الاكتئاب يكذب عليك فيك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

"لقد كنت مكتئبة ، كما أفهم الآن. كان من الصعب علي أن أستيقظ ، ومن الصعب أن أنام ، ومن الصعب التفكير ، ومن الصعب التحرك." أنك في الليل تخلت عن شبحك. وهناك لا شيء يفرح به ، إلا أنك ماتت موتًا طبيعيًا ، حتى لا يتمكنوا من زرع أعضائك الميتة ". كانت كل أيامي على هذا النحو ، مع مرساة على قدمي وفي غبار الوحل.

من خلال هذا القذارة حاولت كسب المال كعمل مستقل ، ذهبت إلى العلاج في جميع أنحاء المدينة مرتين في الأسبوع. حاولت تغطية نفقاتهم. لم يكن لدي القوة حتى للتفكير في الحصول على وظيفة دائمة. بالإضافة إلى ذلك ، شعرت بالاشمئزاز من نفسي لدرجة أنني لم أجد فائدة من تقديم نفسي كعامل. كان لدي دخل ضئيل ، استأجرت شقة ، لذلك كان هناك بعض المال ، لكنه لا يزال غير كافٍ. أنا مدين لمعالجتي. كنت أرغب في ترك العلاج لفترة لالتقاط أنفاسي وتوفير المال ، لكن المعالج لم يسمح لي بالقيام بذلك. كنت مطيعا. سمح المعالج لبعض الوقت للذهاب إليها عن طريق الائتمان. بالطبع ، لم يكن لدي أي شيء لسداد الدين به. شعرت بعدم القيمة واليأس والحزن. لم يكن هناك أموال ، ولم تتم إضافة أرباح ، ولم أستطع فعل أي شيء من أجل البحث بنشاط عن طلبات جديدة.

لم تكن لدي القوة. لا أحد. وإلى جانب ذلك ، كان لدي شعور رهيب بالذنب تجاه كل شيء. والشعور بالذنب بسبب الديون ، وحقيقة أنني بلا قيمة ، وعاجزة ، ولا أستطيع حقًا أن أشرح مشاعري للمعالج. كان بإمكاني البكاء فقط. ولم أستطع شرح ما كنت أبكي عليه. لم يفهمني المعالج ، أو تظاهر بعدم فهمي. لهذا السبب أنا أيضًا ألوم - لأنني لم أستطع أن أشرح لها بوضوح ما كان يحدث لي. وهكذا ، في خضم كل هذا الكابوس ، قال المعالج ، وهو غاضب ، على الأرجح ، بسبب ديوني المستحقة عليها ، "ألا تعرف كيف تحصي؟ لا يمكنك عد أموالك وتوزيعها بحيث يكون هناك ما يكفي لكل شيء مهم؟ وأضافت: "ألا تختبر الواقع إطلاقاً؟" كان فظيعا. واقعي ، الواقع الذي أنا فيه لا أحد ولا شيء ، وقفت أمامي في كل نموها الهائل. كان هذا صحيحًا - لم أستطع كسب ما يكفي من أجل حياة طبيعية ، ولم أستطع فعل أي شيء على الإطلاق. كان هذا واقعي. أكثر الحقائق واقعية. كانت هذه حقيقتى. أصدق كل الحقائق.

كانت فكرتي الرئيسية بعد العلاج أن أذهب وأشنق نفسي مع المعالج في المرحاض. أو قم بشراء الحبوب من أقرب صيدلية واشربها كلها في نفس المكان. كنت مكتئبة وكان واقعي رهيبًا. مدمرة بشكل مرعب. لقد ناضلت من خلال كل هذا الرعب من عدم جدواي إلى النور ، للإيمان بنفسي وقوتي. وكلمات المعالج قتلتني للتو. جلست على أريكتها باهظة الثمن ، اختبرت واقعي الشخصي - كنت بلا نقود ، بلا عمل ، بلا قوة ، بلا عقل ومعرفة. كانت حقيقتى ، حقيقتى هى التى كذبت.

لكن بعد ذلك لم أكن أعرف عنها. لم أفهم أن الحقيقة كانت كاذبة. وسماع أحد المعالجين ، وهو شخصية مهمة وموثوقة إلى حد ما في حياتي ، عن "عدم اختبار" الواقع كان بمثابة ضربة في المعدة ، وضربة أسفل الحزام. لا أتذكر ما حدث بعد ذلك. بالحكم على ما أكتبه هنا الآن ، لم أشنق نفسي في المرحاض ، لم يكن لدي ما يكفي من الحبوب. بشكل عام ، أنا قوي ومثابر. ثم استنتجت مرة أخرى أنه في حالة الاكتئاب ، من الأفضل للناس عدم الانفتاح - فهم لن يفهموا ويدينوا ويلوموا ويدمروا. لم أعد أبدًا إلى هذا المعالج. لماذا؟ بالنسبة لي ، معنى العلاج هو اكتساب خبرات جديدة. لم أتلق أي شيء جديد ، لقد تلقيت تأكيدًا بتجربة سابقة.

من ناحية أخرى ، في تلك الحالة ، لم أكن لأؤمن بالأشياء الجيدة التي قيلت عني.

كيف يمكنك دعم الشخص المكتئب؟ ما الذي يمكن أن يفعله الطبيب النفسي من أجله؟ يكتب McWilliams عن العمل مع المعتقدات الذاتية المرضية للشخص المكتئب.لا تجادل أو تدعم هذه المعتقدات ، ولكن اهتم بشدة بهذه المعتقدات. من تجربتي ، أفهم أن التعبير عن التعاطف لا يدعمني ، بل يهينني. لذا يمكنك التعاطف ولكن باعتدال. بدلاً من ذلك ، سيدعمني إذا تحدث المعالج عن تجربتها. من المهم بالنسبة لي أن يظل قريبًا ، والأهم من ذلك ، ألا يظل صامتًا. أن أكون فضوليًا ، وأن أكون مهتمًا بمعتقداتي حول سيئي العام وذنبي. سأل وضحك قليلاً. على من تلوم؟ قبل الجميع؟ من هم كلهم؟ الآن ، سوف يجتمع جميع سكان الأرض ويقولون ، "وأنت ، … ، ملام على كل شيء أمامنا ،" أليس كذلك؟ أتخيل هذه الصورة وأبدأ في الضحك بهدوء. ويبدأ شعوري الهائل بالذنب في التقلص إلى مستوى معقول. تعويذة Ridiculus ".