فخ العلاقة المزدوجة

2024 مؤلف: Harry Day | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 15:39

هم نشيطون ومستمرون

يبحثون عن بعضهم البعض

إرسال دون وعي

إشارات في مجال العلاقات ،

قراءة خالية من الأخطاء

شركاء محتملين.

ولا عجب:

هم ممثلون من نفس المسرحية

مستحق

"علاقة التبعية"

في المقال السابق "بين الحاجة والعوز" حددت نوعي "الطفل الكبير" و "البالغ الصغير" ووصفت خصائصهما النفسية. كما لوحظ أن "الطفل الكبير" و "البالغ الصغير" لهما صفات مفقودة لبعضهما البعض ، وبالتالي ، تميل إلى تكوين تحالفات - مكملة في الشكل ومعتمدة في الطبيعة. سوف أصف جوهر وديناميات مثل هذه العلاقات في هذا المقال. لفهم هذه الديناميكيات بشكل أفضل ، أوصي بالبدء بالمقال السابق.

فخاخ التوقع

لم يتشكل هذا الزوج بالصدفة. شركاء هنا يقعون في انتظار الفخاخ … هذا الفخ يختلف من شخص لآخر. إنه مرتبط بالإحباط من الحاجة التي لم يتم تلبيتها في العلاقات السابقة الأخرى - الأبوين. بالنسبة للكبار الصغار ، هذا هو توقع الحب غير المشروط ؛ بالنسبة للطفل الكبير ، هو توقع الحب المشروط.

تؤدي الحاجة المحبطة إلى نقص في بعض الوظائف العقلية المهمة. كل شريك لديه عجزه الخاص في مجال بعض الوظائف الحيوية ، والتي يمكن إشباعها من خلال تجاوز هذه الوظيفة في شريكه. الطفل الكبير يفتقر إلى المسؤولية والصفات الإرادية ، والبالغ الصغير يفتقر إلى العفوية والفورية.

هذه العجوزات الزائدة مكملة لبعضها البعض. يفتقر الطفل الكبير إلى ما يمتلكه البالغ الصغير بوفرة - المسؤولية والإرادة ، يحتاج البالغ الصغير بدوره إلى العفوية والفورية التي يتمتع بها الطفل الكبير بوفرة.

لهذا السبب ، فإنهم يبحثون بنشاط وباستمرار عن بعضهم البعض ، ويرسلون دون وعي إشارات إلى الميدان ، والتي يقرأها أيضًا شركاؤهم المحتملون تلقائيًا وبدقة. ولا عجب: إنهم ممثلون في مسرحية واحدة تسمى "العلاقات التابعة".

تنقيط العلاقة المزدوجة

هؤلاء الناس ، كما أشرت ، يحتاجون بشراهة لبعضهم البعض. وهذه الحاجة متبادلة ومتبادلة المنفعة. إنهم لا يريدون بشغف أن يتلقوا من شركائهم ما يفتقرون إليه فحسب ، بل إنهم متحمسون بنفس القدر للتخلي عن ما لديهم بوفرة. من ذلك و "الفخ المزدوج للعلاقات". كلاهما بحاجة إلى بعضهما البعض. تتلاءم معًا مثل مفتاح القفل. ليس من المستغرب أن تكون النقابات التكميلية في نهاية المطاف هي الأقوى. هذا مثال على التعايش في علاقة - اتحاد متبادل المنفعة.

يتم غناء هذا النوع من العلاقات في الأغاني والقصائد ، حول مثل هؤلاء الأزواج يقولون إنهم نصفان من كل واحد ولا يمكن أن يعيشوا بدون بعضهم البعض! وبالفعل هو كذلك. يفتقر كل من الشركاء إلى النصف الآخر بسبب نزاهتهم - شريكهم. ونتيجة لذلك ، فإنهم يعوضون عن نقص هياكلهم الداخلية من خلال التطور العالي لهذه الهياكل في شركائهم. وبالتالي ، هناك حاجة كبيرة لبعضنا البعض. ومع ذلك ، فإن انجذابهم لبعضهم البعض لا يعتمد على المصلحة المشتركة لشخصين مستقلين ، ولكن على الحاجة والاعتماد على بعضهما البعض ، والتي بدونها يستحيل على كل منهما البقاء على قيد الحياة.

ليس من المستغرب أن تصبح الدرجة العالية من الحميمية العاطفية والجسدية ، المرغوبة جدًا في المرحلة الأولى من العلاقة ، عبئًا في النهاية على كلا الشريكين. حاول أن تتخيل شخصين "ملتصقين" ببعضهما البعض - نوع من "الوحش" بجسد واحد ورأسين وذراعان وساقان! الآن تخيل كيف سيعمل هذا الثعبان جورينيش ذو الرأسين؟ كيف ستتفق رؤوسه مع بعضها البعض؟ بعد كل شيء ، عاجلاً أم آجلاً ، سيكون لكل فرد اهتماماته واحتياجاته الخاصة - رغباته - أحلامه التي لن تتوافق مع أحلام الشريك.

علم النفس

يحدث شيء مشابه في الزوج وللأنواع الموصوفة هنا. بمرور الوقت ، تضاف رغبتهم العاطفية في أن يكونوا معًا إلى رغبة عاطفية مماثلة في إبعاد أنفسهم عن بعضهم البعض. هذه الرغبات متساوية في القوة وعكس الاتجاه. ونتيجة لذلك ، يجد هؤلاء الأزواج أنفسهم في "حسم نفسي" - مثل ملاكمين أيديهما مشبوكة في الحلبة. يتم التعبير عن الحدة العاطفية في هذا النوع من الأزواج من خلال العبارات التالية: "أنا أحب و" أنا أكره "! ،" أريد أن أغادر وأخشى أن أترك وحدي ". على الرغم من أن الموقف الثاني ، كقاعدة عامة ، يتبين أنه عميق في اللاوعي وغالبًا ما يكون متاحًا للوعي فقط في سياق العلاج.

هذه علاقة نفسية غير ناضجة ، حيث أن كلا من المشاركين فيها "أطفال". بسبب عدم نضجهم النفسي ، يصعب عليهم قبول فكرة العلاقات بين البالغين على أساس مبادئ الحوار والاتفاق والشراكة.

يمكن وصف ديناميكيات هذه العلاقة بشكل جيد من خلال مثال مدمن الكحول وشريكه - المدمن أو المعتمد. كتوضيح ، يمكنك الرجوع إلى حكاية خرافية الأخت أليونوشكا والأخ إيفانوشكا.

وظيفة واحدة لشخصين

الأخت أليونوشكا ، ضمن تصنيفي ، هي شخص بالغ صغير نموذجي. إنها مسؤولة ، ورعاية ، ومراقبة. من ناحية أخرى ، الأخ إيفانوشكا غير مسؤول ومندفع ولديه تنظيم ذاتي غير متغير للرغبات والسلوك. إنه طفل كبير نموذجي.

في هذا الزوج ، يمكننا أن نلاحظ ظاهرة مميزة لهذا النوع من العلاقة - وظيفة واحدة لاثنين (مصطلحات المؤلف). لذلك ، على سبيل المثال ، يتم توزيع وظيفة المسؤولية في مثل هذا الزوج على النحو التالي - المسؤولية المفرطة للأخت أليونوشكا وعدم مسؤولية شقيقها إيفانوشكا. بشكل عام ، في إطار هذا النظام ، هذه الوظيفة موجودة وتعمل ، لكنها تتركز في أحد عناصر النظام. نتيجة لذلك ، تبين أن عناصر مثل هذا النظام تعتمد بشكل كبير على بعضها البعض. لذا ، فإن أليونوشكا ، بسبب مسؤوليتها المفرطة ، مجبرة على الإجابة ليس فقط عن نفسها ، ولكن أيضًا عن إيفانوشكا. وبعد ذلك ، ومن المفارقات ، على الرغم من أنها "مثقلة" بهذه الوظيفة وستشتكي باستمرار من إيفانوشكا الغبي وغير المسؤول ، إلا أنها بحاجة إليه ككائن لإظهار مسؤوليتها المفرطة والسيطرة عليها. تحتاج إيفانوشكا أيضًا إلى أليونوشكا ، فبدون سيطرتها تبين أنه غير قابل للحياة حرفيًا. على الرغم من أنه في نفس الوقت سيقاوم بكل طريقة ممكنة هذه السيطرة من جانبها.

هنا يمكننا أن نلاحظ كيف أن أنماط السلوك التي يتم تطويرها في العلاقات بين الوالدين والطفل سوف تظهر نفسها في علاقات جديدة. عادة ما ينخرط البالغون الصغار في علاقة بنمط إنقاذ. هذا ما فعله دائمًا في علاقته بوالديه الطفوليين. يمكننا القول أن هذا أصبح بالفعل معناه للحياة. هذا هو السبب في أنه من الصعب جدًا على البالغ الصغير ، على الرغم من عبء المسؤولية الهائل الذي يتحمله في الزوج ، كسر هذا النمط من العلاقات: "في كل من يريد إنقاذ الآخر ، هناك جزء داخلي يريد ينقذ نفسه "(فرانز روبيرت). رغبة الطفل الصغير في إنقاذ والديه من أجل الحصول على الدعم والرعاية منهم بنفسه. غالبًا ما نوجه رغبتنا في الخلاص إلى شركائنا.

بالإضافة إلى ذلك ، لدى الكبار الصغار مقدمات قوية يجب عليه. هذا يخلق إحساسًا مبالغًا بالمسؤولية وشعورًا قويًا بالذنب. وشريكه - الطفل الكبير - يوضح له باستمرار حاجته القوية إليه ، والتي ينظر إليها البالغ الصغير على أنها حب قوي.

في محاولة للتغلب على عدم اكتماله الداخلي بسبب البنية غير المشوهة للطفل الداخلي ، يحاول البالغ الصغير تحقيق ذلك من خلال العلاقة مع شريكه. إنه يعرف ويفهم طفله الداخلي بشكل سيئ وبسبب هذا يخاف منه.إنه خائف من عفويته واندفاعه وعاطفته وجموعه ويحاول السيطرة عليه - من خلال التحكم في شريكه من هذا.

شريكه ، الطفل الكبير ، يتلقى بدوره في هذه العلاقات النظام الخارجي ، والقواعد ، والحدود ، والمعايير ، التي يفتقر إليها كثيرًا في بنيته العقلية الداخلية.

لذلك ، يحتاج البالغ الصغير إلى عفوية وفورية طفله الداخلي ، ويجدها بوفرة في الخارج في شريكه - الطفل الكبير. نفس الشخص ، بدوره ، يتلقى من شريكه - البالغ الصغير - التنظيم والتحكم - صفات لم تتشكل في هيكله الشخصي في وقت واحد.

استراتيجيات العمل العلاجي

الاتحاد الموصوف في المقالة هو نتيجة لعدم اتساق كل من الشركاء. أرى اتجاه العمل مع هذا النوع من العملاء في "نمو" وظائفهم الهيكلية غير المشوهة في كل منهم وفي التكامل اللاحق لأجزائهم الداخلية.

النمو هو مشروع فردي. من المهم أن نفهم هذا. هذه بالفعل هي الخطوة الأولى للخروج من الدمج والتبعية. لا تحاول "علاج" الشريك ، ولا تطالبه بالتغييرات من جانب واحد.

إنه لأمر جيد عندما يدرك كلا الشريكين الحاجة إلى تغييراتهما ، فإن مثل هذا الاتحاد لديه فرصة أفضل في الحفاظ عليه. في الحالة نفسها ، عندما تنشأ مثل هذه الحاجة لأحد الشركاء ، فإن تهديد حقيقي بالتفكك يعلق على هذا الاتحاد. نحن نتعامل هنا مع نظام يعمل بشكل جيد إلى حد ما ، وإذا تغير أحد عناصره ، فإن الآخر يحتاج أيضًا إلى التغيير. خلاف ذلك ، يتم تدمير النظام.

المؤلف: ماليشوك جينادي إيفانوفيتش