتماعي والمادي ، والقيم والمعايير المتباينة السلوك ، قد لا يكون له أي أهداف واهتمامات واضحة على الإطلاق. في الحياة. على مدار سنوات الزواج ، لم يتمكن أي من الزوجين من التكيف مع شريك. سرعان ما سئم الشريك ذو المستوى الأعلى من إزعاج شخص كسول ، ولم يرغب الزوج الذي يعاني من مشاكل في التغلب على إدمانه للكحول ، وإدمان المخدرات ، وإدمان القمار ، والصراع ، والجهل ، والغيرة ، والإهمال ، وعدم المسؤولية ، إلخ.
نتيجة لذلك ، لم يفشل الزوجان فقط في تكوين كيان واحد ، كيان عائلي واحد ، ولم يقتربا فحسب ، بل على العكس من ذلك ، كل عام يتباعدان أكثر فأكثر في الحياة. لقد أصبحوا مختلفين أكثر فأكثر.
هذا الانحراف الفائق لا مفر منه تقريبًا. هنا ينتهي كل شيء بالفضائح والمشاجرات والشتائم والطلاق.
الحياة الأسرية الخيار 5. "المقربون أصبحوا غرباء". حزين. في البداية ، دخل الزواج شخصان كانا قريبين جدًا من بعضهما البعض. ومع ذلك ، في المستقبل ، تبين أن ظروف حياتهم مختلفة تمامًا لدرجة أن الناس تغيروا بشكل مختلف تمامًا ، أو تغير واحد فقط ، لكن النصف الآخر ظل كما هو
للأسف ، حتى الزوجان المترابطان في البداية ، في المستقبل ، اتضح أنهما منفصلان. هذا أدى إلى توقعات غير محققة ، وصراعات ومشاكل أخرى ، حتى الطلاق.
الحياة الأسرية الخيار 6. "قريب الآن - الآن كائنات فضائية ، الآن كائنات فضائية - قريبة أحيانًا". الهزات والقفزات. هذا عندما تتكون الحياة الزوجية بأكملها من فترات غير مستقرة للغاية. الزوج والزوجة (اللذان يمكن أن يكونا متشابهين في البداية ، أو يمكن أن يكونا مختلفين) إما أن يقربا مواقفهما من أهم الأحداث والقرارات في الحياة الأسرية ، ثم تتباين مواقفهما. وبناءً على ذلك ، تعيش هذه الأسرة على نطاق واسع جدًا من التقييمات: من الأسرة الكاملة المثالية إلى المعارك وتقديم طلبات الطلاق.
من هنا ، هناك شيئان واضحان:
أولا. يتقدم الرجال والنساء بطلب الطلاق عندما يفهمون أخيرًا أنهما يختلفان اختلافًا جوهريًا في وجهات نظرهما حول الحياة ، وخاصة الحياة الأسرية
ثانية. من أجل أن تكون الأسرة سعيدة وقوية ، يجب على الزوج والزوجة بالضرورة تقريب مواقفهما ووجهات نظرهما حول الحياة ، بما في ذلك الحياة الأسرية ، من بعضهما البعض
وفقًا لذلك ، بصفتي طبيبًا نفسيًا ممارسًا ، أؤكد:
الأسرة السعيدة هي إدارة مشتركة فقط
نفس تنمية الأسرة المشتركة
السيطرة الخارجية من قبل الشريك أو الوجود المستقل تمامًا للزوج والزوجة ينتهي دائمًا بالنزاع والطلاق.
وفقًا لذلك ، فإن الشيء المفيد حقًا الذي يمكن أن يفعله طبيب نفس العائلة هو:
- إظهار الشريكين بالضبط كيف يختلف الزوج والزوجة عن بعضهما البعض في سلوكهما وآرائهما حول الحياة الأسرية والحياة بشكل عام ؛
- التدريس في الوقت المناسب لتصحيح هذه الاختلالات ، وتجهيزها بالتقنيات المناسبة ؛
- بشكل عام ، لمنع الزوج والزوجة من أن يصبحا آخرين ، غرباء عن بعضهما البعض ، لمساعدتهما إما على التقريب التدريجي من بعضهما البعض ، أو البقاء كذلك إلى الأبد.
ملاحظة
كثيراً ما يسألونني: "كيف يمكنك أن تميز هذه الفئة من الرجال والنساء الذين يعانون بشكل خاص من متاعب عائلية مختلفة ، والذين يأتون إلى الطلاق؟ إذا كان كل هؤلاء الناس لديهم شيء مشترك؟"
موصى به:
💥 ؛ كيف يخرجون الزوج من الأسرة؟ 💥 ؛ سيخبر عالم نفس الأسرة زبيروفسكي كل الحيل والحيل من العشيقات
الخطوة 1. الجنس يترك الأسرة لعشيقة. نظرًا لأن المتوسط الحقيقي لعدد الاتصالات الجنسية التي تناسب شخصًا عاديًا هو ثلاثة إلى أربعة أسبوعيًا ، يجب أن تُعقد الاجتماعات الشخصية للعشاق ثلاث مرات على الأقل في الأسبوع وأن تكون دائمًا مصحوبة بالعلاقة الحميمة.
28 أسبابًا لعدم الذهاب إلى عالم نفس أو "لا تذهب إلى عالم نفس إذا"
في هذه الأوقات العصيبة … القليل من الفكاهة لن يضرنا! ^ _ ^ عندما نفكر في الذهاب إلى طبيب نفساني (في وقت سلمي غير خاضع للحجر الصحي بالطبع) ، تثار الكثير من الأسئلة الداخلية وغالباً الكثير من المقاومة … حاولت أن أسلط الضوء على أكثر المقاومات شعبية ومضحكة في هذا المقال .
الرفض العاطفي في الأسرة. ماذا أفعل؟ علم نفس الأسرة
ماذا تفعل إذا كان في عائلتك من جيل إلى جيل هناك رفض لبعضهم البعض على مستوى عاطفي معين؟ ما الذي يمكن تغييره في العلاقة؟ في كثير من الأحيان ، في العائلات من جيل إلى جيل ، يرفض الأشخاص المقربون بعضهم البعض. تعامل الجدة والدتها بالرفض والإهمال ، وتستعمل بعض الإذلال على ابنتها.
جدال. لماذا نتسبب في الألم لمحبة الناس من خلال الأسئلة؟ آلية المحكمة من عالم نفس عائلي
الشجار جزء لا يتجزأ من التواصل الحب! بغض النظر عن مدى حب شخصين لبعضهما البعض ، فإن أدمغة العشاق تحتاجهم بالضرورة إلى … الشجار بشكل دوري ، وبحكم حقيقة الخلاف الذي حدث ، فإنهم يتحققون ويكتشفون أنهم في الواقع لا يزالون معًا ، وما زالوا يحبون بعضهم البعض وما زال كل منهما الآخر يعتز به كثيرًا.
ما الذي يجعل الأسرة؟ ثلاثة أنواع من الأسرة الحديثة من عالم نفس العائلة زبيروفسكي
ما الذي يجعل الأسرة؟ في الممارسة العملية ، هناك ثلاثة تفسيرات فقط لتكوين عائلة: - لأن كلا الشريكين يحبان بعضهما البعض أو يختبران مشاعر إيجابية أخرى مشرقة وقوية: المودة ، والراحة العاطفية ، والانجذاب الحميم ، والغيرة ، والرغبة في إنجاب الأطفال معًا ، وما إلى ذلك.
