دعونا! خذها! يطلب

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

ترتبط كل هذه الكلمات الثلاث ارتباطًا وثيقًا ، نظرًا لطلب المساعدة ، وقبول المساعدة ، والقدرة على المساعدة في إشراك جميع الأشخاص في نفس الصدمة.

تستخدم نفسيتنا في كل هذه العمليات نفس آليات الدفاع النفسي.

على سبيل المكافأة ، فإن موضوع الأعمال الخيرية منسوج جيدًا في هذا الثالوث.

والآن لمزيد من التفاصيل.

على الأرجح ، لاحظ كل شخص ظاهرة واحدة. أنت تقدم المساعدة لشخص ما (بشكل مستمر ، أو بشكل دوري أو لمرة واحدة ، ولكن على نطاق واسع) ، وتتوقع منه الامتنان ، لكنك بدلاً من ذلك تلاحظ أنه ، على العكس من ذلك ، بعيد عنك عاطفيًا أو جسديًا. في كلماته ، تسللت التهكمات اللاذعة إلى عنوانك مثل "حسنًا ، لديك رجل أعمال" ، أو "نعلم جميعًا كيف تجني المال" ، "لقد كان الأمر أسهل دائمًا ، ولكن بالنسبة لنا …". العدوان السري ، الانتقادات اللاذعة ، تخفيض قيمة العملة ، وأحيانًا الهجمات العدوانية المفتوحة ضدك. وأنت في حيرة ، لأنه من الواضح أنك لم تعتمد عليه!

نعم ، هذا ما يحدث في أغلب الأحيان. الشخص الذي يطلب المساعدة سينتقل تلقائيًا إلى موضع أدنى من الشخص الذي يطلب المساعدة. الشخص الذي يأخذ المساعدة ، إذا جاز التعبير ، يوقع إعساره لحل مشكلته بنفسه. والشخص الذي يقدم هذه المساعدة يتحول إلى حكم مصيري.

يجد الكثير من الناس صعوبة بالغة في طلب المساعدة من أشخاص آخرين ، حتى لا يمروا بهذا الشعور المهين. وهنا النفس ، من أجل حماية نفسها والنجاة من هذا الإذلال وعدم الانهيار ، تختار أحد الخيارات الثلاثة:

1. بشكل عام ، لا تطلب المساعدة من أي شخص ، ولكن افعل كل شيء بمفردك ، حتى لو تطلب الأمر مجهودًا إضافيًا.

2. يدخل الشخص في موقف طفولي مهين ومهين.

3. أو يتصرف كقائد - ديكتاتور. لا يسأل على الإطلاق ، إنه يعطي الأوامر. في الوقت نفسه ، تكون النغمة متساوية وفولاذية قدر الإمكان ، بحيث لا يفهم أحد ما أشعر به حقًا.

من يعطي ، في موجة من المشاعر السارة ، قد لا يلاحظ هذا التوتر لدى من يسأل. أو ربما تلاحظ وترفض.

ومع ذلك ، إذا تم التعبير عن الطلب وتم توفير المساعدة ، فسيتم تشغيل إهلاك المانح من أجل مواءمة مواقفك معه. لذلك ، فإن نفسنا تبحث عن عيوب في المحسن. إما ألا تكون ممتنًا أو لا تشعر بأنك مضطر إلى استعادة مكانة ذات أهمية مرة أخرى.

لذلك ، في أغلب الأحيان لا يشعر المساعدون (المانحون) بالامتنان ، لكنهم يشعرون بالسلبية من الشخص الذي ساعدوه. فيما يتعلق بهذا الضغط النفسي ، نشأت أقوال مفادها أنك إذا كنت لا تريد إفساد العلاقة ، فلا تقرض المال. أو "افعل الخير للناس وألقوا به في الماء" ، "إنهم لا يبحثون عن الخير" ، إلخ.

ولكن حتى من موقع الشخص الذي يقدم خدمة أو مساعدة (فاعل خير) ، فإن الأمر ليس بهذه البساطة أيضًا. إن مخطط ما هو أعلى من المعطي يجعل من الممكن التعويض عن دونيته الداخلية والتمتع بسلطته على الشخص الذي يطلب. لذلك ، لدينا الكثير من المنقذين والمحسنين ، وكلما كان الشعور الداخلي بفشلنا ودونيتنا أقوى وأكثر إيلامًا ، قد يرغب المرء أكثر فأكثر في إنقاذ كل من حولنا ومساعدتنا وفعل الخير ، حتى لو لم يسأل أحد. من خلال مثل هذه الإجراءات ، يشعر المتبرع لفترة قصيرة أنه ثري ومهم. تذكر التهديد "حسنًا ، أنت تسألني عن شيء آخر" ، والذي يرسلنا إلى موقف تافه المتمثل في السؤال. يجب أن تضعنا هذه العبارة في مكاننا ، في الموضع من الأسفل.

أنا لا أقترح أن جميع أفعال الامتنان لها فوائد خفية. يمكن للناس بسهولة إعطاء الخير من الفائض. ولكن إذا كان المانح نفسه لا يعمل بشكل جيد ، فهناك احتمال كبير أنه سيحصل على تعويض من هذا في شكل أهمية على خلفية رفاهية المتلقين.

تعود كل هذه الحالات إلى طفولتنا العميقة ، عندما كنا نعتمد حقًا على شخص آخر (أحد الوالدين ، بالغ) ولا يمكننا فعل أي شيء بأنفسنا.كان هذا الشعور بعدم القدرة على التعامل بمفردنا شاملاً وجعلنا ضعفاء وضعفاء وغير مهمين. وكان البالغ يتمتع بسلطة هائلة علينا. لذلك ، في كل مرة علينا أن نسأل ونأخذ ونعطي بلا وعي تلك المشاعر القوية التي عشناها خلال هذه الفترة. هذه لحظة مؤلمة إلى حد ما ، لذا فإن نفسنا ، من أجل حمايتنا وعدم تدميرنا ، تتضمن آليات للحماية ، والكمال وتقليل القيمة.

ماذا أفعل؟ هل من الممكن أن تسأل وتعطي وتتلقى بشكل طبيعي ، وفي نفس الوقت لا تشعر بأنك عديم القيمة أو إله كلي القدرة؟

نعم هذا ممكن. لكن أولاً ، دعنا نجري تجربة.

قل عبارة "هل يمكنك مساعدتي؟" أو "أحتاج مساعدتك!"

وتتبع كيف يبدو صوتك: متغطرس ، بنبرة منظمة ، متكبر ، تافه ، أو أي شيء آخر.

ما الذي يشعر به جسدك عندما تقول هذا: إنه يريد أن يتقلص ، أو يتقلص ، أو يبكي من الغضب أو الاستياء ، ربما تبتعد عن عينيك تلقائيًا أو تتجنب عينيك ، أو أي شيء آخر.

الآن خذ مكان الشخص الذي زُعم أنك طلبت منه المساعدة وأصبح هو. بعينيه ، انظر إلى نفسك تسأل وتتبع المشاعر التي لديك الآن عندما يطلب منك هذا الشخص المساعدة: لاذع ، رجس ، اشمئزاز ، غطرسة ، إحساس بالقوة ، أو تشعر بالرضا. ربما يستقيم جسمك أو حتى يدخل في وضع ما.

الآن ترى نفسك في دور السؤال والعطاء.

ربما في هذه التجربة ، في دور المانح ، شعرت كأنك شخصية أبوية ، ورئيس ، وحتى أنك بدأت تتصرف مثله ، وفي شخصية التسول كنت طفلاً. هذا يشير إلى الإصابة.

هل يمكن طلب المساعدة وإعطائها وتلقيها بدون هذه الدول؟

نعم يمكنك ذلك ، ولكن هناك طريقة للذهاب.

في هذا المسار العلاجي العلاجي ، تحتاج أولاً إلى الانغماس في صدمة الطفولة هذه والاعتراف بأنه هناك وبعد ذلك ، كنت صغيرًا ومدمنًا حقًا ، لكن الآن كبرت وأستطيع بنفسي فعل الكثير لنفسي وللآخرين.

ولكن لكي أطلب المساعدة ، عليّ أيضًا أن أعترف وأقبل حقيقة أن هناك العديد من الأشياء التي لا يمكنني القيام بها ، حيث إنني مجرد بشر ومواردي كبيرة ، ولكنها ليست بلا حدود.

افهم وتقبل نقاط القوة والضعف لديك. ندرك واعترف بأن لدى الآخرين نقاط قوة ونقاط ضعف وأن نقاط قوتهم يمكن مشاركتها على قدم المساواة والتعاون والامتنان للمساعدة.

هذا العمل المتمثل في استعادة قيمتك سيجلب لك ثمارًا في مجالات أخرى من حياتك وسيسمح لك بالتوقف عن إهدار طاقتك في التقليل من قيمة نفسك والآخرين.

أتمنى لك كل التوفيق على طول الطريق.