"منحنى" الحب

فيديو: "منحنى" الحب

فيديو: "منحنى" الحب
فيديو: نقطه ضعف الرجل لو بيحبك هيخاف من منحنى الخطر في الحب💪 2024, مارس
"منحنى" الحب
"منحنى" الحب
Anonim

أحيانًا يكون الحب معوجًا جدًا

أنه قد يكون من الصعب للغاية التعرف عليه على هذا النحو …

في العلاج ، غالبًا ما أواجه مواقف عندما يكون العميل البالغ غير قادر على قبول والديه (والديه). كيف تظهر؟

العميل مثابر:

  • يلوم الوالد على الماضي ؛
  • ربط فشل حياته بأخطاء والديه أو بشكل عام بفكرة الوالدين السيئين ؛
  • يشكو من أنه لم يتلق شيئًا من والديه في طفولته ؛
  • لا يمكنه أن يوافق على الطريقة التي يتصرف بها الوالد تجاهه الآن (يفعل شيئًا خاطئًا ، أو بشكل عام يحبه بشكل خاطئ).

هؤلاء العملاء لديهم الكثير من المظالم والشكاوى والاستياء تجاه والديهم ، مع الرغبة المستمرة في تغيير الوضع ، أي إعادة تشكيل والديهم.

فيما يلي أمثلة لبعض منها:

- لم تكن أبدًا مهتمة بما أشعر به ، ولم تتحدث معي عن ذلك … كان أهمها أن تطعمني أكثر من الكلام.

- تلقيت اهتماما من والدتي فقط عندما كنت مريضا ، عندما شعرت بالسوء …

- أجبرني والداي على الذهاب ليس حيث أريد ، ومن هذا ذهبت حياتي كلها إلى الجحيم …

- كانت والدتي تعرف أكثر مني ما أريد.

وأنا أفهم عملائي. تريد الحب الأبوي في أي عمر! لا يهم أنك تبلغ من العمر 30 ، 40 ، 50 … يظل الطفل الداخلي جائعًا. إذا كان هناك فجوة في روحك من قلة الحب ، فهذا مؤلم ويتطلب ملء. نصيحة عقلانية مثل: أنت بالغ! لا تبكي! تحمل المسؤولية عن حياتك ، وما إلى ذلك. القليل من المساعدة هنا.

أرى هذه المواقف في العلاج صعبة ولكنها ليست ميؤوس منها. لديهم إيجابيات وسلبيات. الجانب السلبي هو أن العلاقات الوثيقة بين الأحباء أصبحت الآن مستحيلة. الميزة الإضافية هي أن الأشخاص المقربين لا يزالون بحاجة إلى هذا النوع من العلاقات ولم يفقدوا الأمل في أن يصبح ذلك ممكنًا في يوم من الأيام. لهذا السبب يذهب هؤلاء العملاء إلى العلاج النفسي على أمل تغيير شيء ما.

لن أقوم بتعميم المواقف الموصوفة الآن (فهي في الواقع مختلفة جدًا) وإعطاء بعض الخوارزمية الموحدة للعمل معهم. سأشير فقط إلى أنني أرى أنه لكي يعمل الشخص بشكل جيد في الحياة من المهم الحفاظ على علاقات وثيقة مع والديه - "أن يكون في قلبه أبوين". ومع ذلك ، هذا غير ممكن في جميع الحالات ، وليس كل الآباء والأمهات يمكن وينبغي لهم أن يغفروا ويقبلوا. كتبت عن هذا بمزيد من التفصيل هنا … في طريق التبني

في هذه المقالة ، سأركز فقط على الخيار عندما الوالد ، من حيث المبدأ ، يحب طفله ويحبّه ، لكنه لا يفعل ذلك بالطريقة التي يريدها. عندما يتجلى حب الرعاية هذا بشكل غير واضح ، وليس بشكل مباشر ، وأحيانًا "بشكل منحرف" بحيث يصعب أحيانًا التعرف عليه على هذا النحو.

يمكن العثور على آثار "منحنى الحب" هذا في علاقة عدم مبالاة الوالدين بطفلهما. غالبًا ما يوصف العميل هذا النوع من العلاقات الأبوية على أنها جافة وغير عاطفية وعملية وأحيانًا غير كافية مع الغزو المستمر للمساحة الشخصية … الخيارات هنا فردية وهناك الكثير منها.

الشيء الوحيد الذي لا يوجد بالتأكيد في العلاقة التي وصفها العميل هو اللامبالاة الأبوية.

ويمكنك ويجب عليك العمل مع هذا. في الموقف الموصوف في العلاج مع العميل ، من الضروري ، في رأيي ، حل ثلاث مهام رئيسية:

التحدي رقم واحد - لمساعدة العميل على إدراك أن حب الوالدين وراء كل هذه العلاقة الأبوية. هذا هو الحب …

المشكلة الثانية - توافق على عدم اختيار الوالدين ، وأن الوالدين لن يتغيروا ولا يمكنهم الحب بطريقة أخرى. وفي النهاية ، كن محبطًا ووافق على أن الأمر كذلك.

المشكلة رقم ثلاثة - تعلم كيف تتعايش مع هذه المعرفة ، وتبنيها في هويته.

المشكلة رقم أربعة - تعلم بناء علاقات وثيقة مع الوالدين (للأسف ، هذا ليس ممكنًا دائمًا) - كما هي ، ولا تحاول تغييرها.

سأخبرك كيف يمكن القيام بذلك في مقالتي التالية - "الناس - الجبال الجليدية".

موصى به: