لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 3 "المرض = عدم المسؤولية

فيديو: لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 3 "المرض = عدم المسؤولية

فيديو: لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 3 "المرض = عدم المسؤولية
فيديو: ملخص حلقة المراهقة - برنامج الكوتش 2024, مارس
لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 3 "المرض = عدم المسؤولية
لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 3 "المرض = عدم المسؤولية
Anonim

بداية هذه القصة في الطفولة ، إلى جانب العديد من القصص الأخرى. عند الخلافات داخل الأسرة ، أو المزاج السلبي للوالدين ، يرتبط الطفل بنفسه ويعتقد أن الأب أو الأم غير راضين عنه.

لم يشرح له أحد أن البالغين يمكن أن يختبروا مشاعر وعواطف مختلفة والأسباب يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، وليست مجرد سلوك جيد أو سيء للطفل.

اليوم أريد الاستغناء عن التحليل والتقييم والتعليقات. يتم ذلك من قبل العملاء أنفسهم في سياق المحادثة ، فقط حالات من الممارسة.

الطلب: الخوف من أن الأمر لن ينجح ، خوفًا من أنك لن تتأقلم.

أخبرنا أليكسي بما يقلقك

- ألكسي: - حالة مقلقة ، أفكار هوس لا أساس لها من الصحة ، خوف من حدوث شيء لي ، خوف من الموت ، خوف من المرض.

-أفهم بشكل صحيح أن هناك نوعًا من المواقف في الحياة ، كيف بدأ كل هذا؟ دعنا نحاول أن نتذكر متى بدأت لأول مرة.

- أليكسي: ظهر بعد أن فقدت وعيي مرة.

-أخبرني

- ألكسي: كنت أستعد للمسابقة ، وقمت بمجموعة من التمارين ، ثم فقدت الوعي وبعد ذلك بدأ كل شيء.

-ماذا بدأ؟

-Aleksey: حالة من القلق ، وتوقع لشيء سيء ، والانهيار والتخيل بشأن الأحداث السلبية المحتملة. يمكن وصف هذه الحالة على النحو التالي: التخلي ، انعدام الأمن.

- من فضلك تذكر ما كنت عليه قبل هذا الموقف وماذا بعده.

- ألكسي: لم تكن هناك أفكار استحواذية ، كنت هادئًا تمامًا ، كان هناك المزيد من الفرح ، والقلق … وبعد الموقف: اللامبالاة ، وفقدان المعنى ، والعجز أمام الموقف ، وليس القدرة على تغيير هذا الوضع ، هناك كان هناك بعض الخدر ، والأهم من ذلك ، كان هناك شعور بأنني مذنب أمام أحبائهم ، وأعطهم الاستياء من حالتي الصحية ، وأنا اللوم على ما حدث لي وهو يسبب المتاعب لأحبائهم.

- لمن أنت مذنب؟

- أليكسي: أمام والديّ قبل التدريب ، ثم ندمت على أنني لم أبرر آمالهم وتوقعاتهم. ليس كاملاً كما يودون ، خذلهم. فعلت ما لم يكن يجب أن أفعله حتى لا خذلهم.

- أفهم بشكل صحيح: مرضك يشبه الجنحة التي لم يكن عليك فعلها حتى لا تزعج أحبائك؟ وإذا مرضت ، فهل ستخذلهم ولا تستطيع تحمل تكاليفها؟

- ألكسي: نعم ، إنها تشبه هذه الحالة إلى حد بعيد ، ومن الواضح أنني مسؤول جدًا ، ولدي نوع من الالتزامات المتزايدة تجاه الآخرين.

-تذكر متى نشأ هذا الشعور المتزايد بالمسؤولية لأول مرة فيك وأمام أي شخص ، وبأي طريقة تم التعبير عنها؟

-ألكسي: فقط أمام الأحباء ، في طفولتي ، كنت بحاجة إلى التواصل مع هؤلاء الأشخاص وحتى لا يخجلوا مني.

- ماذا توقعوا منك؟

-ألكسي: أعتقد أنني أفعل الأشياء الصحيحة ولا أخلق مشاكل لهم. تذكرت أنه قبل أن أفقد وعيي كان يدور في رأسي: ما الذي سيفكر فيه الآخرون عني: وكان هناك خوف من أن أفقد السيطرة على الموقف ، عندما فتحت عيني شعرت بالضياع إلى حد ما وكأنني تركت شخص ما يسقط أو ، بشكل أكثر دقة ، يمكن أن أفشل إذا استمر المرض أو أدى إلى عواقب وخيمة.

- وهل يخرج هذا الخوف ليس مرتبطا بحالتك بل بكيفية تأثيره على الآخرين؟ كيف يرتبط المرض بخوفك من عدم خلق المشاكل؟ كيف شعرت في تلك اللحظة؟ ماذا فعلت أو فعلت؟

- ألكسي: الخوف من عواقب ما قد يحدث بعد ذلك وأشعر أنني شخص غير مسؤول في تلك اللحظة.

- أفهم بشكل صحيح: هناك مرض = عدم مسؤولية؟ وإذا لم أفعل ما هو متوقع مني فماذا أفعل؟

- أليكسي: شيء من هذا القبيل ، أشعر بالاضطهاد إذا لم أقم بتلبية توقعات الآخرين ، أي أنني لا أستطيع التغلب على أي عقبة ، لذا أشعر بالفشل.أفعل ذلك بشكل مختلف عما هو متوقع مني وهذه صورة لشخص غير آمن ، خاسر ، هذا الشخص ليس حاسمًا وهو جبان.

- من الواضح أن هذا الشخص يعتبره أمرًا خاصًا إذا كان لديه توقعات بأنه سيكون قادرًا على فعل كل شيء. … هل من الممكن أن تتوافق دائمًا مع الآخرين وأن يكون دائمًا محبوبًا من قبل الجميع؟ ربما كانت لديك مشاعر مماثلة مرة واحدة في طفولتك؟

- اليكسي: عندما أراد والداي الطلاق وظننت أنني السبب في ذلك ، وحاولت التصرف بشكل صحيح ، فقط حتى لا يحدث الطلاق. في البداية بكيت وتوسلت إليهم ، ثم قررت أن أكون لطيفًا حتى لا ينفصلوا.

- هل فهمت الأمر بشكل صحيح؟ ثم تحملت مسؤولية علاقة الوالدين على نفسي ، وخلصت إلى أنني إذا لم أزعجهم وأزعجهم ، وأعطيتهم المتاعب ، فعندئذ سيعيشون معًا؟

-الليكسي- نعم.

- هل تفهم أنه إذا دخل شخصان بالغان في علاقة ، فيمكنهما بالفعل تقديم سرد لأفعالهما أم لا؟ وحتى لو لم يوافق الوالدان وقرروا الطلاق ، فهل سأتمكن من التأثير عليه؟ كيف يمكن لشخص صغير (طفل) أن يؤثر على علاقة الكبار وكيف؟

-ألكسي: لا أعتقد أنه لن يفعل. عندها تطورت عادة السيطرة على الموقف ، من نفسي ، والتصرف حتى لا يخذل والدي ، من أجل منع وقوع حدث من شأنه أن يؤذيني.

- هل تعلم ما الفرق بين الشعور بالذنب والعار على عكس المشاعر الأخرى؟ في كلتا الحالتين ، هذا نوع من نقل المسؤولية إلى شخص آخر. على سبيل المثال: أنت مسؤول عن حقيقة أنني لا أملكها … أو أنني الآن أعاني منها أو أشعر بالخزي ، كيف لا تخجل من التصرف على هذا النحو.. لماذا يجب أن أخجل من مشاعر الآخرين أو حالاتهم؟ ؟ ولماذا أحتاج هذه المسؤولية عن مشاعر الآخرين؟ أليكسي ، ما هي الاستنتاجات التي يمكنك استخلاصها بعد محادثتنا؟

أليكسي: الاستنتاجات: أعتمد على آراء الآخرين وتوقعاتهم ، وأعتبر نفسي مسؤولًا جدًا أمام مشاعر الآخرين وأفعالهم. وإذا كنت أقود شخصًا ما ، فسيظهر الندم على الفور. وهذا الحدث منذ الطفولة ينعكس بالفعل في العلاقات مع الآخرين ، بدأت أشعر بأنني محدودة نوعًا ما ، وبدأت في مقارنة نفسي بالآخرين ، والتنافس ، والتنافس ، والإهانة ، إذا لم أتمكن من القيام بذلك بسبب الآخرين بدلاً من الإجراءات الفعلية ، فكر كيف سيبدو من الخارج.

موصى به: