بعد التحدث مع والدتي ، أنا على وشك الموت

جدول المحتويات:

فيديو: بعد التحدث مع والدتي ، أنا على وشك الموت

فيديو: بعد التحدث مع والدتي ، أنا على وشك الموت
فيديو: إيه اللي ممكن يخلي الواحد فجأة ينهار نفسيًا؟ - مصطفى حسني 2024, مارس
بعد التحدث مع والدتي ، أنا على وشك الموت
بعد التحدث مع والدتي ، أنا على وشك الموت
Anonim

بعد التحدث مع والدتي ، أنا أموت …

ستركز هذه المقالة على الأشياء المألوفة لعلماء النفس المحترفين. لكن بالنسبة لطلابي الذين يدرسون الأبراج النظامية ، من المهم جدًا بالنسبة لي أن أضع مرة أخرى لهجات مهمة في عمل المعالج بموضوع واحد مهم جدًا جدًا.

قال أحد العملاء (دعنا نسميه سيميون ، تم تغيير اسم وتفاصيل مواقف العميل للحفاظ على السرية) ما يلي حول وضعه: "أنا أحب أمي كثيرًا … ولكن في كل مرة أتصل بها أو أتحدث معها يحدث لها شيء غريب. يهاجمني شعور بالنعاس والخمول. في مثل هذه اللحظات لدي إحجام تام عن فعل أي شيء ، صداع مميز ، وعدم القدرة على التركيز. في بعض الأحيان يكون هناك نوبات غضب قصيرة المدى. لكن الوضع أسوأ من بعدهم. درجة الفراغ أكبر. لا أستطيع حتى القراءة في مثل هذه اللحظات. كل ما أريده هو أن أشعر بأنني شخص كامل الأهلية بعد الاتصال بوالدتي ".

ظاهرة العلاقات غير المتناغمة بين الابن (الابنة) والأم (الأب) شائعة جدا. وهذا ليس ممتعًا على الإطلاق. لكليهما. يمكن تنظيم العمل العلاجي مع هذه الحالة بدرجات متفاوتة من العمق. وتحقق نتائج مختلفة.

مستوى العمق 1. التعامل مع ارتباك الأدوار.لنرى في الكوكبة (بالمناسبة ، في الكوكبة النظامية يمكن رؤية ذلك بوضوح شديد) أن نائب العميل ليس بجانب زوجته (زوجها) ، ولكن بجانب والدته ، ولا ينظر إلى نفسه أهداف ، ولكن في أهداف والدته. أحيانًا بمبادرة منها (يذهب إلى هناك بنفسه) ، أحيانًا تتسلل الأم نفسها وتقف بجانب العميل.

الحل في هذه الحالة يطرح نفسه. من الضروري لفت انتباه العميل إلى ما يحدث والمساعدة في التعبير عن موقف جديد أكثر إيجابية بعبارة متساهلة وإيماءات معززة: "أمي العزيزة ، اكتشفت اليوم أنني ألعب دور زوجك الرمزي. هذا كثير جدا بالنسبة لي. لا أستطيع تحمله. لا أستطيع الاستمرار على هذا المنوال ولن أفعل. لا أستطيع أن أكون زوجك. لا أستطيع تبادل الطاقة الجنسية معك كزوجك. أي رجل تجد نفسك سيكون زوجًا أفضل لك في هذا الصدد مني. وأنا أرفض هذا الدور المشرف! أنا فقط ابنك الحي! ومكاني هنا (التعزيز هو خطوة حاسمة إلى مكان أمام والدتي ، في مكاني كصغير بالنسبة لأمي ، في مواجهة أهدافي ، في المستقبل). من بيننا - أنت أكبر ، أنا أصغر ، أنت تعطي ، آخذ ، شكرًا لك على حياتك. سأسحب منك حياتي التي أعطيتها لي كهدية ، دون أي شعور بالذنب. أنت دائمًا أم بالنسبة لي ، فأنا ابن (ابنة) لك. حان الوقت لممارسة عملي! لدي أولوياتي وأهدافي! يبارك أمي! أعطني قوة الأسرة ، قوة الحياة ، نعمة الأجداد. سوف آخذ كل شيء وأضع كل شيء موضع التنفيذ. وستستمر الحياة وسيزدهر عرقنا!"

يمكن أن تكون الإجراءات (الأدوات) الإضافية في العمل مع الأدوار هي الحركات المجازية التالية:

  • تحدث إلى الأب "الغائب" ، الذي يمكن أن يكون: أ) ميتًا ، ب) حيًا ولكنه مطلق من والدته ، ج) حيًا ، متزوجًا من والدته ، لكنه يؤدي دور الزوج الرمزي لأمه ، د) يعاني من مرض مزمن ، إلخ. هناك العديد من الخيارات. جوهر الحديث مع الأب هو كما يلي: "أبي ، أنا لست منافسًا لك ، ولست بديلاً ، ولا منافسًا ، ولا مساعدًا … علاقتك بأمك هي علاقتك. لن أتدخل معهم. أحتاج كلاكما. أحتاجك مثل أمي. أنا فقط ابنك (ابنتك) ".
  • إزالة الخلط بين الأدوار … تحدث إلى الأب والأم والأعمام والعمات والأجداد والجدات حول هذا الموضوع: "أنا فقط أنا ، إيفان بتروفيتش سيدوروف (ناتاليا سيرجيفنا بيتروفا). لا تخلط بيني وبين أي شخص. لا يمكنني استبدالك بأي شخص آخر. لا يمكنني استبدال أطفالك ، إخوتك ، أخواتك ، أبويك الذين ماتوا أو فقدوا.لا يمكنني استبدال أحبائك وأصدقائك وزملائك الجنود وضحايا الحرب. لا يمكنني استبدالك بأي شخص آخر. انا هو انا. وأنا أعيش في 2018 ".

نتيجة: كقاعدة عامة ، إذا تم هذا الإجراء بكفاءة ، فهناك تحسن كبير وملحوظ وملحوظ للغاية في حالة كل من نائب العميل والعميل نفسه (بغض النظر عن الجنس).

لكن في ممارسة عملي ، واجهت مثل هذه المواقف المؤلمة من التفاعل بين الأم والابن (الابنة) مرارًا وتكرارًا بحيث لا يكفي هذا القدر من العمل لتحسين مستقر لوضع العميل. حتى أنه يشعر بالارتياح ، بعد فترة "ينزلق" إلى وضع الذنب الخاضع المعتاد ، إلى حالة من النعاس - السلبي - ضعيف الإرادة أمام أمه.

في رأيي ، السبب وراء هذا الانزلاق إلى الموقف السابق غير الفعال في التواصل مع الأم هو عدم كفاية الاتصال بمشاعر ومشاعر الأم ، وعدم كفاية التوضيح العميق للأسباب النظامية للوضع الحالي.

بعد كل شيء ، لم يحدث أن انتهى الأمر بالابن (أو الابنة) في دور الزوج الرمزي للأم (أو أي دور خاطئ آخر). كونك في هذا الدور هو تنفيذ للتعليمات غير المعلنة لنظام الأسرة ، وتنفيذ عدد من الأسباب الداخلية والخارجية ، والتي تتشابك مع بعضها البعض بطريقة غريبة.

على سبيل المثال ، وافقت امرأة (والدة العميل) في البداية على الزواج من رجل "ليس حرًا ، مشغولًا بوالدته". للموافقة على هذا (وهذا إهانة وإهانة كبيرة جدًا لمعظم النساء) ، يجب أن تكون أنت نفسك غير حر بشكل متماثل ، ومحملاً ، و "ليس مملوكًا بالكامل لزوجك". على سبيل المثال ، قد تشارك المرأة في ديناميات نظامية مثل الحزن على الأب الذي توفي مبكرًا ، أو على أطفال أمها أو جدتها المتوفين. في هذه الحالة ، تحتاج ببساطة إلى زوج "غائب" من أجل إعادة إنتاج مشاعر الشوق والاستياء والعدوان وغيرها من المشاعر المعقدة حول قريب "غائب" مع انتظام متعمد. هذه هي الطريقة التي يعمل بها إزاحة (نقل) المشاعر في نظام الأسرة.

ثم حدث ذلك. اجتمعت وحدتان معًا في مثل هذا الزوج - لمساعدة بعضهما البعض على تحمل الحزن وإعادة إنتاج المشاعر المعقدة. وما هو الدور الذي يعينه هؤلاء الآباء لأطفالهم؟ دور الغراء الإضافي لعلاقتهم رفيقهم في سوء الحظ! مباشرة بعد الحمل يبدأ في الغليان في مرق دموعهم (المشاعر). كما أوضح المحللون النفسيون (مينالي كلاين) تمامًا ، لا يستطيع الطفل ، الذي يعيش في بيئة غير مواتية لنفسه ، أن يتخيل أن والديه سيئان. يمكنه أن يتخيل أنه هو نفسه سيئ (اللوم) ثم يحمل هذا الشعور بالذنب أمام والديه إلى الشعر الرمادي للغاية. بدلاً من ذلك ، ليس فقط الشعور بالذنب ، بل هو المزيج الأكثر غرابة من مجموعة متنوعة من المشاعر: الخوف ، والألم ، والوحدة ، والعجز ، والقلق ، والإثارة ، والإثارة ، والعدوان ، والغضب. و لماذا؟ ولأنه عندما يتم إلقاء حمولة عليك ، وليس عليك ، عندما "لا يكون من أجل قبعة سينكا" ، ينتفخ الطفل حقًا ويجهد ، لكن لا توجد نتيجة. تزحف الثقة بالنفس!

بالنسبة لإحدى عملائنا ، فإن إحدى الأمهات ، التي أساء إليها سلوك زوجها "الغائب" (لم تحميها من اعتداءات حماتها) ، نقلت حلم الرجل المثالي إلى طفلها الأول. "ها أنت ولدت ، يا بني ، هنا ستحمي أمك حقًا ، ليس مثل والدك!" لم يولد الطفل بعد ، وقد أُعطي بالفعل دورًا مهمًا للغاية وعبئًا ثقيلًا من المسؤولية عن رفاهية الأم ، وزواج الوالدين بشكل عام.

لذلك اتضح أنه مع توضيح بسيط للأدوار دون مراعاة مشاعر كل فرد من أفراد نظام الأسرة المنخرط في هذا الموقف ، تظل مشاعر المشاركين غير ظاهرة (وبالتالي مستبعدة). نعم ، يمكن للنائب أن يشعر بالارتياح بل ويخطو خطوة في الاتجاه الصحيح … لكن المشاعر المستبعدة (ألم الأم والأب ، والشعور بالذنب والخوف من الابن أو الابنة) ، مثل الشريط المطاطي ، يعيد الوضع إلى وضعه الأصلي.

لذلك ، من أجل تحقيق تأثير إيجابي طويل الأمد للعلاج ، من المهم أن تكون قادرًا على تحديد وإدراك والتعبير عن المشاعر ، حتى أكثرها تعقيدًا. وليس فقط أمهاتهم ، ولكن أيضًا الأمهات والآباء والأجداد والموتى والأحياء والبالغون والأطفال.

مستوى العمق 2. اكتشف وعبر عن المشاعر. التعاطف والتعاطف

هل هو سهل؟ لا ليس سهلا. ليس من الممكن دائمًا أن يحقق العميل مثل هذا المستوى من الوضوح من أجل توجيه تركيز انتباهه إلى المشاعر (مشاعره ، والده ، وأمه ، وأجداده). للعمل بفعالية مع مشاعر العميل ، تحتاج إلى طهي الطعام. في بعض الأحيان ، لا تسمح النشوة الوقائية الدفاعية ، التي تعمل بمثابة تخدير ، عادة بالحماية من سمية العلاقة مع الأم ، ولا تسمح للعميل بالتعمق. "أنا بخير. أنا هادئ بشكل عام. أنا لست غاضبا. انا لست مستاء. لقد أصبت بالتعب فقط بعد الاتصال بوالدتي … ساعدني في التأكد من أنني لا أتعب …"

لماذا يشعر العميل بالخوف الشديد وهو يخشى النظر إلى مشاعره ومشاعر والديه؟ هناك خيارات هنا. قد يخاف من مدى غضبه أو خوفه. "40 سنة ، والديك الأعزاء ، أنت تستخدمني لأغراضك الخاصة … إلى متى …؟"

الخوف التام من طفل يبلغ من العمر عامين يندفع لحماية والدته من ضرب والده المخمور. ليس من السهل حتى على شخص ناضج جدًا أن يتعامل مع هذا ، حتى في الوضع الآمن في مكتب المعالج.

قد يخشى أن تتلاشى صورة الأب أو الأم في عينيه ، ولن يكونا مثاليين ومعصومين من الخطأ ، بل سيتحولان إلى أناس عاديين بضعفهم وشغفهم ، بخوفهم وألمهم وعجزهم.

ولكن مهما كان الأمر مخيفًا ، فإن لمس الحقيقة هو الشفاء. الاتصال ، والتواصل الحقيقي مع مشاعرك ، والظروف التي غطت هذه المشاعر ، وحولتها إلى عصا للأجيال القادمة ، تجعل الإنسان أكثر نضجًا ، وكبارًا ، ومسؤولًا عن نفسه وأفعاله. في النهاية يجعله شخصًا أكثر حرية.

بالنسبة لأحد العملاء ، أصبحت عبارة بسيطة إعلانًا حقيقيًا: "ليست والدتك هي التي تجعلك فارغًا. أنت من تفرغ نفسك بجانب والدتك. دعونا نفكر معًا ، لماذا تحتاجون هذا؟ " أصبح هذا نقطة تحول لإدراك مشاعر المرء ، ومزايا ثانوية من العجز المكتسب ، لإدراك ناقل الحركة نحو حياة جديدة.

تتمثل مهمة معالج الكوكبة في توفير مثل هذا الاتصال بمشاعر جميع المشاركين المشاركين في الموقف حتى لا يصبح هذا الاتصال مسببًا للصدمة بالنسبة للعميل ، بحيث يكون في حدود قدرة العميل على القيام بذلك.

حسنًا ، من الواضح تمامًا أنه إذا لم يتم توضيح مشاعر معالج الأبراج تجاه والدته وعملها بعمق كافٍ ، فإنه ببساطة "لا يرى" الحاجة والطرق لتوضيح مشاعر العميل تجاه والدته والتعبير عنها ". ما هو التهديد؟ هذا يمكن أن يترك العميل عند المستوى الأول من العمق في عمله على وضعه. لا توجد فرصة للتعمق. هذا يعني أنه يحكم على العميل بالسير في حلقة مفرغة.

موصى به: