العلاقة مع الحبيب المتزوج

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

المؤلف: تسفيتكوف مكسيم يوريفيتش

ما الذي يدفع الرجل المتزوج للبحث عن عشيقات؟

- الجواب العام هو عدم النضج ، "غير الناضج". عدم النضج مفهوم معقد يتضمن العديد من الخصائص العاطفية والشخصية. في هذه الحالة ، أعني جانبًا مثل الهروب من المشاكل أو التجارب الصعبة وما ينتج عن ذلك من عدم الرغبة في تحمل مسؤولية حياتك على عاتقك.

في مجتمعنا الحديث ، وتحت تأثير الإعلانات والمسلسلات التلفزيونية والأدب ، نشأت صورة نمطية يمكن التعبير عنها على الأقل من خلال التصريح الغامض ، إن لم يكن الاستفزازي ، لكاتب حديث مشهور: "لا ينبغي أن يعاني الإنسان". الغموض هنا هو أن "المعاناة" هي ، قياساً على الصوت المبني للمجهول للغة الروسية ، ما يحدث لي بدون رغبتي. ويجب أن - هذا يتعلق بما في وسعي. اتضح أنني "لا ينبغي" أن أفعل ما يحدث لي رغماً عني. هذا ، بصراحة ، منصب فخور به ثغرة ، مخرج: الهروب من هذه المشاكل ، من هذه التجارب ، وفي النهاية - من هذه الحياة.

بالنسبة للرجل المتزوج ، هذا أولاً وقبل كل شيء هروب من مشاكل الأسرة ، خلق نوع من الشاعرية الرؤية توجو، أن "السعادة العائلية" ممكنة بدون أطفال متقلبين, دون زوجة ساخط ، دون تدخل في الحياة الأسرية للوالدين الزوجات (وأحيانًا زوجاتهن) ، بدون مشاكل جنسية وضغط من المسؤولية.

لكن هناك أيضًا حالات خاصة: يبدو أن "كل شيء على ما يرام" في الأسرة ، لكن الرجل لا يزال لديه عشيقة. على سبيل المثال ، قد يكون هذا هو الحال بالنسبة لمن يسمون ب "الجامعين" - الذين تزوجوا بسبب بعض الظروف ، لكن "المجموعة" لم يتم تجميعها بعد.

في بعض الأحيان تكون الحجة البسيطة هي "يمكن للرجل أن يفعل أي شيء". مثل هؤلاء ، كقاعدة عامة ، ليسوا مثقلين بالولاء لعشيقة واحدة ثابتة ، والصلات معهم عابرة - فقط الجنس ، "لا شيء شخصي". هذه ليست حالة عدم النضج فقط ، ولكن أيضًا عدم تكوين القيم الأخلاقية ، ومثل هذا الشخص ، كقاعدة عامة ، لا يسبب أي مشاعر خاصة لأي من الجانبين عند الفراق. إنه لا يسمح بعلاقة عاطفية وثيقة ، لأن مذهبه الدون خواني هو هروب من الشعور بالنقص العميق ، من الشعور بأنه على هذا النحو ليس شيئًا من نفسه ولا يحتاجه أي شخص ، والفتيات غير مهتمات.

خيار آخر - عاش الناس حياة طويلة معًا ، وتربى الأطفال ، والأحفاد على وشك الظهور ، وفجأة أعلن الزوج شيئًا كالتالي: "كان زواجنا خطأً ، وأخيراً وجدت توأم روحي الحقيقي (كقاعدة ، طالبة سابقة ، أو ابنة أصدقاء ، أو زميلة شابة في العمل) ، أعيش معك ومعها منذ فترة طويلة ، لكنني تعبت من هذه الحياة ولا أريد أن أكون غير أمين تجاهك ، لذلك أنا أقول لك هذا ، وأنا أتحرك للعيش معها "… ما الذي يجعل الإنسان يخون زوجته كثيرًا ويتخلى عن كل الأشياء الجيدة التي حدثت في الحياة معًا (مما يعني التخلي عن جزء من نفسه وحياته) وإحاطة نفسه بالمخلوقات الصغيرة؟ هذا هو عمل خوف شديد - الخوف من الموت. والتجارب المرتبطة بها أن شيئًا ما في الحياة كان خاطئًا ، وأنه لم يفعل شيئًا مهمًا للغاية ، وأن القوة ليست هي نفسها وأن الحياة تقترب من نهايتها. "لا ، إنه لن يأتي!" - يقول الرجل أشيب الشعر. "زوجتي الشابة ستمنحني القوة وتشارك في شبابها ، ولن أرتكب نفس الأخطاء بعد الآن!" (يحدث أيضًا أنه عندما تظهر علامات الشيخوخة على هذا الشاب ، فإنه يُعلن أيضًا أنه "خطأ" وهو حتى أصغر سنًا).

الآن دعنا نعود إلى الموقف: شاب عادي ، فتاة عادية ، نحب بعضنا البعض ، ونتزوج. لا أحد يعاني من الشعور بالنقص ، ولا أحد يظن أن الزواج كان خطأ ، وفجأة مفاجأة: لديه عشيقة! لماذا ا؟ للإجابة ، عليك أن تعرف أن الأسرة ، مثل الشخص ، تمر بعدة مراحل من تطورها أو حياتها.أقترح التفكير في عدة مراحل أولية ، من خلالها سيتضح الموقف تجاه الزوج أو الزوج وما السلوك الذي يؤدي إلى الغش.

فترة العلاقة قبل الزواج. يقسم الشباب على بعضهم البعض بالحب الأبدي ولا يرون أي عيوب في الشريك. بسبب هذا التصور غير النقدي للآخر ، يقارن بعض الخبراء حالة الوقوع في الحب بالجنون. يبدو أنه لا ينبغي أن يكون هناك أي خيانة ، ولكن خلال هذه الفترة ، تم وضع أسس المشاكل المستقبلية.

الخطر الأول هو أننا لا ندرك سبب حاجتنا إلى شريك. إذا كان إنشاء عائلة هو سؤال واحد. وإذا كان من أجل الهروب من المشاكل في الأسرة الأبوية؟ لكي لا يهم كيف ، بل أن تغير حياتك؟ ثم نضع أساسًا صلبًا للفراغ بعد الوقوع في الحب. في هذه الحالة ، تكون قيمة الزوج فقط في حقيقة أنه قد أنقذ من المشاكل الحالية ، ولكن لا يتوقع منه إنشاء مشاكل جديدة. وبالتالي ، إذا ظهرت مشاكل (وهي موجودة بالتأكيد) ، فإن قيمة الزوج تنخفض إلى الصفر. ومن هذا إلى الخيانة - خطوة واحدة.

خطر آخر هو الجنس قبل الزواج. الخطر هنا هو أن عدم انتقاد حالة الحب غير النقدية بالفعل تزداد. على الرغم من سهولة التعامل مع الجنس قبل الزواج في المجتمع الحديث ، إلا أنه لا يزال يمثل نوعًا من العوائق ، والذي يضع مروره المبكر الأساس لتعقيدات مستقبلية في الحياة الأسرية. على سبيل المثال ، يخلق الجنس انطباعًا بأن الشركاء يعرفون بعضهم البعض تمامًا. في الواقع ، في الشخص العاري ، على ما يبدو ، لا يبقى أي سر. وإذا لم يمر أزواج المستقبل ، قبل العلاقات الجنسية ، بفترة طويلة بما فيه الكفاية للتعرف على بعضهم البعض ، ولم يشعروا بمفاجأة سارة لما يمتلكه الشريك من صفات شخصية غير متوقعة ، فإن الرغبة في معرفة بعضهما البعض تتجمد. والرغبة في معرفة وفهم زوجك ، حتى لو كان يؤذيك ، هو أحد مكونات الأسرة القوية.

السنة الأولى للزواج. خلال هذه الفترة ، يتم وضع قواعد السلوك في الأسرة وقواعد التفاعل مع العالم الخارجي - أسر الوالدين ، وأصدقاء الزوج ، وأصدقاء الزوجة ، والجيران ، وما إلى ذلك. هذه الفترة مليئة بالصراعات. هنا يتم إزالة النظارات ذات اللون الوردي ، ويكتشف الزوجان أن اختيارهما لم يكن مثاليًا. يبدأون في المعاناة من سوء الفهم والمشاجرات المتكررة. المخرج الصحيح ، مرة أخرى ، هو معرفة الآخر والرغبة في حل النزاع ، مع مراعاة مصالح كل منهما. على هذا الأساس ، يتم تشكيل هيكل الأسرة الخاص بهم ، مما يعزز اتحاد الزواج. وإذا - "يجب ألا يعاني الإنسان؟" ثم يجب عليه أن يهرب من الخلافات الزوجية وبالتالي من حلها. في هذه المرحلة ، غالبًا ما تتجلى هذه الرحلة في تفكك الأسرة ، في الطلاق ، ولكن الخيانة ممكنة أيضًا ، ومن جانب الزوج والزوجة.

على أي حال ، لا يزال يتعين على كل من الزوجين ، سواء في حالة الطلاق أو في حالة الخيانة الزوجية ، أن يمر بهذه المرحلة - مع نفس الزوج أو مع زوج جديد. أو في النهاية سيترك وحده.

ولادة الطفل الأول. هذا هو بالضبط الموقف الذي يغش فيه الرجال ، كقاعدة عامة ، أو يكون لديهم عشيقات. ماذا يحدث هنا؟ والحقيقة هي أنه حتى أثناء الحمل ، يتغير وعي المرأة - فهي "متناغمة" مع حقيقة أنه خلال السنوات الثلاث المقبلة ستكون فرحتها الرئيسية واهتمامها الرئيسي والأهم من ذلك ، المحاور الرئيسي هو الطفل. إنها تتناغم مع التواصل المبهج والكامل مع شخص لا يعرف كيف يتحدث ، وبشكل عام لا يعرف كيف يفعل أي شيء. إن إعادة هيكلة وعي الأم ضرورية للنمو الكامل للطفل.

وكيف يبدو الأمر بالنسبة للرجل ، بالنسبة للأب؟ أولاً ، أصبحت "غبية". إنها ليست مهتمة بأي شيء سوى كيف يأكل الطفل ، وكيف يتغوط ، ونوع الكشر الذي صنعه ، وما إلى ذلك. ثانيًا ، أصبحت باردة ومنفصلة. كل فرحها ، كل رعايتها ، كل اهتماماتها هي شخص جديد ، وليس زوجًا ، رغم أن كل شيء كان مختلفًا منذ وقت ليس ببعيد.ومع ذلك - لقد أصبح متطلبًا للغاية ، في كثير من الأحيان - يتطلب الكثير من الانتقادات: نحن بحاجة إلى هذا ، ونحن بحاجة إلى هذا ، وأنت أنت من يجب أن تفعل ذلك ، وما إذا كنت تستطيع أو لا تستطيع - نحن لا نهتم ، فأنت أب ، كذلك هو - هي.

يتألم الزوج ولا يرى مخرجًا سوى الاختباء من هذه المعاناة بين ذراعي عشيقته ، على الأقل لفترة وجيزة. هل هناك أي مخرج آخر؟ يوجد. أولاً ، يجب على المرء أن يفهم أن حالة الزوجة هذه ليست إلى الأبد - إنها تمر تدريجياً مع نمو استقلالية الطفل. ثانياً ، يجب ألا تنسى الزوجة أنه من الصعب على زوجها ، وأنه إلى حد ما وحيد الآن ، وأنه يحتاج أيضًا إلى المودة (على الرغم من أنه لن يعترف بذلك أبدًا). مع الاحترام المتبادل والنظر في المشكلة على أنها مؤقتة (وهي بالفعل كذلك ، إذا لم تركض إلى عشيقته للحصول على العزاء) ، فإن الحياة تتحسن وينمو الطفل في أسرة قوية وودية.

بشكل عام ، يمكننا القول أن أسباب الغش على الزوج والعيش على جبهتين هي كما يلي.

أولا … في البداية ، الأساس الذي تم وضعه بشكل خاطئ للحياة الأسرية (تكوين أسرة من أجل الهروب من تأثير الوالدين ، أو من أي مشاكل ، أو حتى من بلدهم ، وكذلك بداية سريعة جدًا للعلاقات الجنسية) ،

ثانية … موقف قيم خاطئ تجاه الزوج (إنه ذو قيمة ليس كشخص منفصل وحر ومستقل ، ولكن كوسيلة لتحقيق هدف ما) ،

ثالث … عدم الرغبة في معرفة وفهم زوجتك ، حتى لو كان يؤذيك (ولا يمكن لأحد أن يؤذيك مثل أقرب شخص) ،

الرابعة. الجهل بالقوانين الأساسية للحياة الأسرية (يمكنك بالطبع القول إنه في الأيام الخوالي لم يعرفوا شيئًا من هذا القبيل ، لكنهم لم يطلقوا ، ولكن بعد ذلك كان هناك حظر صارم على كل من الخيانة والطلاق ، و الآن لا يوجد مثل هذا الحظر العام ، ويمكن لمكانه أن يأخذ على وجه التحديد فهمًا راسخًا لما هو جيد وما هو سيء ، أي المعرفة) ،

وبشكل عام - الموقف القائل بأنه في المجتمع الحديث ليس من الضروري بذل جهود لتصبح جيدًا ، يجب أن يكون هذا "الخير" بحد ذاته ، في الوقت الحالي ، "يجب ألا يعاني الشخص".

- ما الذي يدفع المرأة إلى مواعدة رجل متزوج؟

- إما نفس عدم النضج ، أو الموقف المتهكم المرتبط بعدم النضج "خذ كل شيء من الحياة" ، أو "يمكن للآخرين أن يفعلوا ذلك ، ولكن ما أنا؟". عدم النضج هو الرغبة في "الحصول" على رجل بالغ راسخ بالفعل دون الحاجة إلى أن يكبر ويصبح ، ويخوض الأزمات معًا. كما لو أن هذا سينقذ الفتاة من الاضطرار إلى خوض الصعوبات بنفسها إلى حياة كريمة ، لأن هذه الحياة "المستحقة" تُعطى على الفور. يبدو لهم أن هناك حاجة إلى القليل لتحقيق الهدف: إقناعه بالطلاق والزواج منها ، وهي شابة وجميلة.

مع مثل هذا المنصب - "الشامل" - ترتبط أحلام "الأمير" ، الذي يفهمه كيف. أليس صحيحًا أن "الأمير" لديه فرص كافية لحل أي مشاكل دون ألم؟ لن يتركني أعاني ، أليس كذلك؟ (حقيقة أنه يجعل زوجته تعاني بالفعل لا تؤخذ في الاعتبار - إنها غلطتها هي أنها كبيرة في السن ومضرة ولا تريد أن تفهمه).

ترفض العديد من النساء أي حجج على أساس أن "هذا هو الحب" ، و "جاء من تلقاء نفسه" ، وهذا شعور عالٍ ، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. لهذا ، لا يسع المرء إلا أن يقول أن هناك خلطًا بين الحب والوقوع في الحب. الوقوع في الحب حالة مشروطة بالهرمونات تضمن استمرار الأسرة. بالنسبة للرجل ، يزول بعد الجماع الأول (حسنًا ، الثاني) ، وبالنسبة للمرأة بعد الولادة. أي عندما يقوم الجميع بعملهم. في حالة وجود حبيب متزوج ، نادرًا ما يظهر الأطفال ، وبالتالي تتأخر حالة الحب ، مما يخلق مظهر الحب واغتصاب الجهاز الهرموني والعصبي للمرأة. من المستحيل التحدث عن الحب هنا من حيث المبدأ ، لأن الحب هو ثمرة عمل مشترك طويل الأمد ، والاهتمام المتبادل لبعضنا البعض ، ومغفرة بعضنا البعض ، ودراسة بعضنا البعض ، وصبر بعضنا البعض. للقيام بذلك ، يجب أن تعيش معًا على الأقل.

يختلف الموقف "خذ كل شيء من الحياة" إلى حد ما ، حتى أنه لا يختبئ وراء الأعذار حول "الحب المفاجئ والقوي". كقاعدة عامة ، هذه المرأة التي عانت من محاولة واحدة ، أو حتى عدة محاولات غير ناجحة (بسبب ، من بين أمور أخرى ، عدم الرغبة في مواجهة مشاكل في الحياة الأسرية) محاولات تأسيس الحياة الأسرية. بالمرارة ، أو اليأس ، أو اتخاذ قرار بأن العلاقات الزوجية السعيدة هي حكايات خرافية للأطفال وأكاذيب ، تبدأ هؤلاء النساء في استخدام الرجال لأغراض تجارية. في هذه الحالة ، لا تسمح المرأة لنفسها بأي ارتباط عميق بهذا الرجل ، ولا تسعى للزواج منه ، وتعتبر العلاقة معه عملًا وتنهار بسهولة إذا جف أو وجد شيئًا "لتعاون أكثر ربحية".

- ما هي احتمالات هذه العلاقة بالنسبة لها؟

- بشكل عام ، أعتقد أنه لا توجد احتمالات لعلاقة تقوم على سوء حظ شخص آخر. بالطبع ، يمكن أن يعترضوا علي بالحجة "المنطقية" الأكثر شيوعًا والتي ، كما يقولون ، أنا أعرف مثل هذه العائلة ، لقد "استعادتها" من الزوج السابق ، والآن يعيشون بسعادة. أنا أؤمن بسهولة ، ولكن أولاً ، حياتهم لم تنته بعد ، وثانيًا ، كيف يُعرف أنه في الأسرة السابقة كان من الممكن أن يكون الوضع أسوأ في الوقت الحالي ، وثالثًا ، يمكن للمراقبين الخارجيين ، وحتى الأصدقاء ، تقييم كل شيء بشكل موضوعي هو أسرة سعيدة؟ ورابعًا ، هذا مجرد اقتناعي كشخص ، والذي لا يحتاج إلى دليل. على الرغم من أن قناعاتي مرتبطة بتجربتي المهنية. لكن دعنا نفهم ذلك.

هناك حالتان محتملتان: الفتاة لم تقنع حبيبها بعد بترك زوجته ، وحققت الفتاة هدفها - تزوجته بنفسها. في الحالة الأولى ، دعونا نتخيل تجارب الرجل. يمكن أن يكونوا شيئًا من هذا القبيل: "حسنًا ، كان هناك موقف صعب ، زوجتي لم تفهمني (أو ما زالت لا تفهم) ، كانت هناك العديد من المشاكل ، أعط الجميع شيئًا ، وما هو صعب بالنسبة لي ، لا أحد يهتم. وهذه الفتاة ، غير الأنانية للغاية ، وقعت في حبي دون النظر إلى الوراء وبدون مقابل ، والآن ، بصفتي شخصًا محترمًا ، يجب أن أطلق زوجتي وأتزوج هذه الفتاة … وهي أيضًا تريد هذا … حتى المطالب. الزوجة تطالب بشيء باستمرار ، والآن العشيقة تطلب ذلك. كنت أبحث عن السعادة ، لكنني وجدت نفس المشاكل ، ضعفني فقط. ليس هناك المزيد من القوة ، عليك حقًا أن تقرر شيئًا ، الفتاة على حق. لكن ماذا فقط؟ بعد كل شيء ، زوجتي أيضًا لم تطلب شيئًا في البداية ، لقد عاشوا في وئام تام ، وكان هناك الكثير من المرح والطيبة ، ولكن الآن تغير شيء ما. العشيقة طيبة وحنونة و احلى و لكن الزوجة ايضا انسان طيب. ألن أندم على ذلك؟ " وهكذا بنفس الروح.

ونتيجة لذلك ، فإن الرجل ، وإن كان تحت تأثير المطالب بزفاف جديد ، يعيد التفكير في حياته الأسرية السابقة ، وفي معظم الحالات يغير موقفه تجاه عائلته ، ويتخذ خيارًا يكون على يقين من أنه لن يندم ، وحيث "سيبقى" ضميره "طاهرًا" - أي أنه سيقطع العلاقة مع عشيقته ويعود تمامًا إلى الأسرة. قد تكون هناك مصالحة كاملة و "شهر عسل" جديد.

وماذا ستبقى عشيقته السابقة بالفعل؟ في أفضل الأحوال - مع الشعور بالوقت الضائع بشكل لا رجعة فيه. وربما أسوأ من ذلك - بالمرارة ، وعدم الإيمان بإمكانية وجود علاقة جيدة بين الرجل والمرأة ، وعدم الإيمان بإمكانية تكوين أسرة قوية ، وخيبة الأمل في الحب. يمكن أن تنشأ أيضًا مشاكل طبية - الأرق ، وفقدان الشهية ، والاكتئاب لفترات طويلة ، ومحاولات الانتحار ، ومشاكل الكحول. بل والأسوأ من ذلك: لقد تركت مع طفل لا يريد والدها أن يعرفه ، وتحبه وتكرهه في نفس الوقت - لأنه طفلها وفي نفس الوقت طفله ، ويرث كل الكذب. والخطأ في بدايته للحياة.. وجود وكره لكل ما يحب. يمكن للأسف أن تؤثر العواقب السلبية لعلاقة حب في أسوأ الحالات على أكثر من جيل واحد من الناس وتظهر نفسها بعد سنوات عديدة. ومن الأمثلة الرائعة على ذلك قصة Smerdyakov من رواية FM Dostoevsky The Brothers Karamazov.

- حسنًا ، ماذا لو حدث ، وترك الرجل أهله لعشيقته ، وقرر البقاء معها؟ يحدث هذا أيضًا

- هنا ، من أجل فهم ما يحدث ، علينا أن نتذكر أنه سيتعين عليهم المرور بجميع مراحل تطور الأسرة مرة أخرى. أي أن الرجل سوف يغرق مرة أخرى في كل تلك المشاكل التي هرب منها مرة ، ومرة أخرى ، إما أن يهرب مرة أخرى ، أو يحلها بشكل صحيح ، ويخوض الأزمات بشكل صحيح. احتمال حدوث ذلك ضئيل لسببين: أولاً ، أنه "مدرب" بالفعل على طريقة معينة للتعامل مع المشكلات (أي الهروب منها). ثانياً ، لكل إنسان ضمير. وسيخبره هذا الضمير بأنه وغد ، لأنه تخلى عن أسرته السابقة. يمكنك أيضًا الهروب من هذه التجارب غير السارة - إلى نشاط قوي ، وسفر مستمر ، وفي أي شيء. لكن مرة أخرى ، ما تهرب منه سوف يلحق بك ويرفضك. سيء جدا.

ماذا عن زوجتك الجديدة؟ كما تنتظرها سلسلة من الصدمات. أولاً ، سيتعين عليها أيضًا حل عدد من المشكلات والتغلب على عدد من الصعوبات المرتبطة ببناء العلاقات. تتفاقم الصدمة بسبب حقيقة أنه في وقت إنشاء الأسرة ، اعتبرت أن هذه العلاقة قد بنيت بالكامل بالفعل. ثانياً ، سوف تفهم أن "الأمير" ليس كذلك. إذا قام بحل بعض المشاكل (المالية بشكل أساسي) ، فإنه إما أنه لا يرى معظم المشاكل (ولا يريد أن يرى) ، أو أنه يخلق نفسه. ثالثًا ، ستبدأ تدريجيًا في ملاحظة أن زوجها ليس الشخص الذي "أحبته لأنها لم تحبه أبدًا" عندما كانت عشيقته. هذا ، كما اتضح ، هو نوع من الأشخاص الفظ والبدائي وغير الحساس الذي "لم يعد مهتمًا بي ، يتحرك بعيدًا عني ، ويبدأ في الاختفاء في مكان ما … وغد". والنتيجة هي نفسها - الشعور بحياة مظلمة ، والاكتئاب ، وخيبة الأمل في الحب ، وما إلى ذلك.

لا أريد أن أسيء إلى أي شخص وسأوافق عن طيب خاطر مع الشخص الذي يقول إنني مخطئ وفي مثل هذه الحالة كان كل شيء على ما يرام. أنا أتحدث فقط عن المسار الأكثر احتمالا للأحداث.

- ما هي النصيحة التي تعطيها لامرأة في مثل هذه العلاقة؟

- ما هي النصيحة التي يمكن أن تعطيها لشخص ينطلق بسرعة في منحدر في سيارة تعطلت مكابحها؟ أوقف السيارة؟ سيكون ذلك مثاليًا ، لكنه لا يستطيع ذلك. الشيء الوحيد الذي يمكن نصحه هو محاولة التجمع من أجل نقل الضربة بأقل قدر من العواقب. ثم نستنتج: لا يمكنك قيادة السيارات المعيبة.

حتى في هذه الحالة. تصبح المرأة عشيقة مع الإيمان بالحب. مع الثقة الكاملة بالرجل مع الاحترام له. نتطلع إلى حياة أسرية سعيدة. وتحتاج إلى الخروج من هذا الموقف بنفس الطريقة تقريبًا. ليس بخيبة الأمل في الحب ، ولكن بمعرفة أن الحب موجود ، لكنه لا يُعطى على الفور ، ولكنه نتيجة عمل جاد مشترك على العلاقات من البداية إلى النهاية. ليس مع تخفيض قيمة الرجال ، ولكن مع إدراك أن الخطوة غير الصحيحة في البداية يمكن أن تقود أي شخص إلى اللؤم في النهاية. ليس مع الاقتناع بعدم وجود أسر سعيدة ، لأن الأمر لم ينجح بنفسي ، ولكن مع الاقتناع بأن الأمر لم ينجح ، لأن العلاقة كانت في الأصل مبنية على أسس خاطئة: على سوء حظ شخص آخر ، على العيش على مبدأ "لا ينبغي للإنسان أن يعاني". أي أزمة في الحياة ، أي مشكلة هي فرصة لتصبح أكثر حكمة. كن أكثر إنسانية. وبعد ذلك سيكون من الممكن بناء العلاقات دون الخطو على نفس أشعل النار. وكل شيء سينجح.