عندما لا يريد الزوج أو الزوجة ممارسة الجنس

جدول المحتويات:

فيديو: عندما لا يريد الزوج أو الزوجة ممارسة الجنس

فيديو: عندما لا يريد الزوج أو الزوجة ممارسة الجنس
فيديو: اسباب عدم اقبال الرجل على العلاقة الحميمية 2024, مارس
عندما لا يريد الزوج أو الزوجة ممارسة الجنس
عندما لا يريد الزوج أو الزوجة ممارسة الجنس
Anonim

حضرت مؤخرًا ندوة للمحلل النفسي وعالم الجنس الفرنسي آلان إيريل. كان الأمر يتعلق بالعلاقات بين الزوجين ، والعاطفة والحب ، والجاذبية القوية وفقدانها. أود أن أشارك هنا بعض أفكار وأفكار هذا الزميل التي أجدها مهمة ومفيدة.

الزوجان خرافة

إذا نظرت إلى العالم بعيون علمية زائفة ، فيمكننا القول إن الحياة كزوجين وأسرة هي في نواح كثيرة ظواهر ثقافية. إنها ليست متأصلة في الطبيعة البشرية منذ البداية. أيضًا ، إذا كنا نؤمن باللاوعي ، فيمكننا التحدث عن الانجذاب إلى الأشخاص المختلفين الموجودين فيه. لاوعينا ليس مخلصًا.

وهنا سأضيف بمفردي ، موقفي هو أن الولاء هو اختيار ، تمامًا مثل العيش مع شريك واحد ، مثل الأسرة. وإذا اخترنا زوجين لأنفسنا ، فهذا لا يعني على الإطلاق أننا لن ننجذب إلى شخص آخر. النقطة المهمة هي أنه خلال حياتنا مع شخص نختاره مرارًا وتكرارًا عندما توفر لنا الحياة بعض الفرص الأخرى لتطوير العلاقات.

الجاذبية مادة غير مستقرة

في بداية العلاقة ، يمكننا تجربة انجذاب قوي جدًا لشريك وهو أمر جيد عندما يكون هذا الانجذاب موجودًا. في الواقع ، في هذه الحالة ، يعد هذا أحد المتطلبات الأساسية لتقاربنا ، مما يخلق فرصة لنا لزيادة تعميق علاقاتنا.

ومع ذلك ، لا يمكن أن تكون ثابتة وتبقى على نفس المستوى. من الطبيعي تمامًا أنه في عملية العيش معًا لمدة 2-3 سنوات ، يمكن أن يضعف الجذب ، وأحيانًا يختفي تمامًا من أحد الشركاء.

هناك أنواع معينة من الأشخاص ، بمجرد أن يبدأوا في تجربة مثل هذا الركود ، يصبحون خائفين ويلجأون للعثور على شريك جديد يحاولون معه استعادة الانجذاب القوي. لكن هل هذا مخرج؟ لصبي أو بنت ، ربما نعم. لكن بالنسبة لرجل بالغ لم يتزوج من قبل؟.. هنا يمكنك أن تفكر بالفعل: هل هو / هي قادر على الحب؟

أ. إيريل ، في إجابته على مثل هذه الأسئلة خلال الندوة ، يتحدث عن فصل الحب والجاذبية. يسمي الحب ثابتًا والجذب متغيرًا. في تجربتنا في جذب شريك واحد ، يمكن أن يكون هناك صعود وهبوط ، كما هو الحال في الأفعوانية. من المهم أن تتعلم ألا تخاف من قلة الرغبة في الشريك ، أو إدراك الانجذاب الأقوى لأحدهما وضعف الآخر ، ليس على أنه كارثة أو شيء لن يتغير أبدًا ، ولكن كشيء مؤقت يمكن تغيير في عملية مزيد من الحياة معا.

تموت العلاقات ليس عندما نفقد الانجذاب لشريكنا ، ولكن عندما نصبح غير مبالين. إذا أصبح الآخر غير مبال بنا ، فحياته ليست مهمة بالنسبة لنا ، ولا نهتم بما يحدث له ، ثم هنا يمكننا التحدث عن نهاية العلاقة.

في التغلب على أزمة فقدان الانجذاب الجزئي أو الكامل ، يلعب الحب دورًا مهمًا ، حيث يعتمد على الشركاء الذين يمكن أن يجدوا الأمل. وهذا الأمل هو الذي يسمح لك بالتغلب على الركود دون النظر إليه على أنه كارثة أو شيء لن يتغير أبدًا. "عندما يختفي الجاذبية ، يبدأ الحب عمله" - هذه إحدى الأطروحات المركزية للندوة.

بالطبع قد يكون لديك سؤال مشروع - ما هو الحب؟ كيف نفهم أن هذا هو الحب؟ أعتقد أنه لا توجد إجابة بسيطة لا لبس فيها هنا. ولا أرغب في تبسيط كل شيء بقول نوع من التفاهة الشائعة عن الحب. يمكنني أن أحيل القارئ المهتم إلى كتاب رولو ماي الرائع الحب والإرادة. يحتوي على الكثير من التأملات العميقة والقيمة حول موضوع الحب. ومن هذه الندوة ، أتذكر الكلمات التي عندما نحب شخصًا آخر حقًا ، يمكننا أن نقول له: "أنا لا أحتاجك ، لكني أحبك" … في هذه الكلمات أجد استقلالية ونضج المشاعر.

إتقان عدم السيطرة

إن أحد جوانب تقويض العلاقات في نواحٍ عدة هو الصراع على السلطة.هذه قصة شائعة إلى حد ما عندما يحاول أحد الزوجين السيطرة على الآخر بطرق مختلفة: بالقوة الغاشمة ، والإذلال ، والتقليل من القيمة ، والسيطرة على الاهتمام. هناك احتمالات كثيرة. يحدث هذا أيضًا عندما يعطي شخص ما مسؤوليته / حريته عن عمد إلى شخص آخر: "إذا كنا معًا ، عليك أن تفعل هذا وهذا من أجلي … اعتني بي … أنت امرأة - يجب عليك … أنت أنت رجل - أنت ملزم لي … "…

في كلتا الحالتين ، تعمل كل ألعاب القوة هذه على تقويض العلاقة الحميمة الحقيقية وتقويض العلاقات ، مما يتسبب في التوتر والغضب والرغبة في إيذاء الآخر. كيف تكون قريبًا إذا كان جاذبيتك يتلاشى وتحتاج إلى الدعم ، وتلتقي بالعدو في ساحة المعركة؟

الضيافة أو العداء هو خيار. ونفعل ذلك في إطار علاقة ، نذهب نحو آخر أو نبتعد عنه. لدينا القدرة على الاستيلاء على السلطة على الآخر أو البقاء عرضة للخطر والسماح لأنفسنا بالحب من خلال إلقاء أسلحتنا ومحاولة قبول الآخر. في الواقع ، لكي تكون ضعيفًا بجانب الآخر ، فأنت بحاجة إلى قوة أكبر بكثير من أن تنغلق عليه ، وتؤمن نفسك بالسلطة المستولى عليها.

قضية القوة في العلاقات هي أحد الجوانب التي تؤثر على ديناميكيات الجذب ، لكنها بعيدة كل البعد عن الجانب الوحيد. هنا سنقتصر على هذا التأمل القصير والمضي قدمًا.

جودة الحضور

يدعو إيريل الشركاء لزيادة الاستثمار في الإجراءات التي يؤدونها فيما يتعلق ببعضهم البعض. للقيام بذلك ، يدعو الأزواج الذين يعمل معهم لممارسة "التمهل". الفكرة كالتالي.

عندما نعيش مع شخص لفترة طويلة ، تظهر العديد من الإجراءات النمطية والرسمية في علاقتنا. يبدو أننا نتناول الغداء معًا ، لكننا رسميًا نطلب تمرير الخبز ، ونحدق في شاشة التلفزيون ، ولا نلاحظ وجود شخص آخر في الجوار. نفس الشيء يحدث في الجنس ، في الرقة والمودة. نحن رسميًا نداعب شخصًا آخر ، وعادة ما نمارس الحب ونفقد الانجذاب تدريجيًا ، ونقع في وهم الرتابة.

لذلك ، يمكننا استعادة الانجذاب من خلال زيادة الوعي بأفعالنا ، والاستثمار في كل لمسة ، والشعور بمهارة بأدنى التغييرات في الألوان العاطفية. للقيام بذلك ، يمكننا إبطاء أفعالنا. المس الآخر ، وامسحه ببطء وبلطف. قم بالاتصال بالعين ، وحافظ على الاتصال ، وافعل ذلك لفترة كافية. بشكل عام ، من أجل استعادة الانجذاب الذي تلاشى لفترة من الوقت ، بشرط أن نحب الآخر ، يمكننا زيادة جودة وجودنا في الاتصال ، في العلاقات ، في العلاقة الحميمة. كلما كان الإلمام بالجنس أقل رسمية وخادعًا ، زاد مشاركتنا في هذه العملية ، وكلما حاولنا أن نشعر بأحبائنا بشكل أعمق وأكثر براعة ، كانت تجاربنا أكثر إشراقًا.

في هذا الصدد ، تتبادر إلى ذهني أفكار حول تأملات ديناميكية مختلفة ، والتي تمارس الآن في العديد من الأماكن. إذا وجدت صعوبة في التوصل إلى شيء يمكنك القيام به مع شريكك ، وزيادة التواجد المتبادل ، فإن الطريقة السهلة هي البحث عن بعض مقاطع الفيديو على YouTube من سلسلة تفاعلات التانترا. هناك مقاطع فيديو عالية الجودة تُظهر كيف يمكنك أن تكون قريبًا دون تفاعل مادي وثيق ، ولكن مع اتصال وثيق للغاية ودقيق.

في نهاية هذه المحادثة ، أود أن أشير إلى أن التغلب على الصعوبات في العلاقات هو عمل كلا الشريكين. وهنا من المهم جدًا أن نكون حلفاء ، وليسوا أعداء ، وأن نوبخ بعضنا البعض على أن شيئًا ما يحدث بشكل خاطئ.

لذا ، تلخيصًا ، دعنا نعود إلى ما تمت مناقشته. الزوجان هو أسطورة ، والقدرة على أن تكون في علاقة طويلة الأمد مع شخص واحد ليست متأصلة فينا بطبيعتها ، بل هي خيارنا. الانجذاب مادة غير مستقرة ، إما أن نفقدها أو نعثر عليها ، معتمدين على الحب للآخر والأمل. امتلاك عدم الهيمنة ، حتى لا ندمر العلاقات ولا نستبدل الحب بألعاب القوة. نوعية الوجود ، والقدرة على استثمر بعناية وبشكل كامل في التفاعل مع شريك هناك بالضبط هذا المورد الذي يمكننا الاعتماد عليه ، واستعادة الجاذبية المنقرضة.

موصى به: