مستويات الصعوبة في الدفاع عن حدودك

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

سيرجي سميرنوف

عالم نفس ، معالج الجشطالت

في بعض الحالات ، يكون الدفاع عن مصالحك أكثر صعوبة منه في حالات أخرى. في هذا المقال ، أتحدث عن كيفية اختلاف هذه المواقف. وأيضًا ما هي العوامل المعقدة التي تمنعك من صد المنتقدين.

المستوى 1: قل "أنت أحمق" ولا تموت من الخوف

البعض ، من حيث المبدأ ، لا يستطيع معارضة الضغط الخارجي. إما أنهم ليس لديهم ما يعارضونه ، أو أنهم خائفون من الصراع لدرجة أنهم يستسلمون بمجرد أن يلوح في الأفق.

من خلال تطوير استقلاليتهم ، وتحرير عدوانهم واكتساب الثقة في أنفسهم ، ربما ، الدعم ، يصبح هؤلاء الأشخاص قادرين على التغلب على الضغط الخارجي المباشر. في بعض الأحيان يمكنهم تحمل الصراعات. المزيد والمزيد. حتى يشعروا بأنهم طبيعيون (وإن كان ذلك مع عاصفة من العواطف بالطبع) في أي صراع. حتى في التعقيد (انظر أدناه)

المستوى الثاني: قل "الأحمق نفسه" حتى عندما لا يقاوم الشخص ، ولكن يتم الإساءة إليه والإهانة في صمت. أو حتى يوافق: "نعم ، أنا أحمق"

عندما يكون هناك صراع مباشر ، كل شيء بسيط. انت سيء انا جيد. يقاتل!

ولكن ماذا لو بدأت معركة ، وقام خصمك على الفور بإلقاء كفوفه وتظاهر أنك تهاجمه وتضربه؟

ثم تصبح سيئا! لم تستعد الحياة لهذا.

اتضح أنك إذا واصلت القتال ، يبدو أنك تشير إلى أنك شخص سيء (ولا يمكن أن يكون على حق ، كما نتذكر من القصص الخيالية والأفلام). وبشكل عام ، أنانية وقليلة القلب. خالية من التعاطف.

نتيجة لذلك ، يواجه الشخص خيارًا: إما أن يدافع عن نفسه وعن حدوده في مواجهة خطر أن يكون "رجلًا سيئًا". أو السماح للآخرين بانتهاك هذه الحدود ، والتسامح مع هذا الأمر برمته ، ولكن كن جيدًا.

إذا راقب الشخص هذه المسألة واكتسب الكفاءة النفسية اللازمة وفهم ما يحدث وغيّر مواقفه وسمح لنفسه بأن يكون سيئًا ، عندها يصبح قادرًا على عدم القيام بهذه التلاعبات بالعدوان السلبي.

المستوى 3: قل "أنت أحمق" عندما لم يقل أحد "أنت أحمق" ، لكنه قال "أنت شخص جيد جدًا. استمر في فعل ذلك على هذا النحو. وهنا ستكون أكثر ذكاءً وسيكون الأمر رائعًا حقًا من القلب أنصح!"

من الأصعب اكتشاف الاستهلاك المحجوب. عندما يقف الخصم على الفور في الوضع "أعلاه" وينظر من هناك بلطف واهتمام. حتى في مكان ما حكيم. وينصحك برعاية بعدم معقولية كيفية تصحيح أوجه القصور لديك.

يكمن وراء أي نصيحة "جيدة" غير مرغوب فيها ، أولاً ، إشارة إلى أنك الآن لست جيدًا بطريقة ما ، وثانيًا ، إشارة إلى كيفية التصرف وما يجب أن تكون عليه. هذا هو ، انتهاك مباشر للحدود.

مقاومة هذا أمر صعب أيضًا. لأن مثل هذا الشخص ظاهريًا لا يبدو أنه يفعل شيئًا سيئًا. انه يهتم لأمرك. أسوأ شيء هو أنه من السهل على الخصم الحفاظ على الاستقرار العاطفي وعدم الخوض في قتال. على العكس من ذلك ، بابتسامة بوذا ذكي الحمار ، يمكنك ملاحظة السلوك غير المعقول لهذا الرجل الصغير المضحك في الجوار. وبذلك يؤكدون تفوقهم وشفقتهم وتخلفهم عن هذا الرجل الصغير.

أي أن العدوان المتبادل (الملائم تمامًا) يبدو أنه يؤكد وضع المهاجم المستنير "الراغب". يمكنه دائمًا أن يقول شيئًا مثل "لماذا كنت قلقًا للغاية؟ أنا لا أهاجمك ، أنا أهتم بك من أعماق قلبي. تريد ذلك. ولكن أين أنت ، أليس كذلك؟ من لدينا هنا أرنب سخيف لطيف -pusya؟ Tyu-tu-tu!"

الشيء الرئيسي هنا هو القدرة على التعرف على تجاوز حدودك والاحتفاظ بالحق في الرد بشكل مناسب على الرغم من كل هذه التعقيدات. عدم الموافقة على الدور المعين من الأسفل. بشكل تقريبي ، إذا كان الشخص نفسه غير متأكد من أنه لائق وصالح ، فسيكون من الصعب جدًا عليه الاختلاف مع هذا المعتدي. من الصعب معارضة شيء ما.

من أجل المواجهة ، يجب أن تتمتع بمستوى عالٍ من الاستقلالية ومركز تحكم داخلي متطور. أي القدرة على الاعتماد على نفسك ورأيك ومشاعرك. القدرة على أن تقرر بشكل مستقل من أنت وماذا يمكنك وما لا تستطيع. وقبول جزء الظل: ضعفهم وجوانبهم غير المرغوب فيها. بما في ذلك ، على سبيل المثال ، "اللامعقولية" و "الجحود". بعد كل شيء ، فإن التصرف بغباء شديد عندما يقدم مثل هذا الشخص الحكيم النصيحة هو غبي ونكران الجميل ، أليس كذلك؟:)

العوامل المعقدة

يمكن جعل أي مستوى صعوبة أكثر صعوبة بإضافة عوامل معقدة إليها. إنها تزيد بشكل كبير من التعقيد مع الحفاظ على البنية الداخلية للصراع.

علنا. عندما يراقب الجميع

هذا هو أول عامل معقد. مواجهة شخص لواحد شيء واحد. شيء آخر هو القيام بذلك عندما يكون هناك حشد من المتفرجين. في شركة ، في الأماكن العامة أو على الإنترنت ، على سبيل المثال.

أحد أكبر العوامل المساهمة في السلوك غير الآمن وعدم القدرة على الدفاع عن نفسك هو الخوف من العار. والعار شعور اجتماعي.

إذا اعتقد خصمي أنني "خنزير جاحد وسئ الأخلاق لا يفكر إلا في نفسه" ، فعندئذ دعه يفكر. إنه متخلف غبي ولا يعني لي أي شيء على الإطلاق. لكن إذا قرر الجمهور بنفس الطريقة ، فهذه كارثة بالفعل. وحرية الاختيار في وسائل الحرب أقل بالفعل.

كل هذا تم حله بعدة نقاط.

أولاً ، الاستسلام لحقيقة أنك لن تكون قادرًا على إدارة آراء الآخرين. سيظل الناس يفكرون فيما يريدون والشيء الوحيد المتبقي هو الاعتراف بحقيقة أنهم سيقررون أي شيء عنك على أي حال. ولا يمكنك تغيير ذلك. دعهم يقررون بأنفسهم. أنت بحاجة إلى الاعتراف بضعفك في هذا الصدد.

ثانيًا ، يجب أن تتحلى بالشجاعة للدخول في معركة معهم أيضًا ، ورفضهم ، إذا لزم الأمر ، مع خصمك. يجب أن تكون مستعدًا لفقدان هذه العلاقة أو إفسادها بطريقة ما. هنا ، بالطبع ، تساعد خلفية العلاقة التي يُقبل فيها الشخص ، والفرصة (التي أثبتتها التجربة بشكل خاص) للعثور على أشخاص جدد ، وما إلى ذلك. بمعنى أنه إذا لم يتقارب الضوء مثل إسفين على هذه المجموعة ، فيمكنك تجاهل رأيهم بسهولة أكبر.

لكن عليك أن تفهم أنه من المستحيل تحرير نفسك تمامًا من الرأي العام. سيظل ما يعتقده الناس عنا مهماً. خاصة من الدائرة الداخلية. مهم بشكل خاص بالنسبة لنا ، الأشخاص الموثوق بهم.

عندما نتحدث عن شيء مهم

كلنا نصف أنفسنا بطريقة ما ، نصنف أنفسنا كمجموعات اجتماعية ، نتولى أدوارًا معينة لأنفسنا. هذا جيد.

بعض الأدوار أكثر أهمية من غيرها. على سبيل المثال ، أحد الأدوار الرئيسية هو تحديد الجنس. من المهم أن تكون المرأة امرأة وأن يكون الرجل رجلاً.

لذلك ، سيتم النظر إلى تخفيض قيمة العملة والإهانات في هذه المناطق بشكل أكثر إيلامًا. لذلك ، فإن إهانة الأنثى المفضلة هي "لست رجلاً". بالمناسبة ، لا أعرف لماذا بين الرجال "أي منكم امرأة" ليس شائعًا على الإطلاق. لا يعني ذلك أنني أؤيد نشر هذه القضية. مجرد ملاحظة بعد الحقيقة.

إذا كانت الأمومة جزءًا مهمًا من حياة المرأة ، على سبيل المثال ، فلا يوجد إهلاك أسوأ من "لا تعرف كيف تعتني بطفل ، فأنت أم سيئة".

الأمر نفسه ينطبق على المجال المهني. إذا كان جزءًا مهمًا من حياة نفس المرأة هو الإدراك الذاتي المهني ، فإن "أنت محترف غبي ولا يمكنك فعل أي شيء" أمر مؤلم للغاية.

وفقًا لذلك ، من الصعب بشكل خاص الدفاع عن النفس في هذه المناطق. العواطف تصبح جامحة.

يتم حل هذا من خلال السماح لنفسك بأن تكون شخصًا غير مثالي. وكذلك اعتماد جزء الظل. أي ، بعض عيوبك وصفاتك التي لا تريد حقًا أن تتقبلها في نفسك. على سبيل المثال ، "أحيانًا أتصرف حقًا كأم سيئة.؟"

أي الولاء لنفسه ، قبول الذات هو مفتاح التغلب الناجح.

سلطة

إذا أخبرك "أنت متسول خاسر" أن gopnik Vasya على ستة مكسور وفي ملابس مقابل 1500 روبل إجمالاً ، فمن السهل تقليل قيمة رأيه.

ولكن ماذا لو قال هذا من قبل شخص لديه بالفعل إنجازات حياة أعلى بكثير؟

ماذا لو قام شخص ذكي جدًا حقًا ولديه دليل موضوعي على هذا بتوبيخك على افتقارك للذكاء؟ وهو فقط يتمتع باحترامك؟

الإستراتيجية البسيطة هي أن تقول "أنت لست أحدًا. ورأيك واحد. احتفظ به لنفسك ، ولكن أعمق."

لكن هذا لن ينجح في حالة وجود سلطة تعرفها بنفسك. لا يمكن تقسيم مثل هذا الشخص على صفر. ولا يمكنك فقط رفض رأيه.

ما الذي يساعد في هذه الحالة؟ بالطبع ، إزالة التاج من السلطة ونهاية المثالية. إذا كان الشخص ذكيًا ، فهذا لا يعني أنه على حق بشكل عام في كل شيء ، على سبيل المثال. وإذا كان يكسب الكثير فهذا لا يضمن أنه ليس عنزة في نفس الوقت.

أفضل تكتيك هو سماع الرأي وتركه للخارج. "أنت تعتقد ذلك. أنا أختلف معك. سنقرر في ذلك." ويحتفظون بحق الإصرار على ذلك ، رافضين أي محاولات للدفع وفرض رأيهم.

اتضح أن أصعب شيء هو الدفاع عن حدودك في حالة ارتباط الناس بك من أعلى وإهانتهم في الأماكن العامة ، فيما يتعلق بأهم مجالات الحياة. وعندما يتم ذلك من قبل السلطة التي تبدأ بشكل دوري في لعب دور الضحية.