لماذا ينصح علماء النفس بمسامحة الوالدين وهل يجب أن يتم ذلك؟

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

اضطررت مؤخرًا إلى المشاركة في مناقشة حول التسامح ، حول الحاجة إلى مسامحة الجميع ، يعد التسامح بنوع من نعمة التحرر الأعلى ، وإلا فإنه يتحول إلى عبء تتحمله عليك طوال حياتك.

هذه الفكرة شائعة ليس فقط في المساعدة المتبادلة المحلية "سامح واترك" ، في المسيحية ، الباطنية ، حيث يتم تقديمها كنوع من حالة العقل المستنير ، ولكن ، للأسف ، في علم النفس. في علم النفس ، يُعرض على الآباء في المقام الأول أن يغفروا ، فما هو اجتماع العميل الذي يكتمل بدونهم؟ حتى إذا أتى إليك عميل بموضوع التوجيه المهني ، فهو دائمًا ما يلوح في الأفق خارج المنزل ، وهما أمي وأبي. بما في ذلك أولئك الذين لم يكونوا موجودين في الحياة لفترة أطول من الحمل.

كيف تؤثر علينا العلاقات مع الوالدين

وكيف يمكن أن يكون الأمر على خلاف ذلك ، لأن العلاقة بين الطفل والوالد هي الأساس لكامل الحياة في المستقبل. لا نتلقى الجينات من آبائنا فحسب ، بل نحصل أيضًا على البيئة التي نشكل فيها. والعلاقات بين الوالدين والطفل تدور حول القوة دائمًا. على الرغم من أنه ليس من المعتاد الحديث عنها. مزيد من المعلومات حول syusi-pusi و uchi -ways مقبولة: "يا طفلي ، أنا أمنحه كل حبي ، كل التوفيق".

الطفل معال ، وهذا أمر مفهوم - حتى ينضج ، لا يمكنه الاعتناء بنفسه واتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية. وهذا الإدمان الطبيعي يمنح الكبار الكثير من القوة. كيف تتخلص منها؟ يعتمد على مدى نضج الشخص البالغ وكفاءته. ليس من أجل لا شيء أن هناك الكثير من القسوة والسادية في مؤسسات الأطفال من أي نوع. هناك ، مثل المغناطيس ، يجذب الكبار الذين لا يتم الوفاء بحاجتهم إلى الطاقة. غير مدرك بطريقة صحية.

في الأبوة والأمومة ، نفس الشيء - هناك العديد من الآباء ، ولكن كم منهم قادر على اجتياز اختبار القوة هذا ، عندما يكون هناك الكثير منه ، لأن ائتمان ثقة الطفل يتم إصداره دون التحقق والضمانات. لذلك ، لا يمر الجميع بتجربة القوة.

وهنا نتذكر أيضًا أن جميع الآباء هم أطفال بالغون ، لا يمكنهم أن يحبهوا ويعذبوهم. وبشكل عام - ليس الآلهة. إنهم أناس حقيقيون يرتكبون الأخطاء. ولا يتم إعطاء الأطفال تعليمات حول كيفية استخدامها "كيف يجب أن تكون وكيف يجب أن تكون". لذلك ، في العلاقة بين الوالدين والطفل ، هناك دائمًا وستكون هناك الكثير من الأشياء التي تريد إخبار طبيبك النفسي عنها.

لكن أبي ، الذي لم يشتر مهرًا ، وأبًا ، الذي كان يضرب بملاءة مبللة في النهاية بعقدة ، ما زالتا دراما مختلفة ، على الرغم من أن كلا العميلين يمكنهما البكاء وتجربتهما في مكتب الطبيب النفسي بنفس الطريقة.

غفور الوالدين: هل يستحق ذلك؟

فلماذا يدفع العديد من علماء النفس إلى هذه الفكرة غير المفيدة وحتى غير الواقعية المتمثلة في مسامحة الوالدين؟ في رأيي ، هناك عدة أسباب لذلك.

البيان رقم 1. يعاملنا آباؤنا بالطريقة التي عاملهم بها آباؤهم ويقدمون لنا ما لديهم. إذا كان قليلاً وليس ذلك - فهذا يعني أنه لم يكن هناك شيء آخر.

نعم ، أنا أتفق تمامًا مع هذا. أم تضرب ابنتها هو ما فعلته أمها بها. الأم التي لا تحب وتترك لديها خزان فارغ من الحب ، ولا يوجد مكان للحصول على مورد. هذا صحيح. لكن الغفران لا يتبع على الإطلاق! الاستياء من الوالدين في هذه الحالة يشبه الاستياء من الظلم في العالم ، وعدم المساواة في شروط البداية. لكن الاعتراف بهذا أمر مخيف حتى بالنسبة للعديد من علماء النفس ، لأنهم أناس حقيقيون.

إن الاعتراف بأن لديك والدين سيكونان أفضل حالًا يشبه الشعور بالوحدة في عالم ضخم. أو كن حاضرًا عندما يكون شخص ما بمفرده.

وتسمح لك فكرة التسامح بتجنب ذلك ، لأنها تمنح الأمل في أن يغفر الوالدان ، مما يعني أن كل شيء ليس سيئًا للغاية ، وربما سيتحسن. سوف أسامح والدتي السادية ، لأن والدتها كانت أيضًا سادية ، سنحتضن ونبكي ونتآخي. والطبيب النفسي هنا ، مثل الملاك ذي الأجنحة ، سوف يتأثر بالخير الذي حدث تحت إمرته. وستدعم صورة العالم المثالي الذي يعاقب فيه الشر دائمًا ، إن وجد ، وينتصر الخير دائمًا.

هذا يعني أن العميل ينقسم إلى طفل وشخص بالغ يبحث عن تعويض وعقاب وانتقام على التجربة المحزنة التي مر بها.

البيان رقم 2.الماضي لا يمكن تغييره. إذن ما فائدة حمل الضغائن؟ الآباء هم بالفعل كبار السن ، ولن يذهبوا أبدًا إلى طبيب نفساني ، لكنك ذهبت للتو وعملت على نفسك وتسامحت - وبالتالي ، ليس للماضي سلطة عليك.

انها حقيقة. حول حقيقة أن الماضي لم يتغير وأنه من غير المرجح أن يصحح الآباء أنفسهم ، فهم يدركون ، ويتوبون ، ويطلبون المغفرة.

ولكن مرة أخرى ، أين حقيقة أنه ينبغي العفو عنهم؟ أبي ، الذي لم يشتريه المهر - ربما يمكنك ذلك. يشرح لشخص بالغ بنفسه ، وإن كان بمساعدة طبيب نفساني ، سبب قيامه بذلك. لكن أبي ، الذي ضربه بملاءة مبللة ، غير محتمل.

وبالكاد يمكنك أن تنسى هذا ، حتى لو قلت لنفسك ألف مرة: "أبي ، أنا أسامحك". وبالنسبة للكثيرين ، هذه حسم - لم أنس الإساءة ، لكن لا يمكنك تغيير الماضي أيضًا - هل يعني ذلك التعايش مع هذه الجريمة؟

البيان رقم 3. الأسطورة الاجتماعية القائلة بأن الحب الأبوي هو كعكة تظهر مع الطفل.

ولا سيما حب الأم. وكونه غير مشروط. وتحريم أي محاولة للقول بأن الأمور مختلفة!

حتى الآن ، مع كل حرية التعبير عن الذات في الشبكات الاجتماعية ، فإن المحاولات النادرة من قبل النساء للاعتراف بعدم وجود حب لطفل - أو أن الأمومة تسبب مشاعر متناقضة في نفوسها - تقابل بصرخات عاصفة من "yazhmothers": "ماذا؟ نوع الأم هل أنت؟!"

وينتهي بخزي كل من كان يفكر فقط: "لكن هذا صحيح". يمكن للطبيب النفسي أيضًا أن يقع في فخ هذا العار. وهكذا - "أمي أحببت ، فقط لم تعرف كيف تعبر عن مشاعرها ، سامحها على ذلك" - وليس هناك حاجة لمواجهة الخزي.

البيان رقم 4. الفكرة الاجتماعية لنوع من واجب الطفل.

لقد منحك والداك الحياة ، والآن أنت مدين لهم بشيء مقابل ذلك. على الأقل اغفر النقص - على الأقل ، وكحد أقصى - الحب والاحترام وخدمة كوب من الماء.

لا تستطيع؟ ولأجلك لا يستطيعون النوم ليلاً ، ويحرمون أنفسهم من كل شيء ، ويغيرون حفاضات الأطفال ، ويعلمون ، ويطعمون ، ويشربون ، ويقيمون حفل زفاف.

الحياة ، بالطبع ، هدية. بمعنى أنه يمنحك خيارات ، وبينما أنت على قيد الحياة ، يمكنك تغيير شيء ما. عندما تموت لا يوجد شيء يتغير. لكن هذه الهدية تعطى للجميع بدون مشاركته. لا يُطلب من الأطفال أن يولدوا.

على العكس من ذلك ، إذا سألت نفسك بصدق كيف أصبحت أحد الوالدين ولماذا ، فكم نسبة الإجابات ستكون: "طار بالصدفة" ، "يجب أن يكون هناك أطفال في العائلة" ، "لقد ولدت لنفسي" ، "قال الطبيب" تلد ، وإلا سينتهي كل شيء بشكل سيء "،" لا أعرف "،" أردت أن أشارك طفل حبي "؟

وأيضًا ، فإن الدافع الأكثر اللاشعورية للأبوة هو استمرار المرء من خلال الطفل ، لخلود المرء ، إذا صح التعبير. إذن من يعطي لمن؟ وإذا أخذنا في الاعتبار امتنان الأطفال من هذا الموقف ، فيمكننا أن نسمع فقط: "شكرًا لأنك لم تقتل".

لكن "لم يقتلوا" لا يتعلق الأمر بالحب والطفولة الصحية. والعديد من الآباء مغرمون جدًا بالمضاربة على فكرة ديون الطفل التي يعتقد الناس ، بما في ذلك علماء النفس ، أنهم أيضًا أبناء شخص ما.

ومن هذا الموقف من ديون الطفل ، يبدو العفو أمرًا طبيعيًا جدًا وحتى تافهًا: سامح أمي - هل أنت آسف؟ أعطتك الحياة ، ولم تنم في الليل ، وأنت …

ماذا لو كنت لا تستطيع أن تسامح؟

فلماذا يتجول علماء النفس في الماضي؟ وماذا لو لم تسامح ولا تتركها وتعيش باستياء تجاه والديك ورغبة في الحصول على تعويض من العالم عن الظلم؟

أنا قريب من فكرة أنك بحاجة للعودة إلى الماضي لمراجعة أحداثه كشخص بالغ. وخذ نفسك ، صغيرًا ، غير سعيد ومكروه ، من هناك. وامنح نفسك ما لم ترده في ذلك الوقت.

لأنني أؤمن: الطفل الوحيد الذي يمكننا التعامل معه بشكل جيد هو طفلنا الداخلي. والطبيب النفسي هو الشخص الذي يساعد على اللقاء وبناء العلاقة أنا شخص بالغ وأنا طفل. إذا لم يكن من طائفة المغفرة.

والمهمة الرئيسية للعلاج هي تعليم العميل أن يعيش بشكل مريح مع ظروف البداية التي حصل عليها. لتغيير التركيز من القدرة المطلقة للوالدين (وبعد كل شيء ، فإن الاستياء والتعطش للتعويض هما مجرد استمرار للاعتراف بالقدرة الأبوية المطلقة) ، وبالتالي إنكار (عدم الإخطار) القدرة المطلقة للفرد.

غيّر التركيز إلى: "أنا شخص بالغ ، لقد كبرت ، أنا سيد حياتي. والآباء هم مجرد أشخاص ، ويمكن أن تكون لديك علاقات جيدة معهم ، ويمكن أن تكون لديك علاقات سيئة ، أو لا يمكن أن تكون كذلك على الإطلاق ". لأنه لا يمكن فهم جميع إجراءات الأبوة والعفو عنها والإفراج عنها. وهذا جيد.

مؤلف: ايلينا شبوندرا