المعاني الخفية للرسائل

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

غالبًا ما يسأل طبيب نفس العائلة شريكًا أو آخر في استشارة الزوجين: "كيف تعتقد أن زوجتك (زوجك) تشعر عندما تفعل (قل) هذا أو ذاك؟" ، ولكن ما الذي يشعر به الآخر ، الشخص الذي أنت عليه معالجة؟ الحقيقة هي أنه حتى في سن السابعة ، في عملية تطورك ، كان عليك أن تتعلم ، على اتصال مع والدتك ، ليس فقط أن تدرك وتعبِّر عن مشاعرك ، ولكن أيضًا أن تتعلم التمييز بين مشاعر الآخرين من خلال الإشارات اللفظية وغير اللفظية ، لفهم وليس فقط التعبير عن احتياجاتهم ، ولكن أيضًا لمراعاة احتياجات أحبائهم. لكن للأسف! نظرًا لأن قيمة العواطف في مجتمعنا صغيرة ، واحتياجاتنا ، على العكس من ذلك ، يتم تعليمها للتجاهل من قبل والدينا ، فإن الكثير من سوء الفهم في التواصل مع الأحباء ينبع من هذا ، وفي أسوأ النتائج يكون هذا العجز هو الذي يؤدي إلى الأقدار والعائلات المدمرة.

ما أود مناقشته هنا لا يزال هو كيف نتعلم جميعًا التعرف على احتياجات شخص آخر ، وإذا أمكن ، نحاول إشباعها. نحن هنا ، بالطبع ، نتخطى رابطًا واحدًا: قبل تعلم التعرف على رابط شخص آخر ، عليك أن تفهم الكثير عن نفسك. ولكن تم بالفعل كتابة الكثير حول هذا الموضوع. لذلك ، دعونا نحاول معًا أن نكون مفكك تشفير للرسائل المخفية للآخرين.

لكن أولاً ، سأوجز 7 مشاعر أساسية يجب أن تدرسها جيدًا في سن السابعة وأن تكون قادرًا على التعبير عنها في ذلك المكان ، في تلك اللحظة من الزمن وإلى الشخص الذي نشأت له وأين ومتى. إذا كان الأمر كذلك ، فلن يمرض الناس بالاضطرابات النفسية الجسدية. لذا ، الحواس السبع الأساسية. وفقًا لكارل إزارد: الفرح ، الغضب ، الحزن ، الخوف ، الخزي ، الذنب ، المفاجأة (الفائدة). لنفترض أننا كنا محظوظين جدًا مع والدينا ولم يعلمونا كيف نقمع المشاعر ، وفي هذه الحالة يمكننا أن نقول للشخص مباشرة: "أنا غاضب منك" ، "أشعر بالذنب" ، "أشعر بالخجل والإحراج "،" أنا خائف الآن "،" أنا سعيد "،" أنا حزين "و" أنا متفاجئ ". افترض أننا أيضًا جيدون جدًا في فهم احتياجاتنا وتلبية احتياجاتنا في الوقت المناسب ، دون تجاهل أنفسنا. للقيام بذلك ، دعونا نتذكر هرم ماسلو: الاحتياجات الفسيولوجية (الطعام ، والنوم ، والأمان ، وما إلى ذلك) ، والحاجة إلى الحب والاهتمام ، والحاجة إلى الاعتراف بالاحترام ، والحاجة إلى القوة ، وأخيراً ، لتحقيق الذات. إليكم الأبجدية لدينا ، والتي سنستخدمها أكثر لفك رموز الرسائل …

في كثير من الأحيان لا يمكننا فهم الشخص الآخر على الإطلاق. نفهم أنه يريد منا شيئًا ، لكنه لا يقول ذلك بشكل مباشر ، بل يهز أعصابنا بشكل منهجي ، ويرهقنا بتوبيخه ونزواته ونقده وتصريحاته. أو أن شخصًا ، بدون سبب ، بدون سبب ، يبدأ فجأة في قول أو كتابة شيء ما لنا ويغلي الغضب بداخلنا ، ولا نفهم السبب. لأننا لا نفهم معنى رسالته ويمكننا تفسيرها بناءً على توقعاتنا الخاصة. والخصم نفسه بالكاد يفهم معنى رسالته. مثل طفل صغير: "أريد منك شيئًا ، لكن ما لا أستطيع قوله ، أنا نفسي لا أفهم". هنا ، بالطبع ، يمكنك الانجراف في التفسيرات والتخيلات الخاصة بك حول ما هو موجود ، في رأس شخص آخر ، بناءً على رؤيتنا. ولكن من أجل عدم إرباك الموقف أكثر ، نحتاج إلى البقاء في إطار المشاعر الأساسية والاحتياجات الأساسية. وإذا تكهننا بشأن العاطفة الكامنة وراء الرسالة اللفظية لشخص عزيز وما هي الحاجة التي لم يتم إشباعها ، فإننا نفترض افتراضًا ونتأكد من التحقق منه بسؤال.

في الأساس ، هذا ما يفعله المعالج النفسي أثناء عمله ، فهو يبحث عن شيء لا يكشفه المريض على الفور ، يستمع ويسمع نصوصًا فرعية ، ويحل ألغاز مشاعر واحتياجات المريض ، ويساعده على إدراكها وصنعها. رسائل مباشرة ، وبالطبع ، وإذا كان ذلك في حدود قدرة المعالج ، وإذا كان ذلك مناسبًا ، فإنه يلبي حاجة المريض.

الآن سأقدم أمثلة على هذه الرسائل المخفية.

1. على سبيل المثال ، يحب شريكك مدح نفسه ، أو التباهي … أو يحب التقليل من قيمتك ، أو توبيخك ، أو انتقاد أفعالك وتعهداتك.ما رأيك الرسالة المخفية هنا مع الشريك؟ ما الحاجة لم يتم إشباعها؟ أي من المشاعر السبعة الأساسية لديه بالنسبة لك؟ الجواب: لديه نقص في التقدير واحترام الذات ، وحاجته لك أن تمدحه وتعجب به وتفتخر به ، والشعور الذي يشعر به هو عار لأنه ليس جيدًا في نظر الآخرين. إنه عار يجعلك تحط من قيمته وتقلل من شأنه ، من أجل الحصول على هذا الاعتراف واحترام الذات بطريقة مدمرة. وإذا قرأت ما يكمن في أعماق سلوك وكلمات أحد أفراد أسرته وملأت عجزه شيئًا فشيئًا ، فسيتوقف عن التقليل من قيمتك أو التباهي به باستمرار وإزعاجك.
2. امرأة تحكي نفس الحلم لصديقتها وزوجها. النص واحد ، لكن الرسائل الموجهة إلى شخصين مختلفين مختلفة: "كما تعلم ، حلمت اليوم بحلم شهواني بمثل هذا الرجل ، لقد فعل هذا بي في المنام." رسالة إلى صديق: "أنا نجمة رائعة ومثيرة وعصرية للغاية" ؛ الحاجة إلى التقدير والإعجاب ، الشعور بالخزي الذي يجعلها تتفاخر بصديقتها. رسالة إلى زوجي: "أفتقد حبك ، انظر إليّ بالفعل رجال آخرون يحلمون وأريد أن أجعلك تشعر بالغيرة من أجل لفت انتباهك إلى نفسي بطريقة ما." الشعور هنا هو الغضب (الاستياء).

ذات مرة كان لدي موقف غريب. أعود إلى المنزل وأقول لزوجي: "أوه ، أنا أسير في الشارع مرتديًا تنورتي الجديدة ، وكل الرجال ينظرون إلي مرة أخرى." نظر إليّ زوجي بطريقة غريبة (على ما يبدو ، بطبيعته ، هو سيد قراءة الرسائل المخفية) ويقول: "لماذا تخبرني بهذا الآن؟" عفوًا … أقول: أوه ، آسف ، لقد انزلقت ، في الواقع أردت أن أطلب منك الانتباه إلي ، لتنورتي الجديدة ، والثناء والعناق. "الزوج:" أوف.. لذا أود أن أقول ذلك ")) مثالاً على كيفية قيامنا أحيانًا بتحريف مؤامرات رسائلنا ، وإذا لم نتباطأ في الوقت المناسب ، ولم ندرك حاجتنا ، فقد ينتج عن ذلك صراع كبير. منذ ذلك الحين ، قبل أن أقول شيئًا ما ، أسأل نفسي دائمًا السؤال: لماذا؟ ماذا اريد حقا الان؟ ما هي حاجتي لعجز في الوقت الحالي؟ ما هو الشعور ولمن أشعر؟ عندما يكون لدي جميع الإجابات على هذه الأسئلة ، يكون لدي بالفعل خيار ما إذا كنت أتحدث أم لا ، أفعل أو لا أفعل.

لكن في بعض الأحيان عليك أن تتفاعل مع أشخاص مختلفين ، في مواقف مختلفة ، وأحيانًا نجد أنفسنا جميعًا في لحظة من فقدان الوعي التام. لذلك ، أقترح عليك أن تمر بسبعة مشاعر أساسية واحتياجات أساسية وأن تسأل نفسك ، ثم أحد أفراد أسرته: "لماذا يخبرك بهذا وماذا يريد منك حقًا؟ ما الدافع الذي يدفعه لقول هذا الآن؟" وإذا لم يكن هناك إجابة من الشريك ، فعندئذ نقوم بتشغيل البراعة! قم بتشغيل المشاعر والاحتياجات الأساسية وافترض.

• مثال آخر: يوبخك أحد أفراد أسرتك باستمرار وأنت تسقط باستمرار في الشعور بالذنب ، وأنت بالطبع مذنب مريح للغاية من حيث التحكم فيك لأولئك الذين يتعرضون للإهانة. هناك الكثير من السخط والغضب والحاجة إلى القوة في اللوم. لكن ، مرة أخرى ، تحتاج إلى التحقق من ذلك. يحدث أيضًا أن شريكك يشعر بالإهانة باستمرار من تفاهات ، وأنت تخشى بالفعل القيام بخطوة إضافية.. وصحيح أنه قد تكون هناك حاجة إلى السلطة عليك ، ولكن إذا نظرت بشكل أعمق ، فهو بحاجة إلى هذا سلطتك عليك حتى لا تختفي منه ، وقد يكون الشعور هنا تحت الغضب والاستياء ، خوف خفي من خسارتك. وكل هذا يجب مناقشته بصراحة مع شريك. على الرغم من أن الاتهامات المستمرة يمكن أن تكون من أعراض الكراهية ونقص كبير في الحب في الشريك. نوضح كل شيء بالأسئلة.
• غالبًا على الإنترنت ، نلاحظ كيف يأتي الأشخاص إلى صفحتك ويبدأون في الجدال تحت منشورك. وهم يجادلون بشدة ويدافعون عن رأيهم بحيث يبدو لهم أن هذه مسألة حياة أو موت. ما رأيك في الرسالة المخفية؟ ما هي الحاجة؟ ما الشعور الذي يدفع الإنسان إلى هذه المنافسة لمعرفة من هو أذكى من أي شخص آخر؟ طبعا الحاجة للاعتراف والشعور بالخزي.لأنه في الداخل لا يوجد يقين بأنني جيد كما أنا. أو يهاجم هؤلاء الأشخاص بقوة - فالأمر كله يتعلق بالاعتراف والعار ، وكذلك الاهتمام بالنفس. وبعد ذلك ، إذا فهمت الحاجة ، فلديك خيار إما إعطائها لشخص ما أو تركه جائعًا. في كثير من الأحيان أريد أن أترك الجوع ، لأنه يحاول إشباع حاجته بشكل غير قانوني ، من خلال المعنى الخفي للرسالة إلى العالم.
• مثال آخر. مرة واحدة في مجموعة من علماء النفس المحترفين ، عملت معي المعالجة النفسية الفرنسية كريستينا غاريفيه. لاحظت غضبي وغضبي وقرأت الرسالة المخفية: "أنا خائفة". في كثير من الأحيان ، عندما يخاف الناس ، يصبحون عدوانيين (أو يهربون). قدمت لي الصدق. فقالت ، "لا تكن جاسوسًا بعد الآن ، فقط عش خائفًا قليلاً." شرعت خوفي وبدأت في توصيله للجميع عندما كنت خائفة. بدلاً من الغضب ، تمكنت من الوصول إلى الخوف. بهذه الطريقة ، قللت من غضبي وخوفي. ولكن كان لا يزال من الضروري تخمين ما لم يتم تلبية حاجتي. هذه هي الطريقة التي يمكن أن يساعد بها الأشخاص المتصلون بعضهم البعض في أن يصبحوا أكثر وعيًا وأن يزيلوا جهة الاتصال من ضباب الرسائل المخفية.

الأمر بسيط: نمر في 7 مشاعر أساسية واحتياجات أساسية في أذهاننا ونختار ما هو ، في رأيك ، أقرب إلى الموقف. في نفس الوقت نحن لا نفسر ، ولا نتخيل ، لكننا نسأل: ربما تخاف من شيء الآن ، أو ربما أنت غاضب ، أو تلوم نفسك ، أم أنك محرج …؟ مجرد طرح سؤال رئيسي. و.. "هل يمكنني مساعدتك بشيء؟" على سبيل المثال ، يوبخونك ، وبدلاً من تقديم عذر لك: "حبيبي ، هل يمكنني مساعدتك الآن ، بشيء ما ، ربما لم تحصل على ما يكفي من حبي وانتباهي مؤخرًا؟ دعني أعانقك")) ولكن إذا كنت لم يكن لديك وقت لتغضب في الرد.)) بشكل عام ، ابحث عن المعاني الخفية للرسائل في قائمة المشاعر والاحتياجات.

أتمنى الوضوح للجميع في الاتصال.