ساعات الصمت (الأطفال الصامتون في الاستقبال)

فيديو: ساعات الصمت (الأطفال الصامتون في الاستقبال)

فيديو: ساعات الصمت (الأطفال الصامتون في الاستقبال)
فيديو: الصمت الاختياري.. اضطراب نفسي يصيب الأطفال فما هو؟ 2024, مارس
ساعات الصمت (الأطفال الصامتون في الاستقبال)
ساعات الصمت (الأطفال الصامتون في الاستقبال)
Anonim

للمرة الأولى ، قرأت عن "الأطفال الصامتين" في حفل استقبال عندما كنت طالبًا مع ك. ويتاكر. لاحقًا ، قرأت عن حالات الصمت من إي دورفمان. منذ وقت ليس ببعيد ، لم يكن لدي مثل هذه الخبرة في ممارستي ، والتحدث مع الطلاب ، فقد أعربت عن مخاوفي من أنني في مثل هذه الحالة لن أقع في البحث القهري عما يجب أن أفعله وكيف أجعل الطفل يتحدث. لأكون صريحًا ، كانت لدي شكوك في أنني سأكون قادرًا على تحمل حالة الصمت دون إحراج.

اسمحوا لي أن أبدأ بالحادثة التي صدمتني منذ سنوات عديدة ، والتي وصفها ويتاكر.

ظهر صبي يبلغ من العمر عشر سنوات في ويتاكر غاضبًا وعنيدًا. توقف عند المدخل وحدق في الفضاء. كانت محاولة الحديث غير ناجحة. كان الصبي صامتا. جلس ويتاكر وأمضى بقية الساعة يفكر. عندما انتهى الموعد ، أخبر ويتاكر الصبي عن ذلك ، وغادر. استمر هذا لمدة عشرة أسابيع. بعد الأسبوع الثاني ، توقف ويتاكر عن إلقاء التحية ، فقط فتح الباب للسماح للصبي بالدخول أو الخروج. ثم اتصل المعلم من المدرسة ليخبره كيف تغير الصبي نحو الأفضل. تساءل المعلم: "كيف حققت هذا؟" لم يكن هناك شيء للرد على ويتاكر ، لأنه هو نفسه لا يعرف ذلك.

وصفت إيلين دورفمان طفلًا يبلغ من العمر أربعة عشر عامًا تم إرساله للعلاج النفسي بسبب حقيقة أنه كان ينتظر الأطفال الصغار ويسرقهم ، ويهاجم بالغين غير مألوفين ، ويعذب القطط ويعلقها ، ويكسر السياج ، وأداؤه سيئًا في الواجبات المدرسية. رفض بشكل قاطع مناقشة أي شيء مع المعالج وقضى معظم وقته في خمسة عشر جلسة أسبوعية في قراءة القصص المصورة ، وفحص الأدراج في الخزانة والمكتب بشكل منهجي ، ورفع وخفض ستائر النوافذ ، والنظر فقط من النافذة. في منتصف هذه الاتصالات التي تبدو عديمة الفائدة مع المعالج ، أخبر معلمه المعالج أنه لأول مرة في كل وقته في المدرسة ، قام بعمل كرم دون أي إكراه. أخبر المعلم المعالج أن الصبي طبع برامج الحزب على الآلة الكاتبة الخاصة به ووزعها على زملائه في الفصل ، على الرغم من عدم تكليفه بمثل هذه المهمة. كما قال المعلم: "كان هذا أول فعل اجتماعي له". لأول مرة ، أظهر الصبي اهتمامًا بالأنشطة المدرسية. قالت المعلمة: "الآن أصبح حقًا واحدًا منا. توقفنا حتى عن ملاحظته".

حالة أخرى وصفتها إيلين دورفمان.

تمت إحالة صبي يبلغ من العمر 12 عامًا إلى العلاج لمحاولة الاغتصاب وكان أداؤه المدرسي سيئًا لدرجة أنه تم عزله عن الفصل من أجل إعداد دروس فردية تحت إشراف معلم. أثناء جلسات العلاج ، قام بواجبه الإملائي أو وصف أحدث فيلم شاهده. بمجرد أن أحضر مجموعة من الأوراق ولعب "الحرب" مع المعالج. هذا يشير إلى درجة انفتاح علاقتهم. عندما انتهى الفصل الدراسي ، عاد الصبي إلى فصله ، حيث حصل على تقدير كطالب "يتصرف بشكل جيد للغاية". بعد شهر ، بينما كان الصبي يسير في الشارع مع صديق ، التقى الصبي بشكل غير متوقع بمعالج نفسي ؛ عرّفتهم وقلت لصديقة: "عليك أن تذهب إليها ، لأنك لا تستطيع أن تتعلم القراءة. إنها تساعد أولئك الذين يعانون من مشاكل ".

يكتب دورفمان أنه في أغلب الأحيان من المستحيل معرفة رد فعل الطفل عندما يقبل المعالج صمته ، ولكن في بعض الأحيان يتم الكشف عن شيء ما. تبين أن هذا "الشيء" هو وقت العلاج الذي يخص الطفل.

اقتربت مني جدة صبي يبلغ من العمر 12 عامًا. والدا الصبي لم يتزوجا قط. منذ الولادة ، كان الولد في منزل جدته لأمه ، حيث نشأ أربعة أطفال آخرين بالإضافة إليه. لم يشارك الأب والأم في حياة ابنهما. كانت جدته من أبيه تزوره حوالي خمس مرات في السنة (عاش الصبي في مدينة أخرى).كل عام كان سلوك الصبي يزداد سوءًا: قاتل مع الأطفال ، ولم يطيع جدته ، وأهان الكبار ، وأجرى تجارب خطيرة (أثناء إحداها أشعل النار في حظيرة). منذ دخول المدرسة تضاعفت المشاكل واشتدت. لم يرغب الصبي في الدراسة ، ودمر الكتب المدرسية وغيرها من الأدوات المكتبية ، وتشاجر مع المعلمين ، واشتبك مع الأطفال. بمجرد أن ضرب الصبي في عينه بعصا. احتاج الصبي إلى عملية جراحية عثرت جدته على المال من أجلها. بعد الحادث طلبت جدة الصبي من جدته لأبيه اصطحابه إلى منزلها. وقع الدخول في بيئة جديدة في العطلة الصيفية ، في البداية ، وفقًا للجدة ، كان سلوك الصبي طبيعيًا. ولكن منذ اللحظة التي دخل فيها المدرسة الجديدة ، عادت المشاكل. لم يكن يريد أن يدرس ، قاتل مع أقرانه والأطفال الأكبر سنًا ، تشاجر مع المعلمين ، حدد مكاتب المدرسة وجدران المدخل ، وغالبًا ما فقد دفاتر المدرسة ، وألقى القمامة والطعام من الشرفة على المارة ، وأحيانًا يسرق المال من جدته. في المدرسة ، نصحت جدتي بمقابلة طبيب نفساني. خلال العام ، أخذت الجدة الصبي إلى الأطباء النفسيين الذين لم يتمكنوا من الاتصال بالصبي. تحدثت جدتي عن هذه التجربة بخجل واضح. مرة واحدة ، بعد عشر دقائق ، غادر الصبي الطبيب النفسي ، وابتعد دون أن ينبس ببنت شفة. أثر إقناعه بالعودة عليه بحيث أصبح عدوانيًا وبكى وأهان جدته. حذرتني جدتي من أن الصبي رفض التحدث إلى الأطباء النفسيين ، ولم يرغب في الرسم ، ورفض جميع الأنشطة المعروضة. لم يكن لدى الجدة بالفعل ثقة كبيرة في التغييرات الإيجابية لحفيدها.

جاء الصبي إليّ وجلس على كرسي بحسرة عميقة. لم تنجح محاولاتي للحديث ، فالتزم الصمت الصمت. بعد ذلك ، لم ينتبه إلي ، قام ، وتجول في أرجاء الغرفة ، وجلس على كرسي واق من الحائط. عندما سألته إذا كان بإمكاني الجلوس بجانبه ، لم يتم الرد عليه. بعد ذلك ، أخذت كرسيي ، ووضعته على الجانب الآخر من الغرفة ، وجلست قليلاً مع التحول إلى اليمين المقابل للصبي. ثم قلت: "أنت لا تجيب ، لذلك لا أعرف إذا كان بإمكاني الجلوس بجوارك ، سأجلس هنا ، لأنه لا فائدة من البقاء في مكاني السابق أيضًا". في النهاية ، قلت إن الوقت قد انتهى ، وفتحت الباب واتصلت بالجدة المنتظرة.

في المرة الثانية لم يرد الصبي على تحياتي. دعوته للجلوس على الطاولة ، واختيار أي ملحقات ملقاة أمامه ومحاولة رسم شيء ما. "هل تريد الرسم؟ يمكنك رسم حالتك المزاجية ، نفسك ، أنا ، جدتك ، المدرسة ، الحلم ، المدرسين ، زملائك في الفصل ، ما تريد ، "قلت. بالنسبة لي ، بصراحة ، فرح ، أخذ الصبي الورقة ، واختار قلمًا فلوماستر و … رسم خطًا في وسط الورقة الموضوعة عموديًا ، وبعد ذلك أمسك بقلم الفلوماستر في يده لعدة ثوانٍ ووضعها على الطاولة. بعد ذلك ، قام من على الطاولة وجلس على نفس كرسي المرة السابقة. أنا ، بدوري ، فعلت نفس الشيء في المرة الأولى ، لكن هذه المرة في صمت.

اجتماعان لاحقان ، جاء الصبي وأخذ كرسيه وجلس في صمت لمدة 50 دقيقة. لم يكن الصبي سلبيًا بأي حال من الأحوال ، ولم يكن لا مباليًا ، وفقًا لجدته ، لقد كان نشيطًا للغاية ، لذا كانت فترة الحضانة الطويلة هذه رائعة.

في الاجتماع الخامس ، جلس الصبي على كرسي لمدة 15 دقيقة تقريبًا ، ثم قام ، وذهب إلى الطاولة وبدأ يفكر في كل ما كان ينتظره هناك في كل مرة (ألعاب لوحية ، بطاقات بريدية ، كتب ، إلخ). ثم أخذ معه عدة كتب ، وذهب إلى حافة النافذة وبدأ يتصفحها. إذن ، حسب كلماتي ، انتهى الوقت.

في كل مرة نخرج فيها ، كانت جدتي تخطر ببالنا السؤال: "كيف حالك؟" كان الصبي صامتًا ، فأجبته أن كل شيء على ما يرام.

لكن كان علي أن أتحدث إلى جدتي بالفعل وأحاول ، دون وعود بأي شيء ، إقناعها بمواصلة العلاج. اتضح أن جدتي كانت سعيدة لأنهم لم يتم "التخلي عنهم".

في الاجتماع السادس ، ذهب الصبي على الفور إلى الطاولة وأخذ كتاب د.س. جلس شابوفالوف "أفضل لاعبي كرة القدم في العالم" على كرسيه وبدأ بالقراءة.حتى كلامي عن الوقت المنقضي.

بدأ الاجتماع السابع بمواصلة دراسة كتاب "أفضل لاعبي كرة القدم في العالم" ، قبل حوالي خمس عشرة دقيقة من نهايته ، تم تغييره إلى كتاب مارتن سودومك "كيفية تجميع السيارة".

في الاجتماع الثامن ، جاءني الصبي "فيما يتعلق بمنزله" ، وأخذ كتاب سودومكا ، وجلس على كرسيه وبدأ في القراءة. للمرة الأولى كسرت حاجز الصمت: "ربما يمكننا دعوة الجدة هنا؟" بدا الصبي مندهشا. لأول مرة ، كان هناك عاطفة مميزة على وجهه ونظر إلي مباشرة. ثم عاد وجهه إلى تعبيره المعتاد ، وبدأ في القراءة. بعد خمسة عشر دقيقة جلس الصبي على الطاولة ، وبدأ يفحص بطاقات مختلفة ، وفحصها بطريقة بدا أنه يبحث عنها أو يختار شيئًا ما فيها. ثم قام بطي الورقة A-4 بعناية إلى أربع قطع ، وفتحها ، ووضع الإشارة المرجعية في الكتاب ووضعها جانبًا. أخذت كتاب جيريمي سترونج "اضطراب المدرسة" ، وذهبت إلى حافة النافذة وبدأت في القراءة. عندما سمع أن الوقت قد انتهى ، ذهب إلى الطاولة ووضع الكتاب جانباً وغادر.

في المرة التالية التي دخل فيها الصبي ، استقبلته كالمعتاد ، فأومأ إلي (لأول مرة) وسألني: هل أتصل بجدتي؟ (سمعت صوته لأول مرة).

- الذي تراه مناسبا.

- جدتي ، تعالي.

من الواضح أن الجدة دخلت في حيرة ، محرجة وقلقة. لقد ابتهجت لها بنظرة. دخلت الجدة ، وأظهرت أنها تستطيع الجلوس. كان الصبي يقرأ وهو جالس على الطاولة. كنت أنا وجدتي جالسين أيضًا. بعد حوالي 10 دقائق ، استرخاء الجدة بوضوح.

في الاجتماعات الثلاثة التالية ، دخل الصبي مع جدته. جلس الجميع في أماكنهم ، واصل الصبي القراءة. في نهاية الاجتماع الثاني عشر ، التفت الصبي إلى جدته وطلب منه شراء مثل هذا الكتاب ("اضطراب في المدرسة"). وعدت الجدة أن تفعل ذلك في هذه اللحظة بالذات.

ثم قام ، وذهب إلى الطاولة ، وأخذ كتابي "أفضل لاعبي كرة القدم في العالم" و "كيف نجمع السيارة" ، وأطلعهما على جدته وقال: "إنهما جيدان أيضًا".

قالت الجدة: إن شئت نشتري هذه ، أجابها الولد: أريد.

قلت ، "إذا كانت لديك هذه الكتب ، فماذا سنفعل؟ الا تحب الاخرين انظر عن كثب ، لا تزال هناك أشياء مثيرة للاهتمام ".

أجاب الولد: لا أعرف ماذا أقرأ غير ذلك. هل قرأت هذا؟"

قلت "نعم بالطبع". "ويجب أن أخبرك أن أذواقنا متشابهة إلى حد كبير."

سأل الولد: "أيهما تفضل؟"

قلت ، "إنهم مختلفون. لكني أحب حقًا لاعبي كرة القدم وملكة جمال ميس ، رائع جدًا ".

أخذت الجدة الكتب وأخذت نظارتها وبدأت بفحصها. بدا الولد مسالمًا جدًا وحتى طفلًا سعيدًا.

في المرة التالية أبلغتني جدتي وحفيدها على الفور أنهما طلبا كتبًا على الإنترنت وينتظران التسليم. هذه المرة ، صعد الصبي إلى الطاولة وجلس عليها وقال: "لماذا طلبت مني أن أرسم؟"

- بصراحة ، كنت أعلم أنك لا تحب الكلام ، وكان واضحًا منك ، ربما أردت أن ترسم شيئًا وربما تخبر شيئًا عن الرسم. كنت صامتًا طوال الوقت ، وكان من الصعب معرفة ما يجب القيام به.

قال الصبي: "لا أعرف كيف أرسم".

أجبته "أنا أيضًا".

قال: "لا أعرف كيف".

قلت "صدقني ، أنا أرسم بشكل سيء للغاية".

- وماذا ، هل ترسم؟ سأل الصبي.

أجبته: "أحيانًا".

لكنك لا تعرف كيف.

- لا أعرف كيف ، لكني أحب الدهانات ، الجواش ، لذلك أرسم. كثير من الناس لا يعرفون كيف يغنون ، لكنهم يغنون لأنفسهم. نحن لا نتظاهر بأن الرسومات عُرضت في المعرض.

- لكني لا أحب الرسم. وخط يدي فظيع.

- قل لي ، يمكنك أن تقول حتى لم أسألك عما إذا كنت تحب الرسم أم لا ، لكنني عرضت على الفور الرسم. كان يجب أن أسألك ، هل تحب الرسم؟

- نعم. لكن هذا ليس ما قلته. هل قلت أنك تريد الرسم؟ لكني أكره الرسم.

- لماذا لم تخبرني عنها مباشرة؟ هكذا تقولها الآن.

- قلت من قبل. لكن قيل لي ، مثلك ، أنه لا يهم كيف ترسم. لكن هذا مهم. انه مهم. لا يتم إعطاء علامة جيدة لأولئك الذين يرسمون بشكل سيء.

- هل تحصل على درجات سيئة في الرسم؟

- بالتأكيد.

لكنني لست معلمك.

- يا الحمد لله!

- هنا يمكنك الرسم تمامًا. لكنني لن أحاول إقناعك بأي شيء. منذ أن أقنعتني أنك لا تحب الرسم. هذا لا يهم. لكن من المهم أن قلتها. لا يزال من المهم التحدث.

- ليس دائما.

- لماذا ا؟

لا أريد أن أتحدث ، حتى أتمكن لاحقًا من الاستماع أكثر.

- ألا تحب الاستماع؟

- ليس حقا. القراءة بهدوء أفضل من الاستماع. لا تنزعج. لكني أجلس وأستمع إليك. ولذا قرأت وتعلمت الكثير. انظر إلى نفس اللاعبين.

- سأوافق. عندما قرأته ، كان هادئًا جدًا. شعرت أنني بحالة جيدة أيضًا.

الجدة: "وأنا. هنا ستأتي الكتب وسنقرأها. نعم؟".

- جدتي ، هل ستقرأ هذه الكتب؟

- و ماذا؟ - يضحك.

بدأ الاجتماع التالي بكلمات جدتي أنهم كانوا يدرسون الكتب. سألت إذا كان الصبي يرغب في لفت الانتباه إلى الكتب الأخرى على الطاولة. قال الصبي إنه يعرف كل شيء هنا.

- يجب أن تكون منتبها جدا؟

- حسنًا ، هنا أعرف كل شيء.

- أيمكننا أن تحدث؟

- عن سلوكي دراسة؟

- وحول ذلك أيضًا.

- جيد.

- لقد شرحت لي جيدًا في المرة الأخيرة عن الرسم. من المهم بالنسبة لي أن أفهم كل شيء آخر لا تحبه. إذا فهمت ، آمل حقًا أن نتحدث بصدق.

- أنا أحب كل شيء الآن.

- أي أنك مستعد للاستماع والتحدث.

- نعم بالتأكيد. أنت تفهم ، الآن أعرفك.

- قل لي ، ما الذي تغير عندما انضمت إلينا الجدة؟

- لا شيء مميز. لكنها توقفت عن القلق. ماذا ، كيف ، هذه هي أسئلتها الأبدية ، هل كنت وقحًا.

- هذا ، رأت أنك لم تكن وقحًا ، وأن كل شيء على ما يرام.

- نعم ، ربما أصبح الأمر أفضل عندما بدأت تأتي إلى هنا. أكثر هدوءًا.

- هل الهدوء مهم بالنسبة لك؟ لكن في كثير من الأحيان لا تتصرف بهدوء.

- نعم.

- انت تقاتل. تقسم.

- نعم. لكني احب الهدوء. قد لا أقاتل. أخبرتك جدتك عن تلك الحادثة في … (تذكر اسم المدينة التي كان يعيش فيها) مع صبي أصبت في عينه.

- نعم. أنا أعرف.

- لقد تشاجرنا منذ الصباح. كنت مغادرًا ، ألقى بحجر في ظهري ، لكنه لم يضربني. ثم ذهبت في نزهة على الأقدام مرة أخرى. أخبرته بالعودة إلى المنزل. حتى لا أراه في شارعي. قال إنه شارعه. وليس لدي شيء. قال إننا نعيش جميعًا مثل السكارى. أنه ليس لدينا مال. قال إن لديه مال. أخذت هذه العصا. لا أريد أن أكون في عيني. لقد حدث. إنه لأمر مخز أن يأتي والديه يركضان ويهددانه. طلبوا المال. اتصلت جدتي بجدة أخرى وطلبت المال. يقول إن لديهم مالاً ونحن لا نملك. وبعد ذلك يقول والديه إنه يتعين علينا التبرع بالمال ، لأننا نحتاج إلى عملية جراحية.

الجدة: "لم تتحدثي عنها. لكن لا يمكنك القتال. ترى كيف ينتهي كل هذا ".

- أرى. أن البعض على حق دائمًا والبعض الآخر ليس كذلك.

- هل تشعر دائما بالخطأ؟

- نعم طوال الوقت. لا ، أشعر أنني على حق ، لكن الآخرين سيكشفون دائمًا أنني سيئ.

يخاطب جدته: "أخبرت العمة ل (أخت الأم) بهذا الأمر ، لكنها قالت إن اللوم يقع على عاتقي. وكانت هي التي أخبرت جدتي أنني بحاجة لإرسالها إليك ".

- لم تدعمك …

- رقم.

- كيف تحبها هنا مع جدتك؟

- أحسن. لكن هذه المدرسة … في … (المدينة) كانت أفضل.

- ما الأفضل؟

- هناك كل الاصدقاء. لا أعرف أحدا هنا. في بعض الأحيان تريد العودة. لكن تعيش مع هذه الجدة في منزلها.

- هذا المنزل أفضل لك.

- كثير. هناك متسع كبير هنا. يمكنك فعل ما تشاء. وهناك قدر ما تريد. كما ترى ، هناك ثلاثة أخوة وأخت. عم وعمة. جدة. هناك القليل من الطعام هناك. حسنًا ، هناك الكثير منه. لكن هناك الكثير من الناس.

تذكر الجدة أن الصبي لم يكن لديه مؤخرًا أي صراع مع أقرانه ومعلميه ، وتوقف عن فقد دفاتر الملاحظات ، ويظهر مزيدًا من الاجتهاد في دراسته ، وتكوين صداقات مع العديد من زملائه في الفصل ، ولديه هوايات وأحلام. أصبح الصبي معجبًا شخصيًا بأحد لاعبي كرة القدم النشطين ، وهو يتابع كرة القدم الأوروبية باهتمام كبير. في المستقبل ، يحلم بأن يصبح وكيل كرة قدم أو يربط حياته المهنية بصناعة السيارات.بدأت هي وجدتها في إنشاء حصالة على شكل حيوان لجمع الأموال لشراء هاتف ذكي. المال لا يختفي من المحفظة.

أتذكر كلمات السيد هايدجر: "التحدث والكتابة عن الصمت يولدان أكثر الثرثرة فسادًا" ، سأوجز بإيجاز استنتاجاتي وتأملاتي.

كان عرض الاتصال بجدتي مخاطرة بالتأكيد. يمكن أن تدمر كل العمل المنجز. يمكن تدمير عفوية الصبي. من الواضح أن هناك ثقة متزايدة في المعالج أيضًا. لكن في هذه الحالة ، تبين أن الخطر له ما يبرره (هذا لا يعني أنه في حالات أخرى ، لن تكون المخاوف التي تم التعبير عنها أعلاه مبررة). ومع ذلك ، بدا لي أنه من المهم إدخال الجدة الخجولة في جو يتم فيه استقبال حفيدها دون أي شروط. بعد فترة ، بدأ توتر وخجل الجدة يتلاشى ويختفي تمامًا. وهكذا ، ازدادت القيمة الذاتية للصبي ، والتي لم توفر فقط قبولًا إيجابيًا غير مشروط لطبيب النفس ، ولكن أيضًا قبوله كما هو ، أحد أفراد أسرته. لذلك ظهرت تجربة جديدة لكل من الصبي والجدة. يجب القول أنه بمرور الوقت أصبحت الجدة قادرة على التحدث مع معلمي الصبي والدفاع عن مصلحته وعدم الاعتذار عن سلوكه.

يرتبط الخطر التالي بالسماح في العلاج الذي يركز على العميل. هناك أسباب تجعل حرية التعبير لا ينبغي أن تكون قضية. أولاً: يمتنع المعالج عن مدح الطفل. ثانيًا ، يدرك الطفل الفرق بين جلسات العلاج والحياة اليومية ؛ ثالثًا ، من المستحيل تغيير سلوك معين من خلال تحريم الطفل في الحياة اليومية.

لماذا يساعد؟ لا يتحول المعالج إلى عامل آخر في المجتمع ، يتطلب نوعًا معينًا من السلوك. يتمتع الطفل بفرصة الكشف عن نفسه بغض النظر عن معايير الاجتماعية ، والشعور بنفسه في بيئة آمنة إلى حد ما. يقوم الطفل "باختبار" المعالج ، ويتعرف عليه ، ويتحقق من مدى الوثوق به. في حالتي العلاجية ، يقول الصبي بصراحة: "أنت تفهم ، الآن أعرفك". يجلس بصمت ، ولا يعبر عن أي شيء عن نفسه أو عن موقفه تجاه الصبي ووضعه في الحياة ، ويقبل الطفل دون قيد أو شرط ، يمنحه المعالج فرصة للتعرف عليه ، ليكتشف أن المعالج لا يهدد أي شيء ، إنه كذلك "ملكه" الذي يمكن الوثوق به.

من الصعب أن تكون كذلك. لا تفعل ، ولكن ببساطة أن تكون. يأخذ الطفل الصامت كل الأدوات. أي أموال. من المستحيل الترتيب بالطريقة المعتادة. يتم كشف الكثير في صمت. الكلمات والأفعال يمكن أن تخدع. صمت لا. سيظهر بشكل أكثر بلاغة: إنهم يتجاهلونك ، ويتحملون ، وينتظرون بفارغ الصبر حتى تغادر ، وما إلى ذلك. سيظهر الصمت بالتأكيد ما إذا كان هذا الشخص البالغ حقًا "بالغًا" أم أنه طفل قلق مرفوض ويؤكد لك أنه "لا بغض النظر عن كيفية رسم "…

تتطلب أي حالة علاجية نفسية إقامة اتصال على مستوى الخبرات ، بما في ذلك التواصل ليس فقط تجارب العميل ، ولكن أيضًا تجارب المعالج ، والطفل الصامت يتحدى مصداقية المعالج.

روجرز ثلاثة شروط ضرورية وكافية للعلاج النفسي: التعاطف والقبول غير المشروط والتوافق. يشير التطابق إلى أن المعالج يحاول أن يكون على طبيعته وأن يتجنب أي اصطناع مهني أو شخصي. يسعى المعالج إلى تحرير نفسه من التركيبات الجاهزة ، حتى لو كانت هذه هي أكثر الطرق المحددة التي تركز على العميل للاستجابة العلاجية ، مثل تقنية "انعكاس المشاعر". في بعض الأحيان ، قد يستخدم المعالج جسده كوسيلة للتعبير عن التعاطف - باستخدام التقليد الجسدي. في حالتي مع الصبي الصامت ، كانت الانعكاسات تعبيرًا لطيفًا عن الرغبة في الاتصال بالطفل. عبروا عن موافقتهم مع الصبي ، وقبولهم له. وقد عكسوا نيتي في متابعة الطفل وليس قيادته.

عندما لا يتواصل الطفل مع أي شيء ، فإن هذا لا يعني أن المعالج في هذا الوقت لا يعاني من أي شيء. في كل لحظة ، العالم الداخلي للمعالج مشبع بمشاعر مختلفة.معظمهم مرتبطون بالعميل وما يحدث في الوقت الحالي. يجب ألا ينتظر المعالج بشكل سلبي أن يقول الطفل أو يفعل شيئًا مناسبًا علاجيًا. بدلاً من ذلك ، يمكن للمعالج أن يلجأ إلى تجربته الخاصة في أي لحظة ويكتشف خزانًا من الحالات التي يمكن تعلم الكثير منها والتي يمكن من خلالها الحفاظ على التفاعل العلاجي وتنشيطه وتعميقه. قبل أن تحاول القيادة والمرافقة والتغيير ، تحتاج أولاً إلى الفهم والدعم والموافقة. في نفاد صبرنا وخيبة أملنا ، غالبًا ما نميل إلى إجبار الطفل ، وإجباره ، وقيادته ، والضغط عليه. بدلاً من إدراك الاختلافات فورًا من خلال عدسة سلبية ، حاول النظر إليها على أنها منظور مختلف يمكن أن يساعد ، مع الدعم ، في تطوير نقاط القوة والمواهب الخفية.

موصى به: