2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
انتهت فترة طفولة رائعة ، وتحول طفل صغير ، ممتلئ الجسم ، مضطرب ، حلو ، أعزل ، ومثل هذا الطفل الأصلي ، في لحظة تقريبًا ، إلى شخص متجهم ، عدواني ، محرج ، نصف ناضج ، له اهتمامات غير مفهومة ، ورغبات غير متوقعة وسلوك مثير للاشمئزاز. من هو هذا الغريب (الغريب)؟ وأين طفلي الحبيب؟ ما هي اللحظة التي فاتتنا؟ ماذا فعلت غلطا؟ كيف نشأ هذا الاغتراب الذي يبدو أحيانًا أننا غرباء تقريبًا؟ كيف أنقل له (لها) أنني أعرف المزيد؟ أنا أعرف كيفية القيام بذلك! أعرف كيف أفضل! أريد أن يكون (هي) أكثر سعادة وذكاءً ، وبشكل عام ، يعيش حياة أفضل مني! لماذا لا يريد طفلي فهم هذا؟ كيف تصل إليه؟
هذه هي الأسئلة التي يواجهها كل والد تقريبًا الذي يحضر لي المراهق "المشكلة" لي للحصول على المشورة.
حسنا ماذا يمكن أن أقول؟ سأحاول في هذه المقالة النظر في وجهين لعملة واحدة - للنظر في المشاكل من خلال عيون مراهق وعين أحد الوالدين.
أول شيء أريد أن أقوله هو أنه عندما يحضر الآباء أطفالهم للاستشارة ، فإنهم يصيغون طلباتهم بناءً على كيفية رؤيتهم للمشكلة. يحضر الوالد الطفل ويقول - مشاكله! قال: لا يريد شيئًا ، لا يريد أن يدرس ، لا يساعد ، خرج عن السيطرة ، لا يسمع ما يقولونه له. لا يفعل ما يقال له ولا يكذب ولا يشرب ونحوه. الوالد لا يقول " لدي مشاكل في علاقتي مع طفلي "! يقول الوالد "طفلي لديه مشاكل" … أين الاختلاف الأساسي هنا؟
في الحالة الأولى ، يفهم الوالد: حدث خطأ ما في العلاقة ، من الضروري إعادة بناء نظام التواصل والتفاعل في الأسرة بشكل عام ، ومع الشخص الذي يكبر بشكل خاص. في الوقت نفسه ، يرى الوالد دوره ومسؤوليته ومبادرته الخاصة في هذه العملية ، مدركًا أنه شخص بالغ ، وبالتالي فهو مسؤول عن التغييرات والنتيجة. مثل هذا الوالد مستعد للاعتراف بمساهمته في المشاكل القائمة ، والاعتراف بأخطائه ونقصه و "الإنسانية" و "عدم الإدراك" (يا رب ، أنقذنا من الآباء "المثاليين"!).
في الثانية ، يرى الوالد "جذر الشر" في الطفل نفسه! إنه هو (كيف وصل إلى هذا الطريق؟ "ليس من الواضح من ولد")! وهي بحاجة ماسة إلى التصحيح! ويفضل أن يكون سريعًا! مرغوب فيه فعال! ولكن ، في نفس الوقت ، دون تغيير أي شيء في نظام الإحداثيات الخاص بي ، دون بذل جهودي الخاصة ، وإعطاء المبادرة بالكامل لتصحيح الطفل - إلى عالم النفس (ليس لدي مشاكل!).
وهنا ، طريق مسدود! كل هذه الطلبات في مستوى العلاقات بين الوالدين والطفل ، وتعكس مشكلة الوالدين حول الطفل. لا يعاني الطفل من هذه المشاكل! وبالتالي ، ليس لدى المراهق أي طلب أو دافع للعمل مع طبيب نفساني. لديه مشكلة مع الوالد ، حول قلق الوالدين من المشاكل مع الطفل.
ولكن في أغلب الأحيان ، يدفع الوالد مقابل سلسلة من الاستشارات ويريد من الأخصائي النفسي العمل مع الطفل.
في أحسن الأحوال ، إذا كان من الممكن إقامة اتصال مع مراهق ، فسيظهر طلب HIS. يتم الكشف عن مشاكله التي تكمن في مستوى مختلف (هو ، مراهق ، شخصي) وتبدو مختلفة: العلاقات مع الآخرين ، والأقران ، والجنس الآخر ، والأصدقاء ، ومسائل احترام الذات والموقف الذاتي ، والحياة والموت ، والكثير. أكثر مما يمكن أن يقلق المراهق. وبعد ذلك ، إذا أصر الوالد على العمل حصريًا مع المراهق ، فأعلمك أنني لن أعمل بناءً على طلب الوالد ، ولكن بناءً على طلب الطفل وفي مصلحة الطفل ، واحترام السرية وعدم الإفصاح للوالدين الفروق الدقيقة في عملي (في حالة عدم وجود ظروف قاهرة وكشف الحقائق عندما يكون ذلك ضروريًا لإبلاغ الوالد لأسباب تتعلق بالسلامة والظروف الأخرى التي يجب الإعلان عنها). في أسوأ الأحوال ، يتم التأكيد على الوالد في التفكير: علم النفس هو هراء كامل ، والكثير من الحقائق غير الضرورية وغير العملية ، ولا يمكن فعل أي شيء.لم يسمع الوالد الأطروحة القائلة بأنه (وربما الأسرة بأكملها) يحتاج إلى العمل مع طبيب نفساني لتغيير الموقف. إنه لا يفهم أن الطفل هو نتاج هذا النظام الأسري ، وأن مشاكله الفعلية متجذرة في تاريخ العلاقات المبكرة مع الوالدين. إنه لا يفهم أنه من خلال إعادة تنسيق نظام العلاقات والاتصالات في الأسرة ، وتغيير موقفه تجاه الطفل ، فإنه قادر على تغيير سلوك ابنه المراهق. كما هو الحال في الرقص - اتخاذ خطوة إلى الأمام ، يستجيب الشريك من خلال اتخاذ خطوة نحو أو العودة في نفس الوقت. لا يقبل التوصيات وخطة العمل العملية المقترحة والتي تقترح:
- تغيير المواقف المدمرة وغير العاملة فيما يتعلق بتربية الطفل "من القيصر البازلاء"
- التعامل مع "صدمات الطفولة" الخاصة بك ، والتي تعمل تلقائيًا على تشغيل آلية عرض سيناريو حياتك على الطفل ، وطرق التأثير التي يطبقها والديه عليه.
- العمل مع مخاوفك من الانفصال - الفصل "العاطفي" للطفل عن نفسه ، وبالتالي التخلص من السيطرة المفرطة والحماية الزائدة ، كطرق مدمرة للتأثير على الطفل.
- تعليم طرق بناءة للتفاعل مع المراهق (كيفية "الاستماع" ؛ "كيفية الاستماع" ؛ كيفية التفاوض ؛ كيفية تشكيل الحدود والحفاظ عليها ؛ كيفية الرفض والمعاقبة دون استخدام العنف والسلطة ؛ الحماية والمساعدة دون كسر الحدود ؛ لإظهار الولاء ، وعدم فقدان المصداقية ، وما إلى ذلك)
نعم ، أتذكر السؤال المفاجئ والغاضب الذي طرحه أحد الآباء في إحدى الندوات المخصصة للعلاقات والتواصل مع المراهقين: "هل يجب أن أتعلم التواصل معه ؟؟؟". نعم! ومرة أخرى ، نعم! لا تظهر مشاكل الطفل (الحقيقية والواعية) إلا في مرحلة المراهقة وهي مرتبطة بحياته الشخصية! حتى ذلك الوقت - ليس لديه مشاكل خاصة! هناك مشاكل عائلية! وهذه المشاكل الشخصية للمراهق تنشأ من مشاكل عائلية ، مشاكل في العلاقات مع الوالدين. هناك تنمو مشاكل احترام الذات ومهارات الطفل ، التي يذهب بها إلى "الفضاء المفتوح" للمجتمع والعلاقات ، وتنمو وتأخذ جذورًا عميقة.
عالم صغير من ألم عظيم
وراء رؤيتهم الخاصة لما يجب أن يكون عليه المراهق ، الآباء ، للأسف ، لا يرون ما يحدث بالفعل ، فهم لا يرون ما هو حقيقي ، وما يشعر به ، ويفكر ، ويختبر.
إذا تمكنت ، كما قلت أعلاه ، من الخروج مع الطفل لطلبه ، فغالبًا ما يتبين أنه يحتاج بالفعل إلى عمل علاجي نفسي طويل الأمد!
من الحوارات مع المراهقين:
- لماذا لا أريد الدراسة؟ لماذا؟ ما زلت لن أعيش!
- لماذا يحقق الناس النجاح؟ لا أعلم … الجميع سيموتون على أي حال!
- أريد أن أنتحر. أخشى أن أمي ستؤذيني مرة أخرى. لكن لا يمكنني فعل هذا ، لأني أحب والدي!
هل يمكنك وصف حالتك؟ ما هو شعورك؟
-لا أدري، لا أعرف. لا أستطيع أن أقول. لا أشعر على الإطلاق. أنا لا أفهم كيف أشعر! (أبحث في الإنترنت عن المعنى المناسب) - اللامبالاة بالتأكيد! والغضب! أو الغضب أو اللامبالاة. فقط هؤلاء الذين أعرفهم!
- ألم. لا أستطيع أن أخبرك عنها …
لماذا ا؟ أنت لا تثق بي؟ هل ستصبح عرضة للخطر؟
-نعم
ماذا سأفعل مع ضعفك ، بألمك؟
- (من الخيارات المقترحة ، لأنه وجد صعوبة في الإجابة على نفسه) الطبيب النفسي: سيقلل من قيمته ، ولن يصدق ، وسيستخدم ، وسيتلاعب.
هل غضبك له مرسل إليه؟ من أنت غاضب عندما لا تستطيع التحكم في غضبك؟
- نعم. لنفسي. انا اكره نفسي …
- عندما أدركت أنها (والدتي) ستعود قريبًا من العمل إلى المنزل ، بدأت أشعر بهذه الحالة … لقد أدركت مؤخرًا ما هو هذا الشعور. هذا هو الخوف. ذعر. أنا خائف منها ، وأدركت عقليًا أنها لا تستطيع فعل أي شيء بي جسديًا ، ولم تضربني أبدًا … لكن لا يمكنني التحكم في نفسي …
- كيف ترى ، تعرف نفسك؟(يختار صورة)
- ذئب. حيد. إنه وحيد للغاية. والشر! لماذا ا؟ لأنه نجا! يحتاج للبقاء على قيد الحياة. يحتاج للصيد.لانه جائع جدا …
كيف (ماذا) تراك أمي؟
- بقرة سمينة! تقول باستمرار أنني بحاجة إلى إنقاص الوزن. أنا سمين. أنا أتقبل نفسي في مثل هذا الوزن ، أنظر إلى نفسي في المرآة ، وبشكل عام ، أرتّب نفسي ظاهريًا. لا أعتبر نفسي سمينًا. لكني ما زلت أكره نفسي. أنا لا أعرف لماذا…
- غريب ، شاذ …
- معتوه غبي …
غالبا: - صغير عاجز (في الصور ، العمر من 1 ، 5 إلى 3 سنوات)
قد يبدو أن هؤلاء الآباء وحوش. هم الذين يهينون أطفالهم ويهينونهم ويخيفونهم ويقودونهم إلى أفكار الانتحار. على الاطلاق! هؤلاء الآباء يحبون أطفالهم! بصدق القلق بشأنهم. وهم عاديون وممتعون وقلقون على مستقبل أطفالهم. كل ما ورداعلاه - إنه تصور الطفل الموضوعي لرسائل الأبوة والأمومة! لا يرتبط دائمًا بالواقع الموضوعي.
يتفاجأ الوالد: "لم أقل هذا قط! "لم أفكر في ذلك أبدًا!" ، "لم أفعل ذلك أبدًا!" ، "لم أقصد ذلك!". لكن الطفل يسمع هذا! هذه هي الطريقة التي يدرك بها ويفكك رسائل الوالد ورسائله وسلوكه! كم يشعر الآباء بالرعب عندما يواجهون فجأة حقيقتين شخصيتين مختلفتين تمامًا.
ببساطة ، معظم الآباء الحديثين مقتنعون بذلك أفضل طريقة لمساعدة الطفل على أن يصبح أفضل وأن يكون ناجحًا في المستقبل هي إظهاره وإخباره أن الوالد لا يقبل فيه ، ما هو الخطأ في الطفل (كما يحتاج الوالد) ، ما يحتاج إلى تصحيح ، تغيير ، تحسن … وهذه هي الرسائل (النقد ، الوعظ ، الأوامر ، تخفيض قيمة العملة ، إلخ) التي تنقل الإشارات إلى الطفل الرفض له كما هو. هذه الرسائل ، تجعل الأطفال يشعرون بالحكم عليهم ، وتخلق شعورًا بالذنب ؛ التقليل من صدق التعبير عن المشاعر ، وتهديد شخصيته ، وإثارة الشعور بالنقص ، وتدني احترام الذات ، إجبار الطفل على الدفاع عن نفسه. إذا لم يكن لدى المراهق الفرصة (الحق ، والشجاعة ، والموارد ، وما إلى ذلك) للتحدث (التحدث ، والمشاركة ، والإعلان) - الطريقة الوحيدة بالنسبة له لنقل شيء إلى والديه ، للفت الانتباه إلى نفسه ومشاكله ، هذا هو السلوك!
كلما شعر المراهق بالسوء تصرف أسوأ
أهم حاجة للطفل هي شعور الطفل الداخلي بأنه محبوب. لأن قبول الآخر كما هو هو أن تحبه ؛ الشعور بالقبول يعني الشعور بالحب.
مجرد حب الطفل لا يكفي. يجب إظهار الحب والقبول
التأثير: غالبًا ما يتحول الأطفال إلى ما يقوله آباؤهم عنهم ، والأهم من ذلك أنهم يتوقفون عن التحدث إليهم ، ويحتفظون بمشاعرهم ومشاكلهم لأنفسهم. يصبحون معزولين ، لا يثقون ، يخشون أن يمر "أنا" غير المستقر في دوامة عدم الثقة ، والسلطة وتقليل قيمة احتياجاتهم الشخصية: الحرية ، والاستقلالية ، ووجود مساحة شخصية ، خالية من السيطرة الأبوية المطلقة. فرص لاختياراتك وآرائك الشخصية. فرص التخلي عن ما لا تحتاجه ليست مثيرة للاهتمام. الحاجة إلى الراحة وفرصة "أن تكون كسولًا ولا تفعل شيئًا كهذا" ، دون التهديد بالعقاب والذنب بسبب ذلك.
لا يجب على الوالدين قبول أي سلوك من سلوك المراهق. غير مقبول بشكل خاص ، غير اجتماعي! نعم ، من المهم التوقف ، ووضع حدود لما هو مسموح به في العلاقة. المراهقون ، في الواقع ، غالبًا ما يكونون بغيضين ، والآباء هم مجرد أشخاص! مع ماضيك ومشاعرك ومخاوفك ونقاط ضعفك. لكن يجب تحقيق توازن. منفصلة عن الغريبة. مخاوفك وصدماتك من الاحتياجات الفعلية لطفلك. من الضروري أن نفهم ونفرق بوضوح - من لديه مشاكل؟ الطفل لديه؟ أو أحد الوالدين ، عن طفل! وبعد ذلك ، من المنطقي أن يسأل الوالدان السؤال - لمن يفعل ما يفعله؟ وهل من العدل أن يحلوا صعوباتهم بأنفسهم على حساب الطفل ، وبالتالي يقضي عليه دور أداة لإعادة إنتاج تجربة طفولته السلبية ، في عائلته ، مع طفله؟
لدى الوالد عدة بدائل:
1) يمكنه الاستمرار في التأثير بشكل مباشر (سلطوي) أو غير مباشر (التلاعب) على الطفل ، من أجل تغيير شيء في الطفل غير مقبول - هذه مواجهة مع الطفل ، والتي تؤدي إما إلى التمرد ومقاومة الطفل. الطفل (في أحسن الأحوال) ، أو لقمع إرادة الطفل ، ومبادرته ورغباته ودوافعه ("لا يريد شيئًا").
2) تغيير البيئة (على سبيل المثال ، إذا كانت الابنة تأخذ باستمرار مكياج والدتها وعطرها ، الأمر الذي يؤدي في كثير من الأحيان إلى النزاعات - قم بشراء مجموعة مستحضرات التجميل الخاصة بها).
3) غير نفسك.
اسمح لنفسك بمنح الطفل مزيدًا من الحرية والمسؤولية عن أفعاله ، لا أن تقرر نيابة عنه ، لا تجبر أو تصر ، على التخلي عن الموقف الاتهامي ، مع تقديم الدعم ، وتوجيهه بكفاءة. الطفل "على تفاعل" متساوٍ "- لتعلم التفاوض.
الآباء هم من يمكنهم تغيير الموقف للأفضل من خلال تغيير سلوكهم وردود أفعالهم وتصوراتهم الخاصة عن الطفل وطرق التفاعل معه.
موصى به:
مهمة أخرى باعتبارها صدى للطفولة البعيدة
بالتفكير في أهمية الشيء كأساس محدد وهيكلي للنفسية ، أفهم أن البحث عن شخص آخر ذي معنى هو صدى لطفولة بعيدة. إلى درجة أو أخرى ، توجد مشكلة مماثلة متأصلة في الأغلبية. عندما لم يحدث ذلك ، عندما كان الطفل سيئ الحظ ليكون بجانب شخص بالغ حكيم ومتفهم.
