2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39
بداية هذه القصة في الطفولة ، إلى جانب العديد من القصص الأخرى. عند الخلافات داخل الأسرة ، أو المزاج السلبي للوالدين ، يرتبط الطفل بنفسه ويعتقد أن الأب أو الأم غير راضين عنه.
لم يشرح له أحد أن البالغين يمكن أن يختبروا مشاعر وعواطف مختلفة والأسباب يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، وليست مجرد سلوك جيد أو سيء للطفل.
اليوم أريد الاستغناء عن التحليل والتقييم والتعليقات. يتم ذلك من قبل العملاء أنفسهم في سياق المحادثة ، فقط حالات من الممارسة.
الطلب: الخوف من أن الأمر لن ينجح ، خوفًا من أنك لن تتأقلم.
أخبرنا أليكسي بما يقلقك
- ألكسي: - حالة مقلقة ، أفكار هوس لا أساس لها من الصحة ، خوف من حدوث شيء لي ، خوف من الموت ، خوف من المرض.
-أفهم بشكل صحيح أن هناك نوعًا من المواقف في الحياة ، كيف بدأ كل هذا؟ دعنا نحاول أن نتذكر متى بدأت لأول مرة.
- أليكسي: ظهر بعد أن فقدت وعيي مرة.
-أخبرني
- ألكسي: كنت أستعد للمسابقة ، وقمت بمجموعة من التمارين ، ثم فقدت الوعي وبعد ذلك بدأ كل شيء.
-ماذا بدأ؟
-Aleksey: حالة من القلق ، وتوقع لشيء سيء ، والانهيار والتخيل بشأن الأحداث السلبية المحتملة. يمكن وصف هذه الحالة على النحو التالي: التخلي ، انعدام الأمن.
- من فضلك تذكر ما كنت عليه قبل هذا الموقف وماذا بعده.
- ألكسي: لم تكن هناك أفكار استحواذية ، كنت هادئًا تمامًا ، كان هناك المزيد من الفرح ، والقلق … وبعد الموقف: اللامبالاة ، وفقدان المعنى ، والعجز أمام الموقف ، وليس القدرة على تغيير هذا الوضع ، هناك كان هناك بعض الخدر ، والأهم من ذلك ، كان هناك شعور بأنني مذنب أمام أحبائهم ، وأعطهم الاستياء من حالتي الصحية ، وأنا اللوم على ما حدث لي وهو يسبب المتاعب لأحبائهم.
- لمن أنت مذنب؟
- أليكسي: أمام والديّ قبل التدريب ، ثم ندمت على أنني لم أبرر آمالهم وتوقعاتهم. ليس كاملاً كما يودون ، خذلهم. فعلت ما لم يكن يجب أن أفعله حتى لا خذلهم.
- أفهم بشكل صحيح: مرضك يشبه الجنحة التي لم يكن عليك فعلها حتى لا تزعج أحبائك؟ وإذا مرضت ، فهل ستخذلهم ولا تستطيع تحمل تكاليفها؟
- ألكسي: نعم ، إنها تشبه هذه الحالة إلى حد بعيد ، ومن الواضح أنني مسؤول جدًا ، ولدي نوع من الالتزامات المتزايدة تجاه الآخرين.
-تذكر متى نشأ هذا الشعور المتزايد بالمسؤولية لأول مرة فيك وأمام أي شخص ، وبأي طريقة تم التعبير عنها؟
-ألكسي: فقط أمام الأحباء ، في طفولتي ، كنت بحاجة إلى التواصل مع هؤلاء الأشخاص وحتى لا يخجلوا مني.
- ماذا توقعوا منك؟
-ألكسي: أعتقد أنني أفعل الأشياء الصحيحة ولا أخلق مشاكل لهم. تذكرت أنه قبل أن أفقد وعيي كان يدور في رأسي: ما الذي سيفكر فيه الآخرون عني: وكان هناك خوف من أن أفقد السيطرة على الموقف ، عندما فتحت عيني شعرت بالضياع إلى حد ما وكأنني تركت شخص ما يسقط أو ، بشكل أكثر دقة ، يمكن أن أفشل إذا استمر المرض أو أدى إلى عواقب وخيمة.
- وهل يخرج هذا الخوف ليس مرتبطا بحالتك بل بكيفية تأثيره على الآخرين؟ كيف يرتبط المرض بخوفك من عدم خلق المشاكل؟ كيف شعرت في تلك اللحظة؟ ماذا فعلت أو فعلت؟
- ألكسي: الخوف من عواقب ما قد يحدث بعد ذلك وأشعر أنني شخص غير مسؤول في تلك اللحظة.
- أفهم بشكل صحيح: هناك مرض = عدم مسؤولية؟ وإذا لم أفعل ما هو متوقع مني فماذا أفعل؟
- أليكسي: شيء من هذا القبيل ، أشعر بالاضطهاد إذا لم أقم بتلبية توقعات الآخرين ، أي أنني لا أستطيع التغلب على أي عقبة ، لذا أشعر بالفشل.أفعل ذلك بشكل مختلف عما هو متوقع مني وهذه صورة لشخص غير آمن ، خاسر ، هذا الشخص ليس حاسمًا وهو جبان.
- من الواضح أن هذا الشخص يعتبره أمرًا خاصًا إذا كان لديه توقعات بأنه سيكون قادرًا على فعل كل شيء. … هل من الممكن أن تتوافق دائمًا مع الآخرين وأن يكون دائمًا محبوبًا من قبل الجميع؟ ربما كانت لديك مشاعر مماثلة مرة واحدة في طفولتك؟
- اليكسي: عندما أراد والداي الطلاق وظننت أنني السبب في ذلك ، وحاولت التصرف بشكل صحيح ، فقط حتى لا يحدث الطلاق. في البداية بكيت وتوسلت إليهم ، ثم قررت أن أكون لطيفًا حتى لا ينفصلوا.
- هل فهمت الأمر بشكل صحيح؟ ثم تحملت مسؤولية علاقة الوالدين على نفسي ، وخلصت إلى أنني إذا لم أزعجهم وأزعجهم ، وأعطيتهم المتاعب ، فعندئذ سيعيشون معًا؟
-الليكسي- نعم.
- هل تفهم أنه إذا دخل شخصان بالغان في علاقة ، فيمكنهما بالفعل تقديم سرد لأفعالهما أم لا؟ وحتى لو لم يوافق الوالدان وقرروا الطلاق ، فهل سأتمكن من التأثير عليه؟ كيف يمكن لشخص صغير (طفل) أن يؤثر على علاقة الكبار وكيف؟
-ألكسي: لا أعتقد أنه لن يفعل. عندها تطورت عادة السيطرة على الموقف ، من نفسي ، والتصرف حتى لا يخذل والدي ، من أجل منع وقوع حدث من شأنه أن يؤذيني.
- هل تعلم ما الفرق بين الشعور بالذنب والعار على عكس المشاعر الأخرى؟ في كلتا الحالتين ، هذا نوع من نقل المسؤولية إلى شخص آخر. على سبيل المثال: أنت مسؤول عن حقيقة أنني لا أملكها … أو أنني الآن أعاني منها أو أشعر بالخزي ، كيف لا تخجل من التصرف على هذا النحو.. لماذا يجب أن أخجل من مشاعر الآخرين أو حالاتهم؟ ؟ ولماذا أحتاج هذه المسؤولية عن مشاعر الآخرين؟ أليكسي ، ما هي الاستنتاجات التي يمكنك استخلاصها بعد محادثتنا؟
أليكسي: الاستنتاجات: أعتمد على آراء الآخرين وتوقعاتهم ، وأعتبر نفسي مسؤولًا جدًا أمام مشاعر الآخرين وأفعالهم. وإذا كنت أقود شخصًا ما ، فسيظهر الندم على الفور. وهذا الحدث منذ الطفولة ينعكس بالفعل في العلاقات مع الآخرين ، بدأت أشعر بأنني محدودة نوعًا ما ، وبدأت في مقارنة نفسي بالآخرين ، والتنافس ، والتنافس ، والإهانة ، إذا لم أتمكن من القيام بذلك بسبب الآخرين بدلاً من الإجراءات الفعلية ، فكر كيف سيبدو من الخارج.
موصى به:
لقد ضربوني ، ولا شيء - لقد نشأت شخصًا عاديًا
سيناريو غالبًا ما أواجهه في العمل: في العائلات التي كان الوالدان فيها غير مستقرين عاطفياً ويستخدمان العنف العاطفي والجسدي بنشاط في تربية الأطفال ، تتشكل شخصية الأخير وفقًا لنوعين رئيسيين. يطور الطفل إما شخصية ثنائية القطب أو هوس خفيف ، مع دفاعات نرجسية ، أو شخصية ماسوشية اكتئابية.
لقد توصلت إلى الأمر بنفسها ، لقد شعرت بالإهانة
حسنًا ، بدأ كل شيء مبتذل. مع تهيج داخلي. شعرت Ksyusha بمثل هذا الانزعاج في كل مرة تغادر فيها الحمام. تعكسها مرآة كبيرة ، كانت ذات يوم شخصية محفورة بمثل هذه الأسطوانة القبيحة الآن ، بالضبط في المكان الذي يجب أن يكون فيه الخصر . لا ، كان من السابق لأوانه دق ناقوس الخطر الحقيقي ، كانت كسيوشا تراقب نفسها حتى لا يحرم الله الجميع.
نحن جميعا من الطفولة
أنا لا أعمل مع الأطفال ، لكن أثناء العلاج ، هناك دائمًا لمسة من طفولة العميل. لذلك ، ربما تكون هذه الملاحظة مفيدة لكل من المعالجين النفسيين والبالغين الذين لديهم أطفال. في مرحلة الطفولة ، نتلقى رسائل من الآباء أو بدائلهم يمكن أن تتحول إلى سيناريو حياتنا.
لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة 2 "ابق فمك مغلقًا حتى لا تخلق مشاكل للآخرين"
بداية هذه القصة في الطفولة ، إلى جانب العديد من القصص الأخرى. عند الخلافات داخل الأسرة ، أو المزاج السلبي للوالدين ، يرتبط الطفل بنفسه ويعتقد أن الأب أو الأم غير راضين عنه. لم يشرح له أحد أن البالغين يمكن أن يختبروا مشاعر وعواطف مختلفة والأسباب يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، وليست مجرد سلوك جيد أو سيء للطفل.
لقد أتينا جميعًا من مرحلة الطفولة ، 1 "لا تعيش الحياة على أكمل وجه وبعد ذلك سيكون الأمر أسهل على أحبائك"
بداية هذه القصة في الطفولة ، إلى جانب العديد من القصص الأخرى. عند الخلافات داخل الأسرة ، أو المزاج السلبي للوالدين ، يرتبط الطفل بنفسه ويعتقد أن الأب أو الأم غير راضين عنه. لم يشرح له أحد أن البالغين يمكن أن يختبروا مشاعر وعواطف مختلفة والأسباب يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، وليست مجرد سلوك جيد أو سيء للطفل.