هل أنت بحاجة إلى "فهم" المتلاعب؟ وهل هذا كاف؟

جدول المحتويات:

فيديو: هل أنت بحاجة إلى "فهم" المتلاعب؟ وهل هذا كاف؟

فيديو: هل أنت بحاجة إلى "فهم" المتلاعب؟ وهل هذا كاف؟
فيديو: د. جاسم المطوع. تفسير نظرات الرجل للمرأة 2024, مارس
هل أنت بحاجة إلى "فهم" المتلاعب؟ وهل هذا كاف؟
هل أنت بحاجة إلى "فهم" المتلاعب؟ وهل هذا كاف؟
Anonim

تنشأ التلاعبات في مكان الحاجة غير الملباة. التلاعب هو طريقة ملتوية ملتوية لإشباع حاجة أو رغبة داخلية. هذه الطريقة مستهلكة للطاقة ومرهقة. غالبًا ما يضطر الشخص إلى إنفاق نصيب الأسد من طاقة حياته على التلاعب. لماذا؟ - وبعد ذلك يستحيل عليه (سواء بشكل عام أو في الوقت الحالي) بأي طريقة أخرى.

من المهم التمييز بين نوعين من التلاعب.

النوع الأول من التلاعب. يجعل الآخر يشعر وكأنه لا شيء. يحدث هذا عندما يتمكن الشخص من تحقيق الشعور بالرضا عن نفسه فقط عن طريق التلاعب. على سبيل المثال ، سيتم إشباع حاجته حصريًا من خلال إضعاف أو إذلال شخص آخر. إنها حاجته إلى جعل الآخرين عاجزين ومذنبين ومذلين. وبما أن هذا "انحراف عن الحاجة إلى الحب" ، فغالبًا ما يختبر الشخص "إذلال الآخرين" على وجه التحديد على أنه "رعاية" أو "حب".

على سبيل المثال ، يهين المدير مرؤوسًا علانية ، لكنه يعلن ويؤمن بصدق أن هذه هي الطريقة التي يحسن بها أدائه. على الرغم من أن "حاجة" المدير ليست الكفاءة على الإطلاق ، بل هي سحق الآخر ، مما يعطي المدير شعورًا "أنا بخير". مثل هذا الشخص يتلاعب بحالات الآخرين ، "يثبت" ضعفهم وانعدام القيمة والغباء والعجز لكي يشعر "لكن كل شيء على ما يرام معي" على خلفيتهم. غالبًا ما "يأتي لمساعدتهم" ، "يمد يده" ، "يدير الرعاية" حتى حلقة جديدة من الإذلال.

سبب هذا السلوك هو الكبرياء الضعيف للغاية ، والشعور الذي لا يطاق بضعف المرء وانعدام القيمة. الهدف من هذا السلوك هو "جعل" الآخرين لا حول لهم ولا قوة ونفسه قويًا ، أو "ينقذ" أو "يعاقب الضعف". "يغرق ويغمس" الآخرين ، والشعور بالقوة ، وليس مثل "هم".

المهم هنا هو أن مثل هذا الشخص غير قادر على الاعتراف بأنه ضعيف وعاجز مثل أولئك الذين "يحولهم" إلى "ضعيف ، لا قيمة له ، مذنب ولا يستحق". بالنسبة له ، فإن الاعتراف بنفسه على أنه نفس الشيء أمر غير مقبول. بعد كل شيء ، من هذا الشعور أنه "يركض" ويذل الآخرين.

ماذا أفعل؟ ثلاثة خيارات:

الخيار 1. توافق على أن تكون "لا قيمة له ، وغير كفؤ ، وهزيل ، وضعيف". بعد كل شيء ، في الواقع ، نحن جميعًا على هذا النحو من وقت لآخر. الموافقة على أن تكون على هذا النحو ورفض أي نوع من "مساعدته" سوف يغرق المتلاعب إما في حالة من الغضب ، أو أنه سيصبح "غير مهتم" بك. في جوهرها ، سيكون "تداخلًا في قناة التوريد". إذا كنت ، بالطبع ، قادرًا على التعرف على نفسك على أنك "لا أحد ولا شيء" ، فهذا يعني كل أولئك الذين "يصنعهم" المتلاعب منك. أمثلة:

"أنت أكثر الطلاب إثارة للاشمئزاز في حياتي" - "أنا أتعاطف معك كثيرًا …"

"كيف يمكنك أن تكون مثل هذا الخنزير!" - "تخيل ، اتضح أنه يمكنك …"

"ألم تتزوج بعد؟" - "حسنًا ، كما تعلم ، اتضح أنني مثلية …"

"أنت أحمق فريد ، لقد فهم الجميع هذا بالفعل" - "أنا آسف لأنني خيبت آمال الجميع كثيرًا"

الخيار 2. إذا وجدت صعوبة في أن تصبح "لا قيمة له" أن المتلاعب "يحولك إليها" ، فمن الصعب الموافقة على هذا (وهو جزء من الطبيعة البشرية).

الخيار 3. العدوان المباشر والعلني. المتلاعب من هذا النوع سوف ينام بمجرد أن يواجه هجومًا عنيفًا أقوى منه. لكنها أقوى. هذا من المنطقة التي يوجد فيها أشخاص يفهمون القوة فقط.

أخطاء محتملة في التواصل مع مثل هذا المتلاعب.

1) حاول أن تثبت له أنك لست عديم القيمة. يمكنك قضاء حياتك كلها في هذا دون تحقيق أي نتيجة ، والشعور بأنك "تصاب بالجنون" بسلاسة.

2) الاعتقاد (وغالبًا ما يتظاهر عدم الموافقة) بأن المغتصب المتلاعب لا يزال على حق. وهذا هو ، القناعة الحقيقية بعدم جدواها الكاملة.في هذه الحالة ، تحتاج بالتأكيد إلى مساعدة طبيب نفساني ، حيث يمكن أن تكلف الصحة العقلية.

3) الصبر مع المتلاعب ومحاولة الحفاظ على "علاقات جيدة" معه هو مثل التضحية بالنفس ويمكن أن ينتهي بـ "قنبلة موقوتة" أو مشاكل جسدية.

كيف يمكن "إعادة تثقيف أو تغيير" مثل هذا المتلاعب؟

يحتاج هذا النوع من المتلاعبين إلى خبرة غير بيئية ، وشعورًا دائمًا بالتفوق على الآخرين ، ولهذا السبب "يجب" عليه إذلال الآخرين ، والشعور بهم "تحت نفسه". وهو بعيد كل البعد عن الاعتراف بذلك. وإلا فسوف "يغطى" بالشعور الذي لا يطاق بانعدام قيمته وضعفه. أن تكون ضعيفًا بالنسبة لمثل هذا الشخص أسوأ من الموت (لكن أي شخص يكون ضعيفًا بشكل دوري - وهذا أمر طبيعي). ومع ذلك ، بالنسبة لمثل هذا الفرد ، فإن ضعفه البشري المعتاد يمكن مقارنته بـ "نهاية العالم".

أعرف أشخاصًا اتخذوا قرارًا بأنفسهم لتغيير شيء ما في أنفسهم وتمكنوا من الوصول إلى إدراك المشكلة وحلها. فقط الرغبة الشخصية والمسؤولية الشخصية للشخص نفسه ستؤدي إلى استبدال ناجح للحاجة إلى "إهانة الآخرين" بحاجة أكثر صداقة للبيئة إلى "الثقة بالنفس". بدون جهد شخصي ، لن تحدث تغييرات داخلية هنا - وهذه قاعدة عامة.

النوع الثاني من التلاعب. يجعل الآخر يشعر بالذنب. يحدث هذا عندما يريد الشخص شيئًا عاديًا وصديقًا للبيئة ، الشعور بأنه "يحبني وأنا جيد" - لكنه "لا يعتقد" أنه يمكن الحصول على هذا الشعور بسهولة وببساطة دون التلاعب. مثل هذا الشخص "متأكد" من أن الحب لا يمكن إلا أن يتحقق. أن الشعور بالراحة الروحية ، والقبول ، والتعاطف ، والاكتمال ، والتشبع شيء يصعب تحقيقه ، ولا يمكن الوصول إليه ، وبدون "جهود" لا توجد فرصة. وهذا فاقد للوعي. علاوة على ذلك ، من الناحية النظرية ، يفهم الشخص ويوافق على أن كونه محبوبًا ومحترمًا ومقبولًا أمر طبيعي وحقيقي وبسيط. ولكن عندما يجد نفسه في علاقة وثيقة مع شخص آخر أو عندما ينشأ موقف مؤلم أو مزعج بالنسبة له ، فإن الشعور "باستحالة الرضا" يغرقه في قلق شديد (وهو ما يعرفه وبالتالي لا يزعجه) ويجبره على ذلك. "تصرف" من هذا القلق. يجد الشخص نفسه داخل خطوته المعتادة ولا يدرك أنه يقاتل مع الطاحونة ، ويتلاعب من أجل المشاعر التي يمكن أن تكون بالفعل أو ببساطة موجودة. حرفيًا ، يبدأ في البحث عن ثمار تنمو بحرية على الأشجار. وكل ذلك لأن شخصًا كهذا لديه خبرة ، وأن كل هذه "الثمار" ليست له ، وأنه في الواقع "سيء" وأنه لا يستحق أي شيء.

في الواقع ، هذه تجربة غير واعية تمامًا (أو ثقة) في استحالة "الحب بدون جهد". وعندما يكون هناك مصدر للحب ، فإنه بالتأكيد "يختفي" إذا استرخيت لثانية واحدة … والسبب في هذا التلاعب هو تجربة الطفل في عدم الرضا المستمر عن الاحتياجات الأولية. من الصعب أن تتغذى جيدًا وتكتفي بالسعادة ، فهذا يتطلب مجهودًا ، تحتاج إلى "كسب" ، "الحصول عليها كجائزة" ، "تستحقها" ، يجب أن يكون لديك الحق في القيام بذلك.

نحتاج إلى شيء طوال الوقت ، الدفء والأمان والطعام والاتصالات. ومن المستحيل الحصول على ما يكفي مرة واحدة إلى الأبد ، ولو مرة واحدة لفترة طويلة. وعندما ينشأ "الجوع" - الجوع للتواصل ، الدفء ، للشعور بأن "كل شيء على ما يرام معي" - علينا جميعًا إشباع هذا الجوع ، والتواصل ، والبحث عن الدفء والعزاء ، وخلق الدفء ، وإطعام أنفسنا. لكن الطفل لا يستطيع أن يفعل ذلك بمفرده ، فهو يحتاج إلى "آخر" لهذا الغرض.

فقط تخيل أن الطفل جائع. يصرخ وأمه تعطيه طعامًا ردًا على صراخه. يريد الطفل الأكبر لعبة ، ويسأل ، تسمع الأم وتعطيها. حتى الأكبر سنًا ، يقول الطفل إنه خائف أو يتألم ، وتحمي أجهزة التحكم الكبار. حتى أقدم ، يبدو الطلب "عانقني" ، "كن قريبًا" ، قل إنني "الأكثر شيوعًا" أو "الأكثر شيوعًا" - وقد تم تلبية هذا الطلب ، هناك شعور "لدي كل شيء على ما يرام" ولكن.بعد كل شيء ، قد لا يتم تلبية طلب الطفل بشكل مزمن. لا يتم توفير الطعام عند الطلب. إذا كنت تريد شيئًا ، فهو دائمًا مستحيل. لا يتم استبدال المخاوف بشعور بالأمان. الألم لا يهدأ أبدًا. لا يزال الإنذار دون إصدار. ويتم اكتساب خبرة مستقرة: "رغباتي لا تعني شيئًا" ، "إذا كنت أريد شيئًا ، فلا بد لي من الاستجداء ، والهستيريا ، والتوسل ، والقهر ، والتنافس" ، "إذا لم أحصل على شيء ، فهذا هو الأكثر لذة ، والأكثر إثارة للاهتمام "،" أن تصبح راضيًا أمر صعب ، لذلك عليك البحث عن طرق ، والمراوغة ، والمطالبة بإصرار "،" الشخص الذي يريد شيئًا ما سيهين ويتخلى عن رغباته "غضب الآخرين "،" الرغبة هي أن تكون ضعيفًا ومحتاجًا "… وآلاف الخيارات الأخرى. عندها تنشأ أساليب التلاعب - لتحقيق هدفهم ، ولكن ليس بشكل مباشر ، ولكن "تجاوز". بعد كل شيء ، احتياجات الطعام ، والدفء ، والمعرفة ، والأمن ، والحنان ، والتعاطف ، والقبول - لا تختفي. لا يمكن لهذه الحاجات أن تتبدد كالدخان ، يمكنها فقط "الانحراف" ، كما في النوع الأول من المتلاعب ، أو "أن تصبح هاجسًا يتطلب مقاربة معينة لحلها" ، كما في النوع الثاني من المناور.

إذا لم يتم تلبية الاحتياجات البسيطة بسهولة وببساطة (وقد أثبتت سنوات عديدة من الخبرة لمثل هؤلاء الأشخاص ذلك) ، فإن الطفل يتكيف لاستقبالها بطريقة ملتوية "ماكرة" ومتلاعبة. وأي نوع من التلاعب "يعمل بثبات" يصبح الطريقة الرئيسية للرضا في الحياة. على سبيل المثال ، قد تحتاج المرأة إلى "الفوز" ، "الانتصار" ، "هزيمة المنافسين" - لأن هذا هو ما يمنحها الشعور "أنا بخير". إنها تكتفي "بالنصر" فقط. ثم اتضح أن الرجل نفسه ، ومشاعره تجاهها - ليس هذا على الإطلاق ما تريد الحصول عليه من خلال الدخول في علاقة. أي لكي تشعر بالرضا ، فهي لا تحتاج إلى علاقة مع الرجل نفسه (الطريق المباشر) ، ولكن مثل هذا الطريق "الملتوي" على شكل "حرب من أجل العلاقات والانتصارات في هذه الحرب".

تتلخص أسباب التلاعب من النوع الثاني في حقيقة أن هناك حظرًا على الحاجة المباشرة والحاجة تأخذ مظهرًا غريبًا وغريبًا. نشأت المحظورات في الطفولة وتبدو شيئًا كالتالي: - لا يمكنك الحصول على شيء إلا إذا كنت تشعر بالسوء الشديد ؛

- ليس لك الحق في الحب ، والعطاء ، والحنان ، لأنك "تتصرف بشكل سيء" ؛

- أنت تسأل بهدوء شديد وبالتالي ستتلقى عندما تصرخ بصوت عالٍ ؛

- لا يحق لك الحصول على أي شيء على الإطلاق ؛

- الحب والحنان من نقاط الضعف ، إذا أعطيتها لك ، فأنا أضعف نفسي وأنت ؛

- الحب ترف لا يمكن الوصول إليه ، لم يكن لدي في حياتي ولن تحصل عليه … والعديد من الخيارات الأخرى.

وعندما يواجه شخص بالغ "انتهاكات" لهذه المحظورات ، هنا تبدأ المشاكل.

إذا "شرحت" للطفل لفترة طويلة أنه لا يستحق أي شيء جيد ، فعندئذ كشخص بالغ ، فإنه إما سيبحث عن أولئك الذين سيؤكدون ذلك ، أو سوف "يكسر" أولئك الذين يشككون في ذلك

من الناحية الفكرية ، قد يعترف الشخص ، بالطبع ، أن الحب يمنح "تمامًا مثل هذا". ولكن بشكل أعمق ، في تلك الطبقات التي تتحكم في ردود الفعل في العلاقات الوثيقة والتوتر - ستكون هناك "صورة" مختلفة.

فقط إذا كنت مصابًا بمرض عضال ، فعندئذ سيكون لدي الحق في التعاطف معي والحب.

العلاقات "صعبة" ومربكة بالنسبة لي ، أنا بالتأكيد "لست مستعدًا" لها.

يجب أن تكون العلاقات صحيحة فقط وهذه القواعد على هذا النحو …

يحتاج الشخص المهم إلى "جذب" و "الاحتفاظ به" طوال الوقت.

المشاعر لا تكفي أبدًا ، يجب أن أجوع دائمًا للشعور بأن لدي علاقة مع شخص آخر.

أنا لا أخاف من آخر إلا عندما أغضب منه.

احتياجاتي "سيئة" وتسبب عدم ارتياح للآخرين.

بالنسبة للعلاقة ، أحتاج إلى أن أكون مختلفًا ، مثلي ، لن يحبني أحد.

إذا أظهر شخص ما لي الاهتمام والدفء والتعاطف ، فهذا يعني أنني تصرفت بشكل صحيح وفعلت كل شيء بالطريقة "الضرورية".

إذا لم يتعاطفوا معي ، فأنا أتصرف "بشكل خاطئ". وآلاف الخيارات الأخرى.

كل متلاعب من النوع الثاني لديه مجموعة من هذه "اليقينات" العميقة في أرواحهم.

ماذا أفعل؟ إذا كنت تحب المتلاعب بصدق ، ولكن بدلاً من مجرد مشاركة حبك ، فإنه يقع في النشوة ، ثم في الاكتئاب أو المراوغة ، مثل "بالفعل في مقلاة" - كن صبوراً. سيتعين عليك التحلي بالصبر ومرة أخرى بصبر ، فقط أن تكون هناك ، وغالبًا ما تشعر بأنك مجبر على "إثبات أن الشمس مشرقة" سيكون عليك "إقناع" مثل هذا الشخص لفترة طويلة أنك لن تغادر ، وأنك لا "تخون" أنك مستقر وموثوق. ولكن ، من ناحية أخرى ، هل يمكن لأي شخص أن يعد بهذا "بمسؤولية"؟ عملية مرهقة للغاية ، لكن الشركاء الآخرين ينجحون ، خاصة إذا كان الطرف الآخر يسخن تدريجيًا ، يهدأ. في الواقع ، التعاطف الصادق ، الذي اعتدنا أن نطلق عليه الحب ، هو بالضبط ما سيعطي فرصة هنا.

أخطاء محتملة في التواصل مع مثل هذا المتلاعب.

1) من الخطأ الاعتقاد بأنك لست مخلصًا بما فيه الكفاية ، وأنك لا تبذل جهدًا كافيًا ، وأنك "تحب بشكل خاطئ". عدم اليقين في حقيقة الدفء والحب والأمن في المتلاعب نفسه يجعل شريكه يبدأ في الشك في حقيقة مشاعره. هذا ليس اختبارا سهلا. وللاستسلام للتلاعب: "كنت أعرف ذلك ، سوف تتركني أيضًا ، مثل أي شخص آخر" - هذا بالضبط هو الخضوع للتلاعب ولعب التجربة السلبية المعروفة للمتلاعب. غالبًا ما تكون طاقة هذا المتلاعب مدمرة لدرجة أنه يصبح من المستحيل ببساطة عدم الاستسلام. وعليك أن تستسلم وتوافق على أن نعم ، لقد دمروها. واحسرتاه.

2) الخطأ الثاني هو "تشغيل العظمة". وهذا يعني أنه يمكنك بسهولة التعامل مع الجوع العاطفي للمتلاعب. وأنك ستصبح "الطبيب" الذي سوف "يشفيه". الإيمان بهذا يمكن أن يكلف سنوات من العمر وفشل هذه العظمة بالذات ، إلى جانب احترام الذات. الحقيقة هي أن المتلاعب وحده يمكنه التعامل مع الاستياء العاطفي لمثل هذا المتلاعب. وليس لأحد آخر. الاعتقاد بأنك ستكون خطأ باهظ الثمن.

3) والخطأ الثالث هو البدء في الشرح لمثل هذا المتلاعب أنه يتصرف مثل طفل متقلب ، وأنه جاحد للجميل ، وأنه هو نفسه "لا يعرف كيف يحب" ، وأنه "يحتاج إلى طبيب نفساني" (في الواقع شخص عظيم فكرة ، ولكن بالنسبة له ستبدو مثل "ضربة للوجه") أنه هو نفسه يدمر العلاقة (وهو في الحقيقة يدمرها). كل هذه التفسيرات هي مضيعة غير مجدية للطاقة.

كيف يمكن "إعادة تثقيف أو تغيير" مثل هذا المتلاعب؟ سأكرر ، في جوهره ، السابق. من الممكن تحسين حالة هذا المتلاعب. التعاطف والدفء الصادق والثابت تجاهه في ظل صبر وهدوء لا حدود لهما ، لأنه "سيقنعك" باستمرار أنك تحبه "بشكل خاطئ" ، "لا يكفي" ولا تحبه على الإطلاق. سوف "يفسد العلاقة" باستمرار ، وعليك فقط التواجد حولك وتحمل هذه "الخراب" ، والشعور بالذنب أو الغضب تجاهه. لذلك إذا لم يكن لديك حب صادق وغير أناني ، وكذلك الصبر الملكي لمثل هذا الشخص ، فإنك ستواجه عبثًا في كل شيء وقد تعاني نفسك. لا توجد كلمات ، ولا ضبط للنفس ، ولا جهد ولا هدايا ، ولن تساعد "بطولة المنقذ" مثل هذا الشخص على الاعتقاد بأن الدفء والحب والأمن والقبول أمور حقيقية وممكنة. فقط الوقت والدفء العاطفي المستقر (وهو أمر صعب للغاية) وتصميم مثل هذا الشخص على المخاطرة والاعتقاد بأنك ستمنحه فرصة. وهنا المهم ألا يخدع ولا ينخدع …

الإخلاص والصدق هما الشيء الوحيد الذي يمكن أن يصبح دعمًا حقيقيًا هنا. لكن ما إذا كان بإمكاننا "أن نعد بحب آخر" هو سؤال مختلف.

موصى به: