زوج الأم أو "مرحبا عمي!"

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

فالطفل مخلوق من اثنين.. رجل وامرأة. حسب الرغبة أو بطريقة عفوية ، كما اتضح. ما مدى تناغم هذين الاثنين ولديهما الرغبة في رؤية علاقتهما في استمرارها - في الطفل.

الطفل للزوجين هو دليل على علاقتهما الوثيقة والثقة ، أو حبهما ، أو على الأقل تعاطفهما.

إنهم "يذوبون" موقفهم تجاه بعضهم البعض في حياة جديدة - شخص مولود جديد. الآن هم ينمون علاقتهم في صفة مختلفة ، كزوجين ، وأم وأب ، وكوالدين لطفلهما.

الطفل عبارة عن زهرة مزروعة ونمت على "تربة" تتكون من مجموعة من الألوان الحسية المختلفة التي يتم التعبير عنها في لحظات تعليمية: عناية ، واهتمام ، ودفء ، وأحيانًا بمزيج من الدموع ، والتجارب ، والخلافات …

يختلف موقف الآباء تجاه أطفالهم في كل أسرة اختلافًا كبيرًا. في بعض العائلات ، يكون الطفل هو الطفل الذي طال انتظاره ، ويتم الاعتناء به ، والاعتزاز به ، و "رعايته" بعناية ، وتنميته ، ويرى فيه استمراره.

في عائلة أخرى ، يعامل الطفل على أنه "حشيش" ، "ملحق" عائلي. من يمكن معاملته كمستهلك ، ويستخدمه حصريًا لأغراضه الخاصة ، بغض النظر عن آرائه ورغباته وآرائه ، دون احترام الطفل كشخص.

ويدرك الطفل موقف الوالدين كنوع من القاعدة ، يعتبر أمرًا مفروغًا منه. بما أن مثل هؤلاء الوالدين يُمنحون له ، فهو يحبهم دون قيد أو شرط ، ويصدقهم ، ويتوقع منهم مظاهر الحب والمودة والاهتمام والسيطرة المعقولة.

والدا الطفل هما التمائم التي يمكنه الاعتماد عليها. إنهم يصنعون دعائم في روح الطفل تدعمه وتحميه إذا لزم الأمر. بدون هذه الدعم ، من الصعب بل يكاد يكون من المستحيل البقاء على قيد الحياة في العالم بمفردك ، بينما أنت صغير الحجم وغير ذكي.

يمكن للعائلة أن تتغير على مدى فترة من الزمن. تخضع العلاقات بين الزوجين لأنواع مختلفة من التحولات. "الكيمياء" العاطفية ، التي تتكون من الفضول ، والانجذاب إلى بعضنا البعض ، والاهتمام - يجف فجأة …

ومن ثم يمكن أن يصبح الطفل نوعًا من "العائق" للأشخاص الذين لم يعودوا يرون استمرار علاقتهم. بعد كل شيء ، هو دليل على مشاعرهم السابقة ، مختلفة جدًا في محتواها ومحتواها.

عندما لا يرغب الآباء في البقاء معًا بعد الآن ، يقررون المغادرة. غالبًا لا يرتبط هذا القرار برأي الطفل الذي يريد لم شمل الوالدين على أي حال. بعد كل شيء ، الأب والأم أقارب وأشخاص مقربون منه ، أجزاء من شخصيته ، خلق منهم "في الصورة والمثال".

لكن هذا ما يحدث في الحياة … لا أحد يسأل طفلًا إذا كان يريد أن يولد ، فهذا دائمًا قرار من شخصين بالغين. أيضًا ، عند اتخاذ قرار المغادرة ، في معظم الأحيان ، يتم تقديم حقيقة للطفل ببساطة.

يفهم الطفل ويرى فقط أن الوالدين لم يعودوا يحبون بعضهم البعض ولا يريدون أن يكونوا معًا. او واحد منهم …

بالنسبة للطفل ، في أي عمر تقريبًا ، يعتبر طلاق الوالدين تجربة مؤلمة للغاية. إذا لم يكن هذا هو السبيل الوحيد للخروج بسبب الوضع الصعب في الأسرة.

من الصعب جدًا على الطفل البالغ أو البالغ أن يتفهم ويقبل طلاق الوالدين ، في الواقع. يتعرف الطفل مع والديه. من الناحية النفسية ، هذه أجزاء من شخصيته الفرعية. يحدث أنه ظاهريًا يشبه إلى حد بعيد أحد الوالدين ، ويتم استعارة الكثير من سلوكه من الآخر.

عندما تتفكك عائلة ، يتغير أيضًا في العدد.

بشكل أساسي ، تبقى الأم مع الطفل ويمكنها الاستمرار في الاعتناء به بنفسها ، بدعم من والد الطفل أو بدونه.

ويحدث أنه بمرور الوقت ، يتم "دعوة" فرد جديد من العائلة - زوج الأم - إلى العائلة. هذا شخص مختلف ، غير مألوف تمامًا للطفل. إنه ببساطة ، مرة أخرى ، أمام حقيقة جديدة مفادها أنه سيكون لديه الآن أب آخر أو آخر ، بالفعل خطوة بخطوة.

في الواقع ، هذا هو "عم" شخص آخر للطفل ، الذي تختاره الأم وفقًا لبعض المعايير الفردية التي تتفهمها. بالنسبة لأمي ، يصبح هذا الشخص عزيزًا وقريبًا ، فهو شيء مهم بالنسبة لها. ومع ذلك ، بالنسبة للطفل ، غالبًا ما يكون غير واضح سبب ذلك ، وفجأة ، يجب أن يعيش مع شخص غير مألوف له وليس قريبًا على الإطلاق.

يصبح الطفل خائفاً وقلقاً ووحيداً … "القالب ينكسر" في تصور صورة عالم الأسرة ، الذي يتكون منه وأبي وأمي. والآن يأخذ الغريب مكان والده.

إذا لم يكن الطفل مستعدًا لتغيير شخصية الأسرة ، فقد يتحول كل هذا بالنسبة له إلى صدمة نفسية. سوف "يتجمد" في وحدته الداخلية ، بدون دعم حقيقي وصادق من الأشخاص الأعزاء ، المهمين ، المقربين - والديه.

قد لا يحب زوج الأم الطفل على الإطلاق ، ثم يزعجه زوج الأم الصغير ويتدخل في الأمر. الهدف الرئيسي لهذا الرجل هو أن يكون قريبًا من امرأة معروفة له لسبب ما. ثم هناك طفل …

ثم يفهم أن الطفل هو نوع من "البنية المعقدة" ، خاصة إذا ظل على علاقة دافئة مع والده. في هذه الحالة ، بالنسبة لزوج الأم ، فإنه يشعر أيضًا بالغيرة من علاقتهما.

لماذا يجب أن يربي طفلاً غريبًا عنه ، وليس هو ، ولكن خصمه ، والد الطفل ، سيكون محبوبًا ومعترفًا به؟ قد تظهر مثل هذه الأفكار في رأس زوج الأم.

ومع ذلك ، هناك قول مأثور عن حقيقة أنه "ليس الأب الذي ولد ، بل الذي ربي الطفل" ، فإن التنشئة مختلفة.

إذا كان الشخص الجديد ، الذي يسمي نفسه أبًا ، يعامل الطفل باحترام ، ويحاول الاقتراب من الطفل بأكبر قدر ممكن من الحذر وبالتدريج ، دون اتخاذ "خطوات حادة" ، والحفاظ على مسافة نفسية معقولة مع الطفل ، ثم في مثل هذه العلاقة هناك احتمال أن يعتاد الطفل عليه تدريجياً … وسيسمح له بالدخول في دائرة علاقاته الواثقة والآمنة.

من الطبيعي أن يخاف الطفل في البداية من شخص غريب ، ولا يثق به ، وينظر إليه عن كثب ، بل ويقارنه بوالده …

هذه هي الطريقة التي تتشكل بها علاقات جديدة بالنسبة له ، والتي إما ستحل محل العلاقات السابقة ، أو تكملها بامتداد جديد للأسرة في ذهنه ، و "سيحصل" على أب أو صديق آخر في العائلة.

نعم ، أن تكون على علاقة بامرأة لديها طفل من زواج سابق هو أمر صعب للغاية ، في الواقع ، بالنسبة للرجل. هذه مسؤولية متزايدة. إذا كان هذا اختيارًا متوازنًا ومعقولًا لشخص بالغ ، فسيكون قادرًا على حل مهمة الحياة هذه.

وربما يصبح صديقًا للطفل ، ويدعمه ويثري نفسه بعلاقات جديدة ومختلفة في حياته. من المهم هنا عدم "المبالغة" وعدم "تحطيم" الطفل لنفسه ، والتأكيد على سلطته.

تقع المسؤولية بالكامل على عاتق البالغين.

ومع ذلك ، يحدث أن "العم" لا يسترشد إلا بالمبدأ "لا يمكنك أن تكون لطيفًا بالقوة" ، ولا يريد أن "يستثمر" عاطفياً في العلاقة ، معتقدًا أنه مدين له ومُلزم له بحقيقة أنه منحرف. لدخول عائلة شخص آخر و "يسعد" وجودها.

ثم قد تكون الأم جيدة في علاقة مع شريك جديد ، ولكن ليس للطفل. سوف يتجاهله ، ويتجاهل رغباته ، إلى ما لا نهاية "يبنون" لإرضاء نزوات "العم". في كثير من الأحيان يمكن للطفل أن يشعر بأنه مرفوض وغير ضروري وغير ضروري في عائلة جديدة و "غريبة" بالنسبة له.

من الصعب للغاية الحفاظ على التوازن في مثل هذه الحالة. لكن الأمر يستحق كل هذا العناء إذا أراد الكبار بناء علاقاتهم وأن يكونوا سعداء بها.

موضوع "الأب الجديد" وإقامته في الأسرة مروع برأيي.

يعتمد تطور ونوعية الأسرة ككل على مدى توافق "الألغاز" النفسية للعلاقات ، سواء كانت متوافقة من حيث المبدأ.

هل ستعيش العائلة في تركيبة أكثر اكتمالاً وتضخماً. أو في عائلة واحدة ، سيعيش الطفل ببساطة بمفرده ، داخليًا ، وسيعيش البالغون من حوله حياتهم الخاصة.

إذا لم يكن الطفل على اتصال على الإطلاق بـ "عم الغريب" ، وستظل الأم "متمسكة" بالعلاقة واختيارها ، فإن الخلافات لا مفر منها بين الطفل المتنامي وزوج أمه.

سينتظر البالغون ببساطة حتى يكبر الطفل و "يكبر" ، أي. سيعيش بشكل منفصل. وتحررهم من وجودهم.

ثم قد يعاني الطفل أثناء نشأته من موقف "بارد" تجاه نفسه من جانب زوج أمه. خاصة إذا لم يبدي أي اهتمام بالطفل وكانت اهتماماته غريبة عنه تمامًا.

قد يكون الرجل شخصًا قريبًا من أم الطفل ، لكنه لن يطور أبدًا علاقة ثقة مع الطفل.

كما أنه ليس من السهل على الأم أن تكون في مثل هذا الوضع "بين نارين". لكنها بالغة. والطفل أكثر ضعفاً نفسياً وجسدياً ، بالإضافة إلى أن حياته وسلامته تعتمد بشكل مباشر على الكبار من حوله.

قد تكون تجربة التواصل والعيش مع "عم" مضبوط بشدة مؤلمة للغاية بالنسبة له.

هذه حالة عائلية مؤلمة. غالبًا ما يحدث في عائلات المدمنين. حيث يمرض جميع أفراد الأسرة ويكونون بالتالي في علاقات صعبة وسامة وغير آمنة.

لا توجد "وصفة" عالمية لبناء علاقات متناغمة في الأسرة حيث يوجد زوج أم وابنه. كل عائلة هي وحدة فردية مع الفروق الدقيقة المعقدة الخاصة بها في العلاقات.

يعتمد الكثير على زوج الأم كشخص بالغ محتمل. إلى أي مدى يستطيع هذا الشخص عمومًا أن يحب الأطفال ، على سبيل المثال. كيف يتجلى في العلاقات الحميمة ، ويقاومها ، وقدرته ورغبته في التغلب على الصعوبات الحتمية التي تنشأ في التواصل مع الطفل. إلى أي مدى يكون مستعدًا لتحمل مسؤولية تربية الطفل وتقديم المساعدة اللازمة له. هل هو قادر على احترام ورؤية شخصية الطفل وإمكانياته بشكل عام؟ كن موضوعيًا ولطيفًا وحساسًا للعالم الداخلي للطفل.

وإذا كانت هذه الصفات موجودة في رجل بالغ ، فإن الطفل سوف يرد بالمثل بالتأكيد …