كشف الغريب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: إيليا لاتيبوف المصدر:

هناك حقيقة شائعة وواضحة إلى حد ما: يختلف الناس عن بعضهم البعض ، ولسنا متشابهين ، ويجب تعلم قبول هذا الاختلاف. من الواضح أن الكابتن مسلح بالكامل. هذه الكلمات سهلة وممتعة في نطقها ، بينما أشعر بأنني شخص متقدم وحكيم للغاية: نعم ، أعترف أن الشخص الآخر ليس أنا ، وأن لديه اهتمامات أخرى غيرني. ومع ذلك ، فإن الاصطدام مع واقع الآخر (كاد أن يكتب الفضائي) هو قصة مختلفة تمامًا ، وغالبًا ما تكون صعبة للغاية ، على وشك الاستحالة.

من السهل الاعتراف بأن صديقك / صديقتك ، وزوجتك / زوجك ، وأطفالك / والديك لديهم هوايات واحتياجات لا تتناسب مع احتياجاتك. إنه أمر سهل عندما لا تحتاج إلى مشاركة شيء ما مع شخص آخر ، ومع شخص محدد للغاية. ويكون الأمر صعبًا جدًا عندما تكون هناك حاجة. ثم تُنسى كل الكلمات الجميلة ، ويتم استبدال التسامح إما برغبة شرسة في الحصول على ما تريد ، أو ضرب ، أو سحق - أو حزن اكتئابي ، وعزلة ، وشعور باليأس التام.

غالبًا ما يمكن رؤية هذا في الآباء الذين يكتشفون "فجأة" أن أطفالهم الذين يكبرون أو يكبرون لا يتناسبون على الإطلاق مع أفكارهم حول ما يجب أن يكون عليه الأطفال ، أو يقودون عمومًا أسلوب حياة بعيدًا عن القبول ببساطة. وهناك رغبة في أن يكبر الأطفال كـ "أشخاص محترمون" ، ويمكن للأطفال فقط تحقيق هذه الرغبة. قال لي أب ذات مرة ، وهو يقاتل ابنه: "له الحق في أن يكون أي شخص ، لكن ليس له الحق في أن يكون كذلك!" - ولم يلاحظ التناقض في كلامه. "أنا لا أقيده بأي شكل من الأشكال ، ولكن فقط إذا كان يتناسب مع الإطار المحدد."

إن الإدراك الحقيقي بأن الآخرين لم يتم خلقهم لإشباع رغباتنا (حتى أطفالنا) ، وأن هذه ليست ألعابًا مضطرة للاستجابة لجميع دوافعنا العاطفية ، يبدأ بالضبط مع هذه المواجهة بحقيقة أن الآخر لا يستجيب لها. سعينا لتحقيق ذلك. نريد حقًا شيئًا من الآخر - وهو لا يهتم أو ، الأسوأ من ذلك ، مثير للاشمئزاز. مع سعي الإنسان لتحقيق أقصى قدر من الحميمية ، ووصوله إلى نقطة الاندماج ، فهذه ضربة قوية ومفاجئة ، حوض من الماء البارد بجانب الياقة. "كيف أعيش معك هكذا ؟!"

أحد أقدم "أحواض الماء" هو الأب الأبدي "ألا ترى ، هل نحن مشغولون / نتحدث؟" ومن الطبيعي جدًا ألا يستجيب الآباء دائمًا ، وأنهم ليسوا دائمًا مستعدين لوضع كل شيء جانبًا والجميع من أجل اللجوء إلى الطفل - لأن هذه إحدى الظروف التي يبدأ فيها الطفل في إدراك أن الوالدين والبالغين بشكل عام لديهم المزيد من الآخرين ، حياتهم الخاصة ، واحتياجاتهم ، والتي لا ترتبط بالطفل بأي شكل من الأشكال. إنه أمر مزعج ومحبط ومؤلم - لكنه طبيعي وطبيعي. الباثولوجي هو الجهل المستمر من قبل الوالدين باختلافهم وانفصالهم (الاستعداد في أي لحظة للاستجابة لأي حاجة للطفل ، حتى لا يتم التعبير عنها) ، والتجاهل المستمر ، والذي يتلقى خلاله الطفل رسالة فظيعة: لا لزوم له ، أنت دائمًا غير ضروري ، تتدخل ، سيكون من الأفضل لو لم تكن هناك.

ومع ذلك ، فإن الحاجة إلى التقارب مع شخص آخر واضحة جدًا فينا لدرجة أنه على الرغم من "الدروس" من والدينا ، تظل الرغبة في الوحدة والرغبة في تجاهل الاختلافات قوية. والبالغون بالفعل يحلمون بأشخاص ، في كل شيء ودائمًا ، سوف يرضون هذا الشوق لشخص عزيز وعزيز. لكن الشخص الآخر ليس مسؤولاً عن حقيقة أنه وجد نفسه في أحلامنا وأوهامنا. وما يفعله في هذه التخيلات معنا ومعنا. يؤدي عدم التمييز بين شخص حقيقي وجهاز لإشباع الرغبات إلى عدم وضوح الحدود. ويتحول حلم الإجازة في الجبال إلى حلم إجازة مشتركة في الجبال.لا يهم ما إذا كان شخص آخر يريد هذه الإجازة ، أو إذا كان يكره الجبال فقط. حلم شقة نظيفة تمامًا يتحول إلى حلم لكل شخص يريد هذه النظافة المثالية وتنظيف الشقة. "كيف يمكن للإنسان العادي ألا يريد النظافة الكاملة ؟!" - على سبيل المثال ، الزوجة الشابة تغضب وترتجف من كلام زوجها بأنه من الممكن أن تتنظف مرة في الشهر.

ألم اكتشاف أن شيئًا قريبًا ومحبوبًا بشكل لا نهائي قد تبين فجأة أنه غريب وأن الرفض يمكن أن يكون قويًا جدًا ، ويمكن أن يكون من الصعب جدًا تحمله ، بحيث غالبًا ما يكون هناك نوعان من ردود الفعل تجاهه. في إحدى الحالات ، تصبح التجربة التي نختلف تمامًا في جزء مهم منها ولا تتطابق على الإطلاق نوعًا من الصدأ أو الحمض ، والذي يؤدي بسرعة أو ببطء ، ولكن بالتأكيد ، إلى القضاء على جميع العلاقات - حتى عندما يبدو أن هناك صدفة. كيف يمكنك العيش مع "مثل هذا الغريب الذي لا يحب / يريد / يعرف …"؟! خيار آخر هو أن تغمض عينيك عن الاختلافات. لا تظهر لهم بأي شكل من الأشكال. لا تتحدث أبدًا عن رغباتك ، ولكن اسأل على الفور عما يريده الآخر - وأجب في انسجام تام. "هل تريدين الذهاب إلى السينما؟" - "وأنت؟" - "أنا سألت أولا". أو "هل تريد الذهاب إلى هناك" - "هل تريد؟" - "نعم" - "ثم دعنا نذهب." أن نجد أننا نختلف في شيء ما هو بداية الخروج من الاندماج ، حيث لا يوجد "أنا" و "أنت" ، ولكن هناك "نحن" ، لكن هذا الاكتشاف مؤلم دائمًا.

كيف تكون؟ تقبل وتحب أي سمات دون قيد أو شرط؟ لكن هذا أيضًا نوع من الدمج ، وإلى جانب ذلك ، القبول غير المشروط ، في رأيي ، هو بناء أسطوري مستحيل في العالم الحقيقي. قد لا نحب بالتأكيد شيئًا ما في شخص آخر أو في أفعاله ، ولدينا كل الحق في الشعور بأي مشاعر تجاه هذا الأمر. قبول الآخر هو التخلي عن محاولة فعل شيء ما مع هذا الشخص من أجل القضاء على "أوجه القصور". قبول الآخر هو رفض لمحاولات تحسينه ، والاعتماد على تلك السمات والصفات التي هي مورد لنا. وإذا لم تكن هذه الصفات موجودة - فلماذا نحن موجودون؟

لا يوجد شخص في هذا العالم يستطيع إشباع كل رغباتنا ، ويكون مناسبًا لنا في كل شيء. محكوم علينا أن نجد مرارًا وتكرارًا في آبائنا وأطفالنا وأصدقائنا وأحبائنا وزملائنا الذين لا يتركون اللامبالاة فحسب ، بل يفاجئون أيضًا بغرابة. وتصبح هذه "المفاجأة" أكثر إيلامًا عندما تشير: لن يلبي هذا الشخص حاجتنا ، على سبيل المثال ، للاعتزاز بابننا البطل. إنه من أجل الابن. أريد أن. لكنه لا يريد أن يكون بطلاً. ماذا أفعل …

أحد الأشياء التي لا تقدر بثمن التي يتعلمها المريض في سياق العلاج النفسي هي حدود العلاقة. إنه يتعلم ما يمكن أن يحصل عليه من الآخرين ، ولكن أيضًا - وهذا أكثر أهمية - ما لا يستطيع الحصول عليه من الآخرين (I. Yalom)