أنا أكره اسمي

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

من النادر في هذا المجال أن يكون هناك العديد من التحيزات في العلاج النفسي مثل تغيير الاسم.

لن أكون بلا أساس: لقد غيرت اسمي في سن 16 ، لأتمكن من إدارة المكون الإداري لحياتي بشكل مستقل. لحسن الحظ ، توجد مثل هذه الفرصة في بلدنا. استلزم هذا التغيير في حياتي أكثر من التواء في الهيكل ، مما كلفني الكثير من الجهد الذهني. لقد تجاوزتني المحادثات حول المرض العقلي ، والتركيز على الأشياء "الخاطئة" ، وتقليلي في اختيار والديّ.

من الغريب أن تغيير اسمي لم يكشف عن طبقة من الصدمة المتربة بداخلي فحسب ، بل فتح أيضًا فهمًا لعقل من حولي. هذا التغيير غير المهم ، في رأيي ، دفع بعض الناس في حياتي إلى تشغيل النمط الثلاثي لفرض آرائهم. هؤلاء الأشخاص ، الذين رفضوا قبول خياري ، تبين أنهم مثابرون بشكل لا يصدق: لقد خاطبوني بوضوح باسمي القديم وادعوا أنني اسمي القديم ، وهو ما كان مخالفًا تمامًا لتصوري منذ الطفولة المبكرة.

يبدو أن مكتب الأخصائي النفسي هو المكان الذي يجب فيه تزويد الأشخاص مثلي ، الذين يجدون أنفسنا على مفترق طرق ، ويتغلبون على فترة انتقالية في الحياة ، بأقصى قدر من الدعم والمساعدة في اتخاذ القرارات التي تساهم في الرفاهية. ومع ذلك ، فإن معظم زملائي ، الذين يجب أن أتواصل معهم بشأن هذا الموضوع اليوم ، يرون أن تغيير الاسم أمر غير طبيعي ، معيب.

ما هي التحيزات المتعلقة بتغيير الاسم الشائعة في العلاج النفسي؟

أن تغيير الاسم هو محاولة للتعويض.

شاركني أحد الزملاء قصة صديق اختار اسم دوبرودار. وفقا لقصصها ، هذا الرجل ذكي ولامع. Dobrodar هو موسيقي ، يجد بسهولة لغة مشتركة مع الآخرين ويرى دعوته في مساعدة الآخرين. بمجرد أن ذكرت صديقي دوبرودار ودوره في حياتها في جلسة إشراف جماعي ، قام الزملاء على الفور بتسمية دوبرودار بالتسميات: محاولة التعويض عن قلة الانتباه وانعدام الثقة بالنفس ومحاولة التميز. في هذا الطريق. في نظر المجموعة ، سرعان ما اكتسب Dobrodar سمعة لكونه رجلًا سطحيًا تافهًا - رغم أنه وفقًا لصديقي ، لا يوجد شيء أبعد عن الحقيقة.

اسمنا ، الذي نستجيب له حتى في أعمق نومنا ، هو ارتباطنا الأساسي بأنفسنا. عندما يُطلق علينا اسمنا ، فإن شيئًا ما يتردد في أعماق روحنا - وهذا "الشيء" نشعر به باعتباره جوهرنا الأعمق.

من الناحية الفسيولوجية ، اسمنا هو إحساس معين في الجسم. بمجرد أن أدعوك بالاسم ، ينشأ هذا الإحساس على الفور - إحساس يفصلك عن أي شيء آخر في العالم.

التعرف على اسمك هو آلية طبيعية تكتسب زخماً في مرحلة المراهقة. تحديد الهوية يحدث لمعظم الناس على كوكبنا. نظرًا لأن ما تم طباعته على ورقة بيضاء من طفولتنا يتجذر في النفس بقوة أكبر ، في وقت لاحق من الحياة ، يحدث ارتباط المرء باسم المرء على مستوى اللاوعي العميق. عندما بدأت أتحدث مع عملائي وعائلتي وأصدقائي حول علاقتهم بأسمائهم ، أجابني كل شخص تقريبًا أنه لم يفكر أبدًا في اسمه ، وأنه يعرف دائمًا دون قيد أو شرط أنه كان فاسيلي ، أو أنها سفيتا.

على عكس آلية تحديد الهوية المنتشرة ، اكتشفت في الطفولة المبكرة أنني لم أربط صورة نفسي بالاسم الذي أعطاني إياه والداي. كنت طفلة إيجابية وفضولية ومبدعة. تجلى إبداعي في كتابة الشعر والنثر. أتذكر كيف وقعت أعمالي بأسماء مختلفة: أناستازيا ، ثم هيلين. كان من الصعب عليّ أن أدمج مع الاسم الذي نادى به في العائلة.

عندما أتيت إلى روضة الأطفال ، ثم إلى المدرسة ، تفاقم صراعي الداخلي. كما يحدث في كثير من الأحيان ، جذبت المواقف التي زادت من حدة الانقسام في داخلي: من ناحية ، فهمت أن وجود اسم ثابت هو ضرورة إدارية ، ومن ناحية أخرى ، شعرت أن التسمية التي تحتها خط تقلل من قيمة وجهة نظري. لقد آلمني وعلمتني ألا أثق بنفسي.

في الوقت نفسه ، شعرت أن قراري تغيير اسمي ، الذي تبنته في سن مبكرة ، أضر وأربك والدي. شعرت أمي بعدم كفاءتها فيما يتعلق بالتربية: لقد أحببت الاسم الذي أعطته لي عند الولادة من كل قلبها ، وفي البداية اعتبرت محاولاتي المتعمدة للشرح للآخرين أنه غريب بالنسبة لي على أنها فشل شخصي. هنا سأحجز أنني نشأت في أسرة محبة ولطيفة ، حيث كانت رعاية الطفل دائمًا في المقام الأول. بعد ذلك ، تمكنا من التوصل إلى اتفاق معًا على أن عدم قدرتي على التماثل مع اسمي لا علاقة له باختيار والدتي ، والأهم من ذلك ، لم يكن محاولة لمعارضتها.

بصفتي معالجًا نفسيًا - وكشخص - أدرك أن تغيير الاسم نادر نسبيًا وبالتالي يمكن أن يسبب الارتباك وعدم الراحة. لذلك ، في الشخص الأول ، دعني أقدم لك بعض النصائح التي ستساعدك على تجاوز هذه الفترة دون ألم.

ماذا لو كنت تريد تغيير اسمك؟

كن منتقدًا للعملية. نظرًا لأننا نعيش في عالم يكون فيه فرض آرائنا هو الديناميكية الأكثر شيوعًا في التواصل ، فكن مستعدًا لأن التغيير سيؤدي إلى رفض الآخرين.

إذا كنت شخصًا سهل الإيحاء ، فمن المنطقي العمل على الثقة بالنفس ، ووضع حدود صحية ، والتفكير النقدي. لا رأي 100٪ صحيح. فقط الإحساس في القلب يساعد على فصل الحبوب عن القش. أنت فقط من يعرف ما هو حقيقي وصحيح بالنسبة لك.

الاسم الذي نطلق عليه أنفسنا ليس أكثر من خاصية نستخدمها لتعريف أنفسنا. بعبارة أخرى ، الاسم هو نفس الحدود الشخصية ، والاحترام ضروري لنا. إذا كان شخص ما في حياتنا يميل إلى تخطي حدودنا بين الحين والآخر ، دون الاهتمام بمشاعرنا ، فهذا مؤشر على أن العلاقة أصبحت مدمرة وأن التواصل مع هذا الشخص ، بدلاً من إثرائنا والمساهمة في تنميتنا ، يدمرنا. ويمنع النمو.

لن يكون من الممكن الحفاظ على الاحترام المتبادل مع الآخرين إلا إذا قررت أن تشرح بصدق وإيجابية وثبات لكل شخص يتساءل أن اسمك الجديد له قيمة بالنسبة لك ، وتفضل أن يتم مناداتك بهذه الطريقة وليس بخلاف ذلك. قد تبدو كلماتك مثل هذا:

"أتفهم أن تغيير الاسم هو خطوة جادة في حياة أي شخص ، وأنا أحترم حقيقة أنه سيكون من الصعب عليك التعود على اسم جديد. أنا أيضًا لم أكن لأتمكن من إعادة البناء في يوم واحد! أتفهم أنك ستحتاج إلى وقت ، ولكن سيكون من المفيد بالنسبة لي إذا حاولت تذكر اسمي الجديد والإشارة إلي باستخدامه ".

إذا كان الشخص الذي تجري معه هذه المحادثة مهتمًا حقًا بالاستمرار في علاقة صحية معك ، فسوف يدون بسهولة كلماتك.

كن حذرًا: إذا وجدت أن الحاجة إلى فرض اسمك الجديد على أشخاص آخرين تمليها الرغبة في السيطرة على هؤلاء الأشخاص ، لإثبات شيء لهم أو لتأسيس نفسك في اختيارك الفريد ، فهذا سبب لتكريس الوقت لعملك النفسي.

ماذا لو أراد من تحب تغيير اسمه؟

اليوم ، في عصر العزلة الفردية ، نحتاج إلى أن نفهم أكثر من أي وقت مضى أنه لا يمكننا - ولا ينبغي - أن نفرض فهمنا للصحة وغير الصحية على شخص آخر من أجل تأكيد الذات: خاصة فيما يتعلق بمثل هذه الأشياء المحددة بشكل فردي كاسم.

بمعنى آخر ، يجب أن نتعلم احترام ودعم الآخرين في اختيار ما يفضلونه. يؤدي عدم القدرة على التعرف على عاطفة أو تفضيل شخص آخر على أنه حقيقي إلى حقيقة أن صراعًا داخليًا ينشأ داخل هذا الشخص: يشعر جزء منه أن العاطفة موجودة فيه ، أو أنه يريد أن يشهد خيارًا معينًا ، وهو أمر طبيعي بالنسبة له ، ولكن البيئة تملي عليه شذوذ هذا الاختيار. والنتيجة هي التجزئة. يختار الطفل التخلص من "الذات غير المريحة" وإبراز "الذات المريحة" التي تلبي احتياجات الوالدين و / أو السلطات الأخرى التي يواجهها الرجل الصغير في سنواته الأولى.

يكمن خطر هذا الفصل في أن الشخص يفقد القدرة على الوثوق بالبوصلة الداخلية. يجد صعوبة في التعبير عن شعوره. تصبح آلية قمع المشاعر والعواطف هي القاعدة بالنسبة له. يستمر مثل هذا الشخص في السفر عبر الحياة ببوصلة مكسورة ، ويتساءل حقًا عن سبب وصوله إلى الأماكن الخطأ.

"أنا أحبك على الرغم من" هي الديناميكية المدمرة لإقامة علاقات في الأسرة والتي تحدث طوال الوقت اليوم. الحب يدور حول قبول الطبيعة الحقيقية للشخص الآخر كما هي - ملاحظة: القبول الكامل. لا تعتبر أي من صفات هذا الشخص غير جديرة أو غير مقبولة. يتطلب مثل هذا الموقف تجاه أحد أفراد أسرته شجاعة أخلاقية هائلة ، لأن البطل الحقيقي وحده هو الذي يمكن أن يكون شجاعًا لدرجة أنه لن يخشى الانفتاح على حبيبته ، وكشف قلبه الضعيف.

وبالتالي الخطوةالاولى - إذا أبدى شخص في بيئتك ، بما في ذلك عائلتك ، رغبته في تغيير اسمه ، فلا تأخذ ذلك على محمل شخصي.

الخطوة الثانية - الامتناع عن تصنيف هذا الشخص. وضع العلامات هي آلية دفاعية مارسناها لسنوات.

يعد تغيير اسم من تحب تقاومه عذرًا رائعًا للنظر في داخلك واكتشاف إصاباتك.

المشاعر السلبية التي نختبرها عندما يبدأ الشخص الذي نعرفه في تقديم نفسه باسم مختلف ويطلب منا أن نتعامل مع أنفسنا بطريقة جديدة ، لا تخبرنا بعد الآن عنه ، بل عنا.

في كل مرة يظهر اسم جديد على السطح ، تتبع رد فعلك الداخلي. توطين المظهر الجسدي الناجم عن الحاجة إلى تسمية شخص آخر بطريقة جديدة.

على سبيل المثال ، قد يزعجني أن الشخص الذي أعرفه ، والذي أعرفه باسم كوليا ، أصبح فجأة بوسيدون. لا أعرف أي شيء عن حياة هذا الشخص ، أسحب إصبعي للالتفاف في معبدي وأفترض أن كوليا غير راضية عن الحياة اليومية وأن نرجسيته تجعله يبرز على خلفية كول وماش الآخرين. وبالطبع ، أتحدث من ذروة هذه البصيرة

هذا - أي نوع من بوسيدون هو! - كوليا. يمكن أن تملي إدانة كوليا (والآن بوسيدون) حقيقة أن والديّ أخبراني في طفولتي أنه بغض النظر عن الطريقة التي حاولت بها إظهار موهبة الغناء ، فمن السيئ أن تبرز ، وأنك بحاجة إلى أن تكون متواضعًا ومتواضعًا.. لذلك ، يتم تشغيلي تلقائيًا وإثارة إعجابي بأشخاص لديهم الشجاعة لافتراض أنهم مختلفون إلى حد ما عن البقية - أيضًا بطريقة واضحة.

ربما ، كخطوة تالية ، أحتاج إلى توسيع نطاق العمل مع طفلي الداخلي وقبول ذلك الجزء المذهل الذي لا يمكن إنكاره من نفسي والذي تم رفضه أثناء عملية التنشئة. سيساعدني هذا العمل لاحقًا على التوقف عن التقليل من قيمة أصالتي - ونتيجة لذلك ، أقبل بهدوء تفرد الآخرين.

يمكن أن يمثل تغيير الاسم نهاية دورة واحدة في حياة الشخص وبداية دورة جديدة. عرف حكماء العصور القديمة أن حياتنا تستمر من خلال تغيير دورات السبع سنوات. تتميز كل دورة بتجديد الجسد المادي والعقلي للإنسان.في بعض الديانات الشرقية ، من المعتاد تبني أسماء جديدة في بداية كل مرحلة جديدة من التطور ، حيث يساعد جوهرها الشخص على الكشف عن إمكاناته على أكمل وجه.

في العالم الغربي الحديث ، هناك ارتباط إداري بالاسم الذي نرتديه. يظهر على جواز السفر والكشوف البنكية ، وتغيير الاسم يستلزم مجموعة من الأعباء الإدارية - ما هي الرحلات إلى خدمات الأعمال الورقية! - وفي منتصف العمر يكون لدى الشخص العادي الكثير من هذه الأوراق.

ومع ذلك ، أعتقد أن العقل المنفتح والتناغم مع البيئة هو ضرورة مطلقة في حياة الإنسان الحديث. لمخاطبة شخص بطريقة جديدة ، لا تحتاج إلى طلب جواز سفر على الإطلاق.

الخلاف الآخر الذي يمكن أن يؤدي إلى رفض تغيير الاسم هو احتمال حدوث ارتباك. اليوم الرجل هو فيكتور وغدا فولجوزار. يمكن أن ينشأ عدم ثقة كامن. ومن هنا جاءت تسميات الشذوذ التي نكافئ بها هؤلاء الأشخاص.

يميل البشر إلى ارتكاب الأخطاء. من المستحيل إعادة التدرب على مخاطبة شخص ما بين عشية وضحاها إذا كنت تعرفه باسم واحد طوال حياتك. ومع ذلك ، إليك بعض النصائح حول كيفية تخفيف الضغط والاستمرار في الاستمتاع بالتواجد مع الشخص الذي غير اسمه.:

• عندما يخبرك الشخص أنه غير اسمه ، اشكره على مشاركته معك. دع الشخص يعرف (وقدم وعدًا صادقًا لنفسك شخصيًا) أنك سعيد من أجله وتأمل أن يجلب له اسمه الجديد ما يأمل فيه.
• قد يكون قبول التغيير على الفور أمرًا صعبًا بالنسبة لك. لا يوجد شيء مخجل في المشاركة بصدق مع شخص آخر تشعر أنه سيكون من الصعب عليك إعادة تدريب نفسك ، لكنه مع ذلك عزيز عليك ، وبالتالي لن ترغب في قطع العلاقة معه إذا سمحت فجأة بالخطأ وندعوها الاسم القديم. قد يبدو الأمر كالتالي: "بالنسبة لي ، لا يؤثر تغيير اسمك على قوة علاقتنا بأي شكل من الأشكال. أنا أحترم اختيارك وأحبك بغض النظر عن الاسم الذي تحمله ، لذلك سأبذل قصارى جهدي لتذكر اسمك الجديد واستخدامه عند مخاطبتك. لكنني قلق من أنه إذا كنت مخطئًا ، فسوف يضايقك مني ، وسوف تنكسر الثقة في علاقتنا. سأكون سعيدًا إذا صححتني ، إذا كان هناك أي شيء ، إذا شعرت أنه ضروري."
• إذا ارتكبت خطأ وتوقفت عن الاتصال بالشخص بالاسم القديم ، فلست بحاجة إلى إنشاء حدث من هذا. ملاحظات مثل "Valya ، Sveta - تين واحد" و "بالنسبة لي ، ستبقى كاتيا إلى الأبد" سوف تعطل انسجام علاقتك مع شخص ما وستبعدك عن بعضكما البعض. تشهد مثل هذه الملاحظات على عدم القدرة على قبول الشخص كما هو الآن واليوم ، بكل تنوعه واكتماله. مخاطبة الشخص بشكل خاطئ أو تصحيحه أو قبول تصحيحه باعتباره مسارًا طبيعيًا وطبيعيًا للأحداث. إذا كان هذا الشخص مهمًا بالنسبة لك وترغب في الحفاظ على علاقة صحية معه ، فتقبل حقيقة أنه سيتعين عليك الاعتناء بنفسك وتعلم تسمية الشخص بطريقة جديدة - ففي النهاية ، اهتماماته جزء من اهتماماتك ، ورفاهيته مهمة بالنسبة لك.
• أكثر الأشياء غير السارة التي يمكن القيام بها فيما يتعلق بالشخص الذي يغير اسمه هو التقليل من الحاجة إلى مثل هذا التغيير في حياته. أيا كان ما يفعله الشخص ، فإن السبب الكامن وراء مثل هذا القرار طبيعي وعضوي لهذا الشخص. لا يحق لأحد أن يفرض على الآخر ما يجب أن يشعر به ويفكر فيه. الغطرسة وفرض وجهة نظرك ، التي تتجلى غالبًا في التعامل مع الأشخاص الذين اتخذوا قرارًا واعيًا بتغيير أسمائهم ، يؤدي إلى انتهاك دفء العلاقة ويضعك في مواجهة بعضكما البعض. وعد نفسك بأنك ستبذل قصارى جهدك "لإعادة تسمية" هذا الشخص في حياتك. على سبيل المثال ، يمكنك البدء بدفتر عناوين في جهات الاتصال الخاصة بك.

الموقف الذي أراه صحيًا هو إدراك أن الاسم هو مجرد اسم.يعتمد الموقف القائم على التهيج والمعارضة على مبدأ أن اسمنا هو نفسه اسمنا. ومع ذلك ، بعد أن تعرفت اليوم على تاريخي وتاريخ الأشخاص المقربين مني ، آمل أن يبدأ الانزعاج المرتبط بتغيير الاسم في المجتمع في التلاشي.

ليليا كارديناس طبيب نفساني متكامل ، معالج نفسي