الزواج: أربعة أعمار للعلاقة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

كم من الكلمات قيلت أن الزواج هو عمل جبار وصبر ، وأن الحياة المشتركة لشخصين بالغين هي عمل دائم على الذات. ولكن في يوم من الأيام ينتهي العمل الجاد وتبدأ السعادة.

قسم علماء النفس حياة الزوجين بشكل مشروط إلى مراحل. بعد كل شيء ، إذا كنت تعرف في أي مرحلة من علاقتك مع شريك حياتك ، فمن الأسهل ضبط سلوكك و: معرفة ما ينتظرنا في المستقبل.

يعتقد معالج الجشطالت المعروف وقائد مجموعات العلاج النفسي Andrei VLAMIN أن العلاقات في الزواج تمر بأربع مراحل. الأول جميل ، والثاني والثالث صعبان ، لكنهما مهمان للغاية. ومن المرحلة الرابعة ، في الواقع ، تبدأ حياة مشتركة حقيقية.

المرحلة الأولى

لا أستطيع أن أكون بدونك

المرحلة الأولى من العلاقة هي فترة الوقوع في الحب. كل شريك يشعر أنه وجد النصف الثاني ، التقى أقرب شخص على وجه الأرض. يحدث أن يتشاجر العشاق - وهذه مأساة ، لكنهم يتصالحون بسرعة - ثم تُسمع الوعود بعدم إيذاء بعضهم البعض أبدًا. سيعرفون ، ساذجين ، أن الألم في الحياة معًا أمر لا مفر منه. ليس لأن الزوجين ساديان مازوخيان ، ولكن لأنهما ببساطة قريبان جدًا من بعضهما البعض: بمجرد أن يقوم أحدهما بحركة حادة (ليس عن طريق الحقد ، عن طريق الصدفة) - والآن قد لمس الآخر بالفعل. وبينما يتعلم الزوج والزوجة عدم ملاحظة هذه المظالم غير المقصودة ، تمر عقود.

لكن بينما يكون الزوجان في حالة رعشة شديدة. يعيش العشاق ويشعرون في انسجام تام ولا يمكنهم أن يفرحوا في سعادتهم. هذه المرحلة من العلاقة لا تدوم طويلا ، لكنها ستبقى في الذاكرة مدى الحياة. ثم ستعمل طاقة هذه الفترة على تدفئة الزوجين خلال لحظات الأزمة من التبريد المتبادل وإخراجها من طريق مسدود صعب للغاية.

المرحلة الثانية

أنت لست أنا ، لكن هذا هو السبب في أنك عزيز علي

يمر الوقت ، ويكتشف أحد الزوجين تدريجياً أن النصف الآخر لا يرقى إلى مستوى التوقعات ، وأن الشريك لديه وجهات نظره الخاصة ومجموعة من أوجه القصور. الأشياء الصغيرة مملة بشكل خاص. تبدأ المشاجرات الخطيرة للغاية.

كثيرا ما تسمع كلمة "خيانة" أثناء الاتهامات المتبادلة. وهو يتألف من حقيقة أن أحد الزوجين خيب ظن الآخر. على سبيل المثال ، اعتقدت الزوجة أن زوجها كان مسؤولاً وموثوقًا به ، ولكن في أكثر اللحظات غير المناسبة ، أخذ وابتعد عن حل المشكلات اليومية. والزوجة لا تستطيع أن تفهم شيئًا بسيطًا: لم يخدعها أحد. إنها فقط في البداية منحت زوجها صفات غير موجودة ، ثم لم تتحقق توقعاتها.

يمكن أن تستمر الأزمة بين المرحلتين الأولى والثانية لسنوات ، ولا يخرج الكثير من الأزواج منها أبدًا - لقد ظلوا يدعون بعضهم البعض طوال حياتهم. شخص ما لا يستطيع تحمله ويترك لشخص آخر "جيد" ، والذي بدوره يخيب آماله.

ولكن إذا قرر الناس البقاء معًا وأن يكونوا أسرة ، وليس "جيرانًا في شقة مشتركة" ، فسيتعين عليهم التعود على التناقضات وتعلم احترام خصوصية بعضهم البعض. هذه مرحلة صعبة وطويلة للغاية. اجتيازها هو نجاح كبير.

المرحلة الثالثة

يمكنني الاستغناء عنك ، لكني لا أريد ذلك

لا يُقال أو يُكتب إلا القليل عن المرحلة الثالثة ، لكنها ممتعة للغاية. يتعلم الزوجان الاستغناء عن بعضهما البعض ، والعيش دون التلاعب بالشريك. بعد كل شيء ، يجتمع الكثير من الناس من أجل تعويض بعض النقص: أحدهم يخاف الوحدة ، والآخر يبحث عن بديل لوالده أو والدته ، والثالث يحتاج إلى دليل على جاذبيته الجنسية أو مكانة الأسرة القوية شخص. وفي المرحلة الثالثة ، يتحقق الزوجان من ذواتهما دون الاستعانة بشريك.

تطور المرأة هواية ، وتبدأ في بناء مهنة. أو ، على العكس من ذلك ، يغير الوظيفة بشكل كبير ويبدأ حياة مهنية من الصفر. أو يكسب مالاً جيداً ويفهم: أستطيع أن أعيش وأربي الأطفال بدون زوج. تتوقف النساء عن الانتماء إلى أزواجهن ، وتتسع دائرة اتصالاتهن ، ويذهب عالمهن إلى ما هو أبعد من الأسرة ، وفي هذا العالم يحصلن على التقدير.

للرجال أيضًا حياة جديدة.في العمل ، يكبرون ليصبحوا قادة أو يطورون أعمالهم الخاصة ، ولديهم "ألعاب" وهوايات ممتعة. بشكل عام ، يجد الناس قيمتهم خارج الأسرة. إنهم يرون أنهم محترمون كمحترفين ، وأنهم ناجحون ومطلوب جنسيًا ، ويفهمون أنه يمكنهم حتى الزواج مرة أخرى إذا رغبوا في ذلك. في البداية ، يشعر الناس بالنشوة وفي هذا الوقت يمكنهم ، كما يقولون ، إحداث فوضى: يذهب الرجال إلى أصدقائهم الشباب ، والنساء مغرمات بالأفكار النسوية - هناك العديد من الإغراءات. ولكن إذا سأل شخص ما نفسه السؤال "لماذا أفترق مع شريك؟" ولن تجد إجابة لها مما يعني أن المرحلة الثالثة قد تم اجتيازها بنجاح. أصبح الناس مقتنعين بأنهم أفراد أحرار ويمكنهم العيش بدون بعضهم البعض. لكنهم لا يرون الهدف من الانفصال لأنهم يريدون أن يكونوا معًا.

المرحلة الرابعة

السعادة لنكون معا

وفقط بعد ذلك ، يبدأ الزوجان في الحصول على علاقة ناضجة حقًا. الآن يمكن اعتبارهما زوجين حقيقيين. يكتشف الناس مدى أهمية وجودهم معًا. المرحلة الرابعة من العلاقة مليئة بالطاقة الضوئية - تمامًا كما في المرحلة الأولى ، في فترة الوقوع في الحب. يعد الوصول إليه نجاحًا كبيرًا ، ولا يمكن لكل زوجين التباهي به. لكن كل شيء ممكن إذا كنت تريد ذلك حقًا.

خطوات قليلة نحو الانسجام

لا تسترشد "بالقاعدة". في التواصل ، يجب أن يسترشد المرء بقاعدة واحدة فقط: إدراك الشخص المحبوب كظاهرة فريدة ومحاولة فهمه. وأيضًا لا تكتشف أبدًا أيًا منكم على حق ، ولا تشير إلى شخص آخر بشأن أخطائه.

أي شخص يحتاج إلى الاعتراف. تحتاج المرأة إلى الشعور بالحب ، والرغبة ، والجمال ، لتعرف أن أعمالها موضع تقدير. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فهي تعاني - من الفضائح والدموع والتذمر. والأسرة كلها تعاني معها. بالنسبة للرجل ، فإن الاعتراف هو لحظة أساسية في العلاقة. يجب على المرأة أن تمدح الرجل ، وتفرح بنجاحاته ، وتعجب به ، وتكرر له: "من الجيد أن أكون معك ، أنا سعيد بك ، وأنا أقدر كل ما تفعله من أجلي". بالمناسبة ، يحتاج الأطفال حقًا إلى الثناء أيضًا.

غالبًا ما يكون سبب النزاعات نوعًا من "الخير" الذي نفعله لأحبائنا دون أن نسأل عما إذا كانوا بحاجة إليه. وخير مثال على ذلك امرأة تقدم النصيحة لزوجها باستمرار. إذا كنت قلقًا بشأن علاقتك بشريكك ، فقط اسأل ، "هل تحتاج نصيحتي؟" ولا تنزعج عندما تسمع إجابة سلبية.

لفهم ما يريده شريكك ، عليك التحدث معه كثيرًا. الحديث وليس إصدار أحكام قاطعة. أفضل شيء يمكنك أن تسأله لمن تحب هو ما إذا كان جيدًا معك ، وما ينقصه ، وما يحبه وما يكرهه. فقط احترس من التجويد. لا تسأل أبدًا عن مثل هذه الأشياء عندما تكون منزعجًا أو تقوم بأشياء أخرى في نفس الوقت.

معًا ، ليس بدافع الخوف ، بل من أجل المتعة

إيلينا شوفاريكوفا ، مرشحة العلوم النفسية ، مديرة المركز النفسي "هنا والآن"

- قبل ذلك ، كان الناس يؤسسون أسرًا ويعيشون فيها وفقًا لنمط معين. غالبًا ما فعلوا ذلك فقط لأنهم كانوا خائفين من الرأي العام والإدانة والوحدة (القائمة تطول لفترة طويلة). من المحتمل أن يكون لكل واحد منا عائلات مألوفة عاش فيها الزوج والزوجة لسنوات عديدة ، ولم يتم الطلاق ، وفي نفس الوقت كرهوا بعضهم البعض بشدة. لا تعتمد حياتنا اليوم على ما يفكر فيه الجيران أو الزملاء ويقولون عنا ، بل على مشاعرنا.