2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
"حسنًا ، لماذا أنت ممل وحاسم للغاية؟ تتذكر وتتذكر كل شيء … وقد حدث ذلك مرتين فقط ومرت سنتان بالفعل …"
لن تكون هذه المقالة عن الغش ، ولكن عن الثقة. حول هذه الظاهرة البلورية الهشة ، التي لا يفهم الكثيرون قيمتها إلا عندما يتم تحطيمها إلى قطع صغيرة. حول من أين أتت وأين تذهب. وهل تتعافى؟
وبالتالي، الثقة - إنها علاقة منفتحة وإيجابية بين الناس ، تحتوي على الثقة في حشمة وإحسان شخص آخر تربطه به علاقة أو بأخرى.
الثقة هي أساس العلاقة نفسها ، أساس كل شيء. إنه شعور بالأمان مع من حولك. والأمان من الشروط والاحتياجات الأساسية للإنسان.
الثقة - يمكننا المضي قدمًا ، التطوير والتطوير ، المحاولة ، حتى ارتكاب الأخطاء ، يمكننا أن ننمو ، ونتغير معًا.
أي علاقة بين الأبناء والآباء ، والشراكات ، والأعمال التجارية والصداقات تقوم وتحدد من خلال وجود ودرجة الثقة. إن مستوى الثقة هو الذي يحدد المعاملة بالمثل والتقارب بين الناس.
لنبدأ من الطفولة. أنت وأنا وشريكك وأصدقائك ووالديك ، كل شخص على وجه الأرض ولد مرة واحدة. ولد للعيش والاستمتاع بالحياة. يمتص الطفل الثقة الأساسية في العالم والناس والعلاقات مع حليب الأم بين ذراعي الأم. يريد الطفل الوثوق بالبالغين واستكشاف هذا العالم الجميل. ويثق.
ترتبط الثقة ارتباطًا وثيقًا ومباشرًا بالأمن. يمكنني الوثوق ، والاسترخاء عندما تكون لدي الخبرة (المعرفة والشعور) بالأمان.
المواقف والظروف وأفعال الأشخاص المهمين وعلاقاتنا مع الآخرين - كلها تؤثر على وظيفة الثقة. يقويها أو يضعفها.
- على سبيل المثال: وعدوا بأنهم سيأتون ، لكنهم لم يأتوا / لم يحضروا / لم يأخذوا / لم يحضروا / لم يلعبوا ، إلخ.
- حاولوا إقناعهم بأنهم لم يعاقبوا على الحقيقة ، ثم صرخوا بشدة لدرجة أنهم أرادوا الاختباء خلف اللوح.
- قالوا إننا كنا فريقًا ، وبعد ذلك … تشاركنا أريكة وشوك وأطفال.
- في الوقت نفسه (لغرض العناية فقط!) مبالغ فيه ودعوا إلى توخي الحذر الشديد: "احذروا اللصوص والأخوة البيض وصيادي الأعضاء". "إذا كنت لا تفهم الرياضيات بشكل عاجل ، فستكون متشردًا ، وبوابًا ، وبشكل عام ، لا تعترف بأنك من عائلتنا."
لأن ، الأحاسيس والتجارب الأولى التي نحصل عليها أثناء وجودنا في الرحم. حتى مع ذلك ، نشعر عندما يضربون بطنهم ويصدرون صوتًا لطيفًا ، ننتظر ونحب. حتى مع ذلك ، نشعر بعدم الأمان عندما تبكي أمي ، أو عندما تدخن ، أو عندما تقول شيئًا سيئًا.
لا يزال المولود الجديد لا يعرف شيئًا عن الثقة والقيم ، لكنه يمتص مثل الإسفنج ويمرر في نفسه كل ما يسمعه ويرى ويشعر به. إذا شعر بالدفء والعناية والحب - فهو سعيد وموثوق وآمن ، ويتعلم أن يرى هذا العالم بهذه الطريقة ومن هذا الوضع الهادئ المنفتح للتفاعل فيه.
إذا كان هناك نقص في الدفء والحب والأمان ، فهو يعتاد على العيش في حالة من القلق المزمن ، واليقظة ، ومحاولة تحقيق ما يريد بالتلاعب ، وعدم الثقة. في المستقبل ، سيشكل هذا الشعور أساس السلوك والتفكير واستراتيجية الحياة والفلسفة.
نحن نتحدث عن ثقة معقولة وكافية صحية. حول الثقة الأساسية - للعالم والناس. في وضع الحياة ، يتم التعبير عنها على النحو التالي - حسنًا ، أنت - حسنًا. "أنا مصمم على التفاعل والتعاون معك بصدق وانفتاح ، حتى نشعر أنا وأنت بالراحة". هذا هو الموقف الشخصي الأكثر نضجًا وصحة نفسية. إنه يعطي الفرصة والقدرة على رؤية الخير ، والإيمان ، والهدوء ، وقبول الناس ، وتسامح أوجه القصور ، وليس الفضل في كل ما يحدث أو أفعال الآخرين إلى نورك.
أيضًا ، الثقة بالنفس معيار مهم يحدد نظام الثقة بأكمله من حيث المبدأ.الثقة بالنفس هي الإذن الذي تم الحصول عليه للشعور والتفكير والقيام والاعتماد على معرفتك وخبرتك واستخلاص النتائج والتحليل والعمل على الأخطاء. تشكل هذه الحدود النفسية والقدرة على الحفاظ عليها. إنه أيضًا ضمان غير مكتوب أنه عندما تشعر بالسوء ، فأنت قادر على دعم الذات ، وليس الاستنكار الذاتي.
لماذا يتمتع كل منا بقدرته على الثقة؟
إذا كانت الطفولة ، أو بالأحرى ظروفها ، غير آمنة (غير مفهومة ، تتغير باستمرار ، مليئة بالألم ، الخوف ، الحزن) ، فإن آليات التكيف على الأرجح ستشكل صفات مثل الشك ، والحاجة إلى السيطرة والقوة ، حيث القوة هي وهم السيطرة الكاملة والأمن.
في مثل هذه الظروف ، لا تتشكل الثقة كقيمة. إذا كبرنا بدونها (الثقة / الأمن) ، فعندئذ ، كما يقولون ، سنعيش أكثر. وبالتالي ، لا يتم تقديرها ولا يتم احترامها وليست جزءًا إلزاميًا من العلاقة.
عندما يلاحظ الطفل أن البالغين يخدعون ، ويكلفون بوعودهم ، ويخونون ، ولا يمكن الاعتماد عليهم في مظاهرهم وأفعالهم العاطفية ، يعيش الأطفال في حالة من التوتر والقلق وانعدام الأمن المستمر. إنهم "يتعلمون" تدريجيًا أن يتنفسوا هذا الهواء ، ويتأقلمون على التصرف والبقاء على قيد الحياة في ظل هذه الظروف. يتم تشكيل الإسقاط والانتقال: أن يفكر الآخرون ويشعرون ويتصرفون بهذه الطريقة.
يتم تشكيل وظيفة الثقة أو حظرها بواسطة البرامج والأذونات والمحظورات الأم.
على سبيل المثال ، مع الحظر النفسي "لا تشعر" - يمكن للشخص الاعتماد فقط على الأفكار ، دون الشعور بالعواطف ، والأحاسيس ، والاحتياجات ، والرغبات. مع حظر "لا تفكر" - الشخص مليء بالأحاسيس غير المفهومة والعواطف والمحفزات الداخلية التي يصعب تمييزها وفهمها. مع مثل هذه الأوامر والبرامج الأبوية ، "لا تكن نفسك" ، "لا تكن طفلًا" ، "لا تكن مهمًا" ، "جرب" ، "كن الأفضل" ، إلخ. - لا يستمع الإنسان إلى نفسه ، ولا يعرف ، ولا يفهم رغباته الحقيقية ، وما هو مهم بالنسبة له ، وما يود تغييره. نتيجة لذلك ، يسيء الشخص فهم شيء ما باستمرار ، ويتجاهل "الحدس" ، ويدخل في حالة من الفوضى ويواجه صراعات مستمرة. في مثل هذه الظروف ، لا داعي للحديث عن الأمان والثقة.
البدائل الصحية والسلوك الأبوي الصحيح وأذونات بناء الثقة: "أنت مهم" ، "يمكنك طلب المساعدة" ، "يمكنك التفكير والشعور في نفس الوقت" ، "أنت ذكي" ، إلخ. يبدو ، على سبيل المثال:
- واعتقد انكم! إذا قلت أنك مستاء / غير مفهوم / خائف ، فهذا صحيح.
- يمكنك الوثوق بمشاعرك. أرى - أنت غاضب ، إذن تصريح زميل الدراسة يؤذيك. إنه حقًا مسيء وغير سار.
- يمكنك إعادة المحاولة. اثق انك قادر على فعل ذلك!
بعد ذلك ، ستشكل التجربة العاطفية لأطفالنا الأساس لتشكيل جوهر الشخصية ومواقف الحياة والمواقف تجاه قضايا الثقة والتفاعل. ثلاثة أبعاد "من أنا؟ ما أنا؟ "؛ "من أنت؟ ما أنت؟ " و "أي عالم؟ ما هو شكله بالنسبة لي؟ " - تعكس تنوع المظهر الشخصي ، وموقف الشخص تجاه نفسه والآخر والعالم ككل. ينعكس هذا في الجدول:
كيف بناء الثقة في الطفولة يحدد السلوك المستقبلي؟
والآن … يستغرق الأمر … - عشرون عامًا. وبمجرد أن يكون الأطفال صغارًا - فإن الكبار اليوم ينشئون أزواجًا ويبنون علاقات ويواجهون فهمًا ومستوى ثقة مختلفين. مما يسبب بالتأكيد صدى في العلاقة والارتباك والإحراج وسوء الفهم والارتباك والخلافات والصراعات.
على سبيل المثال ، عندما يكون هناك شركاء قادرون على الثقة والموثوقية ، فإنهم يقدرون ويترقبون الصدق والولاء في العلاقة. إنهم قادرون على الاستماع ، والقبول ، والتسامح ، والتفاوض من أجل تحسين العلاقة.
عندما يكون كلاهما في وضع "لا تثق" - فهما منغلقان عقليًا ، فلكل منهما قواعده الخاصة ودوافعه ومبادئه الخفية.مبدأ العلاقات: "قبل المنحنى" ، "إن لم تكن أنت ، فأنت" ، "تعيش مع الذئاب - تعوي مثل الذئب".
لكن في بعض الأحيان يحاول الأشخاص ذوو مستويات الثقة المختلفة بشكل كبير إنشاء علاقات. وإذا كان أحد الشركاء قد طور القيمة والقدرة على الثقة ، بينما الآخر لم يفعل ذلك ، فإن علاقتهما تشبه كائن حي ضعيف ، عندما "يصيب" أحدهما الآخر باستمرار. شخص ما يريد أن ينقذ شخصًا ما ، ويقنعه ، ويكبر ، ولكن هذا الشخص ينتقم بشكل عارض ، ويؤكد نفسه ، و "يختبر" صبر الشريك وحبه غير المشروط من أجل التحمل.
حالات الخداع ، والخيانة ، والسلوك غير المتوقع وغير المفهوم ، والتوقعات غير المعلنة التي لم تتحقق ، والتعارض مع سوء الفهم التام ورفض وجهة نظر الآخر - تحدث بدقة عن انعدام الأمن وانعدام الثقة في العلاقات.
يسعى الشخص الذي نشأ في جو حنون وآمن من القبول والحب غير المشروط في حياته البالغة أيضًا لإضفاء هذا الجو الصحي على علاقاته. إذا كان صغيرًا ، فقد رأى وشعر بمصداقية البالغين المهمين ، فعندئذٍ هو نفسه ، افتراضيًا ، سيسعى جاهداً ليكون شريكًا موثوقًا به لأحبائه.
وبالمثل ، فإن الشخص الذي لا يعرف كيف يثق به يشك في صدق الناس من حيث المبدأ - لديه تجربة حزينة من العلاقات غير الآمنة ، ويميل إلى الشك في الثقة الافتراضية والخداع وخيانة.
إن الأشخاص الذين يعانون من الصدمة النفسية هم الذين غالبًا ما يرتكبون أفعالًا غير لائقة من أجل تعزيز قرارات السيناريو التي تم تشكيلها مسبقًا ، ولا يمكن الوثوق بهم ، ولا جدوى من الصدق والانفتاح ، على أي حال ، هناك شيء سيء على وشك الحدوث. خطة حياتهم اللاواعية هي إثبات عدم وجود الثقة والموثوقية.
إذا "لم ينجح الأمر" بأمان وثقة في مرحلة الطفولة ، فعندئذٍ في مرحلة البلوغ ، لا يمكنك تغيير مواقفك إلا من خلال قرار إرادي واعي. إن إدراك أنه لا يمكن بناء علاقة صادقة ومفتوحة إلا على أساس الصدق والثقة المتبادلين سيساعد الكبار على اتخاذ قرار مسؤول "سأكون موثوقًا / غير مهم" و "سأثق". عندما يتخذ كلا الشريكين مثل هذه القرارات ، يصبح "عقد" الصدق دعمًا نفسيًا جيدًا وأساسًا لتنمية علاقات الثقة في الزوجين.
أن تكون مخلصًا وصادقًا وموثوقًا به هو خيار. لا أحد محصن ضد الحوادث غير السارة. لكن المشاكل تنتقل عادة لمن ينتظرها.
عدة توصيات لمن انتهكت ثقتهم
- انهيار الثقة يسبب الكثير من التوتر. ألم عظيم. شعور كبير بالارتباك والارتباك والخطر. من المستحيل رسم وجهات نظر المستقبل بينما هناك "تمزق" في الروح. عندما يتم تدمير الثقة - يكون الشخص نفسه في حالة من عدم الأمان ، يتم التشكيك في فكرة نفسه ، عن الشريك ، عن العالم ككل. من المهم أن تفهم وتسمح لنفسك "بالحجر الصحي". الثقة المكسورة هي خسارة قيمة مهمة للغاية يجب بالتأكيد حزنها.
- لكن الجرح يحتاج إلى التئام. وسوف يستغرق وقتا. الخيانة مؤلمة جدا. هذا هو "سكين في الظهر" ، وفقدان الطاقة القوية في الدم. خلال هذه الفترة ، يمكن أن تشتد مجموعة متنوعة من المشاعر. من المهم حلها جميعًا لنفسك والتعبير عنها بشكل مناسب. من الطبيعي والصحيح طلب المساعدة والدعم. من المفيد والفعال طلب المساعدة المهنية.
الغضب ، والخوف ، والحذر ، والاهتمام الشديد بالتفاصيل ليست أكثر من أنسب (في ظل ظروف معينة) مظهر من مظاهر غريزة الحفاظ على الذات. سيكون من الغريب وغير الطبيعي أن تظل هادئًا وتستمر في الثقة إذا حدثت سابقة مؤخرًا.
في الوقت الحالي ، أهم شيء هو الاعتناء بنفسك. من المهم أن تسمح لنفسك بأن تكون ضعيفًا ، أي ليشعر بالألم. هذا يمكن أن يحميك من إزاحة المشاعر أو الوقوع في دور الضحية. غالبًا ما يهربون في الواقع من عدم عيش مشاعر مؤلمة ، لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا التخلص منها.
من المهم أن تتذكر أن الألم سوف يمر بمرور الوقت وسيكون من الأسهل على النفس إعادة التشغيل والبدء في "العيش" مرة أخرى والثقة. الشيء الرئيسي هو الاعتقاد ومعرفة أنه من المهم أن تثق. فقط هذا الإيمان يجب أن يكون بعيون مفتوحة. هؤلاء. لترى وتشعر وتفهم من يمكنك الوثوق به ومن لا يجب أن تثق به.
للعمل مع شريك:
- إذا حاول أحد الشركاء إرضاء جوعه الطويل الأمد (احترام الذات ، والسلطة ، والسيطرة ، وما إلى ذلك) بطريقة غير بيئية ، بالنسبة للآخر ، ينهار العالم ، ويحدث زلزال مع تدمير الأفكار حول العلاقات. من الآن فصاعدًا ، لن تكون هناك علاقة كما كانت من قبل. الآن ستعرف الكثير عن شريك حياتك أكثر من ذي قبل. والنظرة القديمة إليه لن تكون كذلك. من المهم أن تكون مع هذا الفكر.
- عندما يحدث شيء ما في علاقة تقوض الثقة ، فمن المهم تحديد المواقف الشخصية للشركاء وفلسفاتهم واستراتيجيات الحياة فيما يتعلق بالثقة. أنت بحاجة إلى تحليل مواقفك المبكرة ، والقرارات التي تحدد كيفية تعاملنا مع الآخرين وكيف نتعامل معنا. إن تجسيد هذه المواقف في علاقاتهم الزوجية هو انعكاس وإسقاط لرؤيتهم الذاتية للعالم في العالم الحقيقي.
- لكل فرد طريقته الخاصة في العمل والوعي بما حدث والتعافي. الحياة بعد الصدمة لبعض الوقت انتفاضة من الرماد وإعادة التأهيل الذاتي. لا تتسرع في اتخاذ قرارات بشأن تصديق أو عدم تصديق ، أو مسامحة أو عدم تصديق ، أو مواصلة العلاقة ، أو عدم الموافقة. من المهم عدم ترتيب "الإعدام خارج نطاق القانون" وطلب المساعدة. لذلك ، بالتوازي مع العلاج النفسي الشخصي ، قد يكون من المناسب.
- نحن نؤثر على بعضنا البعض. إذا كان أحد أفراد الأسرة "مريضاً" - فمن المؤكد أنه سينقل العدوى إلى الثاني. لذلك ، فإن القرار الصحيح الوحيد ، من وجهة نظر المنظور ، هو أن نشكل معًا قيمًا أخلاقية ومعنوية صحية وأن نبني التفاعل على أساسها. نعم ، الطفولة تعني الكثير ، ومع ذلك ، كبالغين ، يمكننا الآن تغيير واختيار وتعريف قيمنا ومبادئنا.
- المثالية والمثالية غير موجودة. نحن بشر ، مما يعني أننا نرتكب الأخطاء ، ونبحث عنها ، ونحاول … إنه أمر جيد عندما يتم اتخاذ الاستنتاجات والقرارات بشكل صحيح. "من الخير - لا يطلبون الخير". غالبًا ما يكون الناس غير مخلصين على وجه التحديد لأنهم يخافون من الرفض أو الرفض كما هم. تقول تجربة الطفولة أنه يجب أن تبدو كشخص ما ، لتبدو أفضل ، حتى يتم قبولك ، وليس التخلي عنها ، والمحبة. لكن من الصعب ألا تكون على طبيعتك طوال الوقت. الجوع النفسي ، والاحتياجات ، والرغبات ، والدفع نحو الإجراءات التي تهدف إلى إشباع ما ينقص. في مرحلة البلوغ ، غالبًا ما يتم تحقيق ذلك على حساب علاقة الشريك.
- في الوقت نفسه ، الثقة مستحيلة بدون العلاقة الحميمة. العلاقة الحميمة غير ممكنة عندما تشعر بعدم الأمان الجسدي أو العاطفي من شريكك. لذلك ، يمكن استعادة الثقة والعلاقات الأكثر صدمةً من خلال الرغبة المتبادلة والمسؤولية المتبادلة. كل واحد منا لديه احتياجات يتم تلبيتها فقط في العلاقات. إنهم مهمون للاستماع والفهم والسعي لإرضاء بعضهم البعض. أصعب جزء في هذا الأمر هو أن تكون صادقًا ومنفتحًا تجاه نفسك وشريكك.
- الثقة لن تنشأ من تلقاء نفسها. هذا هو الحل أولا. ثم عقد ثقة متبادلة مع شريك و … تكوين تجربة جديدة ومهارة جديدة للتواصل الوثيق المفتوح. هذا يحتاج إلى التعلم ، إنها عملية وتستغرق وقتًا. صيغة تنمية الثقة: الثقة = الانفتاح * الوقت. من المهم هنا عدم ممارسة ألعاب "الضحية والشرير" ، والحفاظ على الحدود ، وعدم التحول إلى هجمات واتهامات ، والتعبير عن مشاعرك وأفكارك بطريقة بناءة ، على طريقة "رسائل الإنترنت".
- لا يعني قرار الثقة التجاهل الأعمى لخطأ أو عدم صدق الشريك. وهو يدل على تحمل مسؤولية الشجاعة أن نكون صادقين ومنفتحين مع شريك ، لتبادل الخبرات والمخاوف والشكوك لتوضيح الأوهام.وسيساعد عامل الوقت في تكوين وتقوية هذه المهارة وأسلوب العلاقات الصحية والصادقة والمتناغمة بين الزوجين.
أتمنى لنا جميعًا الثقة والحب والتقارب الحقيقي في العلاقات مع أعز الناس!)
موصى به:
ما الذي يحدد نجاحك المالي
الشخصية الضعيفة تريد دائمًا ضمانات واستقرار وثقة في المستقبل. ستكون خائفة من مقابلة أي تغييرات وظروف غير متوقعة وكل ما يعطل العالم المعتاد. هؤلاء الناس يعلقون في العمل ، في العلاقات ، يقعون في إدمان جامح ، لأنهم سوف يُطردون أو يُتركون ، لا سمح الله ، سيموتون هناك.
ما الذي يحدد النجاح في العلاقة
سأتحدث اليوم عن رؤيتي لما وكيف يحدث في العلاقة ولماذا اللب الداخلي مهم جدًا. ما هي المشاكل الرئيسية في العلاقة؟ العنصر الأول الذي سأسميه هو الإدمان. عندما يصبح أحد الشريكين معتمداً على الآخر. هناك أسباب عديدة لهذا. لكنهم جميعًا مرتبطون بحقيقة أن أحد الشركاء يريد الحصول على شيء من الآخر أو على حسابه.
ما الذي يحدد كفاءة رجل الأعمال؟
لا يكفي أن تكون على دراية بالأحداث في تخصصك ، ولا يكفي أن تكون محترفًا ، بل تحتاج أيضًا إلى أن تصبح طبيب نفساني خاص بك! نعم ، القدرة على حل المشكلات الشخصية في الوقت المناسب وبشكل فعال ، للتعامل مع مجمعاتك الخاصة ، ومخاوفك ، والقدرة على تجاوزها ، وما إلى ذلك.
ما هو احترام الذات في الواقع أو ما الذي يحدد نوعية حياتك (الجزء 2)
حسنًا ، دعنا نكمل. في الجزء السابق ، درسنا ماهية احترام الذات ، وما هي الوظائف الأساسية التي يؤديها ، وكيف أن الثقة بالنفس واحترام الذات مترابطان ، وما هي السمات الشخصية التي يمتلكها الأشخاص الواثقون من أنفسهم ، كما درسنا أنواعًا مختلفة من احترام الذات.
ما هو احترام الذات في الواقع أو ما الذي يحدد نوعية حياتك (الجزء 1)
يحدد احترام الشخص لذاته الكثير في حياته. إنها أداة رئيسية تمثل نقطة انطلاق في البحث عن طرق لتحقيق الأهداف ، وهي رافعة لتحقيق الأهداف. من خلال احترام الذات يتم تحديد نظام قيم الشخص ، وتطلعاته في الحياة ، ومن ثم يمكن للشخص تحقيق الأهداف وبأي طرق سيحققها ، النجاح أو عدم النجاح في المجتمع ، وتحقيق المنشود ، تنمية متناغمة.
