لماذا من السيء أن تكون أماً جيدة؟

جدول المحتويات:

فيديو: لماذا من السيء أن تكون أماً جيدة؟

فيديو: لماذا من السيء أن تكون أماً جيدة؟
فيديو: علامات تدل على أنك أم سيئة! - صِح صًح 2024, مارس
لماذا من السيء أن تكون أماً جيدة؟
لماذا من السيء أن تكون أماً جيدة؟
Anonim

الحجج ضد كونك أماً جيدة:

الطفل يعاني من هذا. تسأل لماذا تتألم. لديه أم جيدة وأشياء.

لهذا السبب بالتحديد يعاني: والدته ليس لديها الوقت للقيام بذلك ، فهي حريصة على إعادة تكوين صورة لخيرها ، ومثاليتها ، وصحتها (أكد على صحتها).

يريد الطفل الآيس كريم - لا يستطيع (الأم الطيبة تعرف القواعد).

إذا أراد قطعة شوكولاتة بدلاً من جزرة ، فلا يمكنه (الأم الطيبة تعرف ما هو مفيد).

إذا أرادت أن تلمس الثلج بيديها ، فإنها لا تستطيع (الأم الطيبة تعرف ما هو ضار).

إذا أرادت أن تلعب ، لا أستطيع (الأم الطيبة تعرف إنهاء الحساء أولاً).

إذا كان يريد أن يكون صديقًا لبيتيا ، فهذا مستحيل أيضًا (تمنع الأم الطيبة اللعب مع الأولاد السيئين).

وهكذا. يبدو أنه لا حرج في هذا (بالطبع ، جيد فقط:)) - بعد كل شيء ، هذه رعاية أولية لطفلك.

لكنني أتحدث عن تلك الحالات ، وأولئك الأمهات اللواتي يعتبرن أهم شيء في العالم هو أن تكوني أماً جيدة. من السهل التعرف عليها. إنهم يعيشون من أجل أطفالهم. إنهم يعرفون كيف يجب أن يكون الأمر ، لكن كيف لا ينبغي أن يكون. إنهم بطلات وضحايا يعملون من أجل … ماذا؟ بالطبع ، أمومة جيدة. والطفل الحقيقي في هذا الوقت يريد فقط أن يلمس الثلج بيديه.

لا أحد سيقدر هذا. لذا فهي تعيش من أجل أطفالها. "حياتي هي أطفالي". "يجب أن تعيش المرأة فقط من أجل الأطفال". "معنى الحياة في أطفالي." "أنا أعيش لأجعل طفلي سعيدًا" وهكذا. هل سمعت مثل هذه العبارات من قبل؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فأنت على دراية بالآخرين الذين يقولون من نفس الشفتين: "أنا كل شيء من أجلك ، وأنت غاشم جاحد!" ، "أضع حياتي عليك!" لقد درست في الجامعة! "، و العديد من الخيارات الأخرى. باختصار ، لدي أخبار سيئة. لا يقدر الأطفال ذلك إذا جعلت لهم معنى حياتك. لن تحصل أبدًا على الامتنان. بل العكس هو الصحيح. الأطفال لا يحبون هذا كثيرًا. حسنًا ، يجب أن تعترف أنه من غير السار طوال حياتي أن أشعر بالذنب والامتنان والواجب. يالوم لديه رسم مذهل في كتابه الأم ومعنى الحياة. يكتب يالوم كتباً ويقدمها لوالدته. والدته لا تستطيع القراءة. دعاها للقراءة بصوت عالٍ ، لكنها رفضت. هي فقط تهتم بامتلاك الكتب. إنها تحتفظ بهذه الكتب معها وتعرضها بكل فخر على كل شخص تعرفه. يدرك يالوم أنه في النهاية ، كل ما يفعله ، يفعله حتى تفخر به والدته. كتابة الكتب لأمي هو معنى حياته. معنى حياة الأم هو نفس الكتب: نتيجة عملها لسنوات عديدة كأم صالحة (ربى ابنًا صالحًا). هناك سخافة لا تنتهي إلا في حقيقة أنها لن تقرأها أبدًا. لن تسمعه أبدًا ولن يخبرها أبدًا. لن تقابل ابنها أبدًا في الواقع. لن يجتمع في الواقع مع والدته. هم فقط يرقصون حول النتيجة لسنوات. هذا ما تفعله الأمهات ، إذ يخصصن لأطفالهن معنى الحياة. يقيدون أنفسهم ويقيدون الأطفال ويحولون الحياة المشتركة إلى عمل لتحقيق نتيجة مشتركة. يبدو الأمر سخيفًا ومحزنًا ، أليس كذلك؟ بشكل عام ، لا يريد الأطفال أن يكونوا معنى لحياتك. إنه ، كيف أقول ، عبء عليهم. سوف يتنفسون بحرية أكبر إذا كان لديك معنى خاص بك ، ولهم معنى خاص بهم. لا يحتاج الأطفال إلى أم جيدة ومتبرعة. لن يقدروا تضحياتك. علاوة على ذلك ، إذا كان لديك ولد ، فإنه يتزوج بشكل عام من شخص آخر:) وهذه الكلبة لن تطعمه بشكل صحيح ، نعم.

هناك صعوبة في التعبير عن المشاعر. علاوة على ذلك ، أنت والطفل.

عن الطفل بعد ذلك بقليل ، أولاً - عن الأم. والأفضل من ذلك كله مع مثال. كان لدي عميل حامل يريد حقًا صبيًا. لقد أرادت بشدة أنها عاشت بالفعل هكذا - كما لو كان لديها ولد هناك. وعلى الموجات فوق الصوتية ، كما لو كانت شريرة ، لم تكن مرئية طوال الوقت: سوف يستدير الطفل أو يستلقي بطريقة خاطئة. باختصار ، في وقت مناسب إلى حد ما ، اكتشفت أن هناك فتاة بداخلها. في ذلك اليوم جاءتني ، كما يقولون ، حزينة أكثر من أي وقت مضى. بوجه حزين ، دخلت الغرفة وجلست على الأريكة.قالت إن لديها الكثير من المشاعر حيال هذا: لقد كانت مستاءة وكل ذلك ، لكن كان هناك شيء آخر ، شيء مهم للغاية ، كانت صامتة عنه.

ما هو شعورك تجاه الطفل الآن؟ انا سألت.

لم تجرؤ على الإجابة على هذا السؤال لفترة طويلة ، وتجولت في الأدغال ، وصادفتها وهي تخجل (تخجل من الحديث عن هذا) ، وأقنعت نفسها أن هذا كله هراء وأنه ينبغي علينا أن ننساه. في عملية الإقناع الذاتي ، نطقت بعبارة: "بعد كل شيء ، الفتاة هي نفس الطفل مثل الصبي" ، ونظرت إلي بترقب. وإذا كانت عقلانية بحتة ، فهي بالطبع على حق. لكن هذا فقط إذا كان عقلانيًا بحتًا. وأجبتها: "لا ، هذا ليس صحيحًا. الولد احب لك من البنت. وفي هذا لم يعودوا نفس الشيء ".

ثم قالت العميلة (في همس تقريبًا) إنها شعرت حقًا بضغينة كبيرة ضد الطفلة لكونها فتاة. كان هذا هو الشيء الذي خجلت من قوله في البداية

الأمهات الطيبات لا يقلن ذلك.

الأمهات الطيبات يحببن الأولاد والبنات على حد سواء.

الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنه عندما بدأنا في اكتشاف ما كانت تخاف منه لدرجة أنه كان من الصعب جدًا قول الكلمات بصوت عالٍ عن الاستياء والغضب ، اتضح أنها كانت خائفة ليس على الطفل على الإطلاق ، ولكن من أجله. نفسها. أصبحت خائفة من أن يسمع الطفل ما تقوله وسيقل حبها لها. أليس هذا دليلًا مباشرًا على أننا في محاولتنا أن نكون أماً جيدة ، فإننا نهتم بأنفسنا ، وليس بأطفالنا؟

حسنًا ، وبالطبع الشيء الرئيسي. عندما كان هذا العميل قادرًا على الاعتراف بمشاعرها السلبية تجاه طفلها ، وسمح لهم بذلك ، والتحدث عنها ، فقد اختفوا (انظر نظرية بيسر عن التغييرات المتناقضة). في حديثها إلى طفلتها التي لم تولد بعد (الفتاة) ، بدأت بالخجل (تخجل من الحديث عن ذلك) ، وانتقلت إلى الاستياء والغضب (أنا غاضبة منك لكوني فتاة) ، وانتهى الأمر بالحزن (حزين لأن كل شيء يعمل). ليس بالطريقة التي أرادتها) وبالطبع الحب (أحبك يا طفلي). عندما غادرت ، قالت إنها إذا لم تسمح لنفسها بالغضب من طفلها ، فلن تكون قادرة على الشعور بالحب تجاهه. هذا هو الجواب على السؤال لمن يتساءل لماذا يعترف بالمشاعر السلبية على الإطلاق. حسنًا ، نحن مرتبون لدرجة أنه إذا قمنا بتجميد شيء ما هناك ، فسيتجمد كل شيء. كله مره و احده.

لذا ، إذا كنت أمًا جيدة ، فليس لك الحق في أن تغضب أو تسيء أو تكره طفلك. ولكن بعد ذلك تجد صعوبة في الشعور بالحب تجاهه. ناهيك عن حقيقة أن الغضب والاستياء غير المعلنين يؤديان إلى أمراض نفسية جسدية مختلفة ولا يفسدان بشكل ضعيف المزيد من العلاقات.

الآن عن الأطفال المصابين. بهذا المعنى ، الضحايا ، أنا أعتبر أولئك الذين لا يستطيعون الاعتراف بسوء والدتهم (والدتي لا يمكن أن تكون سيئة) أو يعترفون بمشاعرهم السلبية تجاهها. أعتقد أنه من العدل أن أقول إن هذه محنة معظمنا - على الأقل أراها كثيرًا.

بمزيد من التفصيل ، في ممارستي تمكنت من مقابلة عدة طرق لكيفية تعامل الناس مع هذا.

سأخبرك عنهم.

الطريقة الأولى. "أمي ، أنت لست سيئًا ، لكني أنا." حسنًا ، فهمت. إذا شعرت بك يا أمي العزيزة بشيء سيء (الاستياء والغضب والتهيج وما إلى ذلك) ، فأنا ، يا أمي ، أحمق تمامًا ، وأنت شيء مثل حيوان مقدس ، لا يمكنك أن تكون سيئًا (أنت أمي). وإذا قلت لك شيئًا سيئًا ، فإنك ستنهار عمومًا / تمرض / تموت ، يا لها من أنا وحشية ، أنت أمي ، والمزيد في النص. لسوء الحظ ، غالبًا ما لا تكره الأمهات أنفسهن استخدام مثل هذا المخطط. يمسكون بالقلب وينزلون بالصداع. عبارة "كيف تتحدث مع والدتك" - من نفس المكان. يكبر الطفل مع شعور بالذنب وإحساس قمعي بالتوحل. الآن نتذكر أن الأضداد موجودة دائمًا معًا ، وحيث يوجد قطبية واحدة ، هناك قطبية أخرى. هؤلاء. هذا الشخص ، الذي يعذبه الشعور بالذنب والشعور بسوء ميؤوس منه ، يمكن أن يبدأ فجأة في الارتعاش منه. كما في النكتة ، أنت تعلم: أنا وحيد ، وحيد تمامًا.الأمر نفسه هنا: أنا سيء ، كم أنا سيئ ، أنا سيئ ، أوه ، أنا سيئ ، ممم ، كم أنا سيئ ، إلخ. ثم مرة أخرى الشعور بالذنب ، حسنا ، في دائرة. الشيء الرئيسي: إنه سيء دائمًا ، إنها دائمًا جيدة.

الطريقة الثانية. "أمي ، لست أنت السيئ ، ولكن أي شخص آخر." هذا أيضًا مثال من الممارسة. تقول العميلة إنها في كل مرة تدخل في علاقة جديدة ، تشعر بالاستياء مقدمًا. كما لو كانت قد فعلت شيئًا مسيئًا بالفعل. ماذا بالضبط؟ أسأل. حسنًا ، تتوقع أنها لن تكون ضرورية وأن يتم السخرية منها وتقليل قيمتها. تقول كيف فعلت أمي ذلك. وهو يروي هذه القصة. عندما كانت صغيرة ، شعرت بأنها غير ضرورية لأمها. بمجرد أن جاءت وسألت باستياء: أمي ، لماذا أنجبتني ، لأنك لست بحاجة لي! أجابت أمي الأطفال الطيبين لا يقولون ذلك (نسيت أن أوضح: الأمهات الصالحات ، بالطبع ، لديهن أطفال طيبون فقط). وهي ، موكلي ، لم تتحدث مرة أخرى. بالطبع ، لم تتوقف عن الشعور بأنها غير ضرورية. وحتى على العكس من ذلك - شعرت بهذا الأمر أكثر. لكن من هذه المحادثة ، علمت أنه لا ينبغي لها أن تخبر والدتها عن استيائها. هذا ليس جيدا ولا خطأ. أوه ، نعم ، أمي أيضا ضحكت عليها. ما هو شعورك تجاه والدتك عندما تخبر ذلك؟ سألتها. فأجابت أنا أحبها ، ولديها جيدة جدا. ماذا تريد ان تقول لها؟ انا سألت. أمي ، - قالت ، - أريد حقًا أن تكوني بحاجة إليك. وبدأت في البكاء. لا تشعر بالاستياء تجاه والدتها. ولكن عندما تدخل في علاقة جديدة ، فإنها تشعر بالاستياء مقدمًا. كما لو كانت غير ضرورية ، وكأنهم سيسخرون منها.

الطريقة الثالثة. "أمي ، أنت لست سيئًا على الإطلاق. أنا أؤمن كثيرًا بأنك جيد ، وأنني سأكون مثلك. "هذا مثال مثير للغاية ، صادفته مؤخرًا (الأسبوع الماضي) ، وقد أحببته حقًا (تعقيده ، أحب الأشياء المعقدة). بشكل عام ، اشتكى العميل من زيادة الوزن. في العمل ، صادفنا حقيقة أنها لا تقبل نفسها على هذا النحو (كاملة). في البداية ، لا أعلق أهمية كبيرة على هذا (حسنًا ، إنها لا تحب نفسها ، هذا هو الحال غالبًا). لكنها بعد ذلك تكتب عبارة "لدي شعور بأن هذه الدهون ليست لي على الإطلاق". لمن؟ أسأل. أمي ، تقول. يبدو لها أنه حصل عليه من والدتها ، وهذا يثير اشمئزازها. تكره سمنة أمي. علاوة على ذلك ، فإنها تخجل جدًا من قول مثل هذه الأشياء عن والدتها (لديها أم جيدة ، ولا ينبغي أن يمرض عليها). في مرحلة ما ، فجر العميل. يا له من رعب ، كما تقول ، أنا أسمن عن قصد لأكون مثل أمي. أنا أكره امتلاءه ، لكن لا يمكنني الاعتراف بذلك. لقد أصبت بالسمنة عمدًا لأثبت لنفسي ولأمي أنه لا يوجد اشمئزاز ، وأنني أريد أن أكون مثلها ، يا له من رعب!

هذه هي القصص. هذا كل ما تمكنت حتى الآن من جمعه عن الأمهات الصالحات وأطفالهن المتضررين. الحالات من ممارستي ، التي وصفتها ، في رأيي ، تصف بوضوح الأساليب المذكورة.

أعتقد أن هناك طرقًا أخرى للتعامل مع عدم القدرة على قبول المشاعر السيئة لأم جيدة ، لكنني لم أقابلها بعد.

اكتب قصصك وأمثلة أخرى.

أنا أحب هذا الموضوع وسأقوم بكل سرور بتوسيع معرفتي فيه.

موصى به: