التبعية: تشكيل عصب الأطفال ومصير الحب "الأبدي" في العالم البشري النهائي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

أبدأ اليوم محادثة حول قوانين وجود الزوجين التي يعتمد عليها كلا الشريكين. دعني أذكرك بالشيء الرئيسي: في "الحياة العادية" ، الإدمان هو سلوك يتم اختباره بشكل شخصي كإجباري: يشعر الشخص أنه ليس حراً في التوقف أو الاستمرار في فعل شيء ما. يحدث طلب المساعدة عندما يصبح الضرر الناجم عن الإجراءات المتكررة واضحًا ، ويؤدي "إلغاءها" إلى حالة مزعجة للغاية ، من الضروري التخلص منها بشكل عاجل. يريد الشخص التخلص من "الأفعال المهووسة" ، متجاهلاً (عند صياغة طلب للمعالج) عدم تحمل "الإلغاء"

اتضح أن الإدمان هو حاجة إلى كائن خارجي ، يسمح لك وجوده بالعودة إلى حالة الاستقرار العاطفي.

كثيرون لا يدركون حقيقة اعتمادهم. إنهم يشكون من التعب من العمل اللامتناهي ، والأعمال المنزلية ، ورعاية الزوج أو الطفل ، واعتبار سلوكهم "هو الوحيد الممكن" وحالتهم "الطبيعية" ، وعدم إدراكهم أن المشكلة تكمن ببساطة في أنه ليس لديهم خيار للقيام به أو لا تفعل.

يسمى الشخص الذي يقع في أسر الأفعال المتكررة والقلق تابعًا ، ويطلق على الشخص أو ما يحتاج إليه والذي يتم توجيه أفعاله وتوجيهها إليه موضوع التبعية.

يمكن للشخص المدمن في كثير من الأحيان أن يصف بوضوح "المراحل المتعاقبة" من "علاقته مع المدمن": اندماج سعيد ، عندما لا يكون هناك قلق واتفاق كامل ، زيادة في الانزعاج الداخلي والرغبة في التخلص منه ، حالة ذروة التوتر والرغبة في "الاندماج مع الكائن المدمن" (مثل مرحلة الأفعال المتكررة) ، لحظة التمكن من الشيء والإغاثة ، "التراجع" - العقاب الذاتي "لفعل ذلك مرة أخرى".

يخبر أوليغ كيف بدأ في استخدام المواد الكيميائية: "حتى سن 15 ، كنت أشعر بالسوء طوال الوقت ، كنت أعيش في حالة من القلق ، والغضب ، والصراعات مع والدي ؛ مرة جربوني على الهيروين وأدركت ما هو "الجيد" ؛ حياتي المستقبلية كلها بحث عن مادة ، راحة وخوف من أن أموت مرة أخرى - وبحث جديد حتى لا أشعر بكل هذا.

مارينا: لقد كنت وحدي لفترة طويلة والآن التقيت به ، كانت لحظة سعادة وأمل ، سرعان ما أفسحت المجال للقلق المستمر بشأن علاقتنا ؛ حتى ألتقي به ، لا أعتقد أننا سويًا ، فأنا أتجاذبه باستمرار في مطالبه بعقد اجتماعات ، مما يزعجه ويخيفه بعيدًا ، ولا يمكنني مساعدة نفسي ، أوافق على كل شيء ، فقط لأكون قادرًا على ذلك أراه كثيرًا كما أحتاج.

أندري: أدركت منذ وقت طويل أن عطلة نهاية الأسبوع هي جحيم ، وأنا وحدي ، حتى في عائلتي ؛ كما لو أن شيئًا ما يضغط ويلوي من الداخل ، إذا لم أكن في تيار الشؤون ؛ أشعر بالتعب الشديد وأقضي القليل من الوقت مع عائلتي ، الأمر الذي يتسبب في صراعات مستمرة ، لكن كأن هذا أفضل من فترات التوقف وما في داخلي.

من الواضح أن كل هؤلاء الأشخاص يكتشفون نوعًا من العجز داخل أنفسهم ، ويبقون بدون "موضوع الاعتماد" ، وطالما استمر هذا العجز ، فإن الحاجة إلى كائن خارجي لن تذهب إلى أي مكان ، وبالتالي القلق المرتبط بـ خطر فقدانه. يسمى هذا القلق بقلق الانفصال ، والعجز الداخلي هو نقص في الدعم الذاتي ، والثقة بأنني "جيد ، وقيم ، ويمكن أن أكون محبوبًا" والأمل في أن "كل شيء سيكون على ما يرام". يتم تعويض هذا العجز من خلال الاتصال بشريك ، والذي باستمرار من الخارج ، من خلال أفعاله ، والكلمات ، والتنازلات ، والمكافآت ، يغذي افتقار الشريك إلى احترام الذات وقبول الذات.

يعمل كل من الإدمان الكيميائي والإدمان العاطفي بنفس الطريقة.

علاوة على ذلك ، سأتحدث عن الاعتماد العاطفي ، حيث يكون "الكائن" شخصًا آخر.

قد تكون هناك حاجة متبادلة واضحة لكلا الشريكين ، أو ربما لشخص واحد فقط.في الحالة الأولى ، يمكن أن تكون علاقتهم متناغمة إلى حد ما ، فالجميع يهتم بسلامتهم ، وفي الحالة الثانية ، يكون التوازن في الزوجين مضطربًا ، ويشعر المرء ويتصرف بثقة وحرية ، والآخر قلق وخاضع ، وينسب الأول القوة على نفسه للشريك ، والثاني يتمتع بهذه القوة.

يكون الشريك "جيدًا" عندما يتأقلم بنجاح مع "وظيفته": فهو يعطي القدر المناسب من الحب والتقدير ، ويكون دائمًا موجودًا ، ويكون قادرًا على إلهام الأمل وتهدئة القلق ، ولكن بمجرد أن يتضح أنه غير متوقع في تقييماته وأفعاله ، ينحرف عن "المخططات المعتادة" - يصبح على الفور "سيئًا"

إذا لم يكن الشخص حاليًا في شراكة ، فهذا لا يعني أنه ليس لديه شيء من التبعية. في هذه الحالة ، يمكن تسمية موضوع التبعية بـ "مجموعة القواعد" - المقدمات التي اعتاد اتباعها في الحياة والتي تقيده من الداخل ، وتمنعه من العيش وفقًا لاحتياجاته ، وتجعله ينظر إلى الآخرين طوال الوقت ، أخاف من الإساءة إليهم ، والغضب ، وأحدث تقييمًا سلبيًا لهم وما إلى ذلك … أثناء وجودي بمفردي ، أقصر نفسي على "صوت" خالتي ، على سبيل المثال ، وعندما أكون مع شخص ما ، أنا "أوكل" هذه الوظيفة لشريكي وأعتقد أنه هو الذي يقيدني …

إن التهديد الأكثر فظاعة الذي يدركه جميع المدمنين تقريبًا هو التهديد بفقدان تلك العلاقات التي نشأت ، وبغض النظر عن حالتها - سعيدة أو مؤلمة. في هذه الحالة ، قد يكون لقلق الانفصال معنى داخلي للتهديد بالخسارة الجسدية لموضوع التعلق أو فقدان حبه أو احترامه. لتجنب هذا التهديد ، يمتلك المدمنون طرقًا موثوقة: لإرضاء شريكهم تمامًا والسعي لتحقيق أقصى قدر من الحميمية معه في كل شيء ، أو عدم الاقتراب عاطفياً على الإطلاق ، باستخدام الشريك فقط ككائن خارجي - جنسي أو "جائزة للإنجاز" ، وقطع العلاقات معه بمجرد ظهور مشاعر الرقة والمودة.

حلم المدمن هو فرصة لإيجاد طريقة سحرية للتخلص نهائيًا من قلق الانفصال ، أي إبقاء الشريك في وظيفته بجواره إلى الأبد.

تشكيل النمط المعتمد

يلعب كل من الشريكين دوره المعتاد في العلاقة ، وكلاهما يشعر بنفس القلق في حالة وجود تهديد لاستقرار العلاقة. لماذا نلعب بها كما لو كانت ضد إرادتنا وفي نفس الوقت نتمسك بها بشدة؟

للعثور على الإجابة ، سأنتقل إلى الفترة التي يكون فيها الإدمان أمرًا طبيعيًا وحتميًا بالنسبة للإنسان - إلى الطفولة.

في كل عمر "جسدي - نفسي" ، يحتاج الطفل إلى مزيج خاص من حجم ونوعية الإحباط والدعم من الوالدين من أجل إتقان مهارات جديدة في التحكم في جسده ونفسيته. إذا كان هذا التوازن هو الأمثل ، فإن الطفل يتعلم إجراءات جديدة وتجارب جديدة ، ويطور إحساسًا بالثقة بالنفس. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن إتقان المهارة إما أن يتأخر (الوالد يفعل للطفل أكثر مما هو مطلوب ، أو يعطيه مسؤولية أقل مما يمكن أن يتقنه) ، أو تتشكل المهارات في رعشة ("كنت تفضل النمو حتى بالفعل! ") ، دون الاعتماد على أساس متين من التكرار والتدريب. في كلتا الحالتين ، ينمو لدى الطفل عدم ثقة في قدراته.

اعتمادًا على ما يوافق عليه الوالد - الطاعة والرضا والاعتماد على دعم الوالدين مع تقليل مبادرته ، أو العكس - الاستقلال والمبادرة والانفصال العاطفي عن الطفل ، فقد تصرف معه ومع من حوله. عوقب الوالد الانحراف عن هذا النمط من السلوك من خلال الاغتراب العاطفي عن الطفل. وبالنسبة للرجل الصغير ، هذا هو أسوأ شيء ، لأنه يهدد بفقدان الاتصال بالوالد ، وفقدان دعمه ، ولا يزال يشعر بعدم القدرة على العيش بمفرده في العالم.نتيجة لذلك ، لم يتلق الطفل أبدًا تأكيدًا على أن احتياجاته مهمة ويمكن تلبيتها من قبل أولئك الذين يعتمد عليهم بسبب عمره.

إذا لم يستطع الطفل الحصول على الرضا من أحد الوالدين من خلال مخاطبته مباشرة ، فإنه يبدأ في دراسة كيف يمكن تحقيق هذا الرضا بشكل مختلف. من خلال "استكشاف" الأم ، يبدأ الطفل في استخدام حاجته الخاصة للتواصل ، والاستجابة لها بالطريقة التي يريدها - عدم التشبث ، أو الابتعاد عن مسافة. نتيجة لذلك ، لا يتم إدخال الكثير من القواعد والقواعد مثل أسلوب السلوك بأكمله. هذا سلوك إدماني ، أي يعتمد على موافقة الوالد والقضاء على القلق. يمكن أن يكون هذا السلوك إما لزجًا ، وهو ما يُطلق عليه عمومًا اسم تابع ، أو مستبعد ، وهو ما سأسميه الاعتماد المضاد.

(بالمناسبة: في كل اتجاه يمكننا أيضًا أن نلاحظ حالتين - الرفاهية أو التعويض ، وليس الرفاهية ، أي الإحباط.

في حالة التعويض ، سيبدو المدمن دافئًا ، اجتماعيًا ، بدرجات متفاوتة من الهوس في رعايته وقلقًا بقلق بشأن رأي الآخرين عن نفسه ، ساعيًا إلى منع الصراع وأي مظاهر عدوانية. في حالة عدم التعويض ، يمكن أن يكون الشخص نفسه شديد المطالب ، ولطيفًا ، ومتطفلًا للغاية ، ويبدو أنه يخلو من أي أفكار حول اللباقة والحدود الشخصية. في حالة التعويض ، سيبدو الشخص المعتمد على الذات مكتفًا ذاتيًا وحازمًا وشجاعًا ومستقلًا. في حالة عدم المعاوضة ، قد يجد حالات من العجز أو شلل المبادرة أو الخوف أو العدوانية العنيفة. تسمى هذه الظاهرة بالانقسام الشخصي ، سأتحدث عنها لاحقًا).

يتعلم الطفل تدريجيًا مثل هذا السلوك فيما يتعلق بالوالد ، مما يؤذيه إلى الحد الأدنى ، ويضمن إشباع الاحتياجات ، ويمنع التهديد بالعقاب ، ويحسن الحالة العاطفية. يحقق هدفه ، حيث يستبدل النداء المباشر للأم بمشاعره واحتياجاته للعمل في عنوانها ، أي أنه يتعلم إثارة المشاعر في شخص آخر تدفع الأم إلى التصرفات الضرورية لـ "المحرض". يمكنك أن تثير في شخص آخر مثل هذه المشاعر التي يريد إطالة أمدها ، ولكن أيضًا تلك التي يريد التخلص منها. بدلاً من تبادل المشاعر ، يتعلمون تبادل الأفعال ، والتي "تُترجم" على أنها إشارات حب أو رفض.

التنظيم المتبادل (التعرف على الإشارات العاطفية لبعضها البعض والنظر فيها للحفاظ على العلاقة) يفسح المجال للسيطرة المتبادلة. يتطور نظام التأثير العاطفي على بعضهم البعض تدريجياً ، مما يجبر الشركاء على الرد بالمثل باعتباره الوسيلة الوحيدة للتخلص من التوتر أو إطالة المتعة. ليس لدى الطفل بديل عن كيفية التصرف من أجل البقاء ، فعليه أن يطيع القوي …

يتعلم المدمن أن يتعرف فقط على تلك المشاعر التي تم تسميتها وساعدت على الارتباط بالأحاسيس الجسدية. هذا هو "الخوف" ، أي "الخطر" ، لكن هذه الأحاسيس تسمى "الإرهاق" وتعني الحاجة إلى الراحة. إذا قيل له أن الغضب والإهانة أمر سيء ، فهناك احتمال كبير أنه لن يتعرف على هذه المشاعر في نفسه أو لن يعرف ماذا يفعل بها. مثل هذا الشخص يكبر مع "فراغات" في التجربة ، فهو يعرف فقط ما كان "ممكنًا" في عائلته. كلما كانت المتطلبات داخل الأسرة أكثر صرامة ، كان نطاق مشاعر وسلوك الشخص في المستقبل أضيق. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الوالد ، الذي يطلب سلوكًا معينًا من الطفل ويعاقب "الانحرافات" ، غالبًا ما يتركه وحيدًا بتجارب صعبة "تعلق" به بالألم والخوف والعجز. إنهم لا يتحدثون عنها مع الطفل أو يرفضون معاناته باعتبارها عديمة الأهمية. أو بدلاً من التعاطف والاهتمام ، يتلقى هدية - لعبة ، حلوى ، شيء.كما لو أن هذا الشيء ، مهما كانت قيمته ، قادر على استبدال الحب الحي والاستجابة للمشاعر. ويتبين أن الشخص غير قادر على التعامل مع تجاربه الخاصة ، الناتجة عن الإحباطات ، بخلاف تجنب المواقف التي قد تنشأ فيها. أو "تريحك" من بديل للحب - شيء ، طعام ، مادة كيميائية.

ثم تسعى النفس جاهدة إلى "التطور" ، لتتعلم ما لا تستطيع ، ولا تريده ، ولا تستطيع أن تتطور في علاقة مع أحد الوالدين. إن إخفاقاتنا تتطلب "استكمالاً جديداً" ، وتعويضاً ، فهي تبقى في ذاكرة اللاوعي ، وتحافظ على التوتر الذي تسبب فيه. أولئك الذين رافقوا تجربة الضعف والعجز يتم تذكرهم جيدًا بشكل خاص ، وتأثير العمل غير المكتمل هو "المسؤول" عن المحاولات المتكررة لـ "إعادة كتابة المؤامرة" ، لإزالة ألم الهزيمة.

في نمط متكرر ، نعيد إنتاج تجربتنا بالعجز على أمل "حل جديد" ، "استعادة العدالة" المتجذرة في علاقتنا مع والدي طفولتنا. تتكرر بنية العلاقات ، مع توقعاتهم وإحباطاتهم ، وطرق السلوك التي شكلها الطفل ، بناءً على الاستنتاجات (القرارات الصادمة) التي جاء بها تفكير الطفل ، بخصائصها البصرية الفعالة وغير المنطقية. التجربة المؤلمة مخيفة وتوقف إمكانية تجربتها ، ومن هنا تأتي جمود أنماط الطفولة في داخل الشخص البالغ. كبرنا ، نكرر هذه المخططات مع أشخاص آخرين وفي علاقات من نوع مختلف تمامًا - الحب والصداقة. معهم ، نحن نحيي آمالنا دون وعي (هؤلاء الناس ، من خلال الارتباط ، بسلوكهم وسلوكياتهم يذكرنا بـ "المحبطين الرئيسيين" للطفولة) ، ومحاولاتنا لإبقائهم في الوظيفة التي كنا بحاجة إليها في ذلك الوقت ، و طرق التأثير التي استخدمناها في الطفولة. ومع ذلك ، فإن الأساليب التي سمحت لنا في مرحلة الطفولة بـ "الحصول على" الحب أو تجنب العقاب في العلاقات مع البالغين يمكن أن تصبح الآن غير ناجحة للغاية في العلاقات مع شركاء متساوين الذين إما لا يستسلموا لتلاعبنا ، أو يعرفون كيفية التلاعب حتى بشكل أكثر روعة ، وفي كل وقت "يتم المبالغة في تقديرنا" ، مما يحرمنا من "الحجم" الضروري من الحب والتقدير. ما كان في مرحلة الطفولة هو السلوك الوحيد الناجح في العلاقة مع أحد الوالدين يصبح خطأً في مرحلة البلوغ.

لكن التجربة المؤلمة عنيدة: لقد "نجحت" حينها ، مما يعني أنها قد تعمل مرة أخرى. عليك فقط أن تحاول بجد ، وأن تبحث عن شخص أكثر ملاءمة ، وسهل الاستجابة ، أي الذي نشأ في ظروف مماثلة وقابل لنفس التلاعبات. هذا "شريك جيد" للمدمن.

هذه هي الطريقة التي يتكرر بها السلوك القائم على الخوف من الخسارة وتجربة نقص الموارد الذاتية. هذه هي "مصفوفة" علاقات التعلق من ماضينا.

شروط التطوير الجديد

التغيير ممكن إذا تطورت علاقة مع شخص ما ، خالية من تلك الإحباطات التي أوقفت تطوير اعتمادنا على أنفسنا. لهذا ، من الضروري أن يكون الشخص قادرًا على أداء دور الوالد الرمزي: التخلي عن رضاه عن الاتصال من أجل احتياجات الشخص المعال وتنمية قدرته على الاعتناء بنفسه. كلما كانت الصدمة أصغر سنًا ، كلما تطلب الأمر المزيد من إنكار الذات. إنها مهمة صعبة للغاية بالنسبة للعلاقة.

في الحياة العادية ، يجد المدمن حلاً "تقريبيًا" - يختار نفس الشخص المصاب بصدمة والذي سيؤدي هذا الدور من أجل "عدم الفراق". لكن هنا سيصاب بخيبة أمل كبيرة: الآخر ، على الرغم من اعترافه بأن القيمة الأساسية هي البقاء معًا ، لكنه يريد أيضًا سد عجزه في مجال الدعم الذاتي وبعض الضمانات لـ "خلود التواصل" ليست كافية لـ له. من الصعب على الشخص المعال أن يكون "مصدرًا للحب والاحترام" لشريكه بسبب حاجته الخاصة.هذا هو السبب في أن العلاقة بين شخصين معالين متضاربة دائمًا ، على الرغم من "المصلحة المشتركة" في الشيء الرئيسي - أن نكون معًا إلى الأبد. لا يمكنهم الانفصال ، لكنهم أيضًا لا يستطيعون أن يكونوا سعداء ، لأن قدرتهم على أداء الأبوة والأمومة لبعضهم البعض محدودة بسبب حالتهم الجيدة ، وفي عدم تعويضهم ، في "الأوقات الصعبة" ، يمكن لكل واحد منهم فقط الاعتناء بنفسه. الشريك يختبر هذا كـ - "يتركني". "اللحظة الصعبة" هي حالة تتعارض فيها مصالح كلاهما ، ويتم تحقيق قلق الانفصال لكل منهما. نظرًا لأنه من المستحيل تجنب تضارب المصالح في الحياة معًا ، فإن حالات القلق من الانفصال تتكرر بشكل منتظم لكل شخص ، يتم استبدال فترات الأمل عندما يكون الشريك "يعمل بشكل صحيح" بفترات من الإحباط واليأس عندما "يتخلى" الشريك (إن أبدية "الدمج" معرضة باستمرار لتهديدات جديدة بالتمزق ، أي أن كلاهما يعاني من صدمة نفسية). هذه الدورات لا تنتهي ومؤلمة لأنه من المستحيل فقدان الأمل ، ومن المستحيل الحفاظ عليه طوال الوقت.

لماذا "هو" لا "تشفيه" من خلال الحياة؟

يحدث التطور من خلال التكرار والألم ، والانتقال إلى عصر جديد ليس فقط اكتساب موارد جديدة ، ومسؤولية أكبر ، ولكن أيضًا فقدان امتيازات الطفولة القديمة. النمو الطبيعي مصحوب بالحزن على فقدان امتيازات الطفولة”والقلق من مسؤولية جديدة. إذا كنا نتحدث عن التطور العصبي ، فإننا نتحدث عن الاعتراف باستحالة التقارب السابق مع الوالد ، والأمن السابق ، والاعتراف بأن شيئًا ما في الحياة لم يحدث ولن يحدث أبدًا ، وأنك حرمت من شيء ما ، على عكس الآخرين. في البداية ، يتم اختبار المواجهة مع هذه الحقائق على أنها عنف ضد الذات ، مما يسبب اليأس والغضب ، وإنكار الخسارة ومحاولات لإيجاد حل وسط (والذي يصبح علاقة تبعية مع "الخلود" والاندماج).

بالطبع ، هذا ليس بالأمر السهل ، إلى جانب فقدان الأمل في العثور على "الوالد المثالي" ، يخسر الإنسان أكثر من ذلك بكثير - حلم معجزة "الطفولة الأبدية" مع ملذاتها وهباتها "الإفلات من العقاب" … العيش المشاعر التي تم تجنبها نتيجة تكوين المخططات العصبية. الحزن هو العملية الطبيعية للتصالح مع المستحيل وقبول قيود الحياة. في هذه الوظيفة ، تصبح متاحة فقط في مرحلة المراهقة ، عندما تكون الشخصية قوية بالفعل بما يكفي للاعتماد على الموارد الداخلية التي تدعم وجودها النفسي ، ويمكن فهم فقدان موضوع حب الطفولة أو حلم اكتسابه وقبوله على أنه جزء لا مفر منه لكل الناس الحياة.

قد يكون الشريك الذي يعتني بالمدمن ، ويتخلى عن رضاه المباشر ، شخصًا قادرًا على توفير "حاوية" للقلق ، أي وظيفيًا لا يحتاج إلى شيء آخر. في الوقت نفسه ، حتى لا يتم استنفاده ، والحفاظ على حدوده من "التدخلات المتلاعبة" والحفاظ على نزعته تجاه المدمن ، يجب أن يحصل على نوع من التعويض. تبين أن أنسب هذا الدور هو … معالج نفسي: شخص خارجي بالنسبة للحياة المعتادة للمدمن ، وبسبب معرفته المهنية ، من يعرف كيف "يعتني بالشكل الصحيح".

من ناحية ، فإن المعالج موجود بثبات ، ومن ناحية أخرى ، فهو ليس دائمًا على اتصال بالمدمن ، ولكن في الوقت المحدد بدقة ، والمال الذي يتقاضاه مقابل عمله هو التعويض الضروري لجهوده فيما يتعلق لغريب عنه. المال هو وسيط بين العميل والمعالج ، مما يمنح الأخير إمكانية الرضا بأي شكل يناسبه ، دون استخدام الاتصال العاطفي مع العميل لتلبية احتياجاته من الحب والاحترام.وهذا يعني أن المصلحة الشخصية للمعالج ستكون تنمية شخصية العميل ، وليس إبقائه في "دور" معين بجانبه.

في العلاج المنتظم ، بسبب الإعداد المستقر ، من الممكن إعادة إنتاج حالة تطور علاقة التعلق ، حيث يوجد أيضًا دعم (حضور موثوق به وفهم تعاطفي لحالة المدمن وصراعاته ، مما يسمح المعالج للحفاظ على موقف القبول في مواجهة العدوان وفي مواجهة حب العميل ، مع الحفاظ على من الانخراط في حياة وتجارب المدمن ، مما يحمي المعالج من التدخل في حياة العميل العادية ويحافظ على حدود العلاقة) ، والإحباط للمدمن (وقت محدود من حضور المعالج ، والحفاظ على مسافة في العلاقة). يمنحه هذا الفرصة لإعادة تحقيق وتجربة واستكمال تلك المشاعر المؤلمة المرتبطة بالوجود غير الدائم للشيء ونقصه ، وهو جوهر إحباطات الطفولة في مجال التعلق. على عكس الشريك الحقيقي الذي لن يكون قادرًا على توفير الشروط اللازمة للتطور ، مهما كان "جيدًا" ، بسبب اهتمامه الشخصي بتلبية احتياجاته بدقة في اتصال مع المدمن.

نصبح بشرًا لأننا محبوبون ، أي يتم تزويدنا بالاهتمام العاطفي اللازم. الاتصال العاطفي هو خيط يربطنا بعالم الآخرين. وينمو داخل الإنسان فقط استجابة لنفس الحاجة إلى المودة الموجودة في الجوار. إذا اتضح أنه تمزق أو لم يكن قوياً بما يكفي لإعطاء شعور بالانتماء لأشخاص آخرين ، فلا يمكن استعادته إلا من خلال نداء جديد للتواصل العاطفي.

إذا نشأ الشخص وهو يعاني من "نقص في الحب" ، أي مع تجربة عدم الانتباه إلى حياته العاطفية ، فإن هذا يؤدي إلى تكوين سلوك متشبث أو مغترب بدرجة أو بأخرى. يحاول البعض سد هذا العجز في أي علاقة أخرى مناسبة إلى حد ما ، بينما يتخلى البعض الآخر تمامًا عن العلاقات الوثيقة عاطفياً. وفي كلتا الحالتين ، يكون الناس حساسين للغاية لخطر عدم الانتباه الجديد ، أي أنهم يظلون مدمنين. ما يولد ويوجد و "تالف" في الاتصال لا يمكن تشكيله واستعادته إلا بالاتصال ، أي في حالة الاستجابة العاطفية لشخص ما تجاه آخر. ويجب أن تتوافق هذه الاستجابة مع "احتياجات سن الإصابة". هذه هي "الصدمة التنموية" - الضرر الذي يلحق بالعلاقة العاطفية مع الشخص الذي يعتمد عليه بقاء الطفل.

لتشخيصه واستخدامه في عملية إنشاء روابط عاطفية جديدة ، هناك حاجة إلى معرفة ومهارات خاصة. لا يمكن "علاج" الصدمة التنموية بالتلاعب الداخلي بالذات أو فقط عن طريق التلاعب بالأشياء الداخلية تحت إشراف شخص ما ، بل وأكثر من ذلك عن طريق التقنيات التي تغير معايير الإدراك. يمكنك محاولة خداع اللاوعي ، وغالبًا ما يكون "سعيدًا بخداعه" لأنه "يريد" حياة متناغمة. لكنها ليست "غبية" أو "هوسية" - بهيجة حتى لا ندرك أن تغيير معايير الإدراك و "إعادة ترميز الإشارات" ليس حبًا أو رعاية.

الصدمة التنموية ، والمشاعر المصاحبة لها ، والحساسية المتزايدة لعوامل الصدمة يمكن إزالتها ، ويمكن تقليل شدة تجربتها ، لكن من المستحيل القضاء على تجربة قلة الحب والاعتراف ، والشعور بالضعف دون استعادة اتصال عاطفي قوي وآمن مع شخص آخر. (وبهذا المعنى ، فإن الصدمة التنموية تختلف اختلافًا جوهريًا عن اضطراب ما بعد الصدمة عن صدمة الشخصية البالغة ، والتي تمتلك في البداية الإمكانات اللازمة للحياة والتطور).

يصبح الشخص البالغ أسيرًا لجروح وقيود الطفولة ، والتي أصبحت قيودًا على الذات ، ومن الطبيعي جدًا بحيث لا يتم تصور حياة أخرى ، ولكن طرق "الشفاء" أو تجنبها تصبح جامدة وغير مريحة … تلقي التنمية في مرحلة البلوغ ، يسمى عصاب الأطفال. وهذا "الجرح" لا يلتئم بالحياة.

يمكن أن يخفف العصاب الطفولي من أشكاله بسبب اكتساب الخبرة من قبل الشخص وزيادة الحكمة (إذا حدث هذا الأخير). لكن في حياة هؤلاء الأشخاص الذين تعرضوا للكثير من العنف في الماضي ، وخاصة العنف الجسدي ، لا يمكن حتى أن يلين. يرى الشخص المدمن "سعادته" على أنها استعادة "اندماج جيد" بـ "شيء جيد" يعوض عن كل نواقصه ويعوض عن كل الأضرار التي لحقت به. وهذا الحلم له جذوره في الطفولة المبكرة جدًا ، عندما كانت الأم لا تزال قوية جدًا بحيث يمكنها "التستر" على كل إحباطات الطفل. لكن كلما تقدم في السن ، كان من الصعب على أم واحدة تلبية جميع احتياجاتها ، وحتى بطريقة تتجنب الإحباط.

إن خيبة الأمل في قوة الأم والاضطلاع بوظائف الرعاية أكثر فأكثر هي عملية طبيعية لتطور الإنسان.

إذا حدث أن أدرك الطفل شدة الإحباط وألم الوحدة في وقت مبكر ، مما كان مستعدًا عاطفياً للتعامل معها ، فإن هذا الضرر لا يمكن إصلاحه. لن يقوم أحد "بتغطية" كل "الإخفاقات" في حياة شخص بالغ. و "العلاج" لا يتعلق بإعادة إنتاج التعايش الأساسي ، بل يتعلق بتجربة خسارته.

لسوء الحظ ، يتم ترتيب الحياة بطريقة لا تعيق الحمل ، ويتلقى الشخص المصاب إصابات جديدة فيه. يصبح العلاج مصدرًا "للشفاء" بمعنى أنه في إطار العلاقة العلاجية ، يمكن أن تكون خيبة الأمل "مداواة" فقط ممكنة ، بحيث يمكن للشخص "هضم" دون المساس باحترامه لذاته وشعوره بالأمان وبناء الاستقرار الداخلي تدريجيًا.