لماذا نتصرف بشكل ملائم لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا

جدول المحتويات:

فيديو: لماذا نتصرف بشكل ملائم لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا

فيديو: لماذا نتصرف بشكل ملائم لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا
فيديو: سؤال واحد في علم النفس إذا أجبت عنه فأنك مصاب بـ.. 2024, مارس
لماذا نتصرف بشكل ملائم لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا
لماذا نتصرف بشكل ملائم لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا
Anonim

إلى حد ما ، نميل جميعًا إلى التصرف عندما نضحي بمصالحنا ونفعل ما هو مناسب لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسنا: نتولى عمل شخص آخر ، نتطوع لأداء المهام الأكثر شاقة وبعيدًا عن المهام الأكثر إثارة للاهتمام ، لا يمكننا رفض الطلبات ، شراء أشياء غير ضرورية ، إخبار أشياء غير ضرورية ، إلخ.

بالنسبة للبعض ، هذا استثناء للقاعدة ، بينما بالنسبة للآخرين شيء مألوف. إذا حدث هذا أكثر فأكثر ، فهذه المقالة مناسبة لك. ستساعدك على فهم السبب وتخبرك بكيفية المضي قدمًا.

تعودنا سماع أخبار المخدرات والكحول وإدمان القمار. لكنهم اليوم يتحدثون بشكل متزايد عن الاعتماد العاطفي على الآخرين.

غالبًا ما يتصرف الأشخاص المعتمدون عاطفياً على حسابهم. وكل ذلك من أجل إقناع الآخرين وكسب استحسان الأشخاص الذين قد لا يعرفون معهم حتى.

يبدو ، من أجل ماذا؟ بعد كل شيء ، لا يتم استفزازهم أو إجبارهم. لكنهم يأملون أن يتم تقدير عملهم غير الأناني. وعدم رؤية رد الفعل المتوقع ، يقسمون ويوبخون أنفسهم ، يتخلون عن اتخاذ أكثر من اللازم. ومع ذلك فإنهم يفعلون نفس الشيء في المرة القادمة. مرة أخرى ، يفعلون ما يتعارض مع خططهم وقدراتهم ، وبطريقة مناسبة لشخص ما ، ولكن ليس لأنفسهم.

يؤدي الاعتماد المفرط على الدعم العاطفي لشخص آخر وكل محاولات "كسبه" إلى الإحباط في معظم الأحيان. ليس الجميع وليسوا دائمًا على استعداد لتقدير مثل هذا "التفاني" - وعلى الرغم من كل جهودنا ، فإنهم ليسوا في عجلة من أمرهم بامتنان.

لكن الشيء الرئيسي هو أن الشخص المعتمد عاطفيًا لا يكفي دائمًا التقييم الإيجابي الذي يتلقاه - بغض النظر عن مدى الثناء عليه. تعود جذور خيبة أمله إلى أن هذا التقييم الخارجي لا يصبح داخليًا.

بالطبع ، لكي نشعر بالثقة والاستقرار ، نحتاج إلى اهتمام وموافقة أولئك الذين نحترمهم ونقدرهم ونحبهم. نعتمد جميعًا إلى حد ما على أولئك الذين نتواصل معهم.

ولكن إذا شعرنا أن مثل هذا الاعتماد يتدخل بشكل غير ملائم في عيش حياتنا الخاصة ، فيجب أن نحاول التخلص من هذه "الإبرة العاطفية" وحماية مساحتنا الشخصية. كيف افعلها؟

سبع خطوات للحرية

الخطوة 1. فهم التفاصيل.

نحتاج أن نتذكر بعض أفعالنا ، التي نأسف عليها لاحقًا ، قلقنا بشأنها ، كنا غاضبين من أنفسنا ولم نتمكن من التهدئة بأي شكل من الأشكال ، مرارًا وتكرارًا في نفس الحلقة في رؤوسنا. دعنا نحاول أن نفهم سبب تصرفنا بهذه الطريقة التي دفعتنا إلى اتخاذ إجراءات غير مواتية عن عمد.

من المهم عدم التفكير في المشكلة عالميًا وعدم محاولة تقييم شخصيتك ككل ، ولكن التعامل مع المشكلة بشكل ملموس قدر الإمكان وتحليل موقف معين. عليك أن تسأل نفسك بهدف التصويب ، ووجه الأسئلة إلى النقطة: "لماذا فعلت هذا؟ ماذا توقعت وماذا حصلت في النهاية؟ ماذا خسرت؟ إلى أي مدى يتوافق كل هذا مع اهتماماتي وخططي؟"

إذا أجبت بنفسك على هذه الأسئلة وغيرها ، فسيكون من الواضح سبب تصرفنا بهذه الطريقة في هذه الحالة. إذا أدركنا ما دفعنا إلى اتخاذ إجراءات غير عقلانية ، فسنحاول في المرة القادمة الامتناع عن فعل غير ضروري.

كلما فهمنا أنفسنا بشكل أفضل والدوافع التي تدفعنا ، زادت ثقتنا في قدرتنا على إدارة سلوكنا في كل موقف محدد وحياتنا بشكل عام.

الخطوة الثانية. تكوين الثقة بالنفس

يخضع سلوك الشخص الناضج عاطفيًا والاكتفاء الذاتي إلى حد كبير لمعايير التقييم الداخلية بدلاً من المعايير الخارجية. لا يتغير موقفه تجاه نفسه عالميًا ، حتى لو لم يتم الثناء عليه أو رفضه أو ببساطة لم يلاحظ مقدار الجهد الذي بذله ، وما هو العمل الذي قام به.

في مواجهة رد فعل سلبي أو لامبالاة من الآخرين ، سيحلل الموقف - هل كان يستحق ذلك أم لا - ويستخلص النتائج لنفسه.

والشخص المعتمد عاطفيًا سوف "يبالغ في تقدير" نفسه على الفور: "يا له من غبي! لماذا فعلت ذلك! " - سيفكر في فعل جعله فخوراً بنفسه قبل خمس دقائق.

نحن بحاجة إلى محاولة تكوين تقدير مستقر للذات - سيصبح ذلك "الجوهر" ، نقطة الارتكاز التي ستسمح لنا "بإدارة سياسة مستقلة" وعدم الاعتماد على مشاعر الآخرين ، على مزاجهم. ولهذا من المهم أن تعرف نفسك ومزاياك التي لا شك فيها وعيوبك الواضحة.

الخطوة 3. لا تنتظر التقييمات من الآخرين

بالطبع ، من الجيد أن تحصل على الدعم. لكن عليك أن تفهم أن الآخرين لا يستطيعون دائمًا التعبير عن امتنانهم وموافقتهم وإعجابهم بنا - باختصار ، تغذينا بمشاعر إيجابية. من العبث السعي لتحقيق ذلك.

يجب أن نتذكر أن أي إدمان هو محاولة للعيش من موارد الآخرين. لذلك ، عليك أن تتعلم كيف تستمتع بالعمل المنجز تحت أي ظرف من الظروف وألا تسترشد بمدح الآخرين.

الخطوة 4. ابحث عن الحوافز الداخلية

بعد فهم آلية الاعتماد العاطفي ، يجب على المرء أن يسعى إلى الانتقال أكثر فأكثر من التحفيز الخارجي إلى التحفيز الداخلي. هذه هي الطريقة التي يتطور بها الاستقرار العاطفي ، هكذا تظهر المسؤولية الشخصية عن الحالة العاطفية للفرد.

لذلك ، فإن إحدى النقاط المهمة هي الاعتراف باحتياجاتنا ورغباتنا: فكلما زاد استقلالية إرضائنا لها ، قل اعتمادنا على كيفية إدراكنا لها.

يجب أن نبحث عن شيء يغذينا ويدعمنا ويلهمنا ويطورنا. يمكن أن تكون القيم الروحية والعمل والهوايات. من الضروري أن تترك "مكانًا لنفسك" ، لتلبية احتياجات المرء (أحيانًا تكون الحاجة إلى أن تكون بمفرده) ، لتحقيق أهداف المرء ، وربما لا تتعلق مباشرة بأفكار الآخرين.

الخطوة 5. احفظ نفسك

هل هذا يعني أنك بحاجة إلى تجاهل رأي شخص آخر تمامًا؟ بالطبع لا. من غير الطبيعي أن تعتمد فقط على وجهة نظرك. لذلك ، يجب ألا تنكر تمامًا الاعتماد العاطفي على بيئتك.

نحن نفهم أن رأي آبائنا وجيراننا وأصدقائنا ومعلمينا وزملائنا ، والتشابك ، "الذوبان" ، شكّل أنا ، عالمنا الداخلي. من المهم إيجاد حل وسط هنا. من ناحية ، أن نكون منفتحين ، وأن نسعى جاهدين للتواصل مع الناس ، ومن ناحية أخرى ، أن نظل أنفسنا ومستقلين وحرة.

الخطوة 6. تقبل نفسك

كلما أدركنا اعتمادنا العاطفي ، قل اعتمادنا على آراء الآخرين وحالاتهم المزاجية وردود أفعالهم ، وفهمنا بشكل أفضل طبيعة أفعالنا غير العقلانية. ولا يجب أن تعدم نفسك ، والقلق إلى ما لا نهاية بشأن نفس الشيء - حسنًا ، لقد فعلت ذلك وفعلته.

الشيء الرئيسي هو فهم ما تم إملائه ، وفي المرة القادمة ، ربما ، افعل ذلك بشكل مختلف ، اتخذ خيارًا أكثر حرية واستقلالية. بهذه الطريقة سنتمكن من الارتباط بأفعالنا بشكل أكثر هدوءًا ، حتى لو كانت "لا تضيف نقاطًا إلينا" في نظر الآخرين ، وإلى صفاتنا الشخصية ، حتى لو لم تسبب الاحترام والإعجاب ، لأننا لا نستطيع كن جيدًا للجميع.

الخطوة 7. افصل نفسك عن الآخرين

لتقليل الاعتماد العاطفي ، تحتاج إلى رسم خط فاصل بينك وبين الآخرين طوال الوقت: "ها أنا ذا ، وها هو. يمكنني الحصول على مشاعري ورغباتي وهو - هو - وهذا لا يمثل تهديدًا لعلاقتنا ".

بغض النظر عن مدى أهمية الشخص بالنسبة لنا ، لا يمكننا ولا يجب بالضرورة أن نختبر نفس المشاعر ، نريد نفس الشيء. لذلك ، عليك أن تتعلم تدريجياً ، خطوة بخطوة ، التمييز بين احتياجاتك واحتياجات شخص آخر ، ومشاعرك ومشاعر شخص آخر.

الطبيب النفسي الشهير ف. بيرلز له مقولة حكيمة: "أنا أنا ، أنت أنت. أنا مشغول بعملي وأنت مع عملك. أنا في هذا العالم لا أرتقي إلى مستوى توقعاتك ، ولا يجب عليك أن ترقى إلى مستوى توقعاتي. إذا التقينا ، فهذا رائع. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا يمكن فعل شيء ".

موصى به: