الزواج التكميلي: خصائص عامة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

عندما يبحث الرجل عن امرأة -

إنه يبحث عن أم

عندما تبحث المرأة عن رجل -

إنها تبحث عن أم

ستركز هذه المقالة على التكامل في الزواج ، حيث تُبنى العلاقات على مبدأ التكامل في شكل الوالدين والطفل. التكميلية [الاب. مكمل Comper - add] - إضافي ، إضافي. في هذه الحالة ، نعني التكامل الوظيفي ، أي أن الزوج في مثل هذه العلاقة يؤدي وظائف الوالدين للشريك.

يمكن أن يكون للزيجات التكميلية خيارات مختلفة: الأب - الابنة ، الأم - الابن ، الأم - الابنة ، ولكن في جميع الحالات نتعامل مع وضع الوالدين والطفل

مثل هذه الزيجات مليئة بالعواطف ، ومستوى شدة العواطف فيها أعلى بكثير من الزيجات الأخرى ، والعلاقات ، بدءًا من الاجتماع الأول ، تكتسب صفات القاتلة. العلاقات العاطفية بين الشركاء مفرطة ومن حيث قوة الارتباط يمكن أن تتنافس مع العلاقات الأقارب. اتضح أنه من المستحيل قطع مثل هذا الاتصال ، أو ، إذا حدث هذا ، فإنه صعب للغاية ، وأحيانًا مأساوي. من الصعب أن تعيش في مثل هذه العلاقة ، لكن من المستحيل بدونها. يُنظر إلى شريك الزواج على أنه "صليب" يجب حمله. نادرًا ما يظل الموقف تجاه بعضهما البعض في مثل هذا الزوج في "السجل الأوسط" ، وغالبًا ما يتم إلقاء الشركاء من القطب "لا أستطيع العيش بدونك" إلى القطب "أنا أكرهك".

ما الذي يجعل هذه العلاقة تعتمد عاطفيًا؟ لماذا ينشأون؟ ما هي الخصائص الأخرى الموجودة في الزواج التكميلي؟

• تكمن أسباب حدوث الزيجات التكميلية في هيكل الشخصية للشركاء. هؤلاء هم عادةً أفراد يعتمدون على العلاقة ولديهم احتياجات غير ملباة للحب والعاطفة الأبوية غير المشروطة. يتصرف شركاء الزواج بسيناريوهات الوالدين والطفل في الزواج ، في محاولة لتلبية احتياجات الطفولة غير الملباة وبالتالي إنهاء العلاقات مع شخصيات مهمة في مرحلة الطفولة. ونتيجة لذلك ، يقع شريك الزواج تحت إسقاط أبوي قوي ويتم تحميل صورته بوظائف غير عادية بالنسبة له. (على سبيل المثال: العميل "س" ، يصف علاقته بشريكه في الزواج ، ويقول إنه يشعر أنها تعامله كأب: "إنها مثل فتاة صغيرة - متقلبة وأنانية ولا تشبع في ادعاءاتها ورغباتها …").

• هذه الزيجات "طغت" بسبب المواقف المزدوجة التي تنهال على الشريك. وبالتالي ، تتضاعف الوظائف التي يحملها الشريك ، وكذلك التوقعات. نطاق التوقعات بالنسبة لها يتجاوز بكثير قائمة الشراكات المناسبة. يشعر الشريك في مثل هذا الزواج أنه أكثر من مجرد شريك. من هذا الشريك متوقع (ومطلوب) لأنفسهم الحب غير المشروط والقبول غير المشروط وفي نفس الوقت كل هذا دون أي امتنان ، بطبيعة الحال. الحب ، الدعم غير ملحوظ - اتضح أنه قليل جدًا مقارنة بالادعاءات. (على سبيل المثال: العميل "ك" يعطي انطباعًا بفتاة تعرضت للإهانة. تشتكي من أن لديها العديد من المطالبات لزوجها. وتدرك هي نفسها أنها تريد الكثير منه ، ويقول لها صديقتها أيضًا: "حسنًا ، ماذا أيضًا؟ هل تريد منه "لديك رجل عادي." عندما سئلت عن نوع العلاقة التي تربطها بوالدها ، أجابت بـ "لا شيء". تعيش العميلة في أسرة ممتدة ، مع والدها ووالدتها. العلاقة مع والدها بعيدًا وخاليًا من أي عواطف. تصفهم العميلة نفسها على النحو التالي: "أبي ، مثل شخص غريب عني ، شخص يعيش في نفس المنطقة").

• ينظر هؤلاء الناس إلى العالم كما لو كان مدينًا لهم ، وهناك الكثير من التوقعات والمطالبات به ، ونتيجة لذلك ، خيبات الأمل والاستياء. نفس الموقف تجاه الآخر. من ناحية ، الشريك مثالي ، من ناحية أخرى ، يريدون الحصول منه أكثر مما يستطيع أن يقدمه.نتيجة لذلك ، لديه شعور: "أنا أكثر من مجرد شريك لك ، لا أريد هذا بعد الآن … لقد اكتفيت بالفعل …". احتياجات الطفولة المبكرة ، التي لم تنل رضا والديهم ، يتم إسقاطها لاحقًا على أرقام مهمة أخرى. في الزواج ، يصبح الشريك مثل هذا الرقم. في "زواج" مع معالج ، معالج. في الاتصال العلاجي ، يشعر المعالج بأنه يواجه طفلاً صغيراً - متقلب ، متطلب ، مستاء ، مستاء … جائع. يتخذ العملاء في الحياة والعلاج موقفًا خارجيًا - فهم لا يتحملون المسؤولية ، وينتظرون المعجزات والمشورة والمساعدة من الآخرين والمعالج.

• الطفولية ، وعدم النضج العاطفي ، والنزعة الأنانية يمكن تتبعها بوضوح في بنية شخصية هؤلاء الناس. كبالغين ، يظلون أطفالًا في سنهم النفسية.

• هؤلاء العملاء "فارغون" بسبب خلل بنيوي في هوية الأنا الخاصة بهم. "خزاناتهم العقلية" شاغرة ، وهم يعانون باستمرار من نقص الحب ، ويبقى طفلهم الداخلي جائعًا إلى الأبد. في هذا الصدد ، هم أنفسهم غير قادرين على "إعطاء" الحب. وهذا ليس مفاجئًا ، إذا لم تتلقاه بنفسك ، فلا يمكنك إعطاء أي شيء لآخر.

• الحاجات الجنسية في مثل هذه العلاقات عادة ما تكون غير ملباة وغالبا ما يتم استبدالها. يصبح الجنس في مثل هذه الزيجات واجبًا زوجيًا. وفقًا لأحد القوانين الأساسية لتلبية الاحتياجات ، لا يمكن أن توجد حاجتان في بؤرة الوعي في نفس الوقت. هناك حاجة أكثر أهمية تبين أنها ذات صلة ، بينما تختفي الباقي في الخلفية. بالنسبة لمثل هذا العميل ، يتبين أن الحاجة إلى الحب غير المشروط أكثر أهمية من الحاجة الجنسية ، فهي سابقة وراثيًا ، وبالتالي فهي أكثر أهمية.

• نقطة أخرى مهمة هي وجود سفاح القربى الرمزي (النفسي) في مثل هذه العلاقات. يُنظر إلى الشريك دون وعي ، من بين أمور أخرى ، على أنه شخصية أبوية ، ومن ثم يتم حظر الحاجة الجنسية. (العميل ك ، الذي قدم طلبًا بشأن خيانة زوجها ، يقول إنه ليس لديه رغبة جنسية تجاهه ، لأنه في الواقع ليس لديه رغبة في ذلك. وتركز تجاربها على إمكانية تعرضه لها. تركها من زوجها فقط تريد الاهتمام والرعاية..). في بعض الأحيان في العلاقات الجنسية مع الشريك ، تظهر قطبية مختلفة - يصبح الجنس أكثر بكثير من مجرد الجنس … الخوف من الهجر …)

• استخدام عبارة "quit-not quit" في العلاقات في حالة التعارض. هذه كلمات تصف العلاقات بين الوالدين والطفل ، وليست شراكات. يمكنك "رمي" الطفل. يمكنك الانفصال عن شريك.

• في هذا النوع من العلاقات ، يبقى الشريك الشخصية الرئيسية حتى بعد ولادة الطفل. يُنظر إلى الطفل دائمًا على أنه ارتباط بشريك الزواج ويظل دائمًا على الهامش. وهذا ليس مفاجئًا ، لأنه من المستحيل أن تكون أبًا ، وأن تكون "طفلًا" هو نفسه.

• من المستحيل إكمال علاقة غير كاملة مع أحد الوالدين في شراكة. لا يمكن للشريك ، حتى مع كل قوته ، أن يكون أبًا وأن يرضي التوقعات المتوقعة عليه. في الحالات التي يتم فيها تفكك مثل هذه الزيجات ، يقوم الشركاء السابقون مرة أخرى بإنشاء زيجات تكميلية ويتم بناء العلاقة مع شريك جديد وفقًا لسيناريو مألوف لديهم بالفعل.

• لدى المعالج ، على اتصال مع هؤلاء العملاء ، شعوران قويان - الشفقة والغضب … علاوة على ذلك ، إذا كان الغضب ظاهريًا وتم التعرف عليه بسهولة من قبل المعالج ، تظهر الشفقة نتيجة لجهوده التعاطفية.وراء السلوك المتطلب والمفرض للعميل الذي يرقد على السطح ، يظهر طفل صغير غير راضٍ ، يتضور جوعًا من أجل الحب والاهتمام والرعاية والمشاركة ، في الأعماق.

تنبؤ بالمناخ

كما ذكرنا سابقًا ، في هذا النوع من العلاقات ، يحاول الشركاء إكمال علاقات أخرى غير مكتملة لأنفسهم - مع والديهم. ومع ذلك ، فإن الشريك ، حتى مع كل الرغبة ، غير قادر على أداء وظائف الأبوة - الحب غير المشروط وقبول الآخر. وبالتالي ، بمساعدة أحد الأطراف ، لا يمكنك إكمال علاقتك غير المكتملة. سيدخل مثل هذا العميل إلى ما لا نهاية في علاقة ، ويحاول القيام بذلك مرارًا وتكرارًا ، ولكن دون جدوى. السبيل الوحيد للخروج في هذه الحالة هو العلاج.

الأهداف العلاجية:

• تخلص من الأوهام

• تقبل الواقع كما هو

• تغلب على الموقف الأناني

• تعلم الاعتماد على نفسك

• لاحظ عندما تحصل على شيء في علاقة

• تعلم أن تكون ممتنًا لما يُمنح لك

• تعلم أن تعطي نفسك في علاقة

• كن على دراية بمن تكون في علاقة في لحظة معينة ، وفرّق بين الطفولة والمواقف الزوجية والأبوية.

• تصرف بنضج …

باختصار عن الاستراتيجيات والطرق العلاجية

• في البداية ، يحتاج المعالج إلى الكثير من الدعم. الدعم ضروري لكل من العميل ليكون لديه علاقة ثقة مع المعالج و "إشباع" العميل بتجربة قبول غير قضائية.

• بعد أن أصبحت صورة العميل للمعالج إيجابية وداعمة بدرجة كافية ، من الضروري الانتقال تدريجياً إلى تفسيرات سلوكه حتى يتمكن العميل من إدراك "مساهماته" في هذا النوع من العلاقات.

• في العلاج ، سيتعين عليك العمل كثيرًا مع العلاقة المبكرة بين الوالدين والطفل ، وسيتعين على العميل أن يدرك ويختبر مشاعره تجاه الوالد الذي لم يكن قادرًا على تلبية احتياجات طفولته المبكرة. في أغلب الأحيان ، سنتحدث عن الاستياء والغضب والغضب ، والتي قد تكون مخفية في البداية تحت ستار اللامبالاة والانفصال العاطفي عن الوالدين.

• في الوقت نفسه ، من الضروري العمل على حدود الاتصال بين المعالج والعميل من أجل وعي العميل وقبول توقعاته الأبوية فيما يتعلق بالمعالج ، وبالتالي يجب أن يكون على دراية بإسقاطاته على الشريك.

• بشكل منفصل ، من الضروري العمل على التفريق بين موقف العميل المنتشر "الأب - الزوج" ، "الأم - الزوجة" والاختيار والوعي في تجربته الفعلية للعلاقات مع شريك في كل من هذه المواقف على حدة.

فيما يلي طرق العمل المناسبة:

• العمل على حدود الاتصال بين المعالج والعميل حتى يصبح هذا الأخير على دراية بإسقاطاتهم فيما يتعلق بالمعالج.

• العمل مع كرسي فارغ - من حيث تنظيم لقاء بين العميل والشخصية الأم للعمل من خلال المشاعر المجمدة القوية في البداية (وعيهم واستجابتهم).

• Monodrama ، مما يسمح بتجربة موقف شخص آخر وخلق في المستقبل إمكانية موقف العميل الحواري ، والذي سيسمح له بالتغلب على نزعته الأنانية.

بالنسبة لغير المقيمين ، من الممكن استشارة كاتب المقال عبر الإنترنت.

سكايب: Gennady.maleychuk